Címkearchívumok: párkapcsolat

Valentin nap után – A te kapcsolatod kibírja, hogy egyedül elutazz?

Üzenet Valentin nap utánra:

Tanulj meg meg együttműködni másokkal!

Mivel az Életforgatókönyv mára teljesen az életem részévé vált, ezért minden jelentősebb nap üzenetét meg szoktam vizsgálni. 

 

 

Az idei évben az elvonulas egy 32/5-ös napra esik. Ez azt az üzenetet hordozza számunkra, hogy miközben egy napig a szerelmi kapcsolatokat vagy a baráti kapcsolatokat ünnepeltük, közben arra kellene fókuszálnunk, hogy hogyan ne korlátozzuk magunkat és a párunkat a többi napon. Szabadság és kapcsolódás.

 

  • Rengeteg gondolatunk van arról, hogy a másiknak hogyan kellene működnie. 
  • Rengeteg szükségletünket vetítjük ki a másikra. 
  • Rengeteg elvárással vagyunk a másik iránt. 

 

Valójában nem is a másikat szeretjük, hanem azt szeretnénk, ha az illető megfelelne a mi kapcsolatról szőtt elképzeléseinknek. Pedig a másikat is csak a szükségletei, a sérülései, a családi mintái, az életvédő mechanizmusai, …, működtetik. 

 

Mi jó sülhet ki abból, ha két ilyen ember él egy kapcsolaton belül? 

 

Nos, amikor minden spirituális oldal, poszt, arról szól, hogy ébredünk és felemelkedikünk, akkor az alapoknál kell kezdeni. Ébredjünk fel a közvetlen kapcsolatainkban.

Egyrészt le kell buktatnunk a saját szükségleteinket és kivetítéseinket a párunkra.
Aztán érdemes figyelembe venni az ő szükségleteit és az sérüléseit is.

De mindig az, aki elkezd ezeken gondolkodni, annak a dolga, hogy az éberség mellett ügyes módszereket alkalmazva letegyen ezekből a programokból.

 

Ha szeretnél a társaddal, a barátaiddal 

  • jól együtt működni, ebben a kérdésben 
  • bölcsebbé válni és 
  • végre megélni a szabadságot a kapcsolatokon belül, 

akkor lepd meg magad vagy a párodat Valentin nap utánra, a hétköznapokra egy ELVONULÁSsal, ahol csak ilyen ügyes módszerekkel fogunk magunkon és a kapcsolatokon dolgozni.

Ébredjünk fel a kapcsolatok által!

 

Jelentkezz itt és töltsük együt a következő hétvégét: idamakra@gmail.com
20 389 7882

Minden részlet ITT!

 

Életforgatókönyv – Kivel miért találkoztál?

Remek hírrel érkeztem:

Odrobina Márti kolléganőmmel elkészítettünk egy új, nyolc fejezetből álló videókurzust, amellyel megfejtheted, megértheted vagy új értelmet adhatsz a számodra fontos emberi kapcsolataidnak. Tegnap óta elérhető. Gondoltam, veletek is megosztom.

Ha máris szeretnél többet megtudni erről a vadonatúj tanfolyamról, s akár azonnal el is kezdenéd a saját kapcsolataidat értelmezni az Életforgatókönyv szerint, kattints ide. 

Miért választottuk ezt a témát?

Ugyanis ezt szavazták meg az olvasóink.
Nemrég megkérdeztük őket, hogy az általunk felvetett témák közül melyik az, amelyik a legjobban érdekli őket. És ez nyert:   KIVEL MIÉRT TALÁLKOZTÁL?

 

Többek között ezekre a kérdésekre kaphatsz választ:

☑️ Miért mentél hozzá valakihez?
☑️ Miért nem tudtál benne maradni a házasságodban? Mi vezetett a váláshoz?
☑️ Miért kerültek össze a családtagjaid?
☑️ Miért találkozott az édesanyád és az édesapád?
☑️ Mi zavar vajon abban, hogy a rokonságban ki mért választott úgy, ahogy?
☑️ Szerinted te jobban tudod, hogy ki való a gyerekedhez?

Szeintünk, ha magad is elmerülsz a fenti kérdésekben, olyan felismerésekkel fogsz gazdagodni, amely több szinten is javíthatják életed minőségét.

 

Ezek a szintek lehetnek például:

• Egy új szempont szerint megérteni egy olyan élethelyzetet, amelyet eddig nehezen tudtál elviselni.
• Időt nyerhetsz ahhoz, hogy megértsd egy kapcsolatod valakivel.
• Erőre tehetsz szert, amely egy másfajta hozzáállást tesz lehetővé egy kapcsolatodban.
• Korábban nehéznek tűnő kapcsolataidban is megtalálhatod az elfogadást.

Ideje megértened és újraértékelned a legfontosabb kapcsolataidat. Kezdd el még ma az Életforgatókönyv videókurzusát.

Érdekel a videókurzus!

 

Legyen jobb sorsod!

Vedd a kezedbe az életedet és alakíts rajta!

 

Márti és Ildi

 

—————-

Ajánló:

  • Az Életforgatókönyvet személyesen tőlem, vagy online és visszanézhetősen legközelebb 2023. január 17-én tanulhatod meg tőlem.
  • Budapesten az alábbi időpontban találkozhatsz velem:
    okt. 27. péntek
    Más napokon online vagy személyesen Szegeden.
  • Családállítás legközelebb nov. 19. Szeged
  • A tudatalatti játszmák analógiás elrendezése (családállítás tanfolyam és tábor) május 25-től lesz.
    A részleteket holnap küldöm.

Miért nem költözik össze velem a szerelmem? – azonnali válasz – életvédő mechanizmus

Tudtad, hogy egy ember halála gyökeresen megváltoztathatja az életedet? És most nem a gyászról van szó.

Ha megrázott valaki halála vagy közeli családtag volt az illető, akkor a tudatalattid megjegyezhet olyan körülményeket, amelyeket onnantól kezdve kerülni fogsz.

Ezzel nem is lenne semmi gond, hiszen így tanulunk, ez segíti az életben maradásunkat. Ezzel kerüljük el az életveszélyeket.

Azonban előfordulhat, hogy egy nem releváns körülményt jegyez meg a tudatalattid. Egy olyat, ami nem okozta senki halálát. Tehát nem is érdemes elkerülni.

 

Mondjak rá példákat?

Üzenet érkezik, hogy meghalt a nagypapa. Egy kisgyerek megjegyezheti például, hogy

  • a hírhozó épp kék zakót viselt
  • sütött a nap
  • éppen születésnapot ünnepeltetek
  • sülttészta illata terjengett a levegőben
  • Koós János énekelt a rádióban
  • a nagymama épp elszaladt a boltba tojásért
  • ….
  • bármilyen körülmény rögzülhet.
Mi ezzel a baj?

Hát, az, hogy semmi köze nincs a halálesethez.
Viszont onnantól kezdve a kisgyerek tiltólistára tehet bizonyos dolgokat és ezzel akadályozni fogja az életét – akár felnőttkorában is.

Például hogyan?
  • kerülni fogja a kék zakós férfiakat,
  • allergiás lesz a napra,
  • nem ünnepli meg a születésnapját,
  • undorodni fog a kalács illatától,
  • Koós János pedig tiltólistás lesz,
  • Ja, és nem eszik bolti tojást,
  • …, nehogy meghaljon valaki.

Így történhetett meg az alábbi eset is.

 

Gabi és az új szerelem

Gabinak évekkel ezelőtt maghalt a férje. Nagyon szerette őt, mindent megtett érte, de nem tudott segíteni.

Évekkel később megtalálta azt a férfit, akivel le tudta volna élni az élete hátralévő részét. A kölcsönös szerelem ellenére, mégsem költözött hozzá a férfi. Csak esténként meglátogatta – kvázi szeretői viszonyban éltek.

Gabi ezt írta a minap:

„Elfáradtam.
Mindent is kikopogtattam, proxyn és simán is. Már lyukas a fejem és minden sikerül csak ez nem.

Kikopogtattam azt a családi mintát is, miszerint „a jóra várni kell” és „nem élünk együtt azzal, akit szeretünk”.

Mióta kopogtatok, jó lett a munkám, megszeretett a főnököm, kibékültem az anyámmal ... Csak az életem legfontosabb kérdése nem akar megoldódni.

Azt hiszem, ez valami ennél magasabb rendű probléma lehet.

Nem tudom. Teljesen el vagyok keseredve. Csak sírok, elvesztettem valamit a lábam alól.

Besokalltam. Nincs több ötletem. Fogalmam sincs hogyan tovább, hol rontom el, mit csinálok rosszul. Minden más kérdésben jól csinálom, csak ebben nem?...

Nagyon elkeseredtem.”


Ismerve Iza életét, elküldtem neki azt a mondatot, ami hirtelen eszembe jutott a történetéről. Ráteszteltem az igazságtartalmára és nyomtam egy küldést, hadd menjen.

A mondat így szólt:
„Bár eddig tudatalatt azt a programot futtattam, hogy nem akarok olyan emberrel élni, akit szeretek, mert akkor az meg fog halni.
De valójában nem azért halt meg a férjem, mert szerettem, hanem azért, mert beteg volt.
Ezentúl biztonságos a szerelmemmel élni, mert életben marad.”

Iza:

„Itt bőgök,mert minden szava igaz. Te kitaláltad, hogy ezt én valóban így gondolom! Így gondoltam anélkül, hogy ezt tudatosan észrevettem volna.

...
Köszönöm Hajdú Ildi!
Köszönöm!
Köszönöm!
Köszönöm!”

Lehetséges, hogy a történetnet még sokkal több aspektussal rendelkezik.

 

A tudattalan mintákat fel lehet tárni és meg lehet őket változtatni.
Legyünk boldogabbak! Éljünk a szerelmünkkel!

 

—————————–

Ajánló

Jövő évi tanulási lehetőségek:

 

  • Ingás Közvetítés tanfolyam: 2023. szept. 13-tól szerda esténként
    .
  • Tarot tanfolyam 2023 februártól
    .
  • Családállítás és munka az információs mezővel – tanfolyam
    .
  • A Kronobiológiát bármikor megtanulhatod nálam online, visszanézősen. Szeptember 28-ig tartozik hozzá egy 70.000 forintos ajándék is.
    .
  • Következő Életforgatókönyv tanfolyam online / személyesen vagy visszanézősen: 2024. jan 17-től

 

Hová tűnt az életerő? Konfliktuskerülés és verekedés – esettanulmány

Vajon félek az esküvőtől?
Zsani 30 éves és mostanában olyan erőtlen motiválatlan és céltalan. Két hét múlva lesz az esküvője. Már az is felmerült benne, hogy talán tudatalatt nem is akar férjhez menni.
Szereti a párját és vele képzeli el az életét, de ijesztő számára, hogy sokat veszekednek. Ugyanis nagyon másképpen működnek és nagyon más elképzelésük van arról, hogy hogyan kell hozzáállni az élethez.
Zsani inkább egy könnyed, laza hozzáállással oldja meg a dolgokat és ez mindig működik is. Feri számára felfoghatatlan, amikor Zsaninak elég 1-2 nap vagy csupán 1-2 óra és tényleg kevés erőbefektetéssel rálel a megoldásra.
Ellenben a vőlegénye, Feri a szisztematikus munkában, a listákban és a kötelességtudatban hisz.
Az elmúlt két évben jól megismerték egymást – ezzel nincs is semmi baj -, de Zsani arra szeretett volna választ kapni, hogy mi ez az erőtlenség, ami úrrá lett rajta. Talán a házasságtól retteg nem tudatos síkon?
Védekező mechanizmus – konfliktuskerülés
Zsani az Enneagram rendszere szerint 9-es karakter. Ez egy védekező technika, amit nem lehet kiszámolni. Ehhez a sok éves rutin és a jó szem kell. De van egy jó könyv a témában.
A 9-es karakter mindenkivel nagyon jól kijön, ám a konfliktusba keveredés a legnagyobb félelme. Szeretné ezt megúszni, elkerülni. Két jelmondat vezérli:
“Akkor vagyok jól, ha mások jól vannak.”
“Ha nem lehet úgy, ahogy én szeretném, akkor nekem mindegy.”
Ezek a 9-es védekezőmechanizmus alapmondatai.
A megoldást az adta, ami pont az én specialitásom, alászállni a lélek legsötétebb bugyraiba. Abba az árnyékországba, ahová a többnyire félelmetes dolgokat száműzzük, amivel nem szeretnénk találkozni.
Megkérdeztem Zsanitól hogy mi a legrosszabb, ami megtörténhet.
Hol rejtőzik az életerő?
– Mi az, amit el szeretnél kerülni a kapcsolataidban?
– Hát, a konfliktust!
– Miért olyan rossz az?
– Mert olyankor a másik megsértődik és én olyan tehetetlennek érzem magam. Bármit csinálok nem jutunk túl rajta. Feri néha napokig nyalogatja a sebeit, én meg szeretnék túljutni ezen. Bármit megtennék, de semmi támpontom sincs.
– Milyen érzés ez?
Sokáig kerestük, vajon mit is érez olyankor, amikor konfliktusba keveredik a szüleivel, vagy a párjával.
– Megvan, a feszültség lesz az! Azt akarom elkerülni mindenáron.
– Menjünk már bele akkor, nézzük meg, milyen az, amikor viszont mégis csak megtörténik a konfliktus és veszekedtek a pároddal. Hogy viselkedsz olyankor?
– Képzeld, olyankor alpári vagyok, paraszt, vehemens. Néha még verekszünk is Ferivel, ütjük egymást, akármilyen hülyén is hangzik.
– És ugye, olyankor nem vagy erőtlen?
– Nem, olyankor rengeteg energiám van és olyankor őszinte is vagyok. Akkor mindent megmondok, nem akarok kedves lenni és nem kerülöm a konfliktust.
– Tehát tulajdonképpen ebben az őrületes kavalkádban, amikor ordibáltok egymással, mind a ketten nyíltak, őszinték és energikusak vagytok.
– Igen.
A megszelídített dühből hajtóerő lesz
– Ez lesz a kulcs az életerődhöz. Egyfajta simulékony szerepkörrel lezártad ezt a feszültséget, száműzted az árnyékvilágodba és ez az elnyomás sok energiádat emészti fel. De ha megengednéd, hogy konfliktusba kerülj másokkal, akkor nem kellene, hogy ilyen robbanásszerűen törjön fel belőled. Akkor ez a paraszt és alpári viselkedés kontrolláltabb formában jönne a felszínre és őszinteséggé, nyitottsággá alakulna át.
Hihetetlen erő kujtorog az elfojtott területekben. Valamilyen formában előbb-utóbb úgyis felszínre törnek. Egyesek alkohollal, cigarettával fojtják vissza, mások betegek lesznek, mert önmaguk ellen fordul az agresszió, …
Sokkal jobb megbarátkozni az árnyékterületeinkkel, mert megszelidített formában életerővé és hajtóerővé változnak.
Hol kezdődött?
Természetesen Zsanival feltártuk a 9-es konfliktuskerülés keletkezését is. Amikor az anyukája élsportolót akart belőle faragni és bár kislányként mindent megtett, az anyuka legnagyobb bánatára rendszeresen csak 2. helyezést ért el.
  • Több traumatikus és szidalmazó emléket oldottunk fel ÉFT kopogtatással, hogy már se az idegrendszere, se a sejtjei, se semmilyen memóriája ne őrizze ezeket az emlékeket.
  • Belső gyermek gyógyítással és képáramoltatással felgyorsítottuk a regenerálódást.
  • Végül házi feladatot kapott, amivel tudatos és tudatalatti síkon megváltoztatja a konfliktushoz fűződő hozzáállását.
Később beszéltem Zsanival és az esküvő időpontjára eltűnt az erőtlensége és remekül helytállt az egész eseményen.
Végül …
Zsani sosem lesz mentes ettől a 9-es védekező mechanizmustól. És mi sem tudjuk teljesen letenni a saját védekező mechanizmusunkat. De el lehet jutni arra a szintre, amikor már alig felfedezhető az Enneagram szerinti karakterünk és ilyenkor gyakran mozdulunk el a karakterünk fejlődési irányába.
Ha te is erőtlennek érzed magad, vagy úgy érzed, hogy sok energiád megy el az elfojtott területek kordában tartására, akkor ebben tudok segíteni. Erre vannak az ügyes módszerek, amivel gyorsan haladhatunk és a sok ezer emberrel végzett feltáró munka tapasztalata.
Önfejlesztő tipp!
Amikor valakivel kiabálsz,
vagy a a másik kiabál veled,
vagy ha mind a ketten kiabáltokakkor hasznos lenne, ha felírnád,
  1. hogy te milyen szavakat, mondatokat vágtál hozzá a másikhoz,
  2. ő miket mondottt szó szerint neked,
  3. mit jelentett az számodra, amit ő mondott neked.
Aztán, ha túl vagytok rajta, minden mondat egy aranybánya lesz az önvizsgálathoz.
Régebbi cikkeimben sokat foglalkoztam Byron Katie – 4 kérdés nevű módszerével. Ott találtok segédanyagok a megfordításokhoz. A 4 kérdés annyira mély és olyan sok lehetőséget ad az önmunkához, hogy később még hálás leszel azért a veszekedésért, aminek következtében “megvilágosodtál” egy-két kérdésben.
————————————————–
AJÁNLÓ:
Családállítás július 9-én vasárnap Szegeden
Ingás Közvetítés – tanfolyam szeptember 13-tól hetente 1 alkalom
Elvonulás– problémamegoldó tábor szept. 28-tól

Megismerkedni egy lánnyal bonyolult – oldás párkeresőknek

Az ismerkedésnek egyszerűnek kellene lennie

Ismeritek a mondást:

Akinek nincs kapcsolata, az befelé igyekszik.
Aki benne van egy kapcsolatban, az kifelé igyekszik belőle.

Egy egyetemista fiú párkapcsolati témával keresett meg. Megnéztük, mitől olyan nehéz ez a téma számára.
Kitöltöttük a szokásos Byron Katie kérdőívet és lebuktattunk néhány programot, amivel akadályozta magát.

Ha te is párt keresel (akár fiúként, akár lányként), érdemes felhasználni az ő mondatait és kikopogtatni magadból ÉFT-vel.

KÉRDEZZ-FELELEK

Kérdés:    Mi a probléma az ismerkedéssel?

Válasz:    Egyszerűnek kellene lennie.

Kérdés:    Hogy érzed magad, amikor ilyennek találod a megismerkedést?

Válasz:    Stresszes vagyok. Kiszolgáltatottnak érzem magam, mert függök a másiktól.

Kérdés:    Mitől éreznéd magad jobban ebben a helyzetben?

Válasz:    Ha nem mindig nekem kellene kezdeményezni.
Ha le tudnám szarni, amikor elutasítanak.

Kérdés:    Hogyan utasítanak el?

Válasz:    Például akire ráírok, az letilt.

Kérdés:    Szerinted, hogyan kellene  a lánynak viselkedniük ilyenkor?

Válasz:    Írja meg, hogy nincs kedve beszélgetni.

Kérdés:    Tanácsolnál még a lányoknak valamit?

Válasz:    Legyen kisebb az elvárásuk.

Kérdés:     Milyen érzés ez a nagy elvárás?

Válasz:    Esélytelennek érzem magam.

Kérdés:     Milyen tulajdonsággal illetnéd  a lányokat?

Válasz:    Picsák, nemtörődömök, olyan nem fontos nekik.

Kérdés:     Mi a legrosszabb, amitől tartasz az ismerkedési folyamatban?

Válasz:    Hogy kibeszélnek.

Kérdés:     Azt hogy csinálják a lányok?

Válasz:    A legrosszabb, amikor elküldik egymásnak, hogy mit írtam.

 

Az ismerkedés tényleg bonyolult?

A klasszikus megfordításokkal végigmentünk a folyamaton és sokat kopogtattunk.

Ha aktuális a téma számodra, javaslom, használd fel a fiú mondatait és engedj el rajta keresztül néhány korlátozó érzést és gondolatot.

Az első blokk kikopogtatandó mondatai:

  1. Az ismerkedésnek egyszerűbbnek kéne lennie.
  2. Amikor bonyolultnak találom az ismerkedést, akkor kiszolgáltatottnak érzem magam.
  3. Valójában az ismerkedéshez fűződő gondolataim a bonyolultak.
  4. Lehet, hogy ismerkedni egyszerű, csak bennem zajlik valami bonyolult.

 

ÉFT Kopogtatás:     az ismerkedésnek egyszerűbbnek kellene lennie

Karate kézél: “Bár szerintem az ismerkedésnek egyszerűbbnek kellene lennie, mégis szeretem és elfogadom magam.” (Ismételd el 3x.)

Szemöldök belső széle:    Az ismerkedésnek egyszerűbbnek kellene lennie.

Szem mellett:     Az ismerkedésnek egyszerűbbnek kellene lennie.

Szem alatt:    Az ismerkedésnek egyszerűbbnek kellene lennie.

Orr alatt:     Az ismerkedésnek egyszerűbbnek kellene lennie.

Száj alatt:    Az ismerkedésnek egyszerűbbnek kellene lennie.

Kulcscsont alatt:    Az ismerkedésnek egyszerűbbnek kellene lennie.

Szegycsont:    Az ismerkedésnek egyszerűbbnek kellene lennie.

Fejtető:    Az ismerkedésnek egyszerűbbnek kellene lennie.

(Ha úgy érzed kopogtass még néhány kört.)

 

ÉFT Kopogtatás:        kiszolgáltatottnak érzem magam

Karate kézél:    “Bár kiszolgáltatottnak érzem magam, amikor bonyolultnak találom az ismerkedést, mégis szeretem és elfogadom magam.” (Ismételd el 3x.)

Szemöldök belső széle:    Kiszolgáltatottnak érzem magam, amikor bonyolultnak találom az ismerkedést.
Szem mellett:    Kiszolgáltatottnak érzem magam, amikor bonyolultnak találom az ismerkedést.
Szem alatt:    Kiszolgáltatottnak érzem magam, amikor bonyolultnak találom az ismerkedést.
Orr alatt:    Kiszolgáltatottnak érzem magam, amikor bonyolultnak találom az ismerkedést.
Száj alatt:    Kiszolgáltatottnak érzem magam, amikor bonyolultnak találom az ismerkedést.
Kulcscsont alatt:    Kiszolgáltatottnak érzem magam, amikor bonyolultnak találom az ismerkedést.
Szegycsont:    Kiszolgáltatottnak érzem magam, amikor bonyolultnak találom az ismerkedést.
Fejtető:    Kiszolgáltatottnak érzem magam, amikor bonyolultnak találom az ismerkedést.

(Ha úgy érzed kopogtass még néhány kört.)

 

Kopogtass ezekkel a mondatokkal is:

  • Valójában az ismerkedéshez fűződő gondolataim a bonyolultak.
  • Lehet, hogy ismerkedni egyszerű, csak bennem zajlik valami bonyolult.

 

Nem tudom leszarni, hogy elutasítanak

– Valóban elutasítanak? Hogyan csinálják ezt?
– Letiltanak.
– És ez milyen érzés?
– Szar.
– Milyen lenne enélkül ez a helyzet?
– Hát, akkor mernék kezdeményezni.

Ezt is jól megvizsgáltuk és megfordítottuk, aztán erre is kopogtattunk, de a mai cikknek nem ez lesz a fénypontja.

ÉFT kopogtatás:    nem tudom leszarni, hogy elutasítanak

Karate kézél:    “Bár nem tudom leszarni, hogy elutasítanak., mégis szeretem és elfogadom magam.”

Szemöldök belső széle:    Nem tudom leszarni, hogy elutasítanak.
Szem mellett:    Nem tudom leszarni, hogy elutasítanak.
Szem alatt:    Nem tudom leszarni, hogy elutasítanak.
Orr alatt:    Nem tudom leszarni, hogy elutasítanak.
Száj alatt:    Nem tudom leszarni, hogy elutasítanak.
Kulcscsont alatt:    Nem tudom leszarni, hogy elutasítanak.
Szegycsont:       Nem tudom leszarni, hogy elutasítanak.
Fejtető:    Nem tudom leszarni, hogy elutasítanak.

(Ha úgy érzed kopogtass még néhány kört.

 

A lányoknak nagy az elvárásuk

– Úgy érzem, a lányoknak nagy az elvárásuk. Ilyenkor picsáknak tartom őket, magamat meg esélytelennek.
– Milyen elvárásaik vannak, tudnál példát mondani?

Alig tudtam belőle néhány konkrétumot kiszedni. Magasabbnak, okosabbnak, izmosabbnak, gazdagabbnak, …? Talán a gazdagabbra rábólintott. Aztán kiderült, hogy a lányok szerint neki határozottabbnak kellene lennie.

Ebben a témában az alábbi mondatokat találtuk és kopogtattuk ki:

  • Nem is tudom, milyen elvárásaik vannak.

 

ÉFT kopogtatás ezekkel a mondatokkal:
  • Nekem is elvárásaim vannak velük kapcsolatban.
  • A saját elvárásom a legnehezebb magammal kapcsolatban.
  • Szerintem határozottabbnak kellene lennem a lányokkal kapcsolatban.
  • Azzal frusztrálom magam, hogy nekem határozottabbnak kellene lenne. Pedig pont annyira vagyok határozott, amennyire határozott vagyok.
  • Mi van, ha ezzel nincs semmi baj?
  • Akkor lenne könnyebb kapcsolódni a lányokhoz, ha kevesebb lenne az elvárásom magamat illetően.
    Ha nem várnám el, hogy határozottabb legyek.
  • Meg kel felelnem a lányoknak, de ötletem sincs, hogy milyen elvárásnak kéne megfelelnem.
  • Lehet, hogy nem is kell megfelelnem. (Erre a saját felismerésre felnevetett.)

 

A legnehezebb kérdés – a kibeszélés

– Azt mondtad, hogy az tart távol attól, hogy kezdeményezz, hogy el akarod kerülni a kibeszélést.

– Igen. Az szörnyű.

– Ti ki szoktátok a lányokat beszélni?

– Hát, igen.

– Ha megengednéd, hogy megtörténjen ez a szörnyűség, vagyis hogy kibeszéljenek, minden megoldódna.

– Ezt nem értem.

– Egy ismerősöm attól fél, hogy kirúgják az állásából. Ez megtörtént vele és annyira borzasztónak találta, hogy tudat alatt szabotálta a munkakeresését.

  • Hogyan lehet elkerülni teljes biztonsággal, hogy kirúgjanak? Hát úgy, hogy nem vállalsz munkát?
  • Hogyan lehet elkerülni, hogy teherbe ess? Úgy, hogy nincs pasid.
  • Hogyan lehet elkerülni, hogy megbüntessen a rendőr? Ha nem vezetsz autót.

Tehát, hogyan lehet elkerülni teljes biztonsággal, hogy kibeszéljenek?

– Ha nem kezdeményezek.

– Hogy viselkedsz, amikor attól tartasz, hogy a lányok majd kibeszélnek?

– Olyankor csak gondolkozok, agyalok és nem csinálok semmit.

– Ha nem félnél ettől a kibeszéléstől?

– Akkor kezdeményeznék. 🙂

– Valószínűleg akkor ez lesz a megoldás!

 

ÉFT kopogtatás ezekkel a mondatokkal:
  1. Az tart távol attól, hogy kapcsolatom legyen, hogy nem vagyok hajlandó megkockáztatni a kibeszélést.
  2. Hajlandó vagyok megengedni, hogy kibeszéljenek, mert valószínűleg úgyis kibeszélnek a lányok.
  3. Hajlandó vagyok megengedni, hogy kibeszéljenek, mert így lazán és könnyedén kezdeményezek és még az is lehet, hogy kapcsolatom legyen.

 

– Mindezek után egyetértesz-e velem, hogy nem az ismerkedés bonyolult?
Inkább az a sok érzés és gondolat a bonyolult, ami a fiúkban és a lányokban zajlik.
Végezd el a fenti gyakorlatokat, hátha egyszerűbb és stresszmentesebb lesz ismerkedni.

MONDJ IGENT A MÁSIK NEMRE!

——————
Ajánló:

Családállítás: Június 10. szombat 9:00 Szeged
Ingás Közvetítés tanfolyam szeptember 13-tól
Elvonulás októberben

 

 

Egy leszületni vágyó lélek mágiája

Szerelem vagy bűbáj  – a meg nem született gyermek mágiája

“Egy nő két dologért képes megtenni bármit: hogy legyen gyereke vagy hogy ne legyen neki.”

Így tarja a mondás.
Ma átírjuk ezt a mondást.
Ez a sztori nem a fogantatásról fog szólni!!!
Ha nem jön össze a gyerek
Azok a házaspárok, akiknek nem jön össze a gyerek, annyi mindent megtesznek. Iszonyú sok energát, utánajárást, pénzt ölnek a megtermékenyítésbe. Senki fölött nem szeretnék pálcát törni, mert nem voltam az ő helyükben. Ki tudja, vajon én el tudnám-e fogadni, ha nem fogan meg a babám.
Ez a téma szinte minden héten felbukkan a klienseim között. Sokat beszélgetek a leszületni váró lélekkel, a szülők tudatalattijával. Ki mennyire nyitott, kinek van terheltsége a témát illetően, esetleg  nem tudatos ellenállása.
Épp a héten kaptam az egyik ügyfelemtől egy ultrahang felvételt. Ez a harmadik babája, akinek közvetítettünk. Csak egyengettük egy kicsit a fogantatás útját.
Ám rendszeresen felbukkannak olyan szempontok, amelyek előtte még nem voltak.
Judit története
.
Judit 39 éves és már nagyok a fiai. Az egyik tavaly érettségizett. Néhány éve egyedül él, a férje külföldön dolgozott és el is távolodtak egymástól. Majd elváltak csendben.
.
ELSŐ
Judit elhatározta, hogy regisztrál egy társkereső oldalon. Bár rendkívül mutatós nő, mégsem gondolta, hogy már másnap rátalál egy potenciális jelentkező. Először nem is tetszett neki annyira, de a második randevún megjött a kémia. Egy ideig még találkozgattak, és előbb-utóbb a szex ideje is eljött.
Mindketten odavoltak egymásért, de a Judit számára fontos dolgok hiánya megnyomta benne a vészcsengőt. A férfi az élet kritikus pillanataiban nem volt jelen, nem ajánlotta fel a segítségét. Látszott, hogy ez nem fog változni és Judit időben kihátrált. Majd belehalt, de pár hónap alatt túl lett rajta.
.
MÁSODIK
Folyatta a keresést és ismét azonnal jelentkezett egy szívdöglesztő férfi. Hihetetlenül jól szórakoztak együtt, de volt valami megmagyarázhatatlan a férfi viselkedésében. Valójában ő sem törődött a nővel. Nem kérdezte meg, mit segíthet, éhes-e. Judit érezte, hogy valami ismétlődik. Egy kicsit ebbe is beletört a szíve, de meghozta a döntést.
.
HARMADIK
A 3. férfi szintén tökéletes volt – jobb, mint az előző kettő. Értették egymás humorát, működött a kémia, szereti a munkáját, … hibátlan. Egy álom volt egymás társaságában lenni. Ám a férfi gyereket akar már az első héten. Szinte azonnal. Úgy érezte, lassan kifut az időből. Annyira jó volt együtt, hogy – bár Juditnak van már két nagy fia – eljátszott a gondolattal.
.
Amikor a férfi elmesélte, hogyan képzeli a közös életüket, felfedődtek a korlátozó elképzelései és a nőben ismét megszólalt a vészcsengő. Ez egy rabság lesz, ami nagyon ellenkezik az ő életével. Judit nagyszerű előadó az egyetemen, gyakran tart más városokban órákat.
.
Azért  vannak a jóbarátok, …
Ingával közvetítettem. Hosszú, körülményes feltáró munka következett. Segítségül hívtam a tarot kártyát és a kronobiológiát is. Éreztem, hogy jó irányba megyünk, minden módszer  adott támpontokat.
No, meg hála Odrobina Márti kolléganőmnek, akivel sokat “szakmázunk”. Megfigyeltem, hogy az ő  felismeréseire előbb-utóbb mindig szükségem lesz. Most is így történt.
Egy “szerelmi bűbáj” áldozata
Rájöttem, hogy a Juditban  és a férfiakban feltörő, perzselő érzések nem valódiak. Ez egy “vudu vagy bűbáj”, amit mesterségesen gerjeszt egy leszületni vágyó lélek. Minden áron meg akar születni. De nem akárkihez, hanem Judithoz. Mihelyst a nő nyit a férfiak felé, azonnal munkához lát és mindent elkövet, hogy a két ember egymásba habarodjon és a kémia beinduljon.
Juditban hirtelen egy csomó felismerés született
  • –  Akkor ezért találtam azonnal partnert minden alkalommal.
    .
  • – Akkor ezért jön ki ingázáskor minden alkalommal a vudu vagy a bűbáj szó. Nem értettem!
    .
  • – Akkor ezért változott meg minden a második találkán!
    .
  • – Most már azt is értem, hogy miért csak olyan férfiak jelentkeztek, akikkel 3 szintű végzetes kapcsolatban vagyok a Kronobiológia szerint.

    Ez egy olyan kapcsolódás, ami nemcsak nagyon erős, de megterhelő is a lélek számára, mert a két félnek minden síkon – fizikailag, érzelmileg és szellemileg is – megoldandó feladata van egymással. Emiatt nagyon nehéz elválniuk egymástól, mert ez a kötés bitang erős.
    (Hogy neked van-e ilyen kapcsolatod, arról a Kronobiológia oldalamon győződhetsz meg. Használd a kapcsolati kalkulátort.)
    .
  • – Az a hasonlóság is feltűnő, hogy minden férfi jó anyagi helyzetben él ugyanazon a jómódú, felkapott környéken. Mintha a leszületni vágyó léleknek még a leendő lakhelyéről is konkrét elképzelése lenne.
    .
  • – Akkor értem már, hogy az utolsó partnerem miért akart hirtelen gyereket, miközben az előző 45 évben egyáltalán nem törkedett erre. Ez nem az ő érzése volt.
    A tarot tkártya is egy szörnyű történetet jelzett elő a érfi számára. Mintha később majd rájönne, hogy becsapta magát. Így ez is értelmet nyert. Nem ő csapta be magát, hanem a lélek őt.

– Képzeld, ahogy így elküldtük azt a lelket és jönnek a felismerések sorban, kezd kitisztulni a fejem. Mintha ez az egy éve tartó őrület kezdene elhagyni – mondta Judit.

– Látszik is az arcodon. Már nem olyan kétségbeesett és zilált.

Ahogy fent, úgy lent és fordítva

Ez a lélek mindenképpen Judithoz akart leszületni. Utólag azon gondolkoztam el, hogy ezek szerint nem csak mi földi lények csináljuk ezt amikor nagyon gyereket akarunk. Nem csak mi erőszakoljuk meg a sorsot, hanem ez a túloldalról ugyanúgy meg tud történni. A megszületni vágyó lélek képes megmételyezni a leendő szülőket. Vajon hány lélek hozott össze embereket már a világon olyanokat, akiknek nem kellett volna együtt lenniük?

Tapasztalatom szerint legtöbbször a leendő anya, apa és a leszületni váró lélek nem tudatos szinten ( álomban) egyeztetnek. Akkor is, amikor mondjuk egy nőnek a szomszédtól, egy erőszak által vagy más furcsa körülmény folytán lesz gyereke. Ezen nem tudatos síkon minden szereplő beleegyezik a fogantatásba. Ezek mind fontos tapasztalatok és körülmények a szereplők számára.

Amit mi emberek megteszünk egy megtermékenyülésért itt a Földön, ugyanezt a nem fizikai síkon is “elkövethetik.”

“Egy lélek két dologért képes megtenni bármit: hogy megszülessen vagy hogy ne.”
Felmerül a kérdés
Biztos hallottál már olyan szerelmekről, amiknek nincs igazán alapja. A férfi és a nő is értetlenül áll azelőtt, hogy mit is keresnek egymás mellett, de valami összeköti őket. Talán némelyiküknél nem feltétlenül a szabad akarat játszott főszerepet a kapcsolat kialakulásánál.
Köszönöm Odrobina Márti kolléganőmnek az inspirációt. Talán magamtól is rájöttem volna, de az is lehet, hogy nem. Így minden esetre könnyebb volt.
Ha szeretnél megtanulni ingával dolgozni, közvetíteni, akkor ősszel indul a következő ingás tanfolyam(személyesen vagy online).
Vagy visszanézősen utólag is elsajátíthatod a módszert.
.
.
.
—————–

Ajánló

A tanfolyamokon személyesen, online vagy visszanézhetősen is részt vehetsz.
.
.
.
.

A szexuális energia felszabadítható – az ösztönök rehabilitálása ÉFT-vel

A szexuális energia felszabadítható
  • traumák
  • neveltetés
  • elvek
  • biztonságra törekvés

mind-mind ártanak az ösztönösség megélésének.

 


Szex és Szeged –
4 napon belül történt

Megfigyeltem, hogy bizonyos témák összesűrűsödnek néhány napba és többen is ugyanazzal jönnek. Ha nem gondolta az illető a problémájáról, hogy van köze a szexhez, akkor is oda lyukadunk ki.

Tehát vannak olyan időszakok, amikor minden a szex körül forog.

Traumatikus emlékek

Az egyik hölgy gyerekkorában nagyon sokat sérült szexuálisan – nem egy, hanem sok ember legalább százszor molesztálta. Felnőttként egy olyan tipikus szexuális aktustól is undorodik, ami az átlagembernek a legtermészetesebb. Szerencséjére a férje ezt tolerálja. Valószínűleg nagyon kell szeretnie a feleségét, hogy lemondjon erről az ösztönös vágyáról.

A régi emlékeket ÉFT-vel semlegesítettük, hogy a férjével való szeretkezései során ne kapcsoljanak be.
Szintén ÉFT-vel kell otthon törölnie a szexhez fűződő hitrendszerét is.

Házasság kontra szex

Egy másik esetben Éva bőrproblémájának feltárása vezetett a szexhez. Csak ránéztem a rajzára és egyből megkérdeztem, hogy ki az a másik férfi az életében?

– Hát, ő csak egy másik lehetőség. Minden héten találkozunk. Egyikünk sem akar ennél többet. Valaha hihetetlenül intenzív szexuális életet éltem. Aztán úgy döntöttem, hogy megállapodok és hozzámentem egy férfihez. Azóta ő adja a biztonságot nekem. De ő idősebb és már nagyon régóta képtelen kielégíteni az én szexuális étvágyamat vagy a változatosság iránti igényemet.

Ez a hölgy sem gondolta a bőrbetegségéről, hogy erről a témáról szól. Éva ugyanis nem tudta összeegyeztetni a házasságot és az ösztönös szexuális viselkedését. Látszólag nem okozott ez lelkiismereti gondot neki, de mégis.

Konzervatív elvek kontra szex

Egy másik nagyon súlyos betegség mögött is a szex húzódott. Ez a férfi komoly elvekkel rendelkezett a családot illetően. A kulcsmondata így szólt: az a nő, aki mással is lefekszik az k****.

A rajzában viszont csodálatos szexuális energia látszott. Ám ez az ösztönösség összeegyeztethetetlen a konzervatív elveivel. A betegséggel inkább alkalmatlanná tette magát erre, mert így hű tudott maradni az elveihez.

Az erkölcsi neveléstől roncs

És a sornak még itt sincs vége.

Egy másik férfi viszont éjjel-nappal szorong. A józan eszével tudja, hogy nem kellene félnie semmitől, de olyan erőteljes prűd vallásos nevelést kapott, amiben minden vágya bűntudattal tölti el. Gyerekkorában még egy süteményt sem fogadhatott el egy vendégségben, mert rápirított az anyja, illetve minden egyes tettét megkérdőjelezte. Hétvégenként a szobában kellett üldögélnie, nem játszhatott gyerekekkel.

A mama szigorú erkölcsi nevelése ugyan meghozta az eredményét, mert hűséges családapa lett, de romokban hever az élete, mert mindentől bűntudata van és szorong bármilyen cselekedettől.

Neki is lenne bőven megélendő szexuális energiája, de odáig el sem jut, mert ennél egyszerűbb dolgokra is képtelen.

Mit lehet tenni?

🔴 A neveltetésünk, a hiedelmeink, a traumáink nyomot hagynak bennünk.

🔴 Az elme nagyon intelligens, hallgat az idomításra és a veszélyesnek kódolt dologtól távol tartja a kisgazdáját.

🟢 Ezeket az emlékeket lehet semlegesíteni ÉFT-vel. A legborzasztóbbakat is.  Annyira gyorsan működik.

🟢 A hiedelmeket is el lehet felejteni – akkor is, ha nagyon mélyen belénk verték.

Olyan régóta tanítom az ÉFT-t vagyis az Érzelmi felszabadító technikát. Minden elakadásunkra gyógyír.

🤸 Ha a múlt borzasztó – hatástalanítsuk!
🤸 Ha a szexuális energia blokkolt – szabadítsuk fel!

EBBEN TUDOK SEGÍTENI.

Vasárnap indul a nagy 2023-as ÉFT kihívás.
Minden hónapban egy napot tanulunk és a köztes időszakban gyakorolunk. Így nem maradsz egyedül a problémáddal. Segítjük és motiváljuk egymást, hogy év végére új emberek lehessünk!

TARTS VELÜNK, HOGY TE IS MEGÉLHESD AZ ÖSZTÖNÖSSÉGEDET!

Igen! Részt akarok venni!

Hajlamos vagy alulválasztani?

❓ Olyan munkát választottál, ahol nem hozol ki magadból sokat?
❓ Olyan iskolát választottál, hogy ne vidd többre, mint a családod?
❓ Olyan párkapcsolatban élsz, ahol tudod, hogy ez nem a te színvonalad?
…………………………
Ha már észrevetted ezt a hajlamodat, megtetted az első lépést.
Az elvonuláson és az ÉFT tanfolyamon foglalkozunk majd a témával.
De főleg azzal, hogy hogyan lehet ezt abbahagyni.
🤦‍♀️ ALULVÁLASZTOTTÁL A KAPCSOLATODBAN?
🤷‍♀️  Hogyan kell alulválasztani?
  • 🐸 Ha keveset gondolsz magadról. Pl. nekem úgyse lehet / nem jár jobb.
  • 🦞 Ha a biztonságra töreksze. Pl. ő legalább nem hagy el.
  • Ha a szüleid mintáját követed. Pl. anyukád is így csinálta. Ez az ismerős minta.
  • 🦖 Ha te szeretnél irányítani egy kapcsolatban, mert ez a biztonságos.
  • 🧝‍♂️ Ha nem akarsz megfelelni senkinek, mert így nem leszel túl kevés / sok.
  • ……………
Ez a működés a sérüléseken, a félelmeken, a biztonságra törekvésen és az elkerülésen alapszik.
Olvashatsz róla, nézhetsz videókat, de ez nem elég!
A legtöbb minta nem is tudatos és olyan mélyen rögzült, hogy nem tudod másképp csinálni. Kellenek az ügyes trükkök.
Az elvonuláson ilyen ügyes trükköket alkalmazunk. Kopogtatunk, lesz családállítás, bájronketizünk, …
Ha nem tudsz eljönni az elvonulásra, akkor ajánlom a havi 1 alkalmas ÉFT tanfolyamot és egész napos önmunkát. április 2-től fogunk találkozni minden hónapban 1x, hogy évvégéig kitarts magad mellett és ne hagyd abba.
Két dolgot garantálok:
A VÁLTOZÁST ÉS AZ ÉLMÉNYT
——————————-
Jelentkezz az elvonulásra itt: idamakra@gmail.com
Jelentkezz az ÉFT foglalkozásokra egy válaszemailben.
Kezdés április 02.

Szabad-e elhagyni a férjünket? Esettanulmány + ÉFT kopogtatás

Szeretnél kopogtatós mondatokat kapni párkapcsolat témában?
Ez a legutóbbi videóm írott kivonata SOK GYAKORLATTAL.

.

Legutóbb küldtem egy videót, ahol Éva azt szerette volna, ha a párja spirituálisan fejlődik. Illetve ahol meg akart szabadulni a bűntudatától, mert elhagyta a férjét. Ebben a bejegyzésben le is írtam az esetet, hogy tudj magadon dolgozni Éva esete alapján.
.
Tudod, ha kikopogtatod magadból ezeket a gondolatokat, érzéseket, akkor nem fog beléd menni, hanem ha egy kicsit is megérintett, elmúlasztja belőled. Csináld velünk bátran!
.
.

30 év 10 mondatban
Éva hihetetlen bonyolultnak érezte a helyzetét. – Ezt nem lehet kibogozni – mondta meggyötörten.
Nagyon hosszan mesélte el a történetét, pedig akár 4-5 mondat is elegendő lett volna.
.
Éva 14 évesen ismerkedett meg a férjével. Tulajdonképpen az első szerelméhez ment hozzá, hogy elmenekülhessen a szülei veszekedései elől.
– Gyerekkoromban az édesapám terrorizált, korlátozott, kritizált, elnyomott – mesélte.
Még az iskolai szalagavatóra se mehettem el annak idején. Apa szerint ott a k***** árulják magukat.
.
Később a Bélával kötött házassága sem alakult túl jól. A férfi hirtelen haragúvá vált, hangulatingadozásai voltak. Akárcsak korábban az édesapja, ő is kritizálta, mert időközben Évát “nagyon elragadta a spiritualitás”.
Akárcsak a szülei, a férje is lezárt a spirituális dolgok felé.
Idővel eltávolodtak egymástól és az utolsó 20 évben külön is aludtak.
.
Éva észre sem vette, de létrehozott egy külön életet. Olykor a műhelyében aludt, aztán egy nagyobb helyet keresett dolgozni és többnyire ott aludt. Majd egyszer csak ez lett a lakása.
– Nem mertem elválni. Mindig kifogásokat kerestem. Hol a gyerekekre, hol másra fogtam a maradásomat. Mindig adtam még egy esélyt a kapcsolatnak. Ilyenkor Béla eleinte kedves volt, azután hirtelen megint elpattant nála valami és belém vágta a nagy kést – képletesen.
Tulajdonképpen észrevétlenül hagytam el őt. Szóval, egy idő után már nem csak nem aludtunk együtt, hanem nem is jártam haza, csak nagy ritkán. Így ismertem meg a jelenlegi páromat, Pistát. Ő nagyon támogató.
.
————————-
Programajánló:

Családállítás: Szeged, 2023. január 22. 9:00
.
Az alábbi programok és tanfolyamok lesznek az idén:
A részletek hamarosan

  1. Kronobiológia tanfolyam február második felében
  2. Elvonulások: február végén és április végén
  3. Hogyan végezzük az oldásokat? (több módszert ismerőknek)
  4. Életforgatókönyv tanfolyam 
  5. ÉFT oldások – havonta egy nap
  6. Ingás Közvetítés  tanfolyam ősszel
————————-
Amikor muszáj minden részletet tudni
– Valójában azért kerestelek meg, mert legutóbb egy ismerősünktől tudta meg a férjem, hogy én már mással élek. És ha tudná, hogy már két éve!
Szegény barátnőm beszélt neki róla, hiszen Bélán kívül ezt mindenki tudta. Nem gondolta, hogy titkot árul el. Amikor Bála szembesült vele, akkor természetesen megtörtént, amitől mindig féltem. Üvöltött velem,  számon kért, luxus kurvának és kitartott nőnek nevezett. Engem pedig elárasztott a bűntudat, a lelkiismeret furdalás és az önmarcangolás.
.
Éva ezt sokkal részletesebben mesélte el, de megértettem, miért akarja mindenképpen az összes mozzanatot elmondani.

Megfigyelésem szerint akkor fontos mindenre kitérni, amikor nagyon el vagyunk veszve a történetünkben. Illetve akkor, amikor úgy érezzük, a másiknak mindent tudnia kell ahhoz, hogy ne ítéljen meg bennünket. Ha minden mozzanatot elmesélünk, akkor látni fogja a másik, hogy mi mindent megtettünk és nem vagyunk bűnösek.

.
A tarot feltárja a gyökérokokat
Most nem volt szükségem taró kártyára, de pusztán megszokásból húztunk. A kártya is azt mutatta, hogy valójában a konfliktushoz fűződő viszonya lesz a leglényegesebb. Ha a konfliktusok a helyükre kerülnek, akkor felfedezhetünk valami rejtett erőforrást, amit most negatívnak bélyegez meg. Viszont, ha beintegráljuk az életébe, akkor újra tele lesz lendülettel, életkedvvel, optimizmussal, megújulásra vágyással.
.
– Szeretném, ha nem lenne bűntudatom, lelkiismeret furdalásom.
– A kártya szerint a körülötted lévő férfiak tisztességes szándékúak, de közben a saját démonjaikkal, sérüléseikkel küzdenek.
Az ügy valódi mozgatórugója valami rejtett dolog, amit ha felfednénk és rehabilitálnánk, akkor abból valami erő fakadna. A jövő pedig egy teljes megújulással kecsegtet. A témád gyökere a konfliktusokban és a veszekedésekben keresendő. Vagyis abban, hogy milyen a veszekedésekhez fűződő viszonyod.
.
További akadály a családi lelkiismeret. Ugyanis a családban az az összetartó erő, hogy bármilyen szörnyen konfliktusos is a kapcsolat, abból nem szabad kiszállni. Illetve akkor tartozol a családhoz, ha te sem csinálod ezt jobban és te sem érzed magad felszabadultabban. (odatarozás joga) Pedig a te életedben ott a jobb életnek és a kulturális élvezeteknek a lehetősége. Azonban a lélek szeretne a családhoz tartozni, ez a vágya mindennél erősebb, de ez lehetetlen, ha te másképp csinálod. Ez olykor a lélek misztikus hiedelme, egy önkorlátozás, máskor pedig a családi lelkiismeret defektusa, ami nem engedi, hogy az utód boldogabb legyen. Ez utóbbi nagyon ritka.
.
– Igen, a mi családunk nem az önmegvalósításról szól. Amikor én pályát módosítottam, hogy végre emberekkel foglalkozhassak és vállalkozó lettem, akkor az édesapám és a férjem is teljesen ki voltak akadva és kiabáltak velem.
.
Neheztelj Bélára!
Byron Katie módszerét alkalmaztam. Úgy döntöttem, hogy nem az édesapjára fogunk neheztelni, hiszen sokkal könnyebb Bélával foglalkozni, aki most nagyon intenzív foglalkoztatja őt.
.
– Megfigyelésem szerint, ha valamilyen témát nem oldunk meg a szülőkkel, akkor a házastársunk mindig segít benne, hogy az elvarratlan szálakat megértsük és meghaladjuk.
Úgyhogy kértem Évát, nehezteljen Bélára.
Ilyenkor rendszerint magyarázkodnom kell mindenkinek, mert nem akarnak neheztelni a másikra. Főleg a spirituális úton járók. De az a mondat mindig segít, hogy sokkal könnyebb egy külső embert nézni és őt vizsgálva rájönni az elakadásunkra, mert saját magunkra vakok vagyunk.
– Kérlek, vádold meg a férjedet. Milyennek kellett volna lennie?
– Ő teljesen megragadt a 30 évvel ezelőtti szintjén. Fejlődnie kellett volna.
– És még?
– El kellett volna fogadnia a spirituális választásaimat és azt, hogy én másképpen gondolkodom a világról. Szerinte én egy álomvilágban élek.
.
– Mit érzel ilyenkor, amikor ő így viselkedik.
– Mintha egy nagy kőfalat gördítene közénk. A testemben feszültség keletkezik és összerándul tőle a belsőm. A másik, hogy mindig úgy érzem nem tudom jól csinálni. Ha főzök, akkor is baj van, ha nem főzök, akkor is. És ez mindennel így van.
.
– Mire lenne szükséged, hogy jobban érezd magad?
– Valójában én egy kevéssel is beérném. Egy kis jó szó, figyelem. Már ettől is boldog lennék.
.
– Mit tanácsolnál Bélának?
– Én azt kívánom, hogy legyen boldog és találjon valakit, akivel egyívású, aki hozzá hasonló.
Békéljen meg önmagával és fogadjon el engem – és bocsássuk meg kölcsönösen a durvaságot.
– De a legfőbb tanácsom az, hogy legyünk együtt áramlásban.
.
– Milyen ember ő, amikor így viselkedik, ahogy elmesélted?
– Kegyetlen, érzelemmentes, lelketlen és szívtelen.
– És mi az, amit mindig el akartál kerülni vele kapcsolatban?
– Az ortályozást.
– Jesszusom! Ez mit jelent?
– Amikor üvöltöznek az emberek, habzik a szájuk, kidülled a szemük.
.
– Rendben. Az lesz az első feladatod, hogy az eddig felsorolt mondatokat egyesével kikopogtatod magadból. Ezzel fogod feloldani az érzelmi tartalmukat, hogy utána könnyebben tudjunk vele dolgozni.
.
– Úgy döntöttem, hogy Éva elég elszánt, okos és önálló annyira, hogy együtt elvégezzük ennek a témának a kibontását és ezt a munkát egyedül is megtudja otthon csinálni.
.
.

Stresszcsökkentő kopogtatások – az érzelmek intenzitásának enyhítése

1. A páromnak fejlődnie kellene
Ha hasonló cipőben jársz, akkor nyugodtan kopogtasd ki te is magadból az alábbi mondatokat.
Az első kopogtatást még leírom ide, azután csak helyettesítsd be az összes mondatot.
.
Ráhangolódás:
Karate kézél: Bár a párom megragadt a 30 évvel ezelőtti állapotában, neki fejlődnie kellett volna, mégis szeretem és elfogadom magam.

Karate kézél: Bár a párom megragadt a 30 évvel ezelőtti állapotában, neki fejlődnie kellett volna, mégis szeretem és elfogadom magam.
Karate kézél: Bár a párom megragadt a 30 évvel ezelőtti állapotában, neki fejlődnie kellett volna, mégis szeretem és elfogadom magam.

Kopogtass minden ponton és ismételd a mondatot:

Szemöldök belső széle:  A párom megragadt a 30 évvel ezelőtti állapotában, neki fejlődnie kellett volna.
Szem mellett:   A párom megragadt a 30 évvel ezelőtti állapotában, neki fejlődnie kellett volna.
Szem alatt:   A párom megragadt a 30 évvel ezelőtti állapotában, neki fejlődnie kellett volna.
Orr alatt:  A párom megragadt a 30 évvel ezelőtti állapotában, neki fejlődnie kellett volna.
Száj alatt:   A párom megragadt a 30 évvel ezelőtti állapotában, neki fejlődnie kellett volna.
Kulcscsont alatt:  A párom megragadt a 30 évvel ezelőtti állapotában, neki fejlődnie kellett volna.
Mellkas:  A párom megragadt a 30 évvel ezelőtti állapotában, neki fejlődnie kellett volna.
Ujjak vége a köröm mellett:   A párom megragadt a 30 évvel ezelőtti állapotában, neki fejlődnie kellett volna.
Csukló vonala, fejtető:  A párom megragadt a 30 évvel ezelőtti állapotában, neki fejlődnie kellett volna.
.
Ha még erősen hat a mondat, van érzelmi töltése, folytasd tovább elölről kezdve a procedúrát.

 

2. További kopogtató mondatok

Mindegyikkel kopogtass legalább 1 kört, mint az előbb.
.

– Bélának el kellett volna fogadnia  az én spirituális utamat.
– Amikor így viselkedik velem Béla, mintha egy kőfalat gördítene közénk.
– Amikor így viselkedik velem Béla, feszült leszek és összerándul a belsőm.
– Nem tudok semmit se jól csinálni, minden baja van velem.
– Csak egy figyelemre és jó szóra lenne szükségem.
– Annyira kiszolgáltatottnak érzem magam és szeretném, ha magától segítene és nem mást kéne megkérnem.
– Legyen jelen, amikor szükségem van rá.
– Azt tanácsolom neki, hogy legyen boldog és találjon valakit, aki hozzá hasonló.
– Az tanácsolom neki, hogy békéljen meg önmagával és fogadjon el engem.
– Annyira szeretném, ha kölcsönösen megbocsátanánk egymásnak ezt a sok durvaságot.
– Amikor Béla így működik, kegyetlennek, lelketlennek, szívtelennek és érzéketlennek látom őt.
– Én egész életemben csak el akartam kerülni az ortályozást, a dülledt szemeket, a habzó szájat.

.
3. Megfordítások
A Byron Katie módszer eléggé intellektuális és fontos része, hogy elüldögéljünk a felismerésekben. De az emberek nem szívesen szánnak erre időt, inkább az automatikus mondataikat mantrázzák.
Ezért én a munka során kombinálom az intellektuális belátást és az ÉFT kioldó hatását.
Elvégezzük a megfordításokat, felismeréseket teszünk, de az ÉFT kopogtatás fogja a végső törlést elvégezni. Töröl mindent a zsigerekből, az idegrendszerből, a sejtes memóriából, az elméből, … Nekünk nem kell tudni, honnan, de törli a hibás vagy stresszt okozó információt mindenhonnan.
Bélának fejlődnie kellett volna
– Igaz-e, hogy Bélának fejlődnie kellett volna?
– Anyagilag fejlődött, sok mindent létrehozott, de spirituálisan nem.
– És kellett volna neki spirituálisan fejlődni? Tudhatjuk-e, hogy mi a dolga és valójában mi történt benne?
– Nem tudom. Én áramlásban szerettem volna vele lenni.
– Szerinted ki az, aki megrekedt egy 30 évvel ezelőtti szinten.
– Ő.
– És még?
– A szüleim is. Bár apukám az utolsó éveiben nagyon elismerte a munkámat, megdicsért és járt a bemutatóimra.
– Tehát a maga idejében nála is bekövetkezett a változás. Éppen akkor, amikor számára eljött az ideje.
– Engem az érdekel, vajon te hogyan rekedtél meg egy 30 évvel ezelőtti szinten?
– Nem tudom. Talán, hogy a sarkamra álljak és önostorozás és bűntudat nélkül igent mondjak az élet örömeire. Hogy merjek igent mondani saját magamra. Az is egy igent mondás, amikor a régi állásomat otthagytam, hogy azt csináljam, amit szeretnék.
– És miben ragadtál meg a 30 évvel ezelőtti szinten?
– …
– Abba, hogy mindenáron el akarod kerülni a konfliktust. És annyi dologról lemondasz és beéred egy kicsivel, csak hogy egyszer majd kapj egy kis figyelmességet.
– Jól látod.

 

Kopogtatások:
Ráhangolódás:

Karate kézél: Én még mindig az a kislány vagyok, aki egy jó szóért bármit megtenne, mégis szeretem és elfogadom magam.

Karate kézél: Én is megragadtam egy 30 évvel ezelőtti szinten, mert nem tudom bűntudat nélkül élvezni az életet, mégis szeretem és elfogadom magam.

Karate kézél: Én is megragadtam egy 30 évvel ezelőtti szinten, mert még mindig arra várok, hogy a többiek majd megnyugszanak és figyelembe  vesznek, mégis szeretem és elfogadom magam.

Szemöldök belső széle:  Bár a párom megragadt a 30 évvel ezelőtti állapotában, neki fejlődnie kellett volna, mégis szeretem és elfogadom magam.
Szem mellett:   Bár a párom megragadt a 30 évvel ezelőtti állapotában, neki fejlődnie kellett volna, mégis szeretem és elfogadom magam.

Szem alatt:   Bár a párom megragadt a 30 évvel ezelőtti állapotában, neki fejlődnie kellett volna, mégis szeretem és elfogadom magam.
Orr alatt:  Bár a párom megragadt a 30 évvel ezelőtti állapotában, neki fejlődnie kellett volna, mégis szeretem és elfogadom magam.
Száj alatt:   Bár a párom megragadt a 30 évvel ezelőtti állapotában, neki fejlődnie kellett volna, mégis szeretem és elfogadom magam.
Kulcscsont alatt:  Bár a párom megragadt a 30 évvel ezelőtti állapotában, neki fejlődnie kellett volna, mégis szeretem és elfogadom magam.
Mellkas:  Bár a párom megragadt a 30 évvel ezelőtti állapotában, neki fejlődnie kellett volna, mégis szeretem és elfogadom magam.
Ujjak vége a köröm mellett:   Bár a párom megragadt a 30 évvel ezelőtti állapotában, neki fejlődnie kellett volna, mégis szeretem és elfogadom magam.
Csukló vonala, fejtető:  Bár a párom megragadt a 30 évvel ezelőtti állapotában, neki fejlődnie kellett volna, mégis szeretem és elfogadom magam.

Használhatod még az alábbi mondatokat:

– Én is megragadtam a 30 évvel ezelőtti szinten.
– Még most se tudom megengedni magamnak, hogy bűntudat nélkül éljem az életemet és igent mondjak saját magamra.
– Még mindig érzem, amit gyerekként, hogy a számomra fontos emberek kiabálnak és habzik a szájuk.
– Még mindig ott vagyok, ahol engedélyeztetnem kell a választásaimat.
– Még mindig az a kislány vagyok, akit korlátoznak / kritizálnak / terrorizálnak / elnyomnak a szeretttei.
– Még minig át kell élni, hogy hirtelen rámtámadnak.
– Még mindig megkérdőjelezik, amit szeretnék.
– Vajon hogyan hagyhatom ezt abba?
– Vajon mi lesz erre a megoldás?

.

A páromnak fejlődnie kellett volna

– Fordítsd meg ezt. Fordítsd magadra.
– Nekem is fejlődnöm kellett volna.
– Már régen abba kellett volna hagynom, hogy apám gyerekkoromban kiabált velem. Miért nem hagytad ezt abba?
– Mert beleragadtam.

Kopogtatás:

Akárcsak Béla, én is beleragadtam a múltamba.
Akárcsak az apám, én is beleragadtam a múltamba.
Akárcsak az anyám, én is beleragadtam a múltamba.

Akárcsak a többiek, én is a gyerekkori sérüléseimbe ragadtam.

– Nnna, fel is dolgoztuk az első mondatodat! 🙂

.
A páromnak el kellett volna fogadnia a spirituális választásaimat

– A páromnak el kellett volna fogadnia a spirituális választásaimat. Ez igaz e?
– Ez is egy választás, ha nem fogadja el, megértem. Bár, ha elfogadta volna könnyebb lett volna.
– Ha Béla így működik, nem fogadja el a spirituális utadat, hogy bánsz vele?
– Eltávolodom tőle.

Kopogtatás:

Amikor elhiszem, hogy a másiknak el kéne fogadnia az én választásaimat, akkor távol tartom őt magamtól, mégis szeretem és elfogadom magam.

– Hogy kezdesz el magaddal bánni, amikor látod, hogy Béla nem fogadja el a te spirituális utadat? Mit kezdesz el másképp csinálni?
– …
– Lásd magad az életedben. Béla nem szereti a kis dolgaidat. Mondjuk elkezded titokban csinálni, vagy te is haragszol rá, …?
– Nem, én azt választottam, hogy még jobban belemélyedtem ezekbe a dolgokba. Különösen a láthatatlan világba kapaszkodtam.
– Ez jó volt neked?
– Nagyon is.

Kopogtatás:

– Egyébként ezt  én már megköszöntem neki.
– Azért kopogtassuk be, mert így az összes sejted tudni fogja ezt.

– Hálás vagyok Bélának, mert nem fogadta el a spiritualitásomat mert így jobban elmélyültem benne és megerősödött a választásom, mégis szeretem és elfogadom magam.

– Most fordítsd magadra.
– Nekem el kéne elfogadnom a saját spirituális utamat.

Itt teljesen leállt Éva agyveleje. Semmit nem értett. Én fordítottam meg a mondatot. Ez jelzi a belső tiltakozást.

Kopogtatás:

– Ezt meditatíve, befelé figyelve kopogtasd. Mondok néhány példát:

  • Nekem el kéne elfogadnom a saját spirituális utamat.
  • Lehet, hogy én nem fogadom el.
  • De hát ez az én dolgom, hogy elfogadjam.
  • Valójában lehet, hogy én is kételkedek.
  • Lehet, hogy én is hülyének nézek egy-két spiri embert.
  • Nekem kéne zsigeri szinten tudnom, hogy jó, amit csinálok.

– El kellene fogadnom a párom és a szüleim választott tútját, mégis szeretem és elfogadom magam.

 

Családállítós aspektus

– Vizsgáljuk még meg a te hatalmas kőfaladat. Van-e esetleg benned a te spiritualitásoddal kapcsolatban valami rendezetlenség?

– Mondok pár példát, kopogtassunk együtt:

  • Valami nagy kőfalat érzek, amikor úgy érzem, hogy az én spirituális utam nem elfogadható.
  • Mitől választ el a kőfal?
  • Vajon mi nem elfogadható?
  • Mitől választódok el olyankor?
  • Úgy érzem, ez nem beilleszthető a családomba.
  • Én oda szeretnék tartozni a családomhoz.
  • De ők nem így gondolkoznak. Így elválasztódom tőlük, így nem vagyok beilleszthető.

(Itt végig sír.)

Az odatarozás joga
  • Kedves Családom! Nézzetek rám szeretettel, akkor is, ha én másképp csinálom.
  • Kedves Családom! Le akarom bontani ezt a kőfalat, amit építettem.
  • Kedves Családom! Én ezzel az új gondolkodással is hozzátok akarok tartozni.
  • Tisztelettel leborulok a hitrendszeretek előtt, az életetek és a sorsotok előtt.
  • Leborulok az előtt, hogy ti így tudtátok csinálni, még ha nehéz is volt.
  • Az egész akkor érte meg, ha kezdünk ezzel a nehéz sorssal valami jót.
  • Minden szenvedésetek megérte, ha én kezdek ezzel valami jót.
  • Engedjétek meg, hogy én kezdjek ezzel valami jót és kihozzak valami jobbat az én életemből – a ti nehéz sorsotok tiszteletére.
  • Visszaadok mindent, amit átvettem a sorsotokból – mindaddig míg csak az én sorsom marad. Megszakítom a függőséget és marad a szeretet.
  • Áldjátok meg az életemet és a sorsomat, hogy ezentúl ebben a családban ismét öröm legyen spirituálisnak és racionálisnak lenni, öröm legyen anyának, lánynak és nőnek lenni.
  • Áldjátok meg az életemet és a sorsomat, ha ezentúl én boldogabban élem az életemet és jobban alakulnak a párkapcsolataim a ti tiszteletetekre.
    És ez már így is van.

– Ha valamelyik mondat nagyon üt, azon időzz el tovább és ismételd el többször.
Ez valójában egy családállítás volt.
Ez a kőfal állt a családod és közéd. Ez nem volt jó se, neked se nekik.

Én csak egy jó szóra vágytam
  • Annyira vágytam egy kis jó szóra és figyelemre, hogy mindent megtettem.
  • De most az választom, hogy ahhoz, hogy egy kis figyelmet és jó szót kapjak, nem kell tennem semmit.
  • Az égvilágon semmit nem kell tennem érte, csak léteznem kell.
  • Ez lesz az új valóságom.
    Leteszem az előző 50 év felesleges küszködését.
  • Annyira vágytam egy kis jó szót meg figyelmet.
  • De most azt választom, hogy ezt már senkitől sem kell megkapnom, senkitől sem kell kiérdemelnem.
  • Ezt megadhatom magamnak.
  • Egyszerűen csak megkaphatom.
  • Semmit nem kell érte tennem.
  • Pusztán csak léteznem kell.
  • Meg kell engednem magamnak, hogy csak legyek és kapjak.

– Azt mesélted, hogy a párod egyszer csak úgy adott neked pénzt, amikor szükséged volt rá. Még csak nem is kellett kérned.
– Igen.
– Ezek szerint Béla képes ilyesmire.

  • Ezentúl kaphatok, hogy mások adhassanak.
  • Ezentúl ad, mert adni akar
  • Ezért nem kell tennem semmit.
  • Neki se kell tenni semmit.
  • Adunk, mert adni akarunk.
  • Kaphatunk, mert létezünk.
  • Ez az egyetlen ok.
  • Ehhez nem kell jónak lenni, nem kell kiérdemelni.

– Ugye, ez a gyerekkori sérülésed. Azt hitted, majd ha jó leszel, akkor a veszekedő szüleid abbahagyják és figyelembe vesznek. Ehhez nem kell se okosabbnak, szebbnek, magasabbnak, diplomásnak, … lenned. A szülők csak adnak, ehhez nem kell a gyereknek viszonozni. Majd ő  is továbbadja később, ha gyerekei lesznek.

Neked kell elfogadnod magad . Ki másnak a dolga lenne ez?

A “legyünk áramlásban” mondat feldolgozása képekkel történt, ez egy másik cikk témája lesz majd.
.
– Éva, mivel már kevés az időnk, most fordítsuk meg a többi mondataidat is és otthon egyedül kopogtasd ki őket.
.
– Azt tanácsolom Bélának, hogy legyen boldog és találjon egy vele egyívású párt.

Fordítsd ezt magadra.
Ez nem akart menni sehogy sem.
.
– Akkor segítek: Azt tanácsolom magamnak, hogy legyek boldog és találjak egy velem egyívású párt.

Valójában ezt meg is tetted. A Béla dolgához semmi közöd, az az ő dolga, de a magadnak adott tanácsot neked kell megfogadnod.
.
– Béla béküljön meg saját magával és fogadjon el engem.

Én béküljek meg magammal és fogadjam el magamat olyannak, amilyen vagyok.
– Kopogtasd ezt a mondatot és figyeld meg, milyen dolgok jönnek fel, írd fel, miket nem tudsz elfogadni magadban.
– Én béküljek meg vele és fogadjam el olyannak, amilyen.

Kopogtatás:
  • Én béküljek meg vele és fogadjam el olyannak, amilyen.

– Igen erre csináltuk az előző vizualizációs gyakorlatot. Megértettük őt és a szüleidet. De az nem feladatod, hogy várj, amíg ő megváltozik. Ő egyenlőre ilyen.
– De én vártam, évtizedeket.
– Akkor még várhatsz is, de akár abba is hagyhatod. Béla majd meg fog változni, amikor eljön az ideje. Sokkal hamarabb is abbahagyhattad volna, de te se tudtad ezt megcsinálni addig, amíg nem volt itt az ideje. Egyébként körülbelül akkor lettél rá kész, amikor elkezdtél kiszivárogni a közös életetekből. Elkezdted a saját életedet felépíteni. Annyiban még nem voltál teljesen jóban ezzel a döntéseddel, hogy bűntudatod volt miatta.
.
– De az okozott frusztrációt, hogy nem beszéltem neki az új kapcsolatomról és mástól megtudta.

– Igen, most érünk ide. Miért is nem mondtad el neki?
– Mert nem akartam drámát meg üvöltözést.
.
– Hogy viselkedsz olyankor, amikor el akarod kerülni az ordibálást?

 -Hm?
– Nem szólsz vissza?
– Igen.
– Mindenkire tekintettel vagy?
– Igen.Tehát nem tudjuk, ki is lennél te valójában

Megengedni a legrosszabbat

– Ez a megfordítás másképp működik. Ebben rejlik az életed elakadásának a meghaladása.
Mindenáron el akartad kerülni a veszekedést.

  • Hajlandó vagyok megengedni, hogy veszekedjünk, habzó szájjal kiabáljanak és dülledjen a szemük. Mert ha megengedném, hogy megtörténjen, akkor úgy viselkednék, aki valójában vagyok.
  • Alig várom, hogy valaki üvöltözzön velem, mert megnézhetem, hogy is állok a konfliktussal.

Ha rosszul, akkor meg kell vizsgálni, mi zajlik benned és kopogtass egy nagyot újra.
.
Aztán újra üvöltözik valaki és eldöntheted ki akarsz lenni abban a helyzetben. Ki akarsz vonulni és ott hagyod, vagy beleállsz a helyzetbe, … Mert akkor már nem a régi programod, a konfliktuskerülés fog automatikusan lefutni.
.
– De még ott van a halogatásom is.

– Nem, nem. Az azért volt, mert el akartad kerülni a konfliktust, amitől a legjobban féltél.
-Tényleg.

A világ kegyetlensége bennem van

-Hol voltál ebben a történetben kegyetlen, lelketlen, szívtelen?
Önmagammal. Kezdettől fogva. Meg akartam felelni másoknak. Sok évet áldoztam erre.

Kopogtatás:
  • Szeretem magam és megbocsátok magamnak minden szinten annak ellenére, hogy évtizedekig szívtelen, kegyetlen voltam magammal és nem vettem magam figyelembe.

– Mikor jött volna jól?
– Amikor meg kellett volna hoznom a döntést és lépnem kellett volna és senkit nem figyelembe venni.
– A hétköznapi életben hol jönne még jól? Az élet melyik területén?
– …
– Például ahol a fizetségedet kéne elkérned, érvényesíteni az akaratodat, ki kellene jelölni a határaidat, …

– Mikor gondolod, hogy kemény és érzéketlen az, pedig valójában nem is.

 

Utóhang

Egy jó kapcsolathoz elég egy ember, aki rendben van magával.

Éva 2 nap múlva hívott, hogy Béla egyszer csak zokogva hívta, hogy beszéljék meg a dolgokat, ami zajlik közöttük.
.
– Úristen! Most mi lesz? Találkoztunk, beszélgettünk és sok dolgot rendeztünk. Olyan felemelő volt. Most hagyjam el a mostani párom?
– Szerintem hadd ülepedjenek a dolgok. Nézzük meg, mi zajlik le bennetek. Az is lehet, hogy maradsz, és a 2.0-ás Évaként fogsz boldogan élni a jelenlegi pároddal és békében a volt férjeddel. Vagy valóban szeretnéd folytatni a volt férjeddel egy magasabb szinten, mint ahogy elhagytad őt.
A te eseted is bizonyítja, hogy egy jó kapcsolathoz elég egy ember megváltozása is, aki elkezd tisztában lenni magával.
.
Ha te is szeretnéd rendezni valakivel a kapcsolatodat, akkor ebben tudok segíteni.
Még egy utóhang:
2 hét múlva Éva és Béla együtt kerestek fel engem. Hihetetlen fordulatot vett az ügy. Nem is találnád ki, hogy mi történt. Remélem, lesz alkalmam ezt is megírni. 🙂

Vudu – a szabad akarat befolyásolása – egy válás okai

Vudu story

Rozi válni akar
Házasság párti vagyok. Előbb érdemes mindent megtenni a kapcsolat és a család egyben tartásáért. Sosem mondom, hogy “igen, szerintem váljatok el”. Ehelyett igyekszem a párt hozzásegíteni a választáshoz, hogy mit is szeretnének kezdeni a kapcsolattal.
Rozi és Beni több, mint 10 éve házasok. Pár éve leköltöztek egy faluba, lett két kutyájuk is. Aztán Rozi megbetegedett és emiatt nehezen tudott önállóan eljárni otthonról. Végül egészen elszigetelődött és egyre jobban rászorult a férjére. Persze az napközben dolgozott, de a kezelésekre együtt jártak.
Rozi állapota megrekedt. Egy idő után minden önmunka és kapcsolati megjavítás ellenére összeomlott, elege lett az életéből, a férjéből, mindenből.

Az abszolút mélyponton elment meglátogatni egy távoli városban élő barátnőjét, akinél csodás néhány napot töltött. Ott csodák-csodája megszűnt minden problémája és mintha kicserélték volna. Megerősödött és azzal keresett meg, hogy segítsek jól elválni a férjétől.

——–
ajánló:
1. Elvonulás  – őszi tábor a Körös-toroknál
2. Tarot tanfolyam november végén
3.  Mentorált online Kronobiológia tanfolyam indul októberben
——–

Az örökség

A tarot kártya azonban azt mondta, hogy valami egészen mással kell foglalkoznunk. Szeretem a tarot-t, mert mindig megsúgja, mivel is kell valójában foglalkozzunk. A múmia, az ördög és az óvatosság olyan dolgokra utaltak, amit csak ingával tudtam feltárni. Az Ingás Közvetítést mostanában nagyon megújítottam a kolléganőmmel és azóta rendkívül hatékony módszerré lett – ismét.

Az inga szerint valami családi dolognak kellett utánajárni, de nem családtörténeti megközelítéssel. Beni anyukája körül vizsgálódtunk, aki nem olyan régen halt meg. Az örökség jött ki, de nem az ingatlan. Rozi elmesélte, hogy Beni elhozott a régi házból egy-két tárgyat. Bár ő nem örült az ócskaságoknak – minek ennyi lom -, de megértette, hogy  a férje magával hoz néhány emléket. És azt is meg kell hagyni, hogy az anya hihetetlenül keményen és kegyetlenül bántalmazva nevelte a fiát gyerekkorában. Felnőttként már csak akkor tudta ütni, ha az lehajolt bekötni a cipőjét. (Azóta Beni sosem köti a fűzőjét.)

Esetfeltárás, ahol a tárgyak valami vudu eljárás lenyomatait hordozták.
Brrr

Rozi a holmik között talált pár bizarr holmit is. Például halott állatok bekeretezett fotóit, furcsa egyiptomi képeket, … A hideg is kirázta őt tőlük. Az inga még további tárgyakat jelzett, terítőket, konyharuhákat, …, amik szintén kapcsolódtak a problémához. Végül rájöttünk, hogy a közelben lakó anya és nagymama valami olyan mágikus tevékenységeket végezhettek, amelyek bizonyos hatókörben hatottak a családtagokra is. Azonban a hatás azon túl már nem jutott el. Ezért tisztult ki energetikailag Rozi, amikor elutazott a barátnőjéhez. Az ingával rendeztük, töröltük a mágikus tevékenységek ártó hatását, térben, időben, mindenhonnan. Megkértük a transzmutáció mestereit, káprázat papjait, az idő urait és a bölcs öregeket, illetve a látomás géniuszait, hogy segítsenek ezeket a mágikus tevékenységek hatását és eredményeit feloldani.

Délutánra pedig azt a feladatot kapta a pár, hogy közösen tüzeljék el a kitesztelt holmikat. Nem elég kidobni, konkrétan el kell égetni őket.
Rozit a munka során többször kirázta a hideg, ami erős jelzés arra, hogy eltaláltuk a lényeget. A test jól visszajelzi, mi igaz és mi nem. Számomra is új volt ez a téma.  Inkább ahhoz vagyok szokva, hogy érzelmi és tudati elakadásokat oldok.

Már a megnyugvás is eredmény

Rozi hamar fel is hívta a férjét, aki készségesen és egyből igent mondott. Alig várták, hogy Beni délután hazaérkezzen a munkából és együtt elégethessék ezeket az ártó energiájú tárgyakat. Valójában egyetlen percet sem beszéltünk a válásról. A közös égetés jót tett nekik. Egyenlőre annyit tudok, hogy Rozi – aki eddig kifejezetten válni akart -, most nyugodtabb. Még nem tervez közös jövőt. Nem tud közeledni, de az intenzív távolodás és neheztelés nem folytatódik.

Ezután talán már a saját energiájukból kiindulva tervezhetik meg, hogyan szeretnének élni a jövőben. Együtt vagy külön.

Epilógus

Ezt az esetet azért osztottam meg veletek, mert számomra is megdöbbentő volt ilyesmivel foglalkozni. Bár az Ingás Sorstisztítás módszere eddig is alkalmas volt átkok, szerződések, fogadalmak, kötések, pecsétek, … törlésére – hiszen mindez információ -, de talán a módszerbe beintegrált új segítők, mint például a transzmutáció mesterei hatékonyabbá és alkalmasabbá tették a közvetítést ilyen ügyekben.

Az ember nem is gondolná, hogy ilyen dolgok is állhatnak egy párkapcsolat megromlása mögött. Persze ezzel nem zárom ki az érzelmi, tudati és sorstani megugrandó feladatokat sem a két ember között. Csak szerettem volna elmesélni, mi minden húzódhat emberi kapcsolatok megromlása mögött.

Köszönöm a tarot kártyának is, hogy irányba rakott és felhívta valami olyasmire a figyelmemet, ami nekem eszembe se jutott.

Sok boldogságot kívánok Rozinak és Beninek!

 


Ajánló

1. Elvonulás  – őszi tábor a Körös-toroknál
2. Tarot tanfolyam november végén
3.  Mentorált online Kronobiológia tanfolyam indul októberben

Az elvonulásról:
Miért érdemes elvonulni?
A megszokott környezetünkben a megszokott mintáinkat működtetjük. Úgy működünk, mint egy automata berendezés.
Azonban az elvonuláson magasabb szintű dolgokkal és önmagunk megismerésével foglalkozunk. Az életünk problémáira új válaszokat keresünk.
A táborban kiszakadunk a megszokásokból, nyitottakká válunk.
Megfigyeltem, hogy bizonyos közös mintázat alapján kerülnek egy csapatba az emberek. Eleinte nem is értik, mi közük a másikhoz, de a 2. napra felsejlik, mi is köti őket össze.Az alternatív módszerek (családállítás, 4 kérdés, ÉFT, képáramoltatás, … lesznek meglepetésprogramok is) megvilágítják egy-egy élethelyzet húzódó mögöttes okokat. De nem csak feltárunk, át is alakítjuk a régi, nem működő mintákat.

Reggel egyesek közösen kávéznak a teraszon, mások tovább alszanak, és van aki részt vesz a reggeli laza bemozgatáson.

A táborban olyan gyakorlatokat végzünk majd, amelyek természetes részei lesznek az ott töltött napoknak és néhányat hátha át viszünk a hétköznapi életünkbe is.
Nem utolsó sorban jót fog tenni, ha új – hozzád hasonlóan útkereső – emberekkel ismerkedsz meg.
Változtassuk meg együtt a mintát!
Elvonulás a Körös Toroknál - önmunka, kirándulás, alternatív módszerek, ...
A tábor helye: Csongrád mellett a Körös toroknál egy folyóparti szálló
Időpont: 2022. október 27-30.
Minden tudnivaló itt:
https://www.facebook.com/events/756454348965356
Kapcsolattartó: Makra Ida
20 3897882
idamakra@gmail.com

 

Majd akkor fognak szeretni a férfiak, ha … – esettanulmány

Oldás után mindig jobb

– Mi lesz a témánk ma?
– Nem tudom. Csak azért kerestelek meg, mert ha néha oldunk, akkor utána mindig jobb lesz az életem.
– Rendben, akkor hívjuk segítségül az ingát és a tarot kártyát. A tarot szerint érdemes megvizsgálni a férfiakhoz fűződő viszonyodat. Nézzük meg az életedben felbukkanó férfiakat. Mi működött és mi nem a kapcsolatokban? Ha e mentén indulunk el, akkor érdekes felismerésre juthatunk.

Férfiak

– Valójában mostanában nincs elkötelezett párkapcsolatom, de van Karim aki nagyon nagy biztonságot ad és irtó jó vele a szex. Imádom, hogy kíván engem, imádom, amikor kiszolgál. Úgy fizeti ki a számlát, ahogy klasszikus értelemben a férfiaktól várjuk. Vele otthon érzem magam, de aztán rövid idő után mindig minden elromlik, civakodni kezd és kritikus lesz.
Egy régebbi kapcsolatomban Pistinek állandó lelki problémája volt, én pedig meg akartam gyógyítani.
– Ő is kedves volt veled?
– Hát ő biztos nem szolgált ki semmiben. Én hallgattam őt órákon át.
– Aztán a főnököm, vele nincs férfi-női kapcsolatunk csak nagyon imponál, hogy milyen jól néz ki külsőleg. Az intellektus a briliáns, odafigyel rám. Ő egy foglalt családos ember.
Aztán volt egy régi veszekedős külföldi párom is.
– És a gyereked apja?
– A férjemmel annak idején, a kezdetekkor nagyon egymásra voltunk hangolódva. Szerintem vele azért jöttünk össze hogy legyen egy közös gyerekünk. De aztán kiüresedett a kapcsolat.
Egyszer egy üzleti partneremmel jöttem össze, akiről hamar kiderült, hogy csak szexre kellek neki. Hát, én el is tudtam fogadni. Bár egyáltalán nem volt nagy durranás. Abszolút kiszámítható volt minden mozdulata. Bár az elején kiderült, hogy énmiattam nem fogja otthagyni a feleségét, mégis inkább ő kötődött hozzám.

Magyarország korlátozott és fejletlen

Az izomteszt azt mutatta, hogy Karimmal és Pistivel kell foglalkoznunk. Sőt, valamiért még meg kell vizsgálnunk a 20-as éveidet is.
– Mit csináltál akkoriban?
– Pár évet egy angol városban éltem.
– Igen, ez jó lesz. Miért szerettél ott lenni?
– Ott minden jó volt. Mindenki kedves volt és mindenkitől csak tanultam. Én nem akartam volna hazajönni. Akkor jöttem haza, amikor kiderült anyukám betegsége.
– Az inga szerint fontos lenne megítélnünk Magyarországot. Ebből sokat megtudhatnánk rólad.
– Milyennek találod Magyarországot?
– Korlátozottnak, fejletlennek és elmaradottnak.
– Szerinted milyeneknek kellene nekünk itthon?
– Sokkal nyitottabbak, elfogadónak és empatikusabb.
– Tudnál ezekre konkrét példát mondani?  Ha mi szeretnénk ilyenek lenni, akkor azt hogyan kellene csinálnunk?
– Hát, ide nagyon kevés hír jut el. Külföldön tisztában vannak a világgal, hogy mi hogyan történik.
– És az elfogadás meg a nyitottság?
– Az elfogadás azt jelenti, hogy kevésbé ítélnek meg valakit. A nyitottsághoz pedig még az is hozzátartozik, hogy ők munka után összegyűlnek, megisznak valamit vagy csinálnak valamit együtt közösen.
– Ehhez képest mi milyenek vagyunk?
– A magyarok alja és buta emberek.
– Nagyon tetszett az őszinteséged, pont erre van szükségünk.
– Mitől lettél volna boldogabb Angliában?
– Ha nem kell hazajönni.
– Miért nem akartál hazajönni?
– Azért, mert itthon nem voltak jó emberi kapcsolataim és nem kötött ide semmi sem.
– Tanácsolnál nekünk, magyaroknak valamit?
– Igen, mindenkinek szüksége lenne arra, hogy költözzenek ki egy kicsit külföldre, hogy egy kicsit színesebben lássák a világot.
– Mi a legrosszabb itthon, ami megtörténhet?
– Hogy itt mindenki kedvetlen lesz és a végén én is elveszítem a jókedvemet.

Lehet, hogy nem is úgy volt?

Más írásaimban részletesen le szoktam írni a feloldási folyamatot. De most csak rövidítve mesélem el. Megtudtam Szilviről, hogy tizenéves korában óriási extrém ruhákban járt, lilára festette a haját és Martens bakancsot húzott a lábára.

– Mit szólt ehhez a környezeted – kérdeztem tőle.
– Semmit.
– Valójában soha senki, se az iskola, se a szülei egyetlen rosszalló megjegyzést sem tettek?
– Nem.
– A szüleid tulajdonképpen még finanszírozták is ezt a hóbortodat.
– Hát, igen – neveti el magát.
– És én mégis úgy éreztem, nem fogadják el.
– Ebből is látszik, hogy a nem-elfogadás érzése nem a környezet megnyilvánulása, hanem belül érezzük azt, hogy nem vagyunk elfogadva, valami baj van velünk.
Mivel az jött ki, hogy a két téma összefügg, ezért fésüljük össze a férfiakhoz fűződő kapcsolatodat és a gyökértelenség érzését.

Nem véletlenül költöznek az emberek külföldre

Egy kis beszúrás:
Bár sokan meg fognak érte kövezni, de akkor is meggyőződésem, hogy ha valaki külföldre megy, az a legritkább esetben gazdasági döntés. A mélyében szinte 100 %-ban családtörténeti vagy családi okok húzódnak. Az egyik esetben az illető valaki sorsát képviseli az életével, aki nem látható vagy kiszakított vagy pl. eltűnt személy… A többi esetben távol akar lenni a családjától – akár tudatos erre, akár nem. Azt hiszi, hogy a problémáját a külföld fogja megoldani.

Kivételt képeznek azok az esetek, amikor valaki azért megy néhány évre külföldre, hogy tanuljon vagy anyagilag megerősödjön, aztán ezzel a tudással vagy pénzzel hazaérkezve kezdjen itthon valamit. Illetve a kivételhez tartoznak azok is, akiknek a küldetésszáma vagy az életforgatókönyvi szakasza épp erre predesztinálja. Ilyenkor az illető rá van hangolódva az életfeladatára, vagy természetes módon ráérez arra a feladatra, amit ebben az életszakaszban át kell élnie.

Majd akkor fognak szeretni, ha …

Visszatérve Szilvire: meg kellett keresnünk, hogy ez a kötődési probléma honnan ered. Hiszen azt mondta Magyarországról, hogy semmi sem köti ide. Miközben több, mint 10 éve itt él újra.
Sajnos nem volt tudatos emléke a három éves kori sérülésére, amikor anyukája valamilyen más problémával volt elfoglalva. Talán betegséggel küzdött.
Szilviben az maradt meg, hogy az anyukám majd akkor fog szeretni, ha a problémák elmúlnak. Vagyis ha anya majd meggyógyul, aztán én is sorra kerülök. Természetesen anya meggyógyult, de az eset egy olyan lenyomatot képezett benne, hogy a férfiakkal kapcsolatban is ezt ismételte.
Majd, ha férfiak megoldják a problémáikat, akkor fogják őt tudni szeretni.
Ott van például Pisti a lelki problémájával. Szilvi évekig gyógyítgatta a lelkét, hallgatta a bánatát és epekedve várta, hogy Pisti jobban legyen, mert akkor biztosan ő fog következni.
János esetében pedig: majd ha elválik a feleségétől, akkor őt választja. Szerencsére hamar kiderült számára, hogy ez nem fog bekövetkezni, úgyhogy itt kevésbé sérült ebben a kapcsolatban.

Más helyzetekben is ez a minta működik

Viszont Karim egy olyan furcsa karizmatikus férfi az életében, aki mindig megvillantja a tökéletes kapcsolódás lehetőségét. De aztán minden esetben valami elromlik és Szilvi hazautazik a saját városába, ahol kivárja, hogy Karim megint olyan legyen, mint legutóbb.

Magyarországra levetítve pedig azt érzi, hogy ha majd a magyarok megfejlődik önmagukat, ha majd kevésbé lesznek korlátozottak, buták, fejletlenek és elmaradottak, ha majd egyszer nyitottabbak lesznek és empatikusabbak, akkor figyelembe fogják venni egymást és őt is. Már csak ezt kell kivárnia és akkor itthon fogja érezni magát. Hát erre az érzésre kapott korrekciót Szilvi.

Kapott egy  tudatalatti átprogramozó gyakorlatot, amelyik megváltoztatja a hozzáállását. 8 napig kell egy speciális módon mondogatnia őket, hogy ez a rejtett sérülése begyógyulhasson és végre új szemmel nézhessen a szüleire, az országára és a férfiakra.

Ahogy jósolta, bevált Szilvi taktikája, miszerint úgyis találunk valami fontos megdolgozni-valót, átdolgozni-valót az életében. Így is lett. Erőfeszítésének biztos meglesz az eredménye.

Sok boldogságot, Szilvi!

MIT TANULHATSZ LEGKÖZELEBB?

Rajzteszt tanfolyam 2022. július 30-31.
Szeptemberben ingás tanfolyam

Apa elhagyott és én visszataláltam hozzá – cukorbetegség és oka

A cukorbetegség hátterének feltárása

————————-

Esettanulmány
Alkalmazott módszerek:

  • ÉFT – Érzelmi Felszabadító Technika
  • Byron Katie – 4 kérdés munkamódszere
  • tarot
  • rajzelemzés

bejelentkezés: 70 2670679
—————————

A betegségek lelki, érzelmi eredetével már mindenki tisztában van. De hogyan lehet rájönni az okra? Ha vannak ügyes módszerek, akkor könnyen.
Olga rajza fokozhatatlanul katasztrofális volt. El is csodálkoztam rajta. Majd lerajzoltattam vele ismét, adtam hozzá némi instrukciót. Hát, maximum értelmezhetőbbé vált a rajz, de a szétesettség így is azt ordította, hogy HELP!
Olga még ott a találkozásunkkor engedélyezte az eset publikálását, de utólag is megkérdezetm tőle, mehet-e. Ezt írta:

Kedves Ildikó!

Zseniális írás. Nagyon hálás vagyok, hogy ezt megírtad. Így leírva látni ezt és olvasni…újra könnyeket csalt a szemembe.
Sokkal jobban vagyok🙏🏻
Kérlek, írd majd meg, ha publikáltad, hogy hol találom meg.
Legyen csodás napod!☀️
Olga

OLDÁS ÉS GYAKORLAT MEGOSZTÁSA – Olga ajándéka
Tehát megosztom veletek az oldás menetét és a feladatul kapott gyakorlatokat. Nyugodtan kikopogtathatod magadból az ő mondatait, akkor is ha nem vagy cukorbeteg, vagy nem érint a válás témája.
Ha pedig érint, akkor ez neked is hasznos lesz. Ha nem, akkor élvezd a meridiánok stimulálásából fakadó energetizálást.
Mindez 1.5 óra alatt zajlott le és a belőle írt esettanulmány se rövid, de ennek az olvasmánynak van értelme. Plusz szeretünk mások életébe és a kulisszák mögé belelátni. Ez egy általános emberi tulajdonság.
Mindez akkor éri meg, ha kivesszük belőle a tanulságot és a hasznot.
Úgyhogy kopogtass velünk!

Olga fiatal nő, cukorbeteg. Az egészsége érdekében fordult hozzám, hogy vizsgáljuk meg, milyen lelki, tudati okok húzódhatnak a háttérben.

Szétesett élet

10 éve külföldön él, de készül hazaköltözni. Az egyetemi tanulmányaiból az utolsó vizsgát nem tette le és inkább kiment pénzt keresni. Bár nagyon sokat keresett, de mindet elköltötte egy párkapcsolatára.

A rajzteszt, a tarot kártya és az izomteszt azt mutatta, hogy egy kirekesztett férfival kell rendeznie az életét és a betegség oka huss, elillan.

Kire neheztelsz?

Kire neheztelsz?
– Apára.
– Mi a baj apával?
– Az, hogy elhagyott.
– Hogyan csinálta ezt?
– Elment 11 éves koromban. Elváltak anyával. Kis ideig még tartottuk a kapcsolatot, de aztán lett egy nője és szerintem miatta nem keresett bennünket.
– Mit jelent számodra, hogy ő elhagyott?

– Nekem nincs apaképem. Nekem az anyukám az apukám is.

– Szükséged lenne egy apaképre?

– Hát, mivel az anyukám megmutatta, ezért nem.

– Akkor miért haragszol rá?

– Mert nem szeretett eléggé ahhoz, hogy szembeszálljon egy nővel, akinek nem vagyok az édesgyereke – nyilván.
Úgy érzem, ezért hagyott el.
Milyen érzés amikor erre gondolsz?

– Dühös vagyok, fáj és bármikor sírni tudnék.

– Mire lenne szükséged, hogy jobban érezd magad ebben a történetben?
– Én azt gondoltam, hogy lezártam már ezt a dolgot. Aztán, amikor meghalt a nagyapám és apa felhívott a temetés miatt, mégis azt a reményt adta 10 év után, hogy vagyok annyira fontos neki, hogy ennyi idő után is keres engem.

– Hát, akkor ezek szerint fontos voltál.

– Nem, azóta se keresett. Tehát nem azért hívott fel engem, hogy rólam érdeklődjön, hanem azért, hogy rám nyomja a szarát. Bocsánat. Vagyis neki meghalt az apja és most egyedül maradt, mint a kisujja. Pedig ott van az élettársa meg a két fia. Ugyanis lett még másik két gyereke is.

Tanácsok, ítéletek és félelmek

Mit tanácsolnál neki?
– Állítson fel fontossági sorrendet.

– Azt hogyan kell csinálni?

– Hogy előre veszi az életében, ami neki a legfontosabb. Ha nekem lenne két gyerekem, ők lennének a legfontosabbak.

Vegye saját kezébe az életét.
Hozza meg ő a döntéseit.
Irányítson ő, legyen az ő szava a mérvadó.
Ne hódoljon be egy olyan embernek, akit szerintem nem is szeret valójában.

– Honnan tudod?
– Láttam őket együtt és nem látszódott rajtuk, hogy szeretnék egymást. Soha nem érintették egymást, nem volt olyan pillantásuk. Az ilyet látja az ember.

Milyen ember az ilyen ember? Aki így él, mint apa?
– Szerintem haszontalan.

– Mit jelent ez?
– Azt jelenti, hogy ellébecol az életében és azt gondolja, hogy mindenki megold helyette mindent. Ha egyszer beteg lesz, szerintem fel fog hívni engem vagy a testvéremet és azt hiszi, hogy mi majd megoldunk helyette mindent.
– Volt már ilyen?
– Hál’ Istennek nem.
– Akkor miből gondolod?
– Azért, mert most is, hogy 10 év után felhívott, elkezdte mondani, hogy ő egyedül maradt, meg ő így beteg, úgy beteg. Pedig van felesége is, gyerekei. Bár a szülei meghaltak, de van testvére is. Ezek szerint nincs egyedül. – Mi a legrosszabb, ami megtörténhet ebben a helyzetben?
Mi az amitől tartasz, amit el szeretnél kerülni?
– Hát, eltartani semmiképp nem szeretném. De valójában azt se szeretném, ha újra keresne. Ha eddig nem volt kíváncsi az én életemre, akkor ezután már nekem sincsnekem szükségem rá. 10 év után felhívott és azt gondoltam, hogy ezentúl keresni fog. Nem tudom, miért gondoltam ezt? De nem történt meg. Akkor ezután ne keressen.

Kopogtatós mondatok:

  • Dühös vagyok és fáj, mert apa elhagyott, mégis szeretem és elfogadom magam.
  • Dühös vagyok és fáj, mert nem keresett, mégis szeretem és elfogadom magam.
  • Szerintem nem szeretett eléggé, hogy szembeszálljon egy nővel, mégis szeretem és elfogadom magam.
  • Én még mindig abban reménykedem, hogy meg fog keresni, mégis szeretem és elfogadom magam.
  • Én még mindig az a kislány vagyok, aki abban reménykedik, hogy megkeresi az apukája, mégis szeretem és elfogadom magam. 
  • Az a kislány vagyok, aki abban reménykedik, hogy ő fontos annyira, hogy keresni fogja az apukája, mégis szeretem és elfogadom magam.

– Ezek szerint még mindig szereted, hiszen még mindig abban reménykedsz, bármilyen gazembernek is tartod őt, hogy milyen jó lenne, ha keresne.
Nagyot sóhajt.
– Menj bele ebbe az érzésbe, hogy igenis ez van benned. Engedd meg magadnak.

Apa szálljon szembe azzal a nővel!

Kopogtatós mondatok:

  • Valójában reménykedtem benne, hogy 10 év után is vagyok annyira fontos, hogy keressen, mégis szeretem és elfogadom magam.
  • Elhittem azt a butaságot, azzal kínzom magam, hogy én nem vagyok elég fontos, hogy nem szeret eléggé, mégis szeretem és elfogadom magam.
  • Azzal bántom magam, hogy azért nem keres, mert nem vagyok fontos, mégis szeretem és elfogadom magam.
  • 10 éve azzal kínzom magam, hogy nem vagyok fontos, mégis szeretem és elfogadom magam.
– Igaz-e, hogy szembe kellett volna szállnia a másik nővel?
– Én szerintem igen – nagyon határozottan vágja rá.
– Teljes bizonyossággal tudod azt állítani, hogy neki ezt kellett volna tennie?
– Hát, teljes bizonyossággal nem tudom ezt állítani.
– Ezért a válaszért kapsz egy spirituális piros pontot.
Egyébként tisztában lehetünk-e azzal, hogy vajon otthon szembeszállt-e a nővel, hogy láthasson titeket? Az is lehet, hogy néhányszor összevesztek emiatt. Senki se tudja, hogy valójában mi történt. Milyen érzés, ha elhiszed, hogy apukád nem szállt szembe ezzel a nővel?
– Úgy érzem, nem vagyok fontos.
– Milyen érzés lenne, ha ez eszedbe se jutna, hogy ő ezt tette? Csak annyit tudnál, hogy apukád ebben a pillanatban nincs itt?
– Hát, az sokkal jobb lenne. Szerintem ezt a képet én magamnak alkottam.
– Nagyon ügyes vagy, sőt, zseniális! Aki ilyen belátással bír, az megérdemli a dicséretet.
Az eredeti állításod szerint nem szeretett, nem voltál fontos. Ez egy szörnyű érzés és sokkal jobban éreznéd magad enélkül. Sőt, nem is tudjuk, hogy igaz-e. Akkor nézzük meg, vajon a megfordítása igazabb lesz-e.
Szembe kellett volna szállnia a párjával
– Játsszunk el ezzel a mondattal: Hogyha apám szeretett, akkor szembe kellett volna szállnia ezzel a nővel.
– Hogyan fordítsam meg?
– Mondjuk tagadd le.
– Apámnak nem kellett szembeszállni ezzel a nővel.
– Miért?
– Lehet, hogy gyenge volt hozzá, vagy nem is akart szembeszállni, vagy félt tőle.
– Másik megfordítás?
– Hm.
– Akkor mondok én egy másik megfordítást: apám lehet hogy szembeszállt ezzel a nővel. Talán azt mondta a párjának, hogy most elmegyek a lányokat meglátogatom, viszek nekik valamit, az meg kiverte a balhét. Ez csak egy feltételezés persze. Nem tudjuk, hogy így van-e, de akár így is lehetett.
– Lehet, hogy nem is akar velem találkozni. Egyáltalán nem biztos, amiket mondasz.
– Igaz. Ezzel a vizsgálódással próbáljuk csökkenteni a szenvedéseidet és leleplezni az önmagadnak ártó gondolataidat. Azok sem sokkal valóságosabbak az én feltevéseimnél. Keressünk olyan mondatokat, amelyek igazak és jobban is érzed magadat tőlük.
– Oké.
– Nézzük meg, milyen oka lehet annak, hogy nem  akart veletek találkozni.
– Remélem, nem az anyám.
– Ez is egy jó ötlet. Hogyan lehet az igaz?
– Hát, nem jó szájízzel váltak el.
– Mi lehet még az oka?
– Lehet, hogy ő se érezte magát elégnek hozzánk.
– Nagyszerű! Akár lehetett bűntudata, vagy szégyellte magát, mert egy másik nőt választott és nem veletek élt. Van még további ötleted, miért csinál ilyet egy apa?
– Nincs.
– Például meglátja a két gyönyörű gyerekét és utána állandóan rájuk gondolna. Ezt nem bírná ki. Még lennének ötleteim.
Volt már olyan, hogy egy régi nagy szerelemmel nem akartál találkozni?
– Igen.
– Miért?
– Féltem, hogy újra nagy szerelem lesz és nem akartam szenvedni – nevet.
A szeretet furcsa történet
– A szeretet egy ilyen furcsa történet.
– De a gyerekeim szereteténél mindennek erősebbnek kellene lenni.
– Te se mentél vissza ahhoz a pasihoz, pedig az a szerelem nagyon erős volt. Tudtad, hogy be fog szippantani. Milyen érzés arra gondolni, hogy talán apukád szembeszállt ezzel a nővel?
– Fura.
Én annyira gyenge jellemnek tartom őt, ezt nem tudom róla elképzelni.
– És te rá akarod venni ezt a gyenge embert arra, hogy szembeszálljon a matróna feleségével – tudva tudván, hogy az a nő megeszi őt vacsorára?
– Kuncog.

– Erre akarod rávenni apádat, nem?
– De.
– Apukád gyenge. Kell-e neked így is? Úgy, ha nem harcol érted?
– Az a baj, hogy én még biztos szeretem, ha ennyit gondolok rá.
– Szerintem is. Dühös vagy, fáj, sírsz. Vagyis még mindig ügy neked apa.
– Apa nagy valószínűséggel gyenge jellem. Nem száll szembe a feleségével. És van egy sejtésünk, hogy belegyengülne, ha látná a két gyönyörű elhagyott gyerekét, vagyis titeket.
Láttad már a féltestvéreidet?
– Hát, igen. Az interneten.
– Ők is ilyen csinosak, mint ti a tesóddal?
– Á, valójában az anyjukra hasonlítanak – most már hangosan nevet.

A szülő dolga keresni a gyerekét
– Menjünk tovább! hogy lehet másképp megfordítani azt a mondatot, hogy szálljon szembe azzal a nővel?
– ?
– Próbálkoztál már megkeresni az apádat?
– Én? Nem.
– És miért nem? Mert én vagyok a gyereke. Az ő dolga.
– Aha, akkor erre kopogtassunk egy kicsit, hogy fellazuljanak a nézőpontjaid.
Kopogtatós mondatok:
  • Bár én biztos nem fogom keresni az apámat, ez az ő feladata, mégis szeretem és elfogadom magam.
  • Én vagyok a gyerek és nehogy már én keressem meg, mégis szeretem és elfogadom magam.
– Képzeld el azt a filmjelenetet, ahol te várod apádat, de ő egy másik városban egy erőteljes nő csapdájába esett és nem tud jönni.
– El tudom képzelni, igen.
  • Bár hiányzik nekem, mégis megéri nyalogatni a sebeimet, mégis szeretem és elfogadom magam.
  • Megéri büszkének lenni, mert én vagyok a gyereket, mégis szeretem és elfogadom magam.
  • Nehogy már én keressem, inkább belepusztulok és sírok meg fáj, mégis szeretem és elfogadom magam.
Téves szolidaritás
– Mit érzel?
– Hogy nincs igazam. Én is kereshetem volna, de nem tettem.
– Mi lehetett az okod?
– ?
– Mondjuk, hű voltál anyához …?
– Jaj, nem akartam, hogy ezt kimondd!
Kopogtatós mondat:
  • Nem akartam keresni, mert nem akartam, hogy anyának rossz legyen, mégis szeretem és elfogadom magam.

– Szerinted anyukád elviselte volna? Mert szerintem elviselte volna. Ez egy tipikus működés, amikor a gyerek kitart az egyik szülő mellett, bár az nem kérte és nem is lesz jobb neki ettől. Egy anya általában nem akarja, hogy a gyerekei szenvedjenek

Kopogtatós mondat
  • Nem akartam keresni apát, nehogy eláruljam anyát, de ezt most bocsájtom magamnak.
– Szerintem szeretetből tetted, az egész mögött a szeretet van. Szereted anyát, szereted apát, akármi is történt.
Magad miatt nem akartad keresni apát, vagy azt gondoltad, hogy anya ezt akarta?
– Azt gondoltam, hogy anya ezt várja.
Családállítás kopogtatással
Kopogtatós mondatok:
  • Azt hittem, hogy azt akarja anya, hogy ne keressem apát és haragudjak rá.
  • Kedves anyukám! A kedvedért haragudtam apára.

    • Hajlandó voltam kitaszítani, utálni.
    • Hajlandó voltam dühös lenni rá. 
    • Megvetettem őt. 
    • De ő az apám, bármilyen is. 
    • Bárhogy is viselkedett, ő az apám. 
    • Bármilyen szar alak, akkor is ő az apám. 
    • Ha jól csinálta, akkor is ő az apám. Ha rosszul csinálta akkor is.
– Milyen érzés ezt kimondani?
Valószínűleg áldozathozatalból csináltad ezt, akárcsak sok más gyerek a világon. A gyerekek sokszor azt hiszik, hogy a szülők azért mentek külön, mert ők rosszak voltak, vagy ha ők nem születtek volna meg, akkor a szülők boldogok lennének. De ha kitaszítod és elutasítod apukádat, akkor rengeteg energiát vesztesz. Az életenergiád fele anyukádon keresztül érkezik az őseidtől. A másik felét az apukád őseinek irányából kapod. De ha bármelyiküket kitagadod, akkor a lefeleződött energiával gazdálkodhatsz.
Változás mindig van, ha változol
– Akkor eddig azt tudtuk meg, hogy nagyon szereted anyát és apát is.
Ugye milyen jó erre rájönni? – Bólogat és nevet.
– Végül is jó, csak az, hogy én erre rájöttem, attól ő még nem fog változni.
– Eddig. És még az is lehet, hogy változni fog. És te is.
Akár keresheted őt, bármikor felhívhatod, … de ha csupán a gondolataidban és a szívedben visszafogadod őt, akkor is nagyon sokat tettél a kettőtök közötti energiaáramlásért. Ma még megéri haragudni rá, de ez is változhat. Talán a félős apukád fog téged felhívni és félévente isztok egy kávét vagy elnyaltok egy fagyit. De haragudhatsz is rá továbbra is, követelheted azt, hogy vállaljon föl téged, keressen téged és álljon ki magáért.
– Én már nem akarok haragudni rá, mert a harag az nekem rossz és neki nem. De továbbra se akarok közeledni hozzá, mert félek, hogy felborítja az életemet.
– Ebben teljesen biztos vagyok. De ez a legjobb, ami történhet, mert így ez ebben a formában egy szar élet. Alig várjuk, hogy felborítsa az életed, hiszen 10 évre elmenekültél külföldre, meg is betegedtél és a pénzt is el szórtad Lehet, hogy a végén ezek helyrerázódnak a nagy felfordulásban.
Tartozom az anyámnak

– A cukorbetegség a szeretet adás-kapásról szól.
– Igen, ezt én is tudom.
– Olyan, mintha nem akarnál se adni, se kapni apukád irányából.
– De akkor felborítja az életemet.
– Hát, remélem is! Mi az ami félelmetes benne?
– Az, hogy anya megtudja.
– Mondta ezt anya valaha is?
– Nem, soha.
– Honnan tudtad, hogy neked ki kell tartani anya mellett véd- és dacszövetségben?
– Egyszerűen csak tudtam.
– Miből következtettél?
– Ez most biztos hülyén fog hangzani, de úgy érzem, hogy tartozom neki ennyivel. Azért, mert felnevelt, hogy kiállt mellettem, hogy mindig ott volt. Ő még apám helyett is apám volt.

Kopogtatós mondatok:

  • Úgy érzem, tartozom anyukámnak azzal, hogy kiállok mellette, mégis szeretem és elfogadom magam.
  • Bár ő sose kérte, de az ő kedvéért korlátoztam az életemet, mégis szeretem és elfogadom magam. De most felismerem, hogy erre senki nem kért. 
  • Azt választom, hogy bízom anyában.
  • Azt választom, hogy bízom anya bölcsességében.

– Hogyan tudnád megfordítani azt a mondatot, hogy tartozom anyának azzal, hogy kiállok mellette? – Tartozom magamnak annyival, hogy nem állok ki mellette.
Tartozom magamnak annyival, hogy kiállok magam mellett.
Tartozom magamnak annyival, hogy senki mellett nem kell kiállnom.

– Házi feladatként, mindegyik mondatra gyűjts példákat, amik igazolják az állítást.
– Megterhelted az életedet azzal, hogy bárki mellett is kiálltál.
Látod, nem használtunk semmi mást csak azt, amit az elején lediktáltál nekem. Olyan szépen haladunk előre az igazság felé. Jobb érzés most apára gondolni?
– Igen, jobb.

Megterheltem az életemet a felnőttek dolgával

– Te egy háború részesévé váltál, amihez nincs közöd. Ez nem rád tartozik. Családállítósan úgy mondanám, hogy megterhelted a sorsod a felnőttek dolgával és mars visszaagyerekszobába.
Mi van, ha a szüleid kiabálnak? Az ő dolguk, majd megoldják egymás között. Hagyjuk meg nekik, hadd tegyék a dolgukat.
Figyeld meg, hogy hogyan módosítottál az életeden, amikor elhitted, hogy neked van egy olyan édesapád, aki nem szeret téged!
– Minden nap mentem mindenhova, csak ne kelljen otthon lennem. Elmenekültem külföldre.
– Remélem, még visszakapunk téged! Szükség van az ilyen nagyszerű emberekre.

Kopogtató mondat:

  • Amikor elhittem, hogy apám nem szeret engem, akkor messzire menekültem, mégis szeretem és elfogadom magam.
Nem vagyok annyira fontos, hogy …

– Dolgozzuk fel azt az állításodat, miszerint apa azt a reményt adta neked, hogy majd keresni fog.
Ez a mondat tele van vitatható dolgokkal.
Hogy csinálta ezt a remény adást?
Mit jelent az, hogy fontos vagyok?
Hogyan kell azt éreztetni szerinted?
Milyen elvárásokkal van teli ez a vád?

EREDETI MONDAT:
Azt a reményt adta a telefonhívással, hogy vagyok annyira fontos neki, hogy ennyi idő után is keres engem.

Keressünk egy olyan mondatot, ami csak rólad szól. Most azt állítod, hogy akkor vagy fontos, ha apa keres.

– Fontos vagyok akkor is, ha apa nem keres. Vigyük be kopogtatással ezt a változást!

Kopogtató mondatok:

  • Csak akkor vagyok fontos, ha apa keres, mégis szeretem és elfogadom magam.
  • De most azt választom, hogyfontos vagyok akkor is, ha apa nem keres.
  • De most azt választom, hogyúgy vagyok magamnak fontos, hogy amikor apa keres, olyankor nem bántalmazom magam hülye gondolatokkal, hogy minek kéne lennie.

– Fordítsuk ezt meg apára is!
– Ezek szerint nekem sem fontos annyira apa, hogy keressem őt. (Fontosabb a büszkeségem, a sérelmem, az anyához való hűség, …)
Vagy: Nem vagyok annyira fontos magamnak, hogy keressem őt – nehogy már!
– Igen, felnőtt nő vagy, akár kereshetted volna őt az elmúlt években és szembeszállhattál volna azzal a másik nővel. Illetve anyukáddal – aki persze nem is kérte, hogy ne beszélj apával.
Ugye milyen rossz, ha ilyeneket kérnek tőled? Képzeld el Olga, ha én 1,5 órával ezelőtt elkezdtem volna követelni, hogy tessék szembeszállni anyával! Milyen érzés lett volna? Majdnem lehetetlen küldetés. Most már talán közelebb vagy a felengedéshez. A beszélgetésünk előtt még azt mondtad volna, hogy neked igazad van, az apád szar és nem fogod keresni.

Nem akarom elárulni anyát

– Szerinted szembe kell szállni anyával, hogy felvedd a kapcsolatot apával? Valahol a lelked mélyén úgy érzed, hogy ez szembe szállás (SZEMBESZÁLLÁS EGYBEÍRJUK) vagy elárulás lenne?
– Egy kicsit.

Akkor kopogtassunk erre is:

  • Valahol egy kicsit még úgy érzem, hogy elárulnám anyát, ha felvenném a kapcsolatot apával, ha keresném apát, mégis szeretem és elfogadom magam.

– Számodra mit jelentene, ha keresnéd apát.  – Csönd.
Akkor próbáljuk meg azt a mondatot, hogy:
Fontos vagyok magamnak annyira, hogy felkeresem apámat.
Fontos vagyok magamnak annyira, hogy nem cseszem el az életem ezzel a sok hülyeséggel, haraggal és frusztrációval.
Az önvizsgálattal és a kopogtatással akár eljuthatnál arra a szintre is, hogy megkeresed őt és ha elutasít, azt mondod, hogy semmi gond, egy hónap múlva újra megpróbálom. És megpróbálhatod újra és újra és újra. Miért? Mert ez neked fontos. Magad miatt. Mert különben szétesik az életed. Mert különben kimész külföldre és megint szétesik az életed. Akár a rajzodban. Az is teljesen szétesett. Még a második felszólításra se lett összefüggés az elemek között. Abba is bele kellene gondolni, hogy neked apán kívül más kirekesztett családtagjaid is vannak. Milyen érdekes lenne, ha elüldögélnél abban a gondolatban, hogy neked lehetőséged van arra, hogy az életed hátralevő részében kapcsolódj a féltestvéreidhez.

Menjünk a következő mondatra: Apám azért hívott, hogy rám nyomja a szarát.”

Nem akarok gyengének látszani
– Most miért nevetsz, valami vicces?
– Igen. Már nem gondolom komolyan.
– Akkor szerinted miért hívott?
– Azért, hogy megossza velem a fájdalmát.
– Te mennyire voltál ebben partner?
– Semennyire.
– Pedig kihez fordult, kinek nyafogott? Neked, drága. Te kinek szoktál siránkozni?
– Hát, ha lehet, akkor senkinek. Én ezt mind lenyomom.
– Akkor tanulhatnál apától.
Miért szoktad lenyomni?
– Azért, mert nem akarok gyengének látszani. Nem vagyok hajlandó nyafogni.
Kopogtató mondatok:
  • Bár szívesen tenném olykor, de nem szeretem, ha gyengének látnak, mégis szeretem és elfogadom magam.
  • Meg kéne élnem azt a részemet, amelyik néha panaszkodni akar, mégis szeretem és elfogadom magam.
  • Elnyomom azt a részt, ami gyenge, amelyik panaszkodik, mégis szeretem és elfogadom magam. 
  • Nem engedem megnyilvánul ezt a részemet, pedig olyan jó lenne, ha nem kéne tartani magamat, mégis szeretem és elfogadom magam. 
– Ki az, aki nálatok erős?
– Anya.
Kopogtató mondatok:
  • Elnyomom magamban az apai részt, aki nyafog, aki rányomja másra a szarát, mégis szeretem és elfogadom magam.
  • Én olyan leszek, mint anya, aki kemény és kőszikla, mégis szeretem és elfogadom magam. 
  • Mi lenne ha rehabilitálnám ezt a gyenge részemet? 
  • Ha néha elmerném mondani a bajomat? 
  • Ha olykor megosztanám a fájdalmamat?
  • Ha néha mernék panaszkodni és néha mernék gyenge lenni?
  • Ha néha megengedném, hogy olyan legyek mint anya, máskor meg olyan lennék, mint apa.
– Vajon milyen lenne?
– Kevésbé lenne fárasztó.

Kopogtató mondat:

  • Ha meg engedném hogy néha gyenge legyek, kevésbé lenne fárasztó az életem, mégis szeretem és elfogadom magam.

Családállítás – hely törvénye

– Most következik a családállító részt. Ugyanis az egyik családállítós alaptörvény azt mondja ki, hogy mindenki csak a saját helyén élhet jól.

Azt tanácsoltad apának, hogy legyen a gyereke az első. Hellinger szerint, amikor egy apa elhagyja a családot egy másik nő kedvéért és gyermekük is születik, akkor az fölülírja a régi családot. Viszont mindig anya lesz az első feleség és a mostani feleség lesz a második apa életében – ez sosem fog változni. Sőt, a második feleség addig nem fog tudni jól élni, amíg nem tud a tény előtt hajolni, miszerint, az anyukád és apukád között valaminek el kellett romolni ahhoz, hogy ő felesége lehessen édesapádnak. Sorstani szempontból meg kell köszönnie azt az áldozatot, hogy ők elrontották, ugyanis ők ezen az áron lehetnek együtt. Így lehetett két gyereke. Ha nem fogja értékelni ezt az áldozatot és nem tekinti magát másodiknak, akkor nem fog tudni boldog lenni a kapcsolatában. Tehát ő is csak a saját helyén élhet jól – így lesz az ő életében is igaz a törvényszerűség.

– Vizsgáljuk meg azt a mondatot, miszerint apukádnak fontossági sorrendet kellene állítania.
Azt kérted, hogy legyenek a gyerekei a legfontosabbak számára. Ez megér egy külön történetet, de most kihagyjuk, hogy haladjunk. Az a lényege, hogy nem rád tartozik egy másik ember fontossági sorrendje. Egyrészt nincs hozzá közöd. Másrészt szenvedést okoz számodra, ha arra gondolsz, mi kellene, hogy fontos legyen számára, de mégsem teszi.  Végül reménytelen vállalkozás bárkit is rávenni arra, hogy aszerint működjön, ahogy mi szeretnénk. Aztán valójában nem is tudjuk, mi is fontos neki.

– Neked miben kellene fontossági sorrendet állítanod?
– Például abban, hogy ne anyukámat tegyem az első helyre.
– Igen, mert így lassan belebetegszel az életedbe. Másik megfordítás?
– Apa ne állítson fontossági sorrendet.
– Hogyan lehet igaz?
– Elvileg mind a négy gyerekét ugyanúgy kéne szeretnie.
– Elvileg lehet ilyet csinálni, de gyakorlatilag ritkán sikerül. Egyébként nem tudjuk, hogy kit mennyire szeret. Észrevetted már, hogy ahol nagyon sok a neheztelés, düh, ott nagyon sok a szeretet is. Ahol mindenkinek minden mindegy, ott többnyire már nincs szeretet.
– Igen, nem vagyunk közömbösek egymás számára. Még világgá is mentél, hogy szabadulj ettől a sok érzéstől.
Tanácsok apámnak (és magamnak)
  • Apám vegye a kezébe az életét.
  • Hozzon jó döntéseket. Irányítson és
  • legyen az ő szava a mérvadó.

– Fordíts magadra a mondatokat!
– Jó döntéseket kellene hoznom: végre letehetném az utolsó vizsgát az egyetemen, vagy nem adnám oda az összes pénzem egy pasinak, …
Nekem kellene irányítanom az életemet.
– Ugye milyen könnyű ezt mondani másnak?
Legyen az ő szava a mérvadó.
– Legyen az én szavam a mérvadó.
– Hol lenne erre szükséged, hogy mérvadó legyen a szavad?
– Például abba hagyhatnám, hogy tartok anyukámtól és a saját vágyaimra hallgathatnék, de vajon miért tartok még mindig tőle?

– Erre is kopogtathatsz, vagy az egy másik beszélgetés.
– Apámnak a kezébe kellene venni az életét. Ennek a megfordítása úgy szól, hogy …
– Apámnak nem kell a kezébe venni az életét.
– Majd akkor veszi a kezébe, amikor ott fog tartani vagy amikor alkalmas lesz rá. Egy perccel se hamarabb. Ez megtörténhet holnap is, de az is lehet, hogy ez több inkarnációt vesz igénybe.
– Nem fogja – veti közbe Olga.
– Illetve azt sem tudjuk, hogy kezébe vette-e az életét. Nem tudjuk, mi zajlik otthon náluk. Azért elég bitang módon beválasztott ezzel a második nővel. Lehet, hogy apukád nagy harcos. Elég intenzív nőket mert beválasztani magának.
– Szerintem ez a második feleség, ez nem olyan nagy választás, csak a teste nagy. Egyébként sokkal kevesebb, mint anyukám. Buta és sunyi. Olyan semmi.
– Hát, akkor lehet, hogy apának ez a szintje. Ezzel a jellemmel, habitussal bír el, vagy itt tud legjobban gyakorolni. Nem tudjuk. Lehet, hogy apukád vele tud meggyógyulni az életéből -nevet.
– Tudnád-e apát úgy szeretni, hogy ő ezzel a nővel gyakorol, gyakorol, gyakorol,…?
– Igen, hát így is az apám, sajnos. Én választottam.
– Mi az, hogy sajnos?
– Úgy értem, hogy sajnálom, hogy ezen nem fog tudni túllépni.
– Akkor azt az apát tudnád-e szeretni, aki majd akkor fejlődik, ha itt lesz az ideje?
– Igen, én is 30 évet vártam a saját fejlődésemre.
– Még van ideje. Kételkedve néz.

Hasztalanság és helytállás
– Azt mondtad apáról, hogy haszontalan, ellébecol és mindenki megold helyette mindent.
– Igen, anyám tartotta el világ életében – vágta rá nagyon gyorsan.
– Te szoktál ilyet csinálni?
– Igen, eddig mindig ezt csináltam minden párkapcsolatomban. Csak ezt.
– Szeretnéd-e, hogy valaha valamikor egy kicsit eltartson valaki?
– Igen! – rögtön jött a válasz.
– Hajlandó lennél-e apának ezt a képességét magadba integrálni?
– Nem, azt hogy én otthon üljek és valaki eltartson és ne legyen pénzem, én azt nem tudom elképzelni.
– Akkor félreértettél. Ezt a tulajdonságot teljesen kizártad az életedből, de olykor tényleg szükséged lenne rá. Nem mindig, de néha. Hol jöhetne ez jól?
– Sajnos egy vitaforrás közöttünk a jelenlegi párommal.
– Tehát ő vágyik rá, hogy ezt megtehesse?
– Igen.
– Akkor hajlandó lennél ezt a tulajdonságot rehabilitálni magadban, hogy olykor használhasd?
– Igen.
– Megkérdezné, hogy meghívhatlak és te igent mondanál. Vagy vehetek neked egy autót? És te igent mondanál.
Te már úgyis vettél másvalakinek autót. Mi lenne, ha a mostani párod egyszer venne neked egyet és aztán elmennél vele dolgozni.
– Az nagyon jó lenne!
Akkor ezt kopogtassuk be.

 

Kopogtató mondat:

  • Apám haszontalan, ellébecol és hagyja, hogy eltartsák és ezt megvetem, mégis szeretem és elfogadom magam.
  • Én soha nem leszek olyan, mint apám, aki haszontalan, ellébecol és hagyja, hogy eltartsák, mégis szeretem és elfogadom magam.
  • Hajlandó vagyok rehabilitálni azt a részem, amelyik megengedi, hogy egy kicsit haszontalan legyek, ellébecolja az időt, mégis szeretem és elfogadom magam.
  • Amikor szükségem van rá, akkor ezt a részemet használom.
– Egyébként egy férfinak tetszik, hogyha tehet egy nőért, szereti lenyűgözni. Hagyd, hogy lenyűgözzön a párod. Erre te azzal válaszoltál, hogy azt én is meg tudom csinálni. És ez valószínűleg igaz is. De nem kell neked megcsinálni mindent. Nagyon bekeményít ez a viselkedés, fárasztó is és eltávolít a másiktól.
A legrosszabb, ami megtörténhet
– Ha apa keresni fog – azt mondtad, ez a legrosszabb. Igaz ez?
– Már nem tartom annyira igaznak.
– Ha legközelebb hajlandó lennél felvenni a telefont, amikor hív, akkor figyeld meg hogyan reagálsz. Ha jól felbosszant és nem tudsz ezzel mit kezdeni, akkor azzal van még dolgod és akkor megbeszélünk még egy kopogtatós találkozót.
Attól is féltél, hogy majd neked kell eltartanod. Bár ennek a félelmednek semmi alapja, de milyen érdekes és rémséges fikciókat talál ki a jövőben kalandozó elme.
Nagyon megváltozhat a viselkedésed, ha megengeded magadban, hogy újra kapcsolódj apához. Pusztán a gondolat, hogy megengeded a kommunikációt és figyeled mi zajlik le benned, sok megkönnyebbülést hozhat.
– Alig várom, hogy felhívjon?
– ?

– Alig várom, hogy felhívjon és észrevegyem, ha ezzel még rendezetlenségem van. Mert akkor kopogtatok még egy-két szenvedést okozó gondolatra, félelemre és ítéletre.

Valójában nem a betegség a lényeg, az csak következmény – sőt, a kártyák az egészségre utaltak -, hanem a szeretet elakadásán kell dolgoznod.

– Hogy tetszett ez?
– Hát, megdöbbentő.


 

Az alkalmazott módszereket tanítom. A tanfolyamok menüpontban mindig ott vannak az aktuálisan inuló tanfolyamok.  legközelebb Rajzelemzés, szeptemberben Ingás Sorstisztítás tanfolyam indul.

Bejelentkezés személyes konzultációra: 70 267 0679
Személyesen Szegeden és Budapesten, ill. online.

 


Megjegyzés

Olga a cikket olvasta és mind szóban, mind írásban engedélyezte. Sőt, alig várja a megjelenését.

Kedves Ildikó!

Zseniális írás. Nagyon hálás vagyok, hogy ezt megírtad. Így leírva látni ezt és olvasni…újra könnyeket csalt a szemembe. 
Sokkal jobban vagyok🙏🏻
Kérlek írd majd meg, ha publikáltad, hogy hol találom meg. 
Legyen csodás napod.☀️
Olga

 

 

Amit a száddal nem mondasz el – rajzteszt tanfolyam

Amit tudatalatt tudsz, de a száddal nem mondod el

A tanfolyam részletei a bejegyzés alján.

Az emberek sokszor tudni vélik az elakadásuk okát. Ezt akár önbecsapásnak is hívhatjuk. Hogy így van-e vagy sem, egy egyszerűrajzteszt is elárulja.

Például évekig várod, hogy

  • összejöjjön a baba,
  • párkapcsolatod legyen,
  • meggyógyulj,
  • vagy abbahagyj egy önsorsrontó mechanizmust,

Aztán lerajzoltatok veled egy rajztesztet és tűpontosan belerajzolod a problámád valódi okát.

  • látszik benne az abortusz
  • egy el nem engedett személy
  • egy elzárkózás a világtól
  • a végső szétesettség
  • egyes betegségtendenciák
  • régi sérelmek
  • a szerető
  • az eltitkolt vágyak
  • a sehová sem vezető életút
  • az elvágyódás, akár a halálvágy
  • a születés körülményei
  • a remények, amiben még titokban bíznuk
  • az érzékeken túli érzékelés
  • hogy valójában kire is vágysz
  • kire is haragszol
  • benne vannak az ősök
  • az elfelejtett traumák

Rajzteszt tanfolyam

Ha tudod, mi az elakadás oka, akkor végre azon tudsz azon dolgozni, ami eredményt hoz.

A munkám során rengeteg idő spórolok azzal, hogy rajzoltatok a kliensemmel és nem futok felesleges udvariassági köröket. Kihagyhatjuk, hiszen lerajzoltad.

Egy rajzon minden számít. MINDEN. Ezért bele se kezdek, hány szempontot kell figyelembe venni.
A tanfolyam végére képes leszel egészében és részleteiben is elemezni egy rajzot.

Ezentúl nem fogod elhinni, ha valaki azt mondja, hogy

  • én már ezen túl vagyok, ha benne van a rajzában, hogy nincs túl.
  • Én már nem haragszom a volt férjemre – és mégis ott van benne.
  • Én egy nyitott ember vagyok – pedig valójában nem enged közel másokat.
Mi az ami nem kell hozzá:
  • Rajztudás – elég az ovodás szint.
  • Nem kell gyereknek lenni, hiszen ez a lélek és a tudat feltárásáról szól. Akárcsak a gyerekek, mi is a tudatalatti információkat rajzoljuk ki magunkból.
  • Nem kell gondolkozni.
A függők

A tanfolyamok után – az összes után – folytatni akarják a hallgatók.
– Mit fogunk csinálni ezentúl szerda esténként?
– Mi lesz a következő, amit megtanulhatunk?
Én. – De hát ti szinte már az összes tanfolyamot elvégeztétek.
– Igen, de függők vagyunk. 🙂

És valóban. Akit megérintett ezeknek a közös alkalmaknak a szele, az többet akar belőle. A tanfolyam végén a Messenger tanuló csoportokat feloszlattam. Ma már nem merem megtenni, mert olyan kis szövetségek alakulnak ki, hogy a résztvevők később is támogatják egymást.

Tudjátok hányszor hallottam!

„Jaj, én ezt nem szeretném lerajzolni. Nem baj ha kihagyom?”

– Nem, bármit kihagysz, az is információ rólad. Sőt, a sok szöveg is. Az ellenkezés, a magyarázkodás, …

„Fú, én gyerekkorom óta nem rajzoltam.”

– Semmi gond. Pont elég lesz, ahogy le tudod rajzolni.

„Hát, én ezt azért rajzoltam így, mert nálunk is pont így van a kertben.”

– Jó duma, de nem azért rajzoltad így. Azért rajzoltál olyan szimbólumot, mert valamit tudatalatt el szeretnél mondani vele.

“Ó, én ismerem a rajztesztet.”

-Semmi gond. Az se baj, ha pszichológus vagy, esetleg te is tanítod. Már több szakértővel is rajzoltattam és minden tudatosságuk ellenére ott volt a rajban a kulcs.

A tanfolyam részletei:
  • Időpont:
    2022. július 30.  szombat    9-16:30
    2022. július 31. vasárnap   9-16:30
  • Helyszín: Szegeden és online
  • Részvételi díj: 65.000.-
    A részvételi díj tartalmazza a jegyzetet is.
    A külföldi postaköltség a résztvevőt terheli.
    A jelentkezés akkor végleges, ha a foglaló 30.000.- Ft beérkezett.
    A teljes díjat a kezdés előtt be kell fizetni.
  • Jelentkezési határidő: 2022. júl. 15.
  • Jelentkezés: e-mailban vagy telefonon.
    efthajduildiko (kukac)gmail.com
    70/ 267-0679
  • A foglalkozásokon távban is részt lehet venni.
    Ez azt jelenti, hogy Zoom-on keresztül dolgozunk együtt és a felvételek utólag is megnézhetők a FB-on. Akárhányszor.  Tehát, ha valaki épp azon a napon nem ér rá és nem tud jelen lenni, könnyedén bepótolhatja a hiányzást.
    A másik részvételi mód: utólag  felvétel (csak régi, más tanfolyamot végzett hallgatónak) és a jegyzet megvásárolható.A képzés nem ad végzettséget, valamint nem ad semmiféle titulust / címet, illetve jogosultságot. Viszont a résztvevő tanúsítványt kap a felnőttképzési rendszeren keresztül a tanfolyami részvételről.
  • Egyéb:
    Semmi féle felszerelés és előképzettség nem szükséges.

A tanfolyamon nem csak a bal agyféltekénket mozgósítjuk majd, hanem a jobb agyféltekés gondolkodást, a képi látásmódot, az egységben való szemlélést, az analógiákat is használni fogjuk.
Üdítő könnyebbség a mai balagyféltekét preferáló világban.

 

Mit jelent a bal hátsó defekt? – szimbolikus gondolkodás

Mit jelent a defekt?
Ezt már máskor is kérdezték. Nagyjából ugyanazt, mert van egy típus megfejtés, mégis mindig mást.
Az autó alapvetően a haladás analógiája. De minden alkatrész más-más aspektusra hívja fel a figyelmet. Sőt, az is fontos, hogy akivel történt, hogyan meséli el a sztorit.

 

———————-
Ajánlat:

Szombaton ingyenes Kronó foglalkozás

Lejjebb egy ajánlat azoknak, akiket érdekel a Kronó.
Téma: Neveld a gyereket természete szerint!

———————-

Amikor szeretnék népszerű témát választani, akkor az autó szimbóluma mindig bejön.
Most amiatt választottam, mert épp az előbb beszélgettem erről egy régi ismerőssel.
– Ildi, defektes lett a bal hátsó kerekem. Szerinted mit jelent ez?
– Csak így, ennyi infó, nem jelent semmit.

A szereplők

Beszélgető társam Alma, szép, tehetséges fiatal nő. Pár éve férjhez ment. Szerelemből választották egymást, de aztán a dolgok elromlottak. Alma évekig reménykedett, hogy a férje abbahagyja a függőségét. Mindketten próbálkoztak a kapcsolatot megjavítani, de a feleség tudatosabban.

Végül Alma meghozta a döntést, elválik. Dolgozott magán egy számomra ismeretlen módszerrel. Egész jó állapotba került, felszívta magát. Ám ekkor defektet kapott a bal hátsó kereke.

Mivel olvasta a cikkeimet, felhívott és annyit kérdezett, hogy mit jelent a bal hátsó defekt. Ugyanis nagyon megijedt, hátha a „sors” azt akarja üzenni neki, hogy rosszul döntött, amikor el akarta hagyni a férjét.

Mondd el részletesen!

Ennyi általában kevés infó, ezért jól kikérdeztem.
– Hova mentél, amikor történt?
– Épp jógáról indultam volna haza.
– És hogy vetted észre?
– Valaki a szélvédőmön hagyott egy üzenetet: „A bal hátsó odavan!”
– Micsoda megfogalmazás – nevettünk mindketten. Ezek szerint van egy jóakaród, aki jelzett neked. 🙂
– Tényleg.
– Aztán mit csináltál?
– Hú, az kihívás volt, de nagyon lassan hazagurultam. Másnap a gumisnál egy jó nagy szöget találtak benne. Óriási szerencsém volt, mert a gumis tele volt aznapra, de épp akkor ketten is lemondták, így lett idejük rám. Jó alaposan átnézték a gumikat és nemhogy egyúttal feltették volna a régi nyári gumit is, hanem mindet ki kellett dobni. Kiderült, hogy minden gumim nagyon ócska és egy teljesen új garnitúrára van szükségem.
– Ugye, hallod amit mondasz?
– Igen, most meghallottam. Még libabőrös is lettem, annyira érzem, hogy igaz.

Tehát …

– Akkor foglaljuk össze! A haladásod női oldala kapott egy nagy szöget. Ez a legjobb, ami történhetett, hogy ne tudjál tovább menni az elhasznált eszközökkel. Valójában csak egy nagy problémát láttál, de az összessel baj volt.
Útközben kaptál egy jelzést, egy üzenetet is, hogy bizony valami már odavan. Nehogy ne vedd észre. MIcsoda vezettetés!
Aztán úgy intéződött, hogy azonnal lett időpontod és egy teljesen új garnitúrád, ahogy te mondtad, egy új kezdőcsomagod. Mennyi segítség és jó szándék! És egy teljesen új garnitúra!

Bár Alma félve és elbizonytalanodva hívott fel, a végén repesett, amikor letettük a telefont.

Jó utat Alma!

 

Hasonló témájú cikkek:

  1. Hogyan fejezi ki az autó az élethez való hozzáállásunkat? – 1. rész
  2. Hogyan fejezi ki az autó az élethez való hozzáállásunkat? – 2. rész
  3. Három mese az autóról és rólad – 3. rész
  4. Hogyan fejezi ki az autó …
  5. A ház, mint szimbólum – 1. rész
  6. A ház, mint szimbólum – 2. rész
  7. Autó és sors – az autó, mint szimbólum
  8. Egy autóbaleset üzenete
  9. Az autó a haladás szimbóluma – gumi, rugó és kormány
  10. Az autó a haladás – a szimbólumfejtés folytatódik
  11. Az autó, mint szimbólum – a leeresztett autógumi
  12. Bicikli és akadályoztatás
  13. A szélvédő megrepedt – szimbólumfejtés
  14. Mit jelent a bal hátsó defekt?

 

 

————————–

A fent említett ingyenes foglalkozásról

Hétvégén (2022. ápr. 23. ) ingyenes Kronó foglalkozás gyereknevelés témában.
Nem csak gyerekeseknek ajánlott, hanem mindenkinek, aki az önismeret útját járja.
Kezdés 16:00
Jelentkezés módja: jelige a lenti leírásban.

Téma: GYEREKNEVELÉS

Kinek szól?
– akit érdekel a Kronó
– szülőknek, nagyszülőknek
– pedagógusoknak, edzőknek, …

Két dolog ihletett meg bennünket:

1. Nemsokára itt a pedagógusnap és a gyereknap is.
2. Sok kérdést kaptunk gyerekneveléssel kapcsolatban.

Témák:
A kérdéseket úgy használtunk fel, hogy a válaszokból blogbejegyzéseket írtunk.
– mennyit kell aludnia a gyereknek?
– nagyon különböző gyerekek egy családban
– ha nem eszik a gyerek
– ha fáj a feje a gyereknek

De mi lenne, ha személyesen beszélgethetnénk ezekről és más témákról is?
– pl. miért félénk vagy agresszív a gyerek
– min múlik az, hogy beszédes-e vagy sem
– milyen sport való neki
– …

Ha van kedved egy ilyen online csoportos foglalkozáshoz, ahol feltehetsz bármilyen kérdést a gyerekekkel kapcsolatban és mi a Kronót figyelembe véve fogunk válaszolni, akkor jelentkezz!

Jelige: ÉRDEKEL A KRONÓ! + mi a fizikai adottságod?

Küldd el a jeligét és hogy milyen fizikai adottsággal rendelkezel az info@mindenamikrono.hu email címünkre, és mi küldjük a Zoom linket. Csak rá kell kattintani a linkre és már benn is vagy.

Ha még nem tudod, milyen Kronóval születtél, regisztrálj az oldalunkon és számold ki.

Fontos, hogy a gépedre vagy a telefonodra – attól függ, hogy min csatlakozol – legyen letöltve a Zoom.

A foglalkozás nem nyilvános. Felvétel készül, de csak a csoporton belül osztjuk meg. Tehát, ha úgy alakul, hogy nem tudsz részt venni, akkor ezt utólag pótolhatod. De személyesen mindig nagyobb élmény.

A foglalkozás időpontja: 2022. április 23. szombat 16-17:00

A cset szoba már hamarabb is nyitva lesz. Érdemes egy kicsit hamarabb becsatlakozni.

 

Élj a lehetőséggel!
A MindenAmiKrono csapata

 

Galamb és héja – a jel mindig jelen van – szimbolikus gondolkodás

A jel mindig jelen van

Történt-e valami szokatlan mostanában a környezetedben?
Ha észrevetted és hatott rád, akkor üzenetet kaptál és van vele dolgod.

Ismered a mondást, aminek az egyik fele így szól: amint kint, úgy bent.

Nem érted az üzeneteket?

Valóban nem olyan könnyű megfejteni az üzeneteket. Egyrészt, mert nehéz rálátni a saját élet. Másrészt, mert sokan túlbonyolítják. Figyeld meg az alábbi olvasói kérdést hogyan egyszerűsítettem le. Te is mesélj el egy sztorit, akár írd is le. Aztán csak tekints rá úgy, mint egy hasonlatra és ismét meséld el.

Régebbi írásaimban sok szó esett az autóról, mert abban könnyen tetten érhető a haladásunk.
A házról is írtam, mert a különböző meghibásodások is jeleznek nekünk. Ezen esetek alapján is ráhangolódhatsz az analógiás gondolkodásra.

Galamb és héja – olvasói levél

ANIKÓ: “Mióta olvaslak, figyelem a környezetem, hogyan üzen nekem.
Hazafele sétáltam, amikor a házunk előtt egy kistestű ragadozó madár  megtámadott egy csomó galambot. A város kellős közepén, pont a mi utcánkban. A galambok elrepültek a kapu és a fal közötti résen, a ragadozó madár pedig fennakadt a kapu tetején levő rácson. Mindez az orrom előtt. Rengeteg toll maradt utánuk.

Azon gondolkodtam, hogy fogom én onnan lesegíteni. De megrázta magát, hátrafordult és elrepült. Kicsit felém tartva. Meg is ijedtem, mi lesz ha megtámad.
Aztán nyílt az ajtó és odabentről kijött egy nő. Döbbenten hebegett, mert ilyet még ő se látott. Próbáltam megfejteni, de nem ment.
Miért pont akkor történt és pont a mi házunk ajtaján? Közben ezt belülről valaki szintén nézte.”

Minimalista válasz

ILDI: Olykor a szelídek megmenekülnek, mert a ragadozók fenn akadnak a rácson. Létezik egy védelem, ami nem pusztít el senkit, csak megvéd. Aztán a ragadozók megrázzák magukat és tovább folytatódik az élet. Később akár újból találkozhatnak.
Most mindenki megúszta.

Segített?
Hogyan igaz ez a te életedben?

ANIKÓ: Ó igen! Nagyon sokat! Köszönöm szépen!
Éreztem, de nem állt így össze a kép!
Szuper ahogy látod-érzed a dolgokat!!!!!!!!!

ILDI: Szívesen megosztanám másokkal. Azonban jó lenne, ha egy mini magyarázatot adnál arról, hogy hogyan illeszkedik ez az életedbe, vagy mit ismertél fel. Csak akkor, ha szeretnéd.

ANIKÓ: Oké, leírom.
Van egy férfi, Robi, akivel már 3 éve rövid időre, egymás mellé sodródunk. De valahogy nem jutunk magasabb szintre.
Aztán Attila, az exem is előkerül olykor. Már van másik csaja, de velem is játszmázik. Felismertem, tudom,hogy a figyelmem kell neki.
Hosszú csend után ugyanazon a napon bukkantak fel. Ez már önmagában döbbenet volt.

Robi el is jött egy délelőtt. Mindent megszerelt a lakásban. Egy olyan vízszivárgást is megszüntetett, ami évek óta megoldatlan volt. Egész jó arcát mutatta. Jót beszélgettünk és elbúcsúztunk.
A víz egy olyan csempénél jött, amit még az exem rakott fel. Örök jelzésként, minden csempe egyforma, csak az az egy másmilyen. Ott szivárogtak el az érzelmek évek óta. Erre idejött a határozott Robi (önérvényesítő a kronó szerint) és elzárta a szivárgást. Érzem is, hogy ez a dolog megoldódott, nincs érzelem és figyelem szivárgás. Ez volt a legnagyobb felismerés, olyan bevillanás-szerű.

Ezután jött a madaras jelenet. Eleinte azt hittem, hogy Robi a ragadozó, mert ő erős.
De egyszer csak beugrott, hogy talán nem is ő. Mi van akkor, ha a szelídek között elveszik az az egy ragadozó, mert ő is szelídnek tűnik? Nem tűnt fel a repülő madarak között, csak a rácshoz csapódás pillanatában. Így áll össze a történet és így igaz, amit írtál.

ILDI: És az elhullott tollak segítenek emlékezni, hogy felismerjük a játszmázó ragadozókat.

A másik nő

A másik nő, aki szintén látta az esetet, másképp mesélné el a sztorit. Neki más üzenetet hordozna.
De érdekes mellékinformáció, hogy két nő szeme láttára követte el az akcióját a ragadozó.

————————————————

Olvasói levelek:
Ildikó!

Ami a jelet illeti, ami mindig jelen van:
A múltkori kártya húzás (botok ötös - lépj ki a komfortz zónából), rendesen elgondolkodtatott. 
Ha lehet azt mondanom, bekúszott.("Most nekem, aki krono szerint szereti a bejáratott dolgokat, tényleg ki kell lépnem a komfort zónámból?" :-)
 
...hogy az autónál maradjunk: Az én autóm, úgy is "viselkedik". De a férjem megy vele többet kisebb távokra, én kevesebbet használom. Elromlott a központi irányító rendszere, emiatt nehezen indul, néha menet közben leáll. Ez menet közben, forgalomban elég kellemetlen és veszélyes is lehet. Ki kell cserélni ezt a központi tápegységet, máshogyan nem gyógyítható. Vagy kicseréljük, vagy teljesen elromlik, nem lesz használható, s mehet a bontóba. (Bakker ezt elég megrázó volt leírni.)

No ennyit a jelekről! Ismét köszönöm a szemfelnyitásod! 🙄😏😘

Puszillak!
Timi
Szia Timi!

Remekül leírtad az autód betegségét. Egyszerűen csak be kell helyettesíteni közös haladás szóval az autót, hiszen mindketten használjátok.

Vagyis a kettőtök haladásának elromlott a vezérlő rendszere, a szíve, az iranyzéka. Ami nagyon veszélyes lenne, ha pont egy fontos élethelyzetben adná meg magát.

Ki kell cserélni ezt a központi tápegységet, máshogyan nem gyógyítható. Vagy kicserélitek, vagy teljesen elromlik. Nem lesz használható és mehet a bontóba.

De még nincs ott. És ez a lényeg.

 

Ta-daam!
Elkészült az új KRONÓ honlapunk.

Még van mit csiszolgatni rajta, de a lényeg már kész. Világszínvonalú – ezt bátran kijelenthetem.
A regisztrált felhasználók szabadon kalkulálhatnak és a születési dátumok alapján akárhány személynek kiszámolhatják a Kronóját. Vagyis megtudhatják ki, milyen adottsággal, terhelhetőséggel született fizikailag, érzelmileg, szellemileg.
A napi bioritmusod is mindig szem előtt lesz.

EXTRA:
Az előfizetők számára a Kapcsolati elemzések is elérhetők.
Megtudhatod, kivel van dolgod sorstanilag. Hogyan passzolnak az adottságaitok.
Összevetheted a saját képletedet a családtagjaiddal, a kollégáiddal, a szerelmeddel, …

LINK: https://mindenamikrono.hu/

 

Próbáld ki!

Kattints a képre és máris ott vagy.

 

Az örök szeretői szerep – ez is egy önismereti út

Sári és az örök szeretői szerep

Sárit újra megkísértette a szeretői szerepkör. Nem bírta tovább a feszültséget, beszéltünk egyet telefonon. Szinte kolléganő és így fél szavakból is értettük egymást. Csupán néhány segítő, vagy provokatív kérdést kellett feltenni neki, és a felismerések után az önmunkát elvégezte egyedül.

 

(Epilógus:

29 éves koráig „normális” párkapcsolatai voltak. Aztán csak és kizárólag párkapcsolatban élő férfiak érdeklődtek iránta. Az elején persze esze ágában sem volt ilyen kapcsolatba belemenni, de az élet megtalálta a módját, szerelmes lett. Minél pontosabban tudta az esze, hogy ezt nem akarja, annál eszeveszettebb szerelemmel árasztotta el. Végül nem engett az érzésnek sem és nem vállalta a szeretősdit.)

Ajánló:
A tarot kártya is egy módszer, hogy feltárd a témád üzenetét vagy rejtett dinamikáját.
Tarot tanfolyam:

2021. november 17. szerda esténként 12 alkalommal
Barátság, szerelem, szövevény …

Aztán jött Zoli. Már 20 éve a baráti társaság tagjai a feleségével. De pár éve, elkezdett nőként tekinteni rám. Nem foglalkoztam vele, mert nős. Sőt, többször el is mondtam neki, hogy én már ilyen kapcsolatot nem akarok. Mivel egy baráti társasághoz tartozunk, ezért sok a közös program. Azt mondta, hogy azért akar férfiként velem lenni, mert végignézte az életem és nekem is legyen már jó.

Aztán az idén ilyen-olyan indokkal egyre több időt töltött velem.

A végére megértettem, hogy addig nem alakul másképp a szerelmi életem, amíg nem értek meg belőle valamit.

Így rávettem magam és belementem, hátha megértem, hogy miért ez jut csak nekem.

Az élet is besegített. Az ő kapcsolata szintén fellazult. Megtudtam, hogy a feleségének is viszonya van. Ám alighogy belementem a játékba, újra változtak a dolgok.
A felesége családjában haláleset történt, a munkahelyén is kritikussá vált a helyzete, … és újra azzal szembesültem, hogy a férfi visszaáll a felesége, a családja mellé. Ahogy mondta, ilyen helyzetben nem léphet ki, nem hagyhatja ott őket, stb…. Paff, na, akkor ezt mégsem oldottam még meg.

 

A kérdések és önmunka
  • Mit szeretnél Sári?
  • Hogy menjen oda feleségéhez és mondja el, mi a szitu.
  • Tehát vállalja fel és vigye el a balhét?
  • Igen.
  • Mit jelent Zoli viselkedése számodra?
  • Az első gondolat, amit feljön: valaki mindig fontosabb, mint én.
  • És ez mit jelent számodra?
  • Nem vagyok fontos, jelentéktelen vagyok.
  • És ha ezeket megfordítgatod, és eljátszogatsz a megfordításokkal? Hiszen tudod, hogy kell csinálni.
  • Az én életemben Zoli fontosabb, mint én magam. Oké, ezt értem, keresek majd rá példákat.
  • Az én életemben a felesége fontosabb, mint én.
  • Azt tanácsoltad neki, hogy menjen oda a feleségéhez és mondja el, mi a szitu. Miért nem mész oda a barátnődhöz és mondod el neki, hogy mi a szitu?
  • Féltem őt. Megterhelem magam mások titkaival.
  • Nekem mindig valaki más fontosabb, mint én.
  • A saját életemben én vagyok az egyetlen, aki nem fontos.
  • Az a fontos, hogy ne sérüljön más.
  • Azzal korlátozom magam, hogy nem akarok megbántani másokat.
  • Azzal korlátozom magam, hogy magamat bántom. Hagyom, hogy én sérüljek.
  • Azzal korlátozom magam, hogy nem engedem meg magamnak, hogy gyenge legyek.
  • Hogy élnéd az életedet, ha hajlandó lennél megbántani másokat, ha hajlandó lennél elvinni egy akármilyen balhét?
  • Bele tudnék-e szeretni magamba így, ahogy vagyok. Erősnek és fontosnak érezném magam. Számítanék magamnak.
  • Persze ezt nem kell megtenned, de érdemes felismerni a mintát.

 

Családtörténeti előzmények

– Hogy is volt a szüleiddel?
A szüleim szerelemből összeházasodtak. Az apai nagymamám ekkor szembesült azzal, hogy elveszti a fiát. Elkezdődött a harc anyós és meny között, aminek eredményeképpen anyu visszament a szüleihez. Közben én már magzatként a pocakjában voltam.

Mindig az volt bennem, hogy a nagyanyám állt azon a helyen, ahol az anyunak kellett volna állni, az apám mellett, és az anyu ki lett túrva onnan. A nagymama odaállt a fia mellé feleség szerepbe és kitúrta az anyut. Most ismerem fel magamban azt az érzést, hogy mindig szentül meg voltam győződve róla, hogy azok mellett a férfiak mellett nekem lenne a helyem, nem annak a feleségnek, párkapcsolatnak, aki ott van. És iszonyatosan tudtam haragudni, utálni érte őket, hogy ők vannak ott, és nem én. És baromira meg voltam mindig sértődve. A haragot és sértődést is ma ismertem fel. És sok minden mást, hogy én rosszabb, kevesebb, alkalmatlanabb stb. vagyok, ami a csövön kifér önbizalomhiány és kisebbrendűség terén…

– Tehát a vád igazából így hangzik:

“Nekem kellene a szeretői kapcsolataimban a feleség helyén állni, nem annak, aki ott van.”

– Hajdú Ildi ilyenkor azt kérdezi: Honnan tudhatjuk, hogy ez nem igaz? -Onnan, hogy nincs így!

– Látod, már nem is kellek hozzá, egyedül is megérted a helyzetet.

– Olyan helyre akartam mindig mindenáron beállni, ahol már állt / volt valaki. És minél inkább úgy éreztem, hogy az a hely engem illet, és minél inkább oda akartam kerülni, annál nagyobb volt az ellenállás. Bennem pedig annál nagyobb a harc, a harag, a sértődés.

 

Mindvégig éreztem, hogy sántít ez az egész

– Most már világos, hogy miért nem megyek oda a feleségekhez, és mondom el nekik a szitut … Azért, mert valahol a lelkem mélyén mindig tudtam, hogy ez nem igaz.

“Valahol a lelkem mélyén mindig tudtam, hogy ez nem igaz .”

Egy hamis gondolat alapján túrtam volna szét mások életét. Most nagyon friss az egész, de már érzem, hogy mindvégig éreztem, hogy sántít ez az egész. De annyira dühös voltam a többi nőre, hogy észre sem vettem azt a bizonytalanságot, ami mindig is ott volt bennem ezekben a kapcsolatokban.)

Már most meg vagyok könnyebbülve…! Ismered, amikor az igazság kibukkan? Amelyik felszabadít, tudod!

– Mennyire érdekel még téged ez a téma, hogy ki van ezek mellett a férfiak mellett?

– Hááát, ahhoz képes, amennyire fél órával ezelőtt érdekelt, már nem is annyira. Sőt, ahogy így figyelem magam, tök nyugalom van bennem. Miattam maradhatnak így, amíg jó nekik, már nem érdekel.

 

Sári utólag ezt írta:

Gondolkodtam, honnan jöhetett ez a gondolat, miszerint valaki bitorolja a helyemet. Valószínűleg ez az anyu érzése, gondolata volt, amikor én még pocakban voltam, és én már készpénzként vettem át.

És ebből jött az az érzés, hogy nem vagyok fontos, meg jelentéktelen vagyok, meg mások fontosabbak, értékesebbek, jobbak, szebbek, okosabbak, alkalmasabbak, és hogy mellőzhető vagyok, félre vagyok löködve, nem kapom meg a méltó helyemet, stb. jajjjjjj!!!! Pedig azért történt így, mert a valóság az volt, hogy ott már volt valaki, akinek ott kellett lenni.

Jött még egy újabb zseniális gondolat:

“Ahogy az apu mellé nem fértem be, úgy nem fértem be a férfiak mellé sem.”

(Apukámmal évekig nem volt kapcsolatom.) Szokták mondani, hogy a lányok pont olyat választanak párkapcsolatnak, mint amilyen az apukájuk. Istenem… hogy ezt eddig nem vettem észre, hogy pont olyanok, mint az apám, pont azt csinálják.

Hú, most meg az jutott eszembe, amire életforgatókönyvem első szakasza alapján jöttem rá. 1975-ösként az első szakaszom, hogy a szüleim párkapcsolati csapdáját tapasztalom. A 22/4-es alapján én nagyon benéztem valamit. Gyerekként azt hittem, hogy majd, ha nagyon jó leszek, ha jól tanulok, ha mindent megteszek, amiről úgy gondoltam, hogy meg kell tennem, hogy szerethető legyek, akkor majd az apukám engem választ.
Később a pasiknál azt hittem, hogyha majd nagyon szeretem őket, ha nagyon jó leszek (hozzájuk, nem ám magamhoz), akkor engem választanak!!!!

 

Pár nappal később
Epilógus

A múltkor azt taróztuk ki, hogy akkor lennék jól a férfiakkal, ha nem megmenteném őket, hanem elcsábítanám és mozgatnám a szálakat.

“Akkor lennék jól a férfiakkal, ha nem megmenteném, hanem elcsábítanám őket.”

Képzeld, fél órája ment el az ember, hát a végén megállapítottam, hogy ismét inkább segítő voltam, mint csábító. De már közben jót nevettem, mert felismertem. Mondtam is neki, hogy, na ezt megint jól elcsesztem, ezt még gyakorolni kell. Viszont őszinte voltam vele, hogy ez nekem ilyen formában már nem megy.

Aztán annyit azért mondtam neki, hogy nem tudhatja, hogy a felesége mit gondol, mit érez. Lehet, hogy csak senki nem akarja elvinni a balhét. Már többször mondta, hogy a feleségét ez megbántaná, biztos nagyon rosszul élné meg. Byron Katie első mondata: igaz ez? Csak ennyi kellett. Csak nézett – hogy hát tényleg nem tudja, hogy ez rossz lenne-e.

Aztán még beszélgettünk Zoli sumákolásáról is. Erre elmosolyodtam, hogy a párkapcsolat a legélesebb tükör. Ha ő sumákol, elhallgat valamit, nagyon sokszor kiderül, hogy hoppá, az bizony ott volt a másikban is. Ekkor megint nagyot nézett. Hú, de igazad van.

Persze a kronóból tudom, hogy a feleség nagyon erőteljes, egyáltalán nem sérülékeny adottságokkal született, csak nem ilyennek mutatja magát. Szerintem ő maga se tudja, hogy van ott kraft rendesen. Nyugodjon meg. Ennyit segítettem.

 

„Ma ennyit tudtam tenni a bolygó tudatosságáért”.

Egyébként segítek, de érdekes módon nem azért, mert majd megőrülök, hogy én kerülhessek a feleség helyére, ez majdnem hidegen hagy. Inkább empátiából, mert látom, hogy ez az ember el van akadva, és fals, hamis gondolatok vannak a fejében. Már nem érdekel, együtt leszünk-e vagy sem. Inkább, hogy „ma ennyit tudtam tenni a bolygó tudatosságáért”. 🙂 Ez is érdekes tapasztalás nekem.

Ahogy most végigolvastam, amikor elküldted nekem engedélyezni ezt a levelet, rájöttem valamire. Hát, dehogynem! Voltam én az a taró kártya is, ahol a nő a háttérből ügyesen mozgatja a szálakat. Hol egy kis felismertetéssel, hol egy kis elszólással, de bizony mozgattam a háttérben a szálakat. Ez a taró többszintűsége. Nem csinos, játékos, csábító voltam, hanem a szálakat mozgató. Áááááá!

“Én mindig meg voltam győződve, hogy ez nekem nem megy, én nem tudom ezt a tipikus női manipulációt működtetni. Erre tessék, hát dehogynem.”

Mondtam neki, hogy a szívére hallgasson, úgy csinálja, ahogy neki jó, én nem tudhatom, hogy neki(k) mit kéne csinálniuk, de azért egy jó pár korlátot segítettem lebontani. 🙂

 

Amikor a vérré válik az önvizsgálat

És ő tényleg mindig jó volt hozzám, a férfiak többségével ellentétben. Mindig azt nézte, hogy én mit szeretnék, mire vágyom. Persze ez Tündérország egyelőre, mégis ez 5 év megélése így utólag. Ez akár a hétköznapokban is megmaradhatna – nagyrészt.

Tudod, Ildi, imádlak, hogy ezt mind megtanulhattam tőled, és az előszobában állva, csak úgy lazán Byron Katie oldást tudok csinálni valakinek. Mert tudod az jön, hogy most,

… amikor már nem akarom, hogy valaki elváljon, lehet, hogy most fog megtörténni. Vagy nem. 🙂

 

———-
Ajánló:

A tarot kártya is egy módszer, hogy feltárd a témád üzenetét vagy rejtett dinamikáját.

 Tarot tanfolyam

  • 2021. november 17. szerda
    esténként 12 alkalommal

Tarot továbbképzés
újabb 3 alkalom a tanfolyamot végzetteknek – közkívánatra

Ingás tanfolyam

  • 2022. január 24.

Szakítás utáni történet 2. – új nézőpontok egy szakításhoz

Legutóbb ott hagytuk abba, hogy Reni számára a szakítás olyan, mint egy verseny.
Annyira belelendült kopogtatásba, hogy közben ő finomította a mondatait. Egyre közelebb került az igazsághoz.

Az előző rész ITT:

Szakítás utáni történet - új nézőpontok egy szakításhoz

 

Kopogtatás:

  • Az eddigi szakításaimban én nyertem.

Mit jelent ez?
– Úgy érzem, az eddigi szakításaimban én nyertem, mert nem kellett őket közel engednem.
– Miért jó ez neked?
– Mert így nem irányítanak.

Kopogtatás:

  • Nem biztonságos közel engednem a párjaimat, mert akkor én irányítok.

Az elején említetted, hogy a kapcsolataidban van egy biztonságos sáv közöttünk, nem tudunk találkozni. Mintha lenne egy szakadék, ami elválaszt a férfiaktól.

Kopogtatás:

  • Mi lenne, ha ugranék? Bele a szakadékba.
  • Vajon mit akarok megúszni?
  • Vajon mire kell ez a sáv?
  • Mi ez a biztonságos sáv?
  • Mi az, amit védek?
  • Mi az, amit el akarok kerülni?
  • Milyen lehetőséggel nem akarok élni?
  • Mi az, amibe nem akarok belemenni teljesen?

– Eszedbe jutott ezekről valami?
– Nekem az anyaság jut eszembe.
Erről külön beszélgettünk Renivel.

Meg akarom úszni az anyaságot

Kopogtatás:

  • Elhittem azt a hülyeséget, hogy valami baj van velem, mert meg akarom úszni az anyaságot.
  • Vajon ki lennék enélkül a gondolat nélkül, hogy baj van velem?

Akkor nem lenne pasim?
– Micsodaaa?
– Hát, mindenki úgyis gyereket akar.
– Akkor nem értetted a kérdést. Ha elfogadnád azt az állapotodat, hogy most te vagy az a csaj, aki nem akar gyereket?
– De igazából már szeretnék. Akkor mi ez?
– Gondold csak végig! Soha nem akartál gyereket?
– Hát, Zsigának nem.
– Szerintem, te csak neki nem akartál gyereket szülni. A rendszered pontosan jelezte, hogy neki nem akartál szülni. Akartad, hogy a gyerekednek olyan szaga legyen, úgy nevessen, rá hasonlítson?
– Végülis igen. Én Zsiga családját nem akartam.
– Pedig azt Zsigával együtt adják. Szerintem az igazi férfi ki fogja váltani belőled a gyerek akarását.
– A mostani párod kiváltja-e belőled azt az érzést, hogy csináljunk gyereket?
– Igen – vágta rá azonnal.
– Látod, ezen nem kellett gondolkoznod. Pedig ő nem is az a rendes-ember-típus.
– Hát, igen.

A többiek lúzernek tartanak

Kopogtatás:

  • Attól tartok, a többiek lúzernek tartanak, mert engem egy másikért elhagytak.

– Tudsz-e róla, hogy valóban annak tartanak?
– Nem.
– Van olyan, akiről tudod, hogy lúzernek tart?
– Talán Zsiga barátai.
– Ők mit gondolnak szerinted?
– Hogy nekem semmi sem volt jó?
– És ez igaz?
– Igaz – nevetünk.
– Én emlékszem még egy-két régi oldásunkra. Eléggé szenvedtél. Szerinted lúzerság, hogy neked sok minden nem felelt meg a régi életedből?
– Nem, csak más voltam, mint ők.

Házi feladat a következő megbocsátó formula:

  • Szeretem magam és megbocsátok magamnak minden szinten, hogy nem akartam egy olyan családhoz tartozni, akik nagyon mások, mint én.


Mi a mondatod megfordítása?

Kopogtatás:

  • Attól tartok, hogy lúzernek tartom magam, amiért egy másikért elhagytak.
  • Valójában én tartom magam lúzernek, mert másért elhagytak.
  • Valójában nem is hagytak el, mert én hagytam el Zsigát.
  • Azzal a gondolattal bántalmazom magam, hogy engem elhagytak és lúzer vagyok.
  • Azzal szórakoztatom magam, hogy biztos más is ezt gondolja – hogy jól tudjak szenvedni.

– De tényleg, engem nem is hagytak el! 🙂

  • Én tartom magam lúzernek, mert leléptem onnan, ahol sok dolog nem volt jó nekem.
  • Én tartom magam lúzernek, mert elhagytam Zsigát, de inkább a családját.
  • Mi van, ha inkább hősnek tartanám magam?
  • Én vagyok az, aki ugrott – a szakadékba.
  • Van egy olyan nézőpontom, hogy lúzer vagyok, miközben egy hős vagyok, mert bevállaltam.

– Tudod, hányan nem teszik ezt meg? Akik később belesavanyodnak, belebetegednek a kapcsolatukba, depressziósak vagy kövérek lesznek.

Kopogtatás:

  • Én tartom magam lúzernek, és ezt most megbocsátom magamnak.
  • Lúzernek gondolom magam, pedig én vagyok az a nő, aki el tudta képzelni, hogy lehet ennél jobb is.
  • Ehelyett akár hős is lehetnék.
  • Lúzernek érzem magam, pedig a szerelmet választottam.
  • Egy lúzernek tartom magam, mert még a bútoraimat is ott hagytam.

– Tudod, milyen kevesen képesek erre? Hányan ragaszkodnak a tárgyakhoz, a bútorokhoz, az ágyneműhöz és emiatt maradnak még 20-30 évet.
Te leszel az a nő, akinek vadonatúj ágyneműje lesz. 🙂
Ma is olyan bútorokat választanál vagy olyan ágyneműt?
– Nem.

Kopogtatás:

  • Eddig lúzernek éreztem magam, de én vagyok az, akinek új ágyneműje lesz. (nevetünk)

– Szerinted ki a lúzer? Aki az új ágyneműben alszik, vagy az, aki az előző nő által vásároltban?

Az utánam következő nők csodálatosabbak

– Ez mit is jelentett?
– Az ismerőseim olyanokat mesélnek, mintha az igazi párját mindenki utánam találná meg. Én senkinek nem vagyok az igazi párja. Vagy az előző volt az, vagy az utánam jövő lett az. Aki odaillik.
– Akkor ezzel a gondolatoddal dolgozzunk most. Remek lehetőségek vannak ebben a szenvedést okozó gondolatban.

Kopogtatás:

  • Az előttem és az utánam jövők csodálatosak, csak én vagyok ilyen szar.
  • Azt kéne észrevennem, hogy valóban megtalálták a párjukat.
  • Milyen tehetségesen leléptem onnan, ahol nem én voltam az ideális pár. Ezek szerint még nem találtam meg az ideális párt.
  • Milyen jó, hogy a többiek megtalálták az ideális párjukat!

– Miért jó az – kérdezi Reni tőlem.
Hát ha még mindig loholnának utánad, veszkődnének, írogatnának, … Jó lenne ez neked, hiányozna? Szerencsére te nem vagy velük, mert nekik nem te vagy az igazi. Melyikkel volt pasiddal szeretnél most együtt lenni?
– Hú, egyikkel sem.
– Most csak képzeld el, ha bármelyikükkel együtt kéne aludnod.
– Jaj!
– Akkor még szerencsés is vagy.

Kopogtatás:

  • Én vagyok az a nő, aki addig keres, amíg meg nem találja az ideálist.
  • Elhittem azt a hülyeséget,
  • … hogy én nem találhatom meg az ideális páromat
  • … hogy nekem nincs ideális párom
  • … hogy engem nem akar senki úgy igazán
  • … hogy én kevés vagyok mindenkinek
  • … hogy csak úgy bekerültem és azt nézik, hogyan tudnának tőlem megszabadulni
  • … hogy ha már itt vagyok, megtartanak, csak jó leszek valamire.
Ki lennél a történeted nélkül?

– Képzeld el, hogy egy nagyon kizsigerelt nap után elfelejtenél mindent. Nem érdekelne semmi, hogy el szoktak-e hagyni vagy sem, hogy ideális vagy-e vagy sem.
– Felszabadult! 🙂

Kopogtatás:

  • Hajlandó vagyok megtapasztalni, hogy milyen vagyok a történetemről.
  • Amikor nem tudok arról, hogy én nem kellek.
  • Amikor nem tudok arról, hogy meg akarom találni az ideális páromat.
  • Csak megyek és vagyok és pont én vagyok a legjobb valakinek.
  • Ezt az embert keresem, akinek pont így vagyok jó.
  • Annyira szerencsés vagyok, hogy a többiek nem választottak.
  • Még mindig megtalálhatom az ideális páromat.
  • Hajlandó vagyok beleugrani a szakadékba, ahol leszarom az egészet
  • Hajlandó vagyok nem keresni az igazit,
    amnéziásan és felszabadultan beesni, hogy lássák ki is vagyok valójában.
Nem tudtam élni a lehetőséggel

– Azt állítottad, hogy a legrosszabb az, miszerint Zsiga új nője tudott élni a lehetőséggel, amivel én nem.

Kopogtatás:

Negatív:

  • Attól a gondolattól szenvedek, hogy Zsiga nője tudott élni azzal a lehetőséggel, amivel én nem.

Pozitív:

  • Valójában ez a nő tudott élni azzal a lehetőséggel, amivel én nem akartam.
  • A legjobb az, hogy nem éltem azzal a lehetőséggel, amivel nem akartam élni.

– Reni! Szerintem itt mentődött meg az életed. Én annyi embert kezelek, akik nem azzal élnek, akivel élniük kéne. De hát olyan rendes, meg van két gyerekünk, meg az anyósomat is úgy szeretem, … mondják. Mekkora csapda! Még utálni se tudják a férjüket, mert rendes és így nem tudják elhagyni.
Érted?

Kopogtatás:

  • Olyan szerencsés vagyok, mert nem tudtam élni azzal a lehetőséggel, amivel nem is akartam.

Az a nagy szerencsétlenség, amikor az ember él azzal a lehetőséggel, amivel valójában nem is akar.


Megjegyzés

Azért tudok ilyen scirpteket megoszatni veletek, mert a klienseimnek javasolni szoktam, hogy vegyék föl a találkozónkat. Elsősorban azért mert sok infó hangzik el. Másrészt azért tudunk egy alkalommal ekkorát meríteni, mert Ők megtanulják a módszert (ÉFT) és egyedül az elhangzott mondatokkal elvégzik a mennyiségi munkát.

Aztán olykor eszembe jut elkérni tőlük, hogy megírhassam az eseteket.
Miután megírtam a fentieket, elküldtem Reninek, Bár már áldását adta egyszer rá, úgy voltam vele, jobb, ha még egyszer. Reni nemhogy hozzájárult, hanem hozzátette:

Persze, mehet ki nyugodtan. Azóta le is tisztázódott bennem és sok mindent már egészen másképp látok. Felkönnyültem!”

 

———-
Ajánló:

 

2. Tarot tanfolyam

  • 2021. október 13. szerda
    esténként 12 alkalom

3. Családállítás Szegeden 2021. október 9. szombat  9:00
A családállításra a jelentkezés akkor érvényes, ha átutalod a részvételi díjat.

 

4. Januárban indul majd az ingás tanfolyam

 

Szakítás utáni történet 1. – a régi kapcsolat idealizálása

Szakítás után

Reni a harmincas éveiben jár. Gyönyörű, akár egy modell. Ráadásul még okos is. Ő és a párja sokat tettek, hogy rendbehozzák a kapcsolatukat, de végül belátták, hogy ez egy megjavíthatatlan történet.

A régi kapcsolatok idealizálása

– Végül elváltunk Zsigával. Ő gyorsan továbblépett, nemsoká gyereke is lesz. Nagyon nehéz volt ezt elfogadni.
– Tényleg?
– Megfigyeltem magamon, hogy ha egy kapcsolatból kilépek, a múlt hirtelen valami csodás mesévé alakul a fejemben. Ilyenkor a régi embereket meg akarom tartani egyfajta kapaszkodónak. Jaj, milyen jó lett volna vele, ha …! Már megfigyeltem, hogy amikor jön egy új pasi, akkor szarnak érzékelem és az előző után vágyódok. Amíg Zsigával voltam, az azt megelőzőről álmodoztam. Most, hogy Rafival vagyok, Zsigáról ábrándozom. Idealizálom az akkori életünket. Erre már teljesen éber lettem. Mintha lenne köztem és a férfiak között egy vonal. A mögöttem levőtől és a jelenlegitől is elválaszt egy szakadék, amin nem tudok átlépni. Elkerüljük egymást. Még az is lehet, hogy nem a férfiakról van szó, csak rajtuk keresztül élem ezt át.

(Most épp új munkahelyen kezdtem, sok az elvárás és nagyon komolyan veszem. De jó a fizu és ez majd jól jön, ha gyesre megyek.
– Rafitól szeretnél gyereket?
– Igen. Bár vannak rosszabb periódusaink, de alapvetően igen. Vele most nem tudunk találkozni. Még fél év. Talán nem is baj.
– Ez a tisztázó magány időszaka?
– Nem, valahogy mindig megteremtem, hogy valamire várni kelljen. Nehogy azt higgyék rólam, hogy csak úgy beleülök a tutiba. Kell egy nehéz sztori, hadd lássák az emberek, hogy kitartok. A rosszban is partner vagyok.)

 

Családállítás Szegeden 2021. október 9. szombat  9:00
Tarot:

A tarot szerint nem arra fókuszálsz, amire kéne. Így elveszítheted a lényeges, igazán fontos dolgokat. Pedig e pillanatban lenne itt jó hír, lehetőség, tiszta szándékú férfi. Csak a te figyelmedet a régi veszteségek foglalják le. Mit hagytál ott, milyen tárgyaid maradtak ott, stb.

Tarot tanfolyam

2021. október 13. szerda esténként 12 alkalom
Kire neheztelsz?
A volt férj megítélése

Byron Katie módszere gyakran beválik.
Amikor megítélünk valakit, csak azért tesszük, hogy az ítélkezőről tudjunk meg valamit. Egyfajta tükör módszer.

– Kire neheztelsz?
– Zsigára
– Miért?
– Túl gyorsan továbblépett.
– Hogy kellett volna csinálnia?
– Úgy, hogy sokáig nem jön össze senkivel. Csak rám gondol és szomorkodik.
– Mennyi időbe telt ez Zsigának?
– Hát, egy hétbe.
– Mit jelentett ez neked?
– Hogy ennyit jelentettem neki? Nekem nehéz őt elengedni, ő meg azonnal továbblépett.
– És ez mit jelent számodra?
– Azt, hogy becsapott.
– Tehát, ha valaki azonnal továbblép, az azt jelenti, hogy becsapott?
– Igen.
– Mitől lennél jobban? Mire lenne szükséged?
– Hm.
– Mit tanácsolnál neki, ha meghallgatna?
– Nem tudom – sokáig gondolkodik.
– 1. Engedje el a szüleit.
– Miért?
– Mert a mi házasságunkat tönkre tették.
– És még?
– 2. Ismerje el, hogy micsoda hozzájárulás voltam az életéhez.
– 3. Szeressen, csak úgy szeressen. Mint akivel volt közös múltja. Úgy érzem örül, hogy lelépett, mintha sose ismert volna.
– Milyen ember az olyan ember, aki gyorsan továbblép, nem szomorkodik, nem gondolkodik a kapcsolatotokon?
– Kihasználó, áruló, önző – közben sírdogál.
– Mitől tartasz Zsigát illetően?
– Nem akarom őket együtt látni az új nőjével, mert arra emlékeztet, hogy ez a nő tudott élni azzal a lehetőséggel, ami nekem is megvolt.

Kronobiológia tanfolyam

2021. szeptember 23. csütörtök
esténként 9 alkalommal
Az oldás – ÉFT kopogtatás és megfordítások

Sokat szoktam kopogtatni az ügyfelekkel, mert az intellektuális felismeréseken túl szükség van az emlékek, az érzések és a gondolatok törlésére a sejtes memóriából. Pusztán a megértés nem elég, ezt tapasztalatból tudom.
(ÉFT – Érzelmi felszabadító technika és Byron Katie: 4 kérdés módszere)

Először engedjük át az alábbi fájdalmas mondatot:

Kopogtatás:

  • Az, hogy Zsiga azonnal továbblépett, az azt jelenteti számomra, hogy nem is szeretett.
  • Becsapottnak érzem magam, amikor elhiszem, hogy Zsiga azonnal továbblépett és ez azt jelenti, hogy nem is szeretett.

– Szerintem nekem más a bajom. Valójában inkább ezt cikinek érzem mások előtt. Megalázott.

Kopogtatás:

  • Mivel mást választott, mások előtt megalázott.

– Szörnyű, de az foglalkoztat, mit gondolnak mások. Biztos azt hiszik a többiek, hogy ő lépett először, pedig én hagytam ott.
– Miért fontos ez?
– Mert a többiek lúzernek tartanak, akit megaláztak és elhagytak másért. Ez annyira tipikus. Többször is előfordult a régi kapcsolataimban, hogy az exeim azonnal találtak maguknak valakit és a barátok dicsérgették őket, hogy milyen aranyosak, meg tökre összeillenek, … Én meg mekkora szar voltam.
– Ezt mondta bárki is?
– Neeem. De ha a következőt dicsérik, az azt jelenti.

Kopogtatás:

  • Ha a következőt dicsérik, az azt jelenti, hogy szar vagyok.

– Ezek a programok futnak benned. Egy kissé hatástalanítottuk őket. Bár tudod, hogy nem igazak, de mélyen a rendszered igaznak hiszi. Ezért kell kopogtatni.
Kezdjük el a megfordításokat. Hátha elég nyitott-e már az elméd.

Ha valaki továbblép, azt jelenti, hogy nem szeretett?

– Emlékezz az első mondatodra, amitől csalódottnak érezted magad:

Kopogtatás:

  • Az, hogy Zsiga azonnal továbblépett, az azt jelenteti számomra, hogy nem is szeretett.

– Ha nem tudnál erről az egészről semmit, nem jelentene semmit az, hogy ő talált valakit. A benned feltoluló képek nélkül hogyan éreznéd magad?
– Felszabadultan!
– Akkor nézzük, hogyan tudnád megfordítani ezt az állítást!
– Például Zsiga szerette magát annyira, hogy továbblépett.
– Hogyan igaz ez?
– Hát, nagyon akart gyereket és keresett valakit, aki kapható erre.
– Meg tudod fordítani másképpen?
– Szeretett annyira, hogy nem lépett tovább.
– Hm. Érdekes. Tudsz rá valami példát mondani, hogyan igaz ez? – Sokáig gondolkozik. – Szerinted van esély arra, hogy azért nem teljesen lépett tovább?
Elpityeredik.
– Igen. Bár bosszantott, hogy semmit nem dobtak ki, amit én vettem a lakásba, még egy törölközőt sem, de lehet, hogy ez amiatt van, mert még nem lépett túl kettőnkön teljesen. Tényleg mindent úgy hagytak.
– Igen, még ez is lehet. Milyen érzés erre a mondatra gondolni?
Tudhatod-e, hogy mennyire lépett rajtad túl Zsiga? Ki tudja, esténként mire gondol. Ki tudja, hányszor hasonlít össze benneteket, vágyódik a főztödre, … Ki tudja? – Nagyon elgyötört.
– Szerintem ez a Zsiga igenis szeretett téged. Az, hogy gyorsan továbblépett, akár azt is jelentheti, hogy azonnal kellett egy fájdalomcsillapító. Akár.

Kopogtatás:

  • Eddig azzal bántottam magam, hogy ha gyorsan lelép, az azt jelenti, hogy nem szeretett.
  • De most azt választom, hogy ezt nem tudhatom.
  • De most azt választom, hogy azért csajozott be azonnal, mert igenis szeretett és ez működött neki.

Sírdogál.
– Igen, majd ha már ki tudja dobni a bútoraidat, a törölközőidet, akkor túljutott rajtad.
Ha már tudtok közös társaságba járni, akkor túljutottatok egymáson.

Vajon mit gondolnak mások?

Kopogtatás:

  • Ciki és megalázó, mert a többiek azt hiszik, hogy engem hagytak el.

Pár mondat után már nem sok érzelem volt benne.
– Mit érzel most?
– Hát, ez szerintem olyan hülyeség.
– Igen, de az előbb még fontos volt. Jó, hogy kikopogtattuk. Tudhatjuk-e mit gondolnak a többiek valójában?
– Nem.
– Biztos, hogy azt gondolják, hogy Zsiga hagyott el téged?
– Nem
– Miért fontos, hogy ne ezt higgyék?
– Mert én jobb vagyok.

Kopogtatás:

  • Arra vágyom, hogy azt gondolják, én jobb vagyok.

– Igaz-e ez?
– Nem.
– Őszinte választ kérek.
– Nem.
– Mit jelent most itt, hogy jobb vagy? Ebben a tekintetben.
– Azt, hogy én jobban odatettem magam. … De még ez sem igaz.
– Időzzünk el itt egy picit.

Kopogtatás:

  • Azt akarom, hogy úgy tudják, hogy én jobb vagyok.

Kopogtatás:

  • Számomra a szakítás olyan, mint egy verseny. Tudnom kell, ki győzött.

– Ki szokott győzni a te szakításaidban?
– Én.
– Ez igaz?
– Nem.
– Nem kell rávágnod a nemet.
– Én valóban így érzem. Ez az egész csak egy elmeszülemény.

– Milyen jó felismerés!

 

Gyógyítsd magad, gyógyulj Renivel!

Ez volt az oldás első része.
Ha bármelyik gondolat megérint, érdemes végigkopogtatnod – akár több körben is – az adott mondatot. Mindaddig, amíg unalmasnak, intenzitás nélkülinek nem érzed.

———-
Ajánló:

1. Kronobiológia tanfolyam

  • 2021. szeptember 23. csütörtök
    esténként 9 alkalommal

———-

2. Tarot tanfolyam

  • 2021. október 13. szerda
    esténként 12 alkalom
———-

3. Családállítás Szegeden 2021. október 9. szombat  9:00
A családállításra a jelentkezés akkor érvényes, ha átutalod a részvételi díjat.

———-

4. Januárban indul majd az ingás tanfolyam

Magyarország, diktatúra és az apám

Olvasási idő: sok perc – csak azok kezdjenek bele, akik szeretik az esettanulmányokat. Jobb lesz, mint egy film.

A Magyarország elleni indulat

Sokszor figyelem, milyen indulatot vált ki az emberekből Magyarország témája. A diktatúra, a szegénység, Orbán Viktor, …
Aztán az egyik héten öt emberrel is találkoztam, akik Magyarországot ijesztőnek vagy elviselhetetlennek tartották. Úgy döntöttem, megírom őket. Bár botorság az elején leütni a poén, mégis elmondom, valójában egyik történet szereplőjének se Magyarországgal van problémája.

Amikor Izával beszélgetek messengeren, mindig rémülten kérdez a magyarországi helyzetről. Tényleg olyan szörnyű? Tényleg nem lehet azt mondani, amit szeretnénk? Nem félünk?
Én nem is értem, miről beszél. Mit nem lehet itt elmondani? Milyen diktatúra van?
Aztán egy ÉFT és elengedés foglalkozáson találkoztunk és felgöngyölítettük

Covid és diktatúra

A foglalkozáson a covid helyzet okozta szorongást szerettük volna oldani. Öt perc után kiderült, hogy a covid nem is érdekes. De amit a járványhelyzet felhozott, az igen.

A résztvevők ugyanattól szenvedtek. Mindnyájan egy diktatórikus Magyarországot vízionáltak. Ez a valóság bennük gyökerezik.
Nézzük, hogyan hoztuk ezt össze!

Összesen 6 ilyen esetet gyűjtöttem össze. Íme az első gyöngyszem.

 

1. eset – Izabella

“Legszívesebben  …….. a férjemet”

– Én Skóciában élek. Nem félek a covidtól. De a férjemmel nagyon másképp gondolkodunk. Ő kutató és hihetetlenül racionális, én pedig szívesen foglalkozom alternatív dolgokkal is. Mondhatni terrorizál a véleményével. Állandóan valami nagy bajt vizualizál. Ha egyszer nem bírom majd tovább, én tuti hazaköltözöm.
Most ez az összezártság elmélyítette a konfiktusunkat.
Amikor hazamegyek Magyarországra, uszodába járok, meg mindenhová, az jót tesz nekem. De itt Skóciában most jobban be vagyunk zárva, még ezt sem lehet.

Az utóbbi időben a lányomnak kétszer is kificamodott a bokája és a férjem rémeket látva őrjöng, hogy sánta lesz a gyerekünk. Nekem meg ezt kell hallgatnom.

– Szerinted hogyan kéne viselkednie?

  • Lazábbnak és pozitívabbnak kéne lennie.

– Milyen érzés, hogy ilyennek kéne lennie, de nem ilyen?

  • Agyonütném – nevetve.

– Mitől éreznéd jobban magad, amikor így éltek?

  • Ha ezt nem hozná többé szóba,
  • és ha nem látná az egész életünket szarnak.
  • Ha nem szidna, hogy lazagéza vagyok.
  • Ha nem hibáztatna, miszerint minden az én hibám, mert engedem sportolni a gyereket.

– Mit tanácsolnál neki?

  • Válasszon egy másik nőt és kezdje elölről. Így majd megtudja, hogy nem én vagyok a ludas.
  • Menjen el ilyen önismereti helyre és fejlessze magát. Tanuljon az emberi kapcsolatok fontosságáról. Nagyon ciki ezt így kimondani. De most már ha belekezdtem, nézzük, mi lesz ebből!

– Milyen ember a férjed amikor így viselkedik?

  • Kockafejű,
  • Napoleon,
  • egy diktátor.

– Mit a legrosszabb, ami bekövetkezhet? Amit szeretnél elekerülni a vele való kapcsolatban. Bármi lehet.

  • A betegségem.
    – Ezt nem értem.
    – Van egy betegségem, és nem léphetek tovább, mert ha romlana az állapotom magatehetetlen lennék. Ez lehet, hogy sose fog bekövetkezni, de Damoklész kardjaként lebeg a fejem felett.

– Hogy viselkedsz vele, amikor attól félsz, hogy meg fogsz betegedni?
– Olyankor jól beijedek és visszahúzódok a sarokba. Olyan ciki ez a téma, nem?
– Mindenkinek ciki a saját témája. A másét nem látjuk annyira cikinek. De ne is minősítsük, mert csak tovább tetézzük a bajt.

—————————————-
Legközelebbi foglalkozások és tanfolyamok:

Egyéni konzultáció Bp-en keddenként

ÉFT tanfolyam és gyakorlatias foglalkozások
9 alkalmas 2021. április 8-tól esténként

Életforgatókönyv tanfolyam
2021. május. 23-tól hétvégenként

A legközelebbi családállítós időpont:

  • 2021. febr. 14. vasárnap 9:00
—————————————-

 

Nézőpontok fellazítása

Kopogtatás:

A férjemnek lazábbnak és pozitívabbnak kellene lennie, mégis szeretem és elfogadom magam.”

– Vajon igaz-e az, hogy lazábbnak és pozitívabbnak kéne lennie?
– Amikor elhiszem ezt, legszívesebben agyonütném.
– Vajon tényleg annak kéne lennie?
– Szerintem igen.
– Teljes bizonyossággal állíthatod-e, hogy a férjednek lazábbank és pozitívabbnak kéne lennie?
– Na jó, csak 98 %-osan vagyok benne biztos – elhúzta a száját. 🙂
– Ennyi rés elég is lesz. Megdicsérlek érte.

– És hogyan éreznéd magad anélkül a gondolat nélkül, hogy a férjednek meg kéne változnia?
Iza értetlenkedett. Majd nehezen azt válaszolta, hogy „nyilván jobban”.
– De hidd el ezt nem én csinálom. Ezt ő kreálja – és az egó máris belekezdett a régi monológjába. Alig lehetett leállítani. Így vagyunk ezzel mindnyájan.

– Van az ő dolga, az én dolgom és a Jóisten dolga? Kinek a dolgával foglalkozol most?
– Szerintem az övével.
– Igen, ez a jó hír, mert vele nem sokat tudunk kezdeni. Helyette foglakozzunk most a te dolgoddal. Azon legalább tudunk változtatni.

– Tehát nem vagy biztos teljesen az igazadban.
Sőt, ha elhiszed, hogy a férjednek meg kéne változnia, akkor legszívesebben agyonütnéd.
Így ebből a megfontolásból keressünk valamit, ami rád tartozik és ami igaz és ami kevesebb szenvedést okoz neked.
Mehet?

– Hajlandó vagy egy kicsit eljátszadozni azzal a gondolattal, hogy megfordítsuk ezt az állításod?
– Na jó, legyen.

Kicsit még kopogtattunk, mert Iza nagyon masszívan kapaszkodott a férje megváltozásába.

Kopogtatás:

„Amikor arra vágyom, hogy lazább és pozitívabb legyen, legszívesebben agyon ütném, mégis szeretem és elfogadom magam.”

Iza elkezdett ásítozni, ami az elengedés, a téma testi szintű feloldódásának jele.
– Most legyszívesebben nem mondanék semmit csak elvonulnék gondolkozni.
– Megértelek, mégis használjuk ki ezt az időt, ha már összejöttünk.

 

1. Megfordítás:      Nekem kellene lazábbnak és pozitívabbnak lennem.

Kopogtatások:

„Nekem kellene lazábbnak és pozitívabbnak lennem.”
„Vajon kéne ezt csinálnom ebben az ügyben, hogy lazábbn és pozitívabb legyek?”
„Itt van az én férjem, aki nem laza és pozitív. Vajon hogy legyek lazább és pozitív?”

– Például lehetnék én lazább a férjem nézőpontjait illetően.

– Nézzük, hogy kéne ezt csinálni.

– Ez nehéz.

– Valóban. Neked a férjed gonolkodásával kapcsolatban nehéz lazának és elfogadónak lenned. Képzeld, a minap megálltam, hogy nem álltam le vitatkozniegy szomszédommal. Szörnyű ítéleteket voltak az emberekről és valami rettenetes jövőt vízionált. Erre én elkezdtem kérdezgetni. Kíváncsi voltam rá, miért gondolja ezt? Ő egyszeriben felderült és boldogan mesélt. Sokat megtudtam róla. Az emberekről pedig semmit.

– Te milyen szerencsés vagy, hogy egy kutató a férjed, egy csomó mindent tud az emberi testről. Mások fizetnek egy konzultációért, te meg egy háztartásban élsz vele. Tudnál ilyen pozitív lenni ez ügyben?

– Most biztos nem – jót nevet.

– Ugye, nem könnyű lazán venni, amit mondok?
Kb. így lehet ő is, amikor pozitívkodok és rá akarom venni a saját nézőpontjaimra.

Mindnyájan ragaszkodunk a saját nézőpontjainkhoz. A férjek is ezt teszik. Mi lenne, ha legalább annyit megengednénk a férjeinknek, hogy elmondják, mi zajlik bennünk?
Sőt, ezt magunkkal is megtehetjük. Megengedhetnénk felbukkanni a lököttebbnél lököttebb gondolatainkat. Nézegessük őket, de ne vegyük túl komolyan. 🙂

– Képzeld, én hetek óta azon fantáziálok, hogy keresek valakit, aki beszél a férjem fejével.

– Szerintem most sokkal jobbat csinálsz. Ne fogadj mellé senkit, jól elboldogul ő a saját gondolataival. Majd ha itt lesz az ideje és alapos indokot lát rá, változtat a gondolkodásán.

De itt vagy te. Megvizsgálhatjuk a férjedről szőtt gondolataidat. Némelyiket esetleg át is fordítjuk. Ha te is akarod.
Két dolog történhet. Az egyik, hogy mivel te változol, neki már nem kell visszatükröznie a problémádat.
A másik, hogy ugyanazt csinálja, gondolja, mondja, mit eddig, csak téged nem fog ez zavarni. Csak nyerhetsz az ügyön. Mehetünk tovább?

Kopogtatás:

Szeretem magam és megbocsájtok magamnak annak ellenére, hogy nem tudok lazább és pozitívabb lenni a férjemmel kapcsolatban.”

– Annyira agyalok, hogy nem tudom ezt kopogtatni.
– Igen, ez nagyon gyakori. Ez az ego ellenállása és ragaszkodása.

 

2. Megfordítás:     A férjemnek nem kell elfogadónak lenni.

– Pont annyira laza és pozitív, amennyire most az tud lenni.

———————————————-

Azt tanácsolom a férjemnek, hogy …

– Nézzük a tanácsokat, amiket a férjednek adtál, te pedig fordítsd magadra.

 

1. tanács:       ne mondja ezt

Az eredeti:       Akkor lennék boldogabb, ha nem mondaná ezt soha többé.

Megfordítás:     Akkor lennék boldogabb, ha soha nem mondaná ezt többé.

– Hát, ez nem lesz jó. Csupán kicseréltél két szót. De nagyon ügyes próbáltál kisiklani a kezeim közül. 🙂

-Akkor lennék boldogabb, ha soha nem gondolnám azt többé, hogy a férjemnek lazábbnak és pozitívabbnak kéne lennie.
Hát akkor tényleg boldogabb lennék – derült mosolyra.

2. tanács:        ne lássa szarnak az életünket

Eredeti:      Akkor lennék boldogabb, ha nem látná szarnak az egész életünket.

Megfordítás:      Akkor lennék boldogabb, ha én nem látnám szarnak az egész életünket a férjemmel.

 

3. tanács:       ne hibáztasson

Eredeti:      Akkor lennék boldogabb, ha nem mondogatná azt, hogy én vagyok a hibás.

Megfordítás:      Akkor lennék boldogabb, ha nem mondogatnám azt, hogy ez az ő hibája.

Megfordítás:      Akkor lennék boldogabb, ha meg tudnám engedni neki, hogy hadd mondogassa.

Kopogtatás:

Megengedem, hogy ami történik, mindkettőnk hibája legyen.”
„Vállalom, ami rajtam múlik, pont abban a mértékben, amennyire rajtam múlik. A többit meghagyom neki.”

– Az az igazság, hogy annyira benne vagyok érzelmileg, hogy alig tudok figyelni.

– Otthon az összes elhangzott mondattal kopogtatnod kell.

 

4. tanács:      válasszon másik nőt

Eredeti:     Azt tanácsolom a páromnak, hogy válasszon egy másik nőt, hogy rájöjjön, nem énvelem van a gond.
– Ez a mondat egy kincsebánya lesz!
– Én ezt nem tudom megfordítani.
– Segítek.

Megfordítás:       Azt tanácsolom magamnak, hogy kezdjek új életet egy másik pasival és jöjjek rá, hogy nem a férjemmel / a családommal van a baj.

– Gondolj csak a sokszor házasodó emberekre, akik 4-5x is lecsrélik a házastársukat, miközben nem vonják le a tanulságokat a kapcsolatukból. Hiába lesz szőkébb, soványabb, gazdagabb vagy okosabb a párjuk, a végén ugyanott tartanak. Mert a probléma többnyire nem a másikban van.
Ezek után szerinted érdemes lenne-e elhagyotok egymást és egy másikkal újrapróbálkozni?

– Így nyilván nem.

 

5. tanács:       lazuljon el

– Nézzük a következő tanácsodat, amit Gábornak adtál.
Azt tanácsoltad a párodnak, hogy próbáljon meg ellazulni a veled való kapcsolatban.

Fordítsd ez magadra.

– Azt tanácsolom magamnak, hogy próbáljak meg ellazulni a férjemmel való kapcsolatomban.
– Hú, ez nem lesz könnyű.

– Neki sem az.

 

6. tanács:      képezze magát

– Azt tanácsoltam Gábornak, hogy képezze magát önismereti és spirituális dolgokban.

– Őt ez érdekli egyébként?

– Rohadtul nem. Ma már nem tartja ezt hülyeségnek, de erre biztos nem szánna időt.

– Miért kéne ilyen alternatív dolgokat tanulnia?

– Mert neki csak a tudományos és a fizikai dolgok értékesek. Amit kitalált, annak úgy kell lennie.

– Ezek szerint azt tanácsolod a férjednek, hogy képezze magát olyan dolgokban, amik nem férnek bele az érdeklődési körébe?
Neked mi nem fér bele a rendszeredbe?

– A tudomány és az erőszakos emberek.

– Akkor neked ezeket a problémákat kéne tanulmányoznod. Ezt most hagyjuk így, de azt hiszem itt felbukkant valami fontos az erőszakossággal kapcsolatban.

 

Szeressük a férjeinket akkor is, ha azzal foglalkoznak, ami érdekli őket

– Mit szólt a férjed, amikor megtudta, hogy ma délután szorongás oldás foglalkozásra mész?

– Nevetve – Igeen? Erre van időd? – ezt kérdezte. El se mondtam neki, hogy ezért még fizetek is. Ekkora marhaságért pénzt adok.

– Valóban szüksége van-e Gábornak arra, hogy alternatív tanulmányokat folytasson és képezze magát spirituálisan? És még fizessen is esetleg érte?

– Én úgy gondolom, hogy igen. Bár ez valószínűleg nem fog megtörténni.

– Honnan tudjuk, hogy ez a vágyad nem oké?

– Mert nem érdekli?

– Pontosan. Onnnan tudjuk, hogy nem ezt csinálja. Ha erre lenne szüksége, ha ez érdekelné, akkor ezt csinálná. Te vágyol-e a lézerrel és a biológiával kapcsolatos tudományos ismeretterjesztő dokumentumfilmeket nézni?

– Nem, engem az nem érdekel. Olvasnék és 2 perc múlva elbóbiskolnék.

– Vagy azt kérdezgetnéd magadban, hogy miért kell nekem részt vennem ezen a konferencián.

– Vagy azon gondolkoznék, hogyan léphetnék le a büfébe – nevetünk. – Azon gondolkoznék, mit is keresek én itt. Én egy koncerten szertnék üldögélni, vagy a színházban az előadás után bulizni.

– Mi lenne akkor, ha megengednéd a férjednek, hogy a tudományos dolgaiban elmerüljön?
Mihelyst megnyílik a tudata az önismereti téma felé, egyből elkezd majd érdeklődni. De egy percecel se hamarabb.

A mi dolgunk az, hogy szeressük a férjeinket akkor is, ha azzal foglalkoznak, ami érdekli őket. Ez a mi dolgunk.

 

A kockafejű Napoleon

– Most térjünk át Gábor tulajdonságaira. Azzal, amikor őt

  • kocka fejűnek,
  • Napoleonnak és
  • diktátornak látod.

– Hát ez az az apukám. Ő volt ilyen, de nem kicsit. Olyan volt , mint egy őrmester. Most értettem meg azt a mondást, amit sokszor hallottam. Szóval, amit nem oldottam meg valahol – és ő már meghalt – azt visszakapom.

– Fogalmazzunk inkább úgy, hogy kaptál hozzá egy másik lehetőséget, akivel kidolgozhatod ezt magadból.

– Hú, ez most nagyon nem jó. Olyan lelkiismeretfurdalásom van. Nemrég halt meg. Én nem akarok ezzel foglalkozni, mert olyan, mintha bántanám őt.

– Valójában mi nem az apukádról beszélgetünk. Őt csak felhasználjuk, hogy megértsd az egyik élettémádat és végre feloldjad.
Gáborról sincs szó. Őt is csak felhasználtuk, hogy megértsd magadat. Minden te vagy. Rájuk nézel és elindulnak a történeteid, amik szenvedést okoznak. Miközben ők csak olyanok, amilyenek. És ehhez még csak jelen se kell lenniük. A fejedben maguktól elindulnak a történetek.

– Ja! Akkor csináljuk.

Kopogtatások flow-ban

  • „Olyan rossz arra gondolni, hogy apukám kockafejű, Napoleon és diktátor, mégis szeretem és elfogadom magam.”
  • „A világban még mindig az aput látom.”
  • „Még a férjemben is az apukámat látom.”
  • „Ez az én megoldandó feladatom, hogy megoldajam a bennem lévő kockafejű, Napóleon, diktátort.
  • Vajon mi az elakadásom a kockafejű, Napoleon, diktátorokkal?”
  • „Az én bizonytalanságom. Annyira bizonytalan vagyok, hogy szükségem van rájuk.”
  • „Én annyira bizonytalan vagyok, hogy óriási szükségem van egy kockafejű, Napóleon, diktátorra, mert őlegalább pontosan tudja, mit akar, mégis szeretem és elfogadom magam.”

Hatalmas nevetés.

A legrosszabb, ami történhet

– Emlékszel még, mi a legrosszabb, ami történhet?

  • Amikor attól félek, hogy a betegségem belobban, beijedek és visszahúzódok a sarokba.
  • Félek, hogy nem lesz semmim,
  • félek a férjemtől és nem merek ellentmondani neki.
  • El kell fogadnom, amit rámerőltet.
  • Az a legrosszabb, hogy nem fogok tudni lelépni és rámkényszeríti az életszemléletét.
  • Rámkényszeríti azt a látásmódot, amit képvisel.
  • Rámkényszeríti a nézőpontját.

– Azért sarkítom ki ennyire, mert itt közben egy új összefüggés kezdett megmutatkozni. Nevezetesen a szemproblémád oka.

 

Mitől romlik a látás?

– Amikor mások nézőpontját kell képviselned, olyankor romlik a szemed.
Ha az apukád diktatórikus életszemléletét kell képviselned – ami valljuk be, nagyon más, mint a tied -, akkor romlik a szemed.
Ha a férjed nézőpntjait kell figyelembe venned, romlik a szemed.
– El tudod képzelni, hogy elromlik a látásod és a férjed rád kényszeríti a dolgait.

– Hát persze.

Kopogtatás:

  • „Amikor elhiszem, hogy én megbetegszem és a férjem rámkényszeríti a nézőpontjait, máris úgy viselkedek, hogy visszahúzódom és lemondok a véleményemről.”
  • „Akkor ezt én már ki is gyakoroltam.”
  • „A legrosszabb már rég megtörtént.”
  • „Tizenéve gyakorlom – hahotázva. Legalább 15 éve – még jobban nevet.”
  • „Én meg ettől félek. Már rég túl vagyok a legrosszabbon.”
  • „Már rég megengedtem neki, hogy rámkényszerítse az akaratát.”
  • „Már rég leuralt engem.”
  • „Már rég hallgatom a hülyeségeit.”
  • „Már rég megtörtént a legrosszabb.”
  • „Én már rég visszahúzódom a sarokba és ezt most megbocsájtom magamnak.”
  • „Vajon hogyan élném az életemet, ha észrevenném, hogy rég megtörtént a legrosszabb?”
“Függök a férjemtől”

– Jó érzés arra gondolni, hogy ennél már nem lehet rosszabb? – elgondolkodva üldögél.

– Az a baj, hogy nagyon függök tőle.

– Értem, de ez már egy másik kérdés. Ezen a fentihez hasonló módon érdemes lenne végigmenni. Erre fogsz majd házi feladatot kapni.

Házi feladat:

„Nem biztonságos számomra függetlenedni és állást kapni, mert lehet, hogy elhagyom a férjem/ családom, …”

Nos, aki eddig eljutott a történetben, az észre veheti, hogy Iza nem a magyarországi ditatúrától fél. Valójában ez a megoldandó feladata. Apukája őrmester természete és a saját bizonytalansága miatt erre fókuszál a világban. Mivel apukája már nem él, így tovább gyakorolhat a férjével.  És Magyarországgal kacsolatban azt veszi észre, amire a tudata fókuszál. Akinek más a témája, mást vesz észre.

 

Megjegyzés: Iza elolvasta és hozzájárult a beszélgetésünk közzétételéhez. Valójában örült is neki, hogy újraolvashatja és újra kikopogtathatja.

 

Hasonló témájú cikkek

Magyarország, diktatúra – no meg az anyám
Covidos történet – spirituális megoldás
Oltás előtt, oltás után – és az oltásról szóló nézőpotom (ami nincs)
30 perces covid oldás – úgy érzem nyomást gyakorolnak rám

Méltatlan férfiak – egy párkapcsolati minta feltárása

Napi Ildi: Méltatlan helyzetek, méltatlan élet

Zitáék munkát vállaltak Svájcban, hogy egy kicsit összeszedjék magukat anyagilag, aztán hazaköltözzenek. De évek alatt sem nem jutottak egyről a kettőre. Zitát bosszantotta, hogy ő keres többet, a férjében pedig semmi ambíció és messze alulkalibrálta magát. Jani olyan munkahelyet választott, ahol nem tudta kihasználni a képességeit, nem jutott előre, és még keveset is fizettek neki. Zita hiába noszogatta, Jani nem változtatott. Erről már sokat beszéltünk Zitával, ezért most más irányból közelítettünk az anyagi helyzetükhöz.

Mivel a Janihoz fűződő gondolataival már foglalkoztunk, most más oldalról közelítettünk. A férfiakon keresztül figyeltük meg a történetét.

Méltatlan férfiak és méltatlan élet. Miért választunk ugyanúgy újra és újra?

Egy speciális, 7 lapos kirakással alkottuk meg a munka vázát. A tarot kártya ezt mondta:

  1. Minden eszközöd megvan,
  2. de tévesen ítéled meg magadat.
  3. Ha most sikerül eltávolítani a téves következtetéseket magaddal kapcsolatban és új nézőpontból ránézni az életedre,
  4. akkor egyből elindulna a változás. Talán sikerülne egy saját lakást is venni, vagy visszaköltözni Magyarországra. Mindezt, mint pozitív változást élnéd meg.
    Jól érzed, már időszerű lenne a lakhelyváltoztatás. Az idő minősége támogatja ezt a szándékot.
  5. A közeli jövő olyan helyzetet jelöl, ahol más értékrendű emberekkel kell együtt élned és dolgoznod, ha nem változtatsz az előbbiek szerint. Olyan környezetben, ahol nem értékes a minőséged, csak megtűrnek.
  6. A távoli jövő pedig egy bipoláris életet jelez. Vagyis, ha a nem oldod fel a sérüléseidet, ítéleteidet magadról, akkor olykor sikerül a küzdelem és feltornázod majd magad, de valami belső hang azt fogja súgni, hogy a helyed lent van és ezt a zuhanást újra és újra át fogod élni.

————————-

Ajánló:

Család- és lélekállítás
Bármely problémádat felállíthatod.
Szeged, 2020. jún. 13. szombat

Tarot tanfolyam indul 2020. június 27-én 6 szombaton át.
Online és Szegeden.
Részletes tudnivalók.

————————-

Zita kifakad

Szerencsére Zita már annyira belelovallta magát a panaszkodásba, hogy elkezdtem jegyzetelni. Ezt máskor is kihasználom, mert az emberek önkéntelenül beleszövik mind az okot, mind a megoldást a mondanivalójukba. Csak a sorok között kell tudni olvasni (Byron Katie – 4 kérdés).

– Arra vágyom, hogy együtt, egyenlő mértékben keressünk pénzt. Sőt, akkor látnám a férjemet férfiasnak, ha ő keresne többet. Mi lesz, ha egyszer leesek a lábamról. Neki alulfizetett állása van, abból nem tudunk megélni. De vágyai sincsenek, hogy ezen változtasson. Egyszerűen befékezi a saját életét.
– Dührohamot kapok tőle és elkeserít.
– Nem kéne visszafogni magát
– és el kéne tudnia képzelni, hogy fel kínálnak neki egy zsíros állást.
– Észre kéne vennie, hogy a megszerzett nyelvtudása és képesítése értékes.
– El kéne tudnia képzelni, hogy mennyire vágyom rá, hogy lássam, hogy erőn felül is tud teljesíteni az életben. Hogy hajlandó kimozdulni a komfortzónájából.
– Biztos van egy gomb, ami beindítja őt.
– Szeretném érezni, hogy ez a külföldi munkavállalás megérte az áldozatot. Távol a barátoktól, a szülőktől. Legalább lenne értelme ennek az áldozatnak.
– A legrosszabb, ami megtörténhet, hogy ennek az egésznek nem lesz gyümölcse.

A vállalhatatlan férfiak

A taro kártya kirakást figyelembe véve még mindig nem tudtam, mi lesz a kulcs. Ám Zita csak úgy mellékesen megjegyezte, hogy ” hihetetlen hogy én kikkel akadtam össze!”
– Miért, kikkel akadtál össze?
– Vállalhatatlan férfiakkal.
– Mesélnél róluk? Kik voltak a vállalhatatlan férfiak az életedben?

  • Még fiatal koromban jártam együtt Zsolttal, aki állandóan féltékenykedett és megalázott.
  • Aztán főiskolás koromban kárpátaljai lány létemre egy ukrán fiúba szerettem bele. A barátaim azzal vádoltak, hogy el fogok ukránosodni. Áruló leszek, ha beolvadok az ukránok közé.
  • Anyámnak se tetszett ez az ukrán fiú, hiába volt főiskolás. Szerinte egész életemben a hátamon fogom cipelni.
  • Aztán pár hétig egy “multimilliomos jazzdobos” következett. Na, őt biztos nem vállalnám fel nyilvánosan. Csak neked mondom el, mennyire szégyellem, hogy egy ilyen paraszttal jártam együtt.
  • Később a munkahelyemen egy nős emberbe szerettem bele. De nagyon. Annyira őszintén szerettem, mégis ribancnak éreztem magam. Még ma is szégyellem.
  • Végül még összejöttem Bélával, akit szintén nem szívesen vállalnék fel. Igen, Béla. Hát, vele nem voltunk egy színvonalon. Bár férfiasnak találtam – ez az egyetlen pozitívum -, de a munkája, a stílusa, az intellektusa, … hm.

A férfiak egyesével

Ha Zsolt szemével nézek magamra

Egyesével végignéztük a férfiakat és a hozzájuk fűződő történeteket! Megnéztük, milyen következtetésekkel jött ki az egyes kapcsolatokból. Ezekből fakadtak az elakadások.

– Kezdjük a fiatalkori szerelmeddel, akiről azt mondtad, hogy féltékenykedett.

– Igen Zsoltot korán elhagyta az anyukája korán és emiatt belőlem egy rendes lányt akart csinálni. Minden cselekedetemmel csalódást okoztam neki. Azt éreztem, kiábrándító vagyok. Amikor lelkesen üdvözöltem az ismerőseimet az utcán és mosolyogtam rájuk, azt mondta, k**va vagyok. Amikor szerepeltem egy farsangi műsorban és előadás után kisminkelve rohantam hozzá, meg sem puszilt. Addig hozzá se érhettem, amíg otthon le nem mostam a festéket az arcomról. Amikor melltartót viseltem, szintén kurváknak látott.

– Szóval, mit „tanultál” Zsolttól?

– Valahogy így tudnám összefoglalni: ha a szívemre hallgatok, akkor szinte hallom Zsolt megvető hangját: Hogy te milyen ember vagy!

– Ilyenkor hogy kezdesz el viselkedni, hogy bánsz magaddal?

– Nem szoktam sminkelni. Ha nagy ritkán mégis, úgy érzem, megfagy a szeretet. Akkor meg fognak szégyeníteni. Persona non grata leszek.

– Pár perce arról panaszkodtál, hogy a hivatalban a kolléganőd fennhangon üdvözli a többieket, reggel odaköszönnek egymásnak, együtt mennek fel a lépcsőn. Téged pedig alig vesznek észre. A múltkor azt se hallották meg, hogy köszönsz. Talán ezt is Zsoltnak köszönheted. Ha így viselkedsz, biztosan nem fognak lekurvázni, megszégyeníteni. Bár biztonságos a viselkedésed számodra, de megtagadod a valódi természetedet és vágyódsz a többiek közé.

Dragan

– A főiskolán Dragantól intettek óvva a barátaim. Nehogy elukránosodjak és beolvadjak az ukránok közé. Szerelmes voltam és hű akartam lenni a barátaimhoz is. Eleve Ungváron se volt könnyű magyarnak lenni, aztán Magyarországon kárpátaljainak. És most itt Svájcban van gondom a beilleszkedéssel. Valami olyasmi van bennem, hogy ha nem akarok áruló lenni, akkor nem olvadok be egy másik ország kultúrájába. Nem tanulom meg jól a nyelvet és kicsit kívülállónak is kell maradnom.

– Úgy emlékszem, anyukád pedig azt sulykolta, hogy Dragant egész életedben a hátadon fogod cipelni.

– Hát, ha nem is őt, de találtam helyette valakit.

– Egyébként hogy lett vége ezzel a fiúval?

– Amikor átjöttem Magyarországra, az utolsó pillanatban lemondta és nem jött utánam. Pedig terveink voltak.

A gazdag pasi

– Jaj, ez annyira csúnya történet. Annyira szégyellem, de elmondom.

Jóska, a gazdag férfi bizonyult a legszörnyűbbnek, pedig csak két-három hétig jártunk együtt. Egyből elvitt a Karib-szigetekre nyaralni és én már éreztem, hogy nagyon rossz nyomon járok vele. Nagyon csúnyán szidalmazott engem. Mondjam? Na, jó, mondom. A seggemet kéne a földhöz vernem, annyira kellene örülnöm, hogy ott lehetek. És különben is, én luxuskurva árban vagyok.

– Ez mit jelentett számodra?

– Ha én luxuskurva árban vagyok, az azt jelenti, hogy amit adtam – és az elején szívből adtam – az semmit sem ér. Ami vagyok, az semmit sem ér. Milyen érdekes! Én beszéltem nyelveket, végig én tolmácsoltam neki, ő meg fizette az utat. Te, én alig vártam, hogy haza jöjjek és megszabaduljak tőle. Úgy éreztem, feladtam magam, megsemmisültem és csak egy lyuk vagyok. Persze anyám sem könnyítette meg a helyzetemet. Azt sikerült utánam kiabálni a lépcsőházban – szerintem a szomszédok is hallották mind a tíz emeleten – hogy b**ni, azt tudsz! Azt éreztem, hogy mindenki hallja. Legszívesebben összetöpörödnék és elsomfordálnék a világ színe elől. Tulajdonképpen az anyám is le kurvázott.

Az idős jegyző

– Egy későbbi munkahelyemen egy idősebb hivatalnok elhívott síelni. Bár én fizettem az utamat, a munkahelyemen mégis azt hitték, hogy én vagyok a barátnője a 40 évvel idősebb főnöknek. Biztos így akarok előnyökhöz jutni. Á, ezt nem is mondom tovább.

– Ebből milyen következtetéseket vonsz le?

– Ha elvisznek nyaralni, akkor k**va vagyok. Milyen érdekes! Állandóan azért neheztelek a férjemre, mert nem visz el síelni.

A szeretői viszony

– Aztán persze később valóban összejöttem a mentorommal. Ez volt az igazi nagy szerelem számomra. Nem akartam, hogy így legyen, de nem tudtam másképp csinálni.

– Igen, erről már beszéltünk többször. Hogyan ítéled meg magad így visszamenőleg abban a helyzetben?

– Ott egy ribanc vagyok, mert egy nős emberrel álltam össze.

– Végül – hiszen annyian megjósolták, mégis csak összejött ez a szerep.

– Igen, de nem tudtam kikeveredni belőle. Mindig azt hittem, hogy majd engem választ, de egyszer csak megtudtam, hogy ismét terhes a felesége. Vagyis megint nem engem választottak.

 

Sorskönyvi utasítások

Zsolt így szól a fejedben: ne legyél önfeledt, vidám, ösztönös, mert az kurvás.

Barátok Ukrajnában: ne illeszkedj be, mert áruló leszel.

Anya: a párodat egész életedben a hátadon fogod cipelni.

A gazdag pasi: ő azt mutatta meg, milyen, ha gazdag férfival élsz együtt, méltatlanul bánnak veled. Naná, hogy az a biztonságos az ösztöneid számára, ha a férjed nem lesz gazdag.

Az idős férfi: még az se biztonságos, ha valakivel elmész nyaralni és te fizeted a saját utadat. Abból is baj lesz. Az idén a vírus miatt bár kifizetted az utazásotokat, mégsem utaztok el.

A szeretői viszony: bármilyen jó vagy, nem téged választanak.

 

A változás

A korrekciókra már nem maradt időnk, de lediktáltam neki a kulcsmondatokat, a korlátozó hiedelmeket, a sorskönyvi utasításokat. Nagyon sok mondat gyűlt össze. Három nap múlva üzenetet kaptam Zitától, hogy az összes mondatot alaposan kikopogtatta magából ÉFT-vel. Húzott rá taró kártyát is. Röviden ezt jelenti: kikerülhetsz egy régi beragadt állapotból a szellemi felülemelkedés útján.
Pontosan ezt tettük. Éljen Zita!

 

 

A szex biztonságos, az érzelmek veszélyesek – Adél és a férfiak

Napi Ildi: Adél és a férfiak

Adéllal már sokszor találkoztam. Ő az, aki elkötelezett híve önmaga megismerésének. Hajlandó tanulni és munkát is fektetni a változásba.

Az első alkalommal még hihetetlenül haragudott az exférjére. Azt állította, hogy Feri egy rettenetes ember és még most is szabotálja az életét. Persze azt is tudta, hogy ez nincs így, de elképzelni se tudta, hogy jövünk majd ki ebből. Aztán a munkánk csúcspontján rengeteget nevettünk, sok felismerésünk támad. Végül Ferit elneveztük az ő Buddhájának, aki segít neki a saját kis megvilágosodásaiban.

Azóta valóban megváltozott a kapcsolatuk, meg tudják beszélni a kisfiuk dolgát. A gyereken sincs stressz, mert a szülei jól bánnak egymással. Nincsenek játszmajátékok. Egy pipa.

Miután Adél kigyógyult a volt férjéből – vagyis a Ferihez fűződő gondolataiból -, újra elkezdett ismerkedni. Olykor elakadt egy-egy új kapcsolatban, de dicséretére váljék, valamennyi férfit felhasznált arra, hogy felismerje és kidolgozza magából a saját elakadásait.

“Én egy selejt vagyok!”

Mielőtt legutóbb találkoztunk, ismét alaposan végigkopogtatta az elakadását, de nem jutott tovább. Mesélt egy régi szerelméről, Zoliról. Ha együtt vannak, vele minden tökéletes. Több, mint 10 éve bármikor újra tudják ott folytatni, ahol abbahagyták -, de Zoli mégsem választja őt. És még csak magyarázatot sem ad.

Aztán felbukkant egy másik hihetetlenül izgalmas partner is, Peti. Petivel szintén csodákat éltek át, de hirtelen ő is kihátrált, esélyt sem adva a folytatásnak.

Végül könnyed ismerkedésbe kezdett, hátha ez jó lesz, de érezte a mély kapcsolódás hiányát. Inkább úgy döntött, végére jár az ügynek, miért utasítják őt vissza?

– A szex számomra biztonságos – mesélte. Az jól megy, működik, ott nincs baj. Az érzelmek veszélyesek. Olyankor mindig visszautasítottságot érzek és fájdalmat élek át. A komoly kapcsolatok is félelmetesek. Közben pedig szeretném megtapasztalni, milyen is az, ha viszonzottan szeretnek. Egyre frusztráltabb vagyok, úgy érzem becsapnak, nem választanak. Én egy selejt vagyok!

A szex biztonságos, az érzelmek veszélyesek. Egy bonyolult feltárás története, ahol megértetteük, miért ismétlődik ugyanaz a történet ennek a hölgynek az esetében, ahol egyszer csak nem választják őt.

Sokáig vacakoltunk, mire rájöttünk, hogy nem biztonságos számára a munka. Nem adott tiszta válaszokat az izomteszt. Előbb ezt oldottuk fel – egyáltalán legyen számára biztonságos megvizsgálni és feloldani az elakadást.

A Nemzeti dal esete

Aztán kaptunk a rendszerétől egy segítséget. Az időnyomozás a 8 éves korhoz vezetett.

– Mi történt akkor?
– Csak egy dologra emlékszem.
Teszteltem – igen, az pont jó lesz.
– Márciusban történt. Nagyon ügyesen mondtam verset. Abban az évben nekem kellett volna elszavalni a Nemzeti dalt. Előtte a szüleimmel elutaztunk a hegyekbe és amikor visszajöttem, Marika néni közölte, hogy így nem mondhatom el a verset, mert nem készültem fel. Pedig semmi szükségem sem volt rá. Tudtam kívülről és az meg nekem nem nagy ügy, hogy gyönyörűen előadjam. De esélyt se kaptam.
-Mondjuk azt nem értem, hogy jön ide Marika néni, mikor én egy jó párkapcsolatot szeretnék.

– Akkor csináljuk azt, amit ilyenkor szoktunk. Ítéljük meg Marika nénit ebben a helyzetben, aztán tegyük fel a 4 kérdést, és majd meglátjuk hová vezetnek a megfordítások.

Ítéljük meg a helyzetet

Feltettem a szokásos kérdéseket a tanító nénivel kapcsolatban. Jó alaposan megítéltük őt, de csupán azért, hogy többet tudjunk meg az Adél tudatában zajló folyamatokról. Marika néninek vajmi kevés köze van a történtekhez. Viszont rá fog világítani valamire. Köszönjük Marika néni!

– Szóval, miért neheztelsz Marika nénire 8 évesen?
– Elevett tőlem egy lehetőséget, hogy megmutassam, milyen tehetséges vagyok. Szerettem volna megmutatni magam.
– Mit érzetél ekkor?
– Haragot és csalódást.
– Mire lett volna szükséged, hogy jobban érezd magad?
– Mondtam már! Arra, hogy bebizonyíthassam, hogy jó vagyok. Csak egyszer hadd mondhassam el, nincs mitől tartani. De Marika néni, lezárt.
– Milyennek látod őt ilyenkor?
– Elutasítónak, egy olyan embernek, aki hoz egy döntést és esélyt sem ad. Bármit is mondtam volna, akkor se engedett volna.
– Mi a legrosszabb, ami megtörténhet egy ilyen helyzetben?
– Ha egy senki maradok és sose leszek képes megmutatni az érzéseimet.
– Most komoly? Ez az eset fog nekünk segíteni?
– Igen, egész jó analógia lesz ez, majd meglásd.

Elkezdtünk kopogtatni.
Gyakran folyamodom ehhez, az ÉFT módszerével szoktam fellazítani a beragadt nézőpontokat. Az ÉFT a meridiánokon keresztül eljut a nem tudatos memóriához is és közben még az érzelmeket is oldja. Ezután a kliens  könnyebben rávehető a megfordításokra és hamarabb előbukkanhat a valódi elakadás.

Kb. 2 perc után Adél már vigyorogva jelezte, hogy mindent ért.

– Annyira illik ez a Marika néni dolog a pasikra. Pont ez szokott történni. Eljön a váratlan pillanat és egyszer csak esélyt sem kapok többé a férfiaktól. Akkor sem, ha addig minden sziporkázva zajlott. Nem mutathatom meg, mi mindenre lennék képes. 

A megfordítás és a benne rejlő igazság

Elkezdtük a megfordításokat. Némelyik könnyen ment, némelyik kevésbé.

Például a „lehetőséget sem adtam Marika néninek, hogy megmutathassam a tehetségemet” verzió nehézkesem ment. De aztán Adél rájött, hogy Marika néni szólt, hogy ha elmegy a kirándulásra, akkor nem mondhatja el a verset. És Adél elment, esélyt sem adott Marika néni elképzelésének.

– Vagy hogyan igaz az még, hogy „lehetőséget sem adtál Marika néninek, hogy megmutathasd a tehetségedet”?
– Hát, úgy, hogy nem engeszteltem, nem könyörögtem, nem próbálkoztam, … láttam, hogy Marika néni lezárt és itt a vége. Akár még ki is találhattam volna valamit. De esélyt sem adtam a változásra. És a fejemben is tudtam, hogy Marika néni ilyen, döntött és nem fogja meggondolni magát. Tehát még a fejemben sem adtam esély neki.

 

Az érzelmi elhanyagoltság traumája

Így mentünk végig az összes érzésen, az összes ítéleten. Hatalmas felismerések születtek. Adél érzelmileg is ellazult, de nem engedett beljebb. Az izomteszt is újra bizonytalanná vált. Elvitt ide-oda, de inkább csak alibiztünk. Ezért kértem, hogy csukott szemmel keressen egy olyan kislányt, akinek esélyt sem adtak, akit nem hallgattak meg. Nem is kell konkrét esemény, csak keresse meg a kicsi Adélt, aki elutasítva érzi magát, aki meg szeretné mutatni, milyen ügyes.

Egyből látta önmagát és az anyukáját. Megérezte a helyzetet. Adél nagyon sok érzésre, ölelésre vágyott, de az anyukája a szegény származása miatt a gyerek jó minőségű fizikai ellátására törekedett elsősorban. Először a mai Adél – aki remek anyuka és sokat foglalkozik a kisfiával – ő ment oda a kicsi kori Adélhoz megvigasztalni őt. Azt adta neki, amire a kislány vágyott.

A képek nagyon gyorsan hatnak és gyógyítanak

Azután megfigyelte és megértette az anyukáját, miért is viselkedik így. Őt is megszerette, de most már együtt a kicsi és a felnőtt Adél. Ráébredt arra is, hogy a sérülések hatására milyen nagyszerű anya vált  belőle. Az anyukája fizikailag adott meg mindent számára, hiszen ez hiányzott neki legjobban gyerekkorában. Nélkülöztek is, tehát ettől akarta a gyermekét leginkább megkímélni. Úgy tudta, hogy az érzelmi hiányt ki lehet bírni. Azon majd túl lesz az ember egy idő után.

De ez sem bizonyult elegendőnek. Ugyanezt végigcsináltuk apával is. Aztán a kicsi és a nagy Adél visszament meggyógyítani és megvigasztalni a szülők gyerekkori énjét. Ők is átélték az elutasítást és az érzelmi elhanyagoltságot.

Az ősök gyógyítása

Végül már egészem sokadíziglen mentünk vissza az időben. Itt találtunk egy kisbabát, akit a földeken dolgozó szülők egy kiásott gödörbe helyeztek, hogy amíg ők dolgoznak, addig is biztonságban legyen a kisbaba. Adél és a kiskori énje megszeretgette őt, kibélelték a gödrét, felvidították, babusgatták.

Itt hagytuk abba a munkát. Nem lehet egy alkalommal évek, százévek dolgát elrendezni.

Mint ahogy máskor is, Adél érzett némi befejezetlenséget, de tudta – ahogy máskor is történt már – egyszer rá fog jönni a végső megoldásra és fel fog oldódni az elakadás.

Az önmunka otthon folytatódik

Több házi feladatot is kapott. Egy hozzáállás megváltoztató és átprogramozó gyakorlatot, illetve egy AFT feladatot. Ki kellett kopogtatnia a „kivetítés” mintáját magából. Harmadikként pedig a belső gyermek gyógyítását el kellett mélyítenie. 2-3 nap után jelentkezett is a megoldással:

– Képáramoltatás segítségével újra felvettem a kapcsolatot a gyermeki énemmel. Kb. 3-4 éves lehettem, nagyon szomorúnak és magányosnak éreztem magam. Visszautasítottak, pedig én csak egy kis figyelmet, törődést szerettem volna kapni, kicsit megszeretgetni az apukámat. Nagyon fájt, hogy én azt akkor nem kaphattam meg úgy és olyan szinten, mint amire nekem szükségem lett volna. Gyógyítottam magam. Öleltem, szerettem, nyugtattam a kicsi énem.

 

Adél így meséli el levélben:
Minden okkal történik és értem

Minden, ami körülöttem van, az belőlem kiinduló történet. Azért alakultak úgy, mert nekem ezt kell megtapasztalnom. Ezek a történések voltak szükségesek ahhoz, hogy eljussak oda, ahol most vagyok.

De hol is vagyok én, milyen folyamatok vezettek ide és vajon hova tartok? 39 éves nő vagyok. Pár éve az önismeret útjára léptem. Ez egy olyan mondat, mint amikor az anonim alkoholisták klubjában a foglalkozás első napján a résztvevő bemutatkozik. Ebből kiindulva, mondhatom azt is, hogy: Sziasztok, Adél vagyok, lelki sérült. Szerintem ez a mondat, egy nagyon fontos felismerés.

Meglátni, átérezni, megérteni, hogy igen, értek olyan hatások az életben, aminek az lett a következménye, hogy bezártam, falat húztam magam és a külvilág közé. De kicsit visszamegyek a múltba, hogy érthetővé váljon a történet.

Mégis, kinek az élete?

Szorgos családban nőttem fel. Egy olyan családban, ahol nagy jelentőséget tulajdonítanak a pénznek, a presztízsnek, az egzisztenciának. Így gyermekként elsajátítottam azt, hogy ha sokat tanulok lehet diplomám, ha sokat dolgozom, akkor lehet sok pénzem. Megtanultam, hogy a nők erősek és egyedül is képesek megoldani mindent. Ezt a mintát szivacsként szívtam magamba és láss csodát, lett diplomám, jó egzisztenciám, elvált nőkét, egy 8 éves gyerekkel nem kell piktort hívnom, hogy kifesse a lakást, mert én egyedül megoldom. Le tudom kaparni a falat, tudok glettelni és festeni is. 😊 Nem kérek segítséget, mert én erős vagyok és mindent meg tudok oldani.

Évtizedekig éltem abban a tudatban, hogy az az élet, amit élek, az az én életem. Önálló döntéseket hozok, független vagyok mindenkitől. Pár évvel ezelőtt döbbentem rá, hogy én nem az én életemet élem, hanem egy tanult minta szerinti világot alakítottam ki magamnak. Megfelelésből is tettem a dolgokat, hogy elismerjenek, szeressenek, elfogadjanak, a szeretetnyelvem a munkavégzés / szívességek volt. …

A krízis

Pánikrohamok gyötörtek. Két éven keresztül minden reggel úgy ébredtem fel, hogy vajon ma hányszor jön rám a roham, mennyi ideig fog tartani, mennyi ideig fogja bírni ezt a szervezetem? Dolgoztam magomon, rengeteget. Hihetetlen mennyiségű könny, felismerés, elengedés, megértés lett az eredménye. Elkezdtem a saját életemet élni. Már nem azért tettem a dolgokat, hogy szeressenek, hogy a mintának megfelelően cselekedjem, mert a mi családunkban ez a minta működik.

Egy bizonyos szinten valóban működött – és közben végig hiányzott valami. Folyamatosan hiányérzetem volt, küzdöttem, szenvedtem. Vágytam egy dologra, amit nem tudtam elérni. A párkapcsolati próbálkozásaim tükröt mutattak. Egy olyan tükröt, amiben a visszautasítás, a “nekem nem kellesz”, “nem lehetünk együtt” érzés összpontosult. Annak felismerése, hogy ez is egy belőlem kiinduló dolog, kevés volt, tovább kellett mennem.

Akartam, nagyon akartam a megoldást, mert elkeseredetten fojtogatott az érzés, hogy szeressenek. Nem tudtam, hogy mi lehet az ok, de azt igen, hogy bennem van és a megoldás is. Kérdésekre kerestem a választ. Miért feszülök be ha egy férfi komolyan érdeklődik felőlem és legfőképp, miért nem tud beteljesedni a szerelem? Miért mindig a csalódást és az elutasítást kell megtapasztalnom? Felnőtt koromra miért a szexualitás lett a szeretetnyelvem?

Ismét Ildi segítségét kértem.

Belső gyermek gyógyítás

Ezen alkalommal sem voltam könnyű eset, de a végére kerekké vált a történet. 😊Képáramoltatás segítségével felvettem a kapcsolatot a gyermeki énemmel. Kb. 3-4 éves lehettem, nagyon szomorúnak és magányosnak éreztem magam. Visszautasítottak, pedig én csak egy kis figyelmet, törődést szerettem volna kapni, kicsit megszeretgetni az apukámat. Nagyon fájt, hogy én azt akkor nem kaphattam meg úgy és olyan szinten, mint amire nekem szükségem lett volna. Gyógyítottam magam. Öleltem, szerettem, nyugtattam a kicsi énem. ………………….. És kerekké vált a történet.

A felismerés, a megértés

Érthetővé vált számomra, hogy miért nem tud a valóságban megjelenni a szerelem, hogy miért nem kaphatom meg egy férfitól a törődést, a szeretetet. Én ott és akkor lezártam, falat építettem magam és a világ közé. Azért, mert ott, akkor nem kaptam meg azt a szeretetet, amire vágytam. Azt integráltam magamba, hogy visszautasítottak, hogy nincs szükség rám, hogy nem kellek, nem vagyok fontos.

Most már értem, hogy miért azzal kedveskedtem gyerekkoromban a szüleimnek, hogy mindent megcsináltam, amit csak tudtam, hogy miért nem igényeltem az ölelést, hogy miért nem mondtuk ki soha azt szót, hogy: szeretlek. Ők így tudták csinálni.

Ezeket át kellett élnem ahhoz, hogy én másképp csináljam, hogy én ki tudjam mondani a gyermekemnek naponta többször azt, hogy szeretlek kicsikém, hogy be tudjak menni a szobájába csak egy ölelésért. Ezt kellett átélnem ahhoz, hogy én kifejlesszem magamban azt, amit kicsinek én is meg akartam kapni. 34 éve egy határvonalat húztam, amin belül nem engedek senkit. Mert a kicsi énem akkor ott azt gondolhatta, hogy ha a vonalon belül engedek valakit, akkor megint elutasítanak.

Túllépni a hiányon, átírni a történetet

Lassan négy évtizede nyom ez az érzés. De ma már tudom, hogy lehet másképp. Tudom, hogy módom van ezeket megváltoztatni. Szeretném elmesélni, hogy csütörtökön megcsináltam képáramoltatást ismét. Elmeséltem a kicsi Adélnak, hogy attól, hogy apu nem akart vele játszani, az nem azt jelenti, hogy nincs szüksége rá, hogy visszautasította. Csak annyit, hogy fáradt, mert azért dolgozik rengeteget, hogy megadjon mindent nekünk. Azt is elmeséltem, hogy egy fantasztikus kislánya lesz, aki külső és belső jegyekben is rá fog hasonlítani. Elmeséltem, hogy ne zárja be a szívét, mert sokkal jobban fog fájni a jövő. Ezután odakísértem az alvó apukánkhoz, ő felkúszott az ölébe, átkarolta és megsúgta neki, hogy szeretlek. Az apukánk átkarolta és ő is mondta, hogy szereti.

“Azóta mosolyog a lelkem”

Azt kell mondjam, hogy azóta mosolyog a lelkem. Illetve, szerintem elindult bennem az átalakulás. Egy hete pénteken újból jelentkezett egy férfi, akivel még tavaly ismerkedtünk szexuális kapcsolat céljából. Ugyan ott folytattuk a beszélgetést, mint ahol decemberben abbahagytuk. Egy héten keresztül minden nap beszéltünk egymással. Tegnap este megmondtam neki, hogy én azt gondolom, hogy nekem erre a kapcsolatra nincs szükségem. Nem arról van szó, hogy többet szeretnék, hanem ez a fajta minőségű kapcsolat már nem ad töltést nekem. Már nem gondolom azt, hogy a szex biztonságos és az érzések veszélyesek. Hanem azt, hogy az érzések teszik igazán izgalmassá a szexet. Eddig a szexet használtam mint eszközt arra, hogy “szeressenek” mert a határvonalon belül nem engedhettem senkit.

Egy csodás folyamatban vagyok!

Kilépés az áldozati szerepkörből – Értem én, de hogyan?

Napi Ildi: Értem én, de hogyan?

Az idén kétszer tartok ÉFT foglalkozásokat.

A témát a dátumok “rezgése” inspirálta.

Szeged: 2020. febr. 10 = 25/7     “Kilépés az áldozati szerepkörből”

Az elengedés egyik leghatékonyabb módszere az ÉFT. Ezt az ügyes technikát felhasználva tesszük le az áldozati szerepkört, amibe mindkét nem képviselői beleeshetnek.

Lehetünk áldozatok:

  • a családban
  • a párkapcsolatban
  • a munkahelyen
  • a pénzügyekben
  • … szinte bárhol, még a közlekedésben is.

Vannak aktív és passzív áldozati szereplők.
A passzív áldozatok – a magyarság az anyatejjel szívta ezt magába – úgy érzik, a fejük felett döntenek, nincs beleszólásuk a dolgok menetébe, lemondanak a szabadságukról.

Az aktív áldozatok pedig felelősséget vállalnak, erőn felül teljesítenek, másokért tesznek, de magukról lemondanak. Ide tartoznak a mártíranyák és a mártírfeleségek. Ahogy mondani szoktam, ez utóbbi nem szexi. A mártírok egyébként megterhelik a környezetüket.

Az elengedés egyik leghatékonyabb módszere az ÉFT. Ezt az ügyes technikát felhasználva tesszük le az áldozati szerepkört. Lehetünk áldozatok:      a családban     a párkapcsolatban     a munkahelyen     a pénzügyekben     ... szinte bárhol, még a közlekedésben is.  Vannak aktív és passzív áldozati szereplők. A passzív áldozatok - a magyarság az anyatejjel szívta ezt magába - úgy érzik, a fejük felett döntenek, nincs beleszólásuk a dolgok menetébe, lemondanak a szabadságukról.  Az aktív áldozatok pedig felelősséget vállalnak, erőn felül teljesítenek, másokért tesznek, de magukról lemondanak. Ide tartoznak a mártíranyák és a mártírfeleségek. Ahogy mondani szoktam, ez utóbbi nem szexi. A mártírok egyébként megterhelik a környezetüket.
Én saját bőrömön tapasztaltam meg a saját 35-össégen alsóbb oktávját, a 25-öst. Kizsigereltem magam, kiégtem, lemondtam, de ennek semmi eredménye sem lett. Se több pénzem nem lett, se megbecsülést nem kaptam. Aztán egyszer csak elkezdtem kopogtatni (ÉFT), majd többféle önismereti technikát megtanulni, de a végén mindig kopogtatni kellett. Ez a leggyorsabb leszoktató, átprogramozó módszer. Remélem, ma már a saját sorsfeladatomat élem.

Értem én, de hogyan?

Olvastam egy cikket és ez inspirált. Lépj ki az áldozati szerepből! – kiabálták a piros betűk. Szuper ötleteket adtak, de könnyebb a szavakat leírni, mint megvalósítani.

Pl. Változtass a nézőpontodon, és próbáld a helyzetet más szemszögből megközelíteni! 
– Értem én, de hogyan?
– 
Erre pont jó az ÉFT

Pl. Erősítsd az öntudatodat! 
Értem én, de hogyan?
– Hát tényleg nincs más, mint az ÉFT.

Pl. Hozz döntést arról, hogy elhagyod az áldozat szerepét!
Értem és, de hogyan?
– Az ÉFT-vel eltávolíthatók a régi minták és új programokat rögzíthetünk, melyek hasznosabbak.

És a kedvencem:
Légy önmagad! Légy egységben önmagaddal!
Ha valaki nincs túl jó állapotban, nem hiszem, hogy tudna ezzel a tanáccsal kezdeni valamit.
Jobb, ha elkezd ÉFT-zni.

—————-

 

Budapesten ilyen napon kezdünk, tehát biztosan fel fognak bukkanni az alábbiak:
2020. febr. 13 = 28/10     Anyagiak, küszködésből a bőségbe, vállalkozói sors, vezetői szerepkör, megéri / nem éri meg.

A tanfolyam részletei ITT.

Ha kérdésed van, szeretnél résztvenni, telefonálj vagy írj!
70/267-0679

2020 – az életforgatókönyv szempontjából – párkapcsolati csapda

Mi lesz 2020 feladata?

Jobb, ha most tudod meg, mint később.

(Legutóbb a 2019-ről írtam az Életforgatókönyv szempontjából.)

Minden évnek van egy kiemelt témája, ami valamennyiünk életében megjelenik.

Emlékeztető: Jól csináltad-e 2019-ben?

2019-ben inkább mindenkinek magával kellett foglalkoznia.
2019 = 30/3
A nők a 3-ast gyakorolták, vagyis több nézőpontból kellett a dolgokra tekinteniük.
A férfiaknak ennél nagyobb kihívással kellett megbírkózniuk. És akiknek nem sikerült, azok akár “el is mehettek”.
Őket szimbolizálta a 0. Nekik az összes témából kellett felzárkózniuk, bölcsebbé válniuk. Vajon tudnak-e változtatni, fejlődni? Önvizsgálatot tartottak-e, hogy hol is tart az életük, és miért tart ott, ahol tart.

—————-
Ajánló:

Van-e kedved kipróbálni, milyen is vagy valójában?
Ugrás a szakadékba.
9 alkalmas ÉFT foglalkozás  Budapesten.
————–

2020 kiemelt témája:

2020 kiemelt témája az Életforgatókönyv szempontjából: az együttműködés a segítőkészség a párkapcsolat a félelmek a függőség és az intuíció 2020: a 22-es csapdája a párkapcsolatban 2020 = 22/4 Mi a 22-es csapdája? Egy olyan szituáció, amelyből nem lehet győztesen kikerülni. Egy önmagába visszatérő logikai folyamat. Például, amikor egy fiatal nem kap munkát egy vállalatnál sem, mivel nem rendelkezik elegendő tapasztalattal. De persze nem tud munkatapasztalatot szerezni, mert egy cég sem alkalmazza.

  • az együttműködés
  • a segítőkészség
  • a párkapcsolat
  • a félelmek
  • a függőség
  • és az intuíció
Kiket érint?

Mindenkit, de egyeseket fokozottan.

  1. Például akiknek 22/4 a küldetésszáma: 1971. 12. 1 = 22/4

  2. Akinek sok a 2-es születési dátumában.
    2002. 02. 12.
    1982. 05. 22.

  3. Akiknek most épp 22/4-es életforgatókönyvi szakaszuk van.
    1958-as születésűek 2020-2042-ig
    1963-as születésűek 2002-2024-ig
    1972-es születésűek 2011-2033-ig
    1981-es születésűek 2020-2042-ig
    1991-es születésűek 2011-2033-ig
    2000-es születésűek 2020-2042-ig

2020 megoldandó feladatai:
Problémák az együttműködésben
  • Aki nem szeret egyedül élni, belekapaszkodhat másokba. Olyan kapcsolatokban is benne maradhat, amely megalkuvás számára vagy ahol szolgál másokat, csak hogy maradhasson.
  • Aki azért kapcsolódik egy másik emberhez vagy közösséghez, mert ő maga bizonytalan.

  • Aki bizonytalan vagy labilis az csatlakozhat egy szektához. Vagy mások véleménye alapján hoz döntéseket.

  • Vannak, akik félreértelmezik az együttműködést. Úgy érzik, korlátozott a szabadságuk, vagy elszámoltatják őket, esetleg rossz értelemben vett szolgaságnak érzik a szolgálatot.

  • Akik csak azért, hogy elfogadják, szeressék őket, lemondanak magukról, megfelelnek másoknak. Egyfajta áldozati szerepkört élnek meg.

Az ilyen együttműködések krízishelyzetbe kerülhetnek.

2020: a 22-es csapdája a párkapcsolatban

2020 = 20 + 2 + 0 = 22 = 2+2 = 4 = 22/4

Mi a 22-es csapdája? Egy olyan szituáció, amelyből nem lehet győztesen kikerülni. Egy önmagába visszatérő logikai folyamat. Például, amikor egy fiatal nem kap munkát egy vállalatnál sem, mivel nem rendelkezik elegendő tapasztalattal. De persze nem tud munkatapasztalatot szerezni, mert egy cég sem alkalmazza.

Problémák a párkapcsolatban
"A kapcsolatokban vannak vakfoltok, melyeket nem akarunk észlelni. Az idén muszáj lesz szembenézni vele."
  • A párkapcsolatban meglévő önbecsapások kerülnek felszínre. Amivel nem mert szembenézni egyikük, vagy mindkettőjük, azzal most muszáj lesz. Nem lehet tovább lapítani. Muszáj lesz őszintének lenni – legalább önmagával. Ez persze kríziseket, idézhet elő. Szembenézni a halogatott problémákkal nem kellemes.
  • Azoknak lesz igazán fájdalmas ez a szembenézés az önbecsapással, akik nem is voltak a saját vakfoltjaikkal tisztában. Valahol mélyen tudják, hogy ott nem akarnak látni, tudni. De ha ránéznének a témára, akkor egy döntést kéne hozni – és épp ez az, amit el szeretnének kerülni.
  • Azok a párok, akik még  tavaly vagy az előtt elindították a változás folyamatát, azok most szépen végigvihetik a történetet. Ők a nyertesek.

    Milyen problémák kerülnek még tertékre?
  • Társfüggőség. Aki nem bízik a saját erejében, bizonytalan magában, döntésképtelen, vagy az elhagyás sérülésében szenved, a másikba kapaszkodik. Ezek is felszínre kerülnek.
  • Alárendelődés / szolgaiság (szemben a szolgálattal). Aki nem bízik magában, az erejében, a képességeiben és ezért becsatlakozik valaki alá.

  • Érzelmek kimutatásának hiánya, érzelmi bizonytalanság.

  • Amikor mindketten bizonytalanok a párkapcsolatban. Bizonytalanok abban, hogy mit szeretnének, kit szeretnének, mire vágynak. A másiktól várják, hogy majd kiderül. Inkább szövetségesek, a szerelem kevésbé fontos. Alkut kötnek.

  • Aki nem érzékeli a saját önbecsapásait, nem vallja be saját magának, hogy már nem szereti a másikat. Esetleg egy másik ember érdekli, vagy csak támaszkodik a párjára.

  • Akik elhitetik magukkal, hogy szeretik a másikat, de inkább csak kapaszkodnak a másikba a félelmeik miatt.
  • Akik a megszületendő gyerektől várják, hogy miatta majd együttműködnek. Ez egyébként sorstanilag megterheli a gyereket.

Az ilyen párkapcsolatok krízishelyzetbe kerülhetnek.
Kivezető út a 4-es. Hallgass a szívedre, az érzésekre, mutasd ki az érzéseket és legyenek örömök a kapcsolatban.

Befolyásolhatóság – mint megoldandó feladat
  • Az emberek stresszben félnek, elbizonytalanodnak, befolyásolhatók és becsaphatók lesznek.
    Ilyenkor a szekták és hasonló társulások elvihetik őket bármely irányba. Hiszen hinni, és bízni akarnak. Ezért ha részben jó koncot és támasztékot kapnak, könnyen manipulálhatják őket.
  • Mások befolyásolásának módszerei kifinomodnak, egyre erőteljesebbé válnak. A folyamatok a csúcspont után rendszerint átcsapnak az ellenkezőjükbe. A befolyásoló rendszerek lebuknak. Kipukkannak a valódi tartalom nélküli lózungok. Kevésbé hatnak a manipulációk, sőt taszítani fogják az embereket.
    Ez megjelenhet társadalmi, politikai, marketing és gazdasági szinten, de a társas kapcsolatokban is.
Intuíció, kapcsolat a metafizikai síkkal
  • A 22 egy mesterszám. 22-es évben a gyakorlatban kell alkalmazni a felismeréseket, miszerint az élet értékes és csak együttműködve boldogulhatunk a Földön.
  • Jobban el kell ismerni az olyan szakmákat, melyek az életet támogatják. Legyen az orvos, nővér, masszőr, tanár, …bárki, aki védi az életet, egészséget, aki megtanítja, hogyan tartsuk karban a testet, az egészséget. Pl. egy edző.
  • Felerősödhet a materialista és tudományhívők támadása a spirituális megközelítések ellen.
  • De ettől még nagyobb erőre kaphat a szív alapú gondolkodás, az intuíció, az empátiakészség, a másik emberért való tevékenykedés.

 

4 = szívből tenni

A megoldás a fent felsorolt problémákra: hallgass a szívedre!
Valójában kit szeretsz, mi okoz örömet, mit szeretsz csinálni, miben vagy motivált, lelkes? Légy őszinte magaddal és merj a szívedre hallgatni! Hát, valljuk be, ez nem könnyű. Ott dobol a fülben a félelem, az elvárások, a mit fognak szólni, …

 

—————-
Ajánló:
  1. Család- és lélekállítás
    Szeged, 2019. jan. 19. vasárnap
    Szeged, 2019. febr. 16. vasárnap
  2. Van-e kedved kipróbálni, milyen is vagy valójában?
    Ugrás a szakadékba.
    9 alkalmas ÉFT foglalkozás  Budapesten.
—————-

Ha nem akarsz lemaradni, iratkozz fel a hírlevélre ITT és minden hónapban elküldöm az “iránymutatást”.

—————-

Az előző évről itt olvashatsz.

—————-
Az Életforgatókönyvhöz kapcsolódó írásaim:

Ami nincs benne a sorsodban

 

Napi Ildi: Pattintottak már le váratlanul?

Viszonylag rövid idő alatt három olyan esettel találkoztam, ahol közel azonos felismerés született. Gondoltam, csak elmesélem.
Az egyik hölgynél csak mellékesen jött föl a téma, végül ez a mellékesen felbukkanó információ mindent vitt.
Egy kardinális élethelyzeti elakadást szerettünk volna oldani, de össze-vissza válaszokat kaptunk. Végül ingázni kezdtem (Ingás Sorstisztítás) és nagy nehézségek árán kiteszteltem néhány fogalmat. A kliensnek eszébe jutott a szavakról egy régi szerelme – és beletrafált! Az a személy „beszélt bele” a munkába.

Mesélt erről a kapcsolatáról. Hihetetlenül hatottak egymásra, de néhány alkalom után a férfi sosem ért rá. Aztán hirtelen hűvössé vált. A nő még utoljára forszírozta volna a találkozót, de a férfi durván elutasította, még tán meg is vádolta valamivel. Ez olyan sokkszerűen hatott, hogy a nő többször nem is próbálkozott. Idővel elengedte a történetet. Évente egyszer még feldobott valamit a facebook, de mostanában még ilyen se történt.

Ingával rákérdeztem, vajon halott-e és egyértelmű igent kaptunk – bár nagyon nem szeretek ilyet csinálni. Rákerestünk a facebook-on, ott nem találtuk a férfit, bár régebben rajta volt. Persze ez még nem jelent semmit.
Beírtuk a Google-ba, hogy XY meghalt és erre feljött két bejegyzés. Pár évvel ezelőtt valaki gyertyát gyújtott érte, egy másik helyen fénykép is tartozott a hírhez. Most már biztosak voltunk benne, hogy vele beszélgetünk az ingán keresztül, ő nem engedi, hogy a nő problémáját oldjuk.

Ilyenkor legtöbbször a halottak szeretnének segítséget kérni az „átkeléshez”, mert a bardoban valahol megrekedtek. Erről hosszan tudnék íni, de erről majd egy másik alkalommal.

——————-
Ajánló:

  • ÉFT – a megváltozás módszere
    Foglalkozások Szegeden, Budapesten és online
    A szégyen, a bűntudat, a félelem, a harag, … elengedése.
    Szegeden 2020. jan. 13-tól – 9 este hetenként.
    Budapesten febr. 12-től.
  • Családállítás – Problémamegoldás a mező segítségével
    Szeged, 2019. dec. 9.

——————-

Beszélgetés a halottal – hagyatéki ügyek

Ez a férfi, Laci nem rekedt meg – bár ebben nem vagyok biztos -, nem magának kért segítséget, hanem a hátramaradt szeretteinek. Hát, az ügyfelem, nem volt valami nagyon elragadtatva attól, hogy az ő idejében, az ő pénzén egy régi „lepattintós csávó” hagyatéki ügyeit intézzük. De nem volt más választásunk, annyira nem engedett bennünket továbblépni. Így legalább 10 percet a családjával törődtünk. Eszünkbe se jutott felvenni velük a kapcsolatot, nem is tudtunk róluk semmit, de kértük a Felső Ént, hogy a család szerezze meg a rálátást azokra az információkra, amiket az elhunyt küldött. Kicsit törődnünk kellett az özvegy és a gyermek dolgaival, aztán haladtunk volna tovább. Kértük, hogy Laci vezetődjön el abba a tudat- és léttartományba, ahol lennie kell. De még legalább kétszer visszatüremkedett a munkába. Komoly erőfeszítéseket kellett tenni, hogy végre kizárjuk őt és végre a kliensem dolgával foglalkozzunk.

Végül azonban a kliens is kapott egy olyan információt, ami miatt neki is megérte ez a bajlódás a volt szerelmével. Választ kaptunk arra, miért „pattintotta le” olyan kurtán-furcsán, sőt durván annak idején. Laci elmondta, hogy a nőnek ebben az életében nem volt benne az özvegység a sorsában. Neki olyan nőt kellett elvennie, akinek ezt át kellett élnie.

A kliensem csak ült és alig tért magához. Így végre minden értelmet nyert.

Vannal olyan sorsok, amikhez nem csatlakozhatunk, mert az a sors összeegyeztethetetlen a mienkkel.

Később – egy héten belül – ketten is magyarázatot kaptak egy-egy hasonló esetükre és náluk is hasonló lehidalást váltott ki az információ. Egyszerűen mindenki tudta, hogy ez igaz.

Persze más esetekben más okokat is találhatunk. Lehet, hogy az egyik fél életében olyan történés várható – ez nem feltétlenül halál-, ami a partnerében nincs benne. Ez lehet betegség, nyeremény, külföld, … bármi.

Számomra 2 nagy tanulsága van az esetnek:
  • Olyan sorsok nem köthetők össze, ahol az egyik emberrel történtek egyértelműen nincsenek benne a másik ember sorsában.
  • Illetve, olykor hatalmas megnyugvást biztosít, ha egy addig értelmetlen történetre végre magyarázatot kapunk. Szinte a magyarázattól spontán létrejön az elengedés.

 

———————————————————-

Bárcsak megnyugvást találnának a kétségbeesettek és megvigasztalódnának a gyászolók!”

———————————————————–

Egy kis vidámság a sok komolyság után:

Egyszer Popper Péter tollából olvastam a következőt.
Az írás címe: Hogyan öljük meg magunkat?

Részlet:
A tisztességes öngyilkos nem végrendelkezik. Nincs komikusabb annál, mint amikor egy ember az örökkévalóság kapujából visszafordulva, még gyorsan polgári jogi ügyeket bonyolít. Ne röhögtessük már ki magunkat.”


Ajánló:

Egy kollégámat ajánlom.
Az egyik kedvenc módszeremet tanítja 2020. januárban  Szegeden.
Enneagram Odrobina Mártival.

Részlet a leírásból:

A tanfolyam tematikája:
Minden ember a leszületéskor maga választja az adottságait, képességeit, terhelhetőségét, ami az élete során az első hét évben törvényszerűen megkérdőjeleződik.

Történik valami, ami arra készteti a kisgyermeket, hogy védekezzen. Különben kiesik a család rendszeréből, vagy akár az élet rendszeréből.

Ez a védekező technika elkíséri az egész életében, mert senki nem tájékoztatja arról felnőtt korában, hogy már nincs szükség védekezésre.

Ez rengeteg problémát okoz, félreértéseket, sors elakadást, Látszólag indokolatlan konfliktushelyzeteket a szeretteinkkel, válást …
Ha megérted a saját és a szeretteid védekező technikáját, akkor kezelni tudod az adott reakcióit. Ez hatalmas segítség ahhoz hogy a szeretet újból áramolni tudjon.

 

Hogyan hagyjuk el a férjünket – vagy mégsem? (3. rész)

Napi Ildi: Hogyan hagyjuk el a férjünket – vagy mégsem? (3. rész)

Az előző részek:
Hogyan hagyjuk el a férjünket? (1. rész)
Hogyan hagyjuk el a férjünket? (2. rész)

Hogyan hagyjuk el a férjünket? 3. rész Egy ÉFT kezelés részleteit osztom meg. A kopogtatsá egy ügyes módszer megváltoztatni a szenvedést okozó és korlátozó gondolatokat.

A megfordítás 3.

Fordítsuk meg: „Azt tanácsolom a férjemnek, hogy menjen tovább, mert az jobb lesz.”

– Mi közöd van neked ehhez?
– Hm, nem sok.
– Valóban nem sok. Ha belegondolsz a saját életedet és gondolataidat is alig tudod befolyásolni, hogyan is sikerülne befolyásolni a férjed dolgait?
Kopogtatás: Megengedem, hogy Dani ne lépjen tovább, amíg nem lép tovább.
– Most fordítsd ezt a tanácsot magadra!
– Azt tanácsolom magamnak, hogy menjek tovább, mert jobb lesz.
Szerinted milyen tanácsot adtál magadnak?
– Nem rossz, de nem könnyű.
– Igen, valóban. Pedig milyen könnyedén osztogatjuk a tanácsainkat.
Kopogtatás: Azt tanácsolom magamnak, hogy menjek tovább, mert jobb lesz.
– El tudod ezt hinni?
– El!
– Szuper!

Igaz mondat: Azt tanácsolom magamnak, hogy menjek tovább, mert jobb lesz.

Csináljunk egy újabb megfordítást!
– Mit is tanácsoltál Daninak?
– Azt tanácsoltam Daninak, hogy azzal foglalkozzon, hogy neki mi a jó.
– Magadra tudnád ezt fordítani?
– Jaaaj, igen!
– Azt tanácsolom magamnak, hogy azzal foglalkozzak, nekem mi a jó .

Igaz mondat: Azt tanácsolom magamnak, hogy azzal foglalkozzak, mi a jó nekem.

– Most már egészen belejöttünk a dolgokba. Meg tudnád -e a következő tanácsodat fordítani egyből?
– Próbáljuk meg!
– A mondatod így szól: Dani ne foglalkozzon mások elvárásaival. Hogyan fordítanád meg?
– Azt tanácsolom magamnak, hogy ne foglalkozzak mások elvárásaival.
Kopogtatás: Azt tanácsolom magamnak, hogy ne foglalkozzak mások elvárásaival.
– Kinek vannak elvárásai?
– A szülei már nagyon szeretnének unokát. Ez nekem is nagy teher.
Akkor kopogtassuk azt, hogy: Azt tanácsolom magunknak, hogy ne foglalkozzunk azzal, hogy másnak mi a jó. Azzal foglalkozzunk, hogy nekünk mi a jó. Csudába az elvárásokkal!

Igaz mondat: Arra van szükségünk, hogy ne foglalkozzunk az elvárásokkal.

Milyennek látod a férjedet?

Nagyon kifinomult jelzőket találtál, amikor a férjedet kellett jellemezned. Megalkuvónak, erőtlennek, beletörődőnek látod őt.

– Most egy kicsit változtatunk a módszeren. Mondd el nekem, hogy hol látod magad ebben a történetben megalkuvónak?
– Mindig, amikor este haza megyek hozzá.
– Ezek nem túl „szexi” tulajdonságok, ugye?
– Hát nem.

Kopogtatás: Van egy olyan részem, ami megalkuvó, és ezt most megbocsájtom magamnak.
Kopogtatás: Utálom azt a részemet, amelyik megalkuvó, erőtlen és beletörődő.
Kopogtatás: Nem szeretem látni Daniban, amit magamban se szeretek látni.
Kopogtatás: Mi lenne, ha átölelném azt a részemet, ahol megalkuvó vagyok.

———————————

A kopogtatás az ÉFT módszere. 
Az Érzelmi Felszabadító Technika hihetetlenül gyors és hatásos. Segítségével meg változtathatóak a fizikai érzések, a fájdalmas érzelmek, és a nemkívánatos gondolatok. Ez maga az elengedés.

Ha szeretnéd, egy 9 alakalmas gyakorlatias tanfolyamon megtanulhatod.
Kezdés: 2020. jan. 13. (jelentkezési határidő: dec. 13.)
Részletek itt!

———————————

Belső gyermek gyógyítás

– Jó lenne, ha át tudnád ölelni, meg tudnád szeretni azt a részedet, ahol ilyen vagy?

Csukd be szemedet és keresd meg azt a Gabit, ahol megalkuvó vagy, amit nem akartál látni, ahol annyira kétségbeesetten nem akar ilyen lenni. Lehet, hogy kislány vagy. Most menj oda hozzá. Gabi erőtlen és még az is lehet, hogy szégyelli.
Te vagy az egyetlen, aki pontosan tudja, mit él át, amikor megalkuvó. Hogy milyen nehéz ez. Nap, mint nap, újra és újra. Egyszerűen csak szeresd meg azt a lányt, azt a helyes Gabit, akinek nagyon nagy szüksége van rá. Más nem is kell neki, még csak meg se kell változnia. Engedd meg neki, hogy olyan legyen, amilyen. Mond el neki, hogy még így is szereted. Hiszen csak el akar kerülni valamit, amit borzasztónak gondol. Az égvilágon semmi baj nincs ezzel. Vedd észre, ahogy kezd a teste és a lelke is felengedni. Pont erre a megértésre volt szüksége. Végre megmutathatta az erőtlenségét, az esendőségét. Vedd észre, hogy kezd megnyugodni és belőled merít erőt, pusztán azáltal, hogy te elfogadod őt. Egyre jobb együtt lenni ezzel a részeddel, ezzel a megalkuvó, erőtlen Gabival. Már annyival nyugodtabb, szabad lennie, léteznie, semmi baj vele. Ezt a agyon fontos részedet most gyógyítottad, meg is puszilhatod. Sőt, meg is köszönheted neki, hogy időt adott a felkészülésre. Most, hogy ilyen jó barátnők lettetek, vissza is jöhetsz ide a jelenbe.

– Jó volt találkozni ezzel a Gabival? Meg tudtad gyógyítani?
– Egy kicsit igen.
– Olykor csak ennyi kell. Hiszen vannak ilyen rehabilitálandó részeink, amikkel nem akarunk találkozni, amit elnyomunk, ahol a kis disznóságaink és gyengeségeink vannak. Olykor engedd meg, hogy hülye picsa legyél. Hiszen, amit csinálsz, amit művelsz másokkal, az az. Pusztán attól, hogy megengeded, hogy az legyél, hiszen az vagy, máris oldódik a helyzet. Engedd meg, hogy megalkuvó legyél, máris kevesebb az ereje a gyenge részeknek. Ráadásul ez a részed semmi rosszat nem csinált, csak egy kicsit segítettek megúszni az életet.

Ismered Tóth Krisztina versét?
„A lélek szarszagát azt kár megúszni.”

Kopogtatás: Azért nem tudok az lenni, aki lehetnék, mert mindenáron el akarom kerülni, hogy Dani haragudjon rám, mégis szeretem és elfogadom magam.
Kopogtatás: Meg akarom úszni, hogy Dani haragudjon rám.
Kopogtatás: Hajlandó vagyok megengedni, hogy Dani haragudjon rám.
Kopogtatás: Eddig ez tartott távol önmagamtól.
Kopogtatás: Mi lenne, ha végre megengedném, hogy haragudjon rám?
– Vajon mi jó fakadhatna ebből?
– Végre kimondaná, hogy mit gondol. Talán neki is könnyebb lenne kilépni a haragja miatt.
– Igen, a harag mozgósít.
– És még mi jó fakadhatna belőle?
Nincs ötleted? Akkor segítek:
Kopogtatás: Abban a pillanatban az az erős lény leszel, aki nem akarja megúszni az élet szarszagát.
Kopogtatás: Azért lesz jó, hogy haragszik rám, mert akkor már ott leszünk, ahol lenni akartam.
Kopogtatás: Megengedem, hogy haragudjon rám.
Kopogtatás: Alig várom, hogy haragudjon rám.
Kopogtatás: Be vagyok tojva, de ezt most megengedem magamnak.
Kopogtatás: Be vagyok tojva, de alig várom, hogy haragudjon rám és ezt most megbocsájtom magamnak.

Miért érdemes várni, hogy haragudjon rád?
Talán azért, mert akkor el tudunk távolodni egymástól.
Igen, és azért is, mert akkor megtudod, vajon hogy álsz azzal, ha ahargszanak rád. Képes vagy-e elviselni? Ha nem, akkor arra még gyúrni kell – mondjuk kopogtatással.

– Zseniálisan haladunk ebben előre.
Ezeket a fenti mondatokat otthon még kopogtasd át párszor. Szerencsére felvettük őket. Így otthon megállhatsz egy zavaró, stresszt okozó gondolatnál és kopogtatással elmúlaszthatod.

A legrosszabb, ami történhet veled, hogy beleszeretsz a férjedbe. (Felkacag.)
Ott fogsz állni, kiüresedve az ítéleteidből, már nem látod erőtlennek, stb, és egyszerűen nem érzed a késztetést, hogy elhagyd.
– Jaj, ne!
– Nyugodj meg, majd érzed, ahogy érzed.

Ezután az édesapjához fűződő viszonyát rendeztük, mert Gabi szerint ott gyökerezik a problémája.

————–

Ajánló

Éltető áramlat tanfolyam: A buddhista szerzetesek öngyógyító folyamatai ma már elérhetőek, valaha titkos tanoknak számítottak.
A kétnapos tanfolyam időpontja Budapesten: 2019. november 9-10-én 10:00 – 17:00 óráig Helye: Éden stúdió, Budapest, IX.ker. Ráday u. 29.
A jelentkezési határidő: 2019. október 31.
Jelentkezni és érdeklődni e-mailben Németh Miklós nemethmiklos77 kukac gmail.com

 

 

 

Hogyan hagyjuk el a férjünket? (2. rész)

Napi Ildi: Hogyan hagyjuk el a férjünket? (2. rész)

Az előző rész itt található.

A megfordítás 2.

Fordítsuk meg: „Akkor érzeném jobban magam, ha a férjem erősebb lenne.”

 

– Nézzük a következő megvizsgálandó gondolatodat: Arra lenne szükségem, hogy Dani erősebb legyen. Miért van erre szükséged?
– Mert akkor nem látnám rajta, hogy annyira szenved.
– Kopogtatás: Én attól szenvedek, hogy Dani szenved és ezt nem akarom látni.
– Miből látod a szenvedését?
– Abból, ahogy napközben viselkedünk. Szinte már alig beszélünk.
– És tényleg szenved?
– Nem is tudom. Én azt gondolom. Bár, sokszor nem is látszik.
Kopogtatás: Van egy olyan érzésem, hogy Dani szenved, de lehet, hogy nem is szenved.
Kopogtatás: Lehet, hogy kivetítem az érzéseimet. Lehet, hogy nem is szenved.
Kopogtatás: Lehet, hogy Daninak így jó.
– Tudunk erről valamit?
– Nem sokat mondott. Inkább azt mondta, hogy rajtam látja, hogy valami nem oké, én nem érzem jól magam.
– Tulajdonképpen ki szenved itt?
– Hát, én biztos. Én szenvedek. Nekem kellene erősebbnek lennem.
– Miért?
– Hogy ki tudjak lépni.

Igaz mondat: Én szenvedek. 
Igaz mondat: Nekem kellene erősebbnek lennem, hogy ki tudjak lépni.

Megbocsájtó mondatokat kopogtattunk:
– Úgy érzem, nem vagyok elég erős, és ezt most megbocsájtom magamnak.
– Egyszerűen még nem vagyok kész, és ezt most megbocsájtom magamnak.
– Jó érzés ezt kimondani?
– Igen. De mikor leszek kész!?
– Aha! Kopogtasd azt, hogy „Elhittem azt az oltári nagy baromságot, hogy majd akkor leszek kész, ha erősebb leszek.”
– Hogyan kell erősnek lenni?
– Ha felvállalom, hogy mit érzek és mit akarok.
– Kopogtasd azt, hogy: „Ahhoz nem vagyok elég erős, hogy őszintén felvállaljam, mit érzek.”

Igaz mondat: Ahhoz nem vagyok elég erős, hogy őszintén felvállaljam, mit érzek.
Felvállalni az érzéseket

Kopogtatás: Vajon miért nem merem felvállalni, mit érzek?
Kopogtatás: Vajon ki előtt nem merem felvállalni, mit érzek?
Kopogtatás: Még magamnak sem bevallani, mit érzek.
– Nagyon jó. Merülj el benne!
Kopogtatás: Semmibe se vagyok biztos. Azt hittem, hogy az az erős, aki tudja mit akar.
– Miben vagy bizonytalan?
– Nem tudom igazán mit akarok.
– Vagy mégiscsak tudod?
– Azt tudom, hogy mit nem akarok.
– Mi az?
– Danival tovább együtt lenni.
– Ezek szerint egy dolgot már biztosan tudsz. 🙂
Kopogtatás: Eddig azt hittem, nem tudom, mit akarok, pedig pontosan tudom, hogy nem akarok Danival lenni. De ezt még nem tudom felvállalni.
Kopogtatás: Ezt mások előtt nem tudom felvállalni, hogy nem akarok Danival együtt lenni.
– Ezt a nyomasztó érzést figyelve sokszor ismételd el és kopogtass: mások előtt nem tudom felvállalni, hogy nem akarok Danival együtt lenni.

Hogyan hagyjuk el a férjünket? Esetleírás. Mi szól a házasság és mi szól a válás mellet? Mihez segítsük hozzá a klienst? A feleségben lévő félelmek, hibás nézőpontok és blokkok ldása. 2. rész

– Miért?
– Sok lesz a kérdésük. De hát olyan szépek voltatok együtt – mondják majd. Nem akarok a kérdésekre válaszolni.
Kopogtatás: Nem merem felvállalni, hogy én ezekre nem akarok válaszolni.
Kopogtatás: Azért nem merem elhagyni Danit, mert nem akarok néhány kérdésre válaszolni. (röhögés)
Muszáj ezeket lebuktatni, mert kimondva rájövünk a korlátaink abszurditására.

– Ismételjük el sokszor: Azért nem merem elhagyni Danit, mert nem akarok válaszolni az emberek kérdéseire.

– Szíved szerint válaszolnál?
– Nem igazán érzem, hogy ehhez bárkinek köze lenne.
– Ezt nagyon jól érzed. Akár mondhatnád is ezt.
– Hm.
– Ha nem mered ezt mondani, akkor erre kell kopogtatni?
Kopogtatás: Azt kéne válaszolnom, hogy ez az én dolgom, de ezt nem merem.
Kopogtatás: Nem merem azt válaszolni, hogy ez az én dolgom, mert nem akarok senkit megbántani.

– Ciki lesz, kínos lesz?
Nem reagál. Akkor buktassuk le ezt a gondolatot is.
– Hány percig lesz ez kínos?
– Néhány percig.
– Mond ezt: „Két éve azért nem hagyom el Danit, mert el akarok kerülni pár kínos perc beszélgetést.” (nevet)
„Annyira nem akarom, hogy kérdezzenek és kínos legyen, hogy inkább Danival vagyok.”

Elbeszélgettünk erről és kopogtattunk.
Hány olyan ember fog kérdezni tőled, aki fontos?
– Olyan 5-6.
– Hány percet szánjunk egy ilyen kérdezősködésre?
– Mondjuk 10, de akkor már túloztunk.
– Mondd: El akarom kerülni ezt a kínos 50-60 percet, és inkább Danival maradok? Nekem megéri Danival maradni, csakhogy …
– Jaj, ezt inkább ki se mondom.

Nem vagyok elég erős

Kopogtatás: Akkor leszek elég erős, ha be merem vállalni ezt a kínlódást.
Kopogtatás: Akkor leszek elég erős, ha fel merem vállalni az erőmet.
Kopogtatás: Akkor leszek elég erős, ha fel merem vállalni, mit gondolok.
Kopogtatás: Lehet, hogy ciki, amit gondolok és érzek.
– Igaz ez?
– Nem.
– Felvállalhatónak érzed az indokaidat?
– Igen. Azt mondanám, hogy valami nem működött, a többi meg ránk tartozik.
– Szuper!

Kopogtatás:Még nem érzem magam elég erősnek, hogy felvállaljam, amit érzek és ezt most megbocsájtom magamnak.
Szerinted már elég erős vagy?
Talán még nem.
Kopogtatás: Onnan fogom tudni, hogy kész vagyok, hogy lépek.
Kopogtatás: Még nem vagyok kész és ezt most megbocsájtom magamnak.
Kopogtatás: Amikor kész vagyok, majd lépek. Majd tudni fogom.

 

HAMAROSAN FOLYTATOM  A 3. RÉSSZEL.

Az előző rész itt olvasható.


Ha szeretnél hasonló “tudatmódosításon”, blokk oldáson résztvenni, jelentkezz be egyéni konzultációra. (70/2670679)

Ha ismered az ÉFT módszerét, a kopogtatást és úgy érzed, hogy egy-két mondat megérintett, akkor magadból is eltávolíthatod a gondolatot, érzést. Ez tulajdonképpen egy önterápia. A legjobb az lenne, ha semmilyen nézőpontunk nem lenne. Akkor szabadon fejezhetnénk ki a saját életünket és sokkal könnyebb lenne a létezés.

ÉFT kopogtatandó pontok

Ha meg szeretnéd tanulni az ÉFT módszerét egy 9 alkalmas tanfolyamon, aminek minden alkalma egy kezelés, akkor jelentkezz a januárban induló csoportos képzésre.
Kezdés: 2020. jan. 13. hétfő esténként. A végén bele fogsz szeretni a hétfőbe.
Részletek itt.

Olvasmányok ÉFT témában:
Kopogtató gyakorlatok:

 

 

Hogyan hagyjuk el a férjünket? (1. rész)

Napi Ildi: Hogyan hagyjuk el a férjünket? – esettanulmány

Szigorúan csak azoknak, akiknek erre van szükségük!

A cikk nem arra bátorít, hogy bárki is hagyja el a férjét. Viszont arról szól, hogyan lehet feloldani egy elakadást bármilyen témában.

Gabi hozzájárult a közléshez.

Gabi 28 éves, Dani, a férje 30 éves. Három év együttélés után összeházasodtak. Már három éve házasok. Gabi már két éve óta tudja, hogy hiányzik valami plusz a kapcsolatból, ami sosem volt meg és soha nem is lesz. Ma már be meri vallani magának.
Gyerek nincs, de a házukba most költöztek be.

Mihez segítsem hozzá? A maradáshoz vagy a menéshez, ez kérdeztem tőle.

A menéshez, mindenképp – válaszolta Gabi.
Szerintem nem vagyok jó helyen.
A férjem is érzi, hogy baj van, de próbálja nem észrevenni.

Hogyan hagyjuk ekl a férjünket. Esetleírás. Mi szól a házasság és mi szól a válás mellet? Mihez segítsük hozzá a klienst? A feleségben lévő félelmek, hibás nézőpontok és blokkok ldása.

Miután átnéztem a kronobiológiai adottságokat, a sorsfeladatokat, a sorstani kapcsolódásukat, nem lettem okosabb. Energetikailag jól illettek egymáshoz és dolguk is volt egymással. Bár a férfinak nagyon messze volt a küldetésszáma a feleség küldetésszámától, de még ez is jól jött ki. A z életöröm és a pénz terén kell tanulnia ebben az életben. Olyan dologgal érdemes pénzt keresnie, amit szívből szeret. De ez jó iránymutató a feleség számára, akinek az anyagiakhoz való helyes hozzáállást is kell gyakorolnia ebben az életben.

A feleség életfeladata megtanulni egy párkapcsolatban együttműködni és szabadnak is lenni.

Megjegyzés: munkám során mindig fontos szempont, hogy összetartsak egy családot. Ez esetben a házaspár még fiatal, nincs gyerekük, és a feleség kívánsága volt, hogy menni szeretne, így ehhez segítettem hozzá.

Kérdés-felelet formájában osztom meg a történetet az ő hozzájárulásával. Szolgáljon másnak is tanulságul.
Megvizsgáltuk, mi korlátozza abban, hogy kilépjen a házasságából.

Mi szól ellene és mi szól mellette?
Milyen érvek szólnak a szakítás ellen?
  • – Most újítottuk fel a házat és a nyakunkon egy csomó hitel.
  • – Félek, mit szólnak majd mások.
  • – Az anyósom már állandóan sürgeti a gyereket.
    Mit szólnak a szüleid?
  • – Anyáéktól nem félek, ők sejtik, hogy valami nem jó.
    Van-e még valami, ami eltántorít?
  • – Nem akarom bántani őt.
Milyen érveid vannak a maradás mellett?
  • – Meg akarom találni a helyem. Valami nem jó és nem itt kellene lennem.
  • – Bevallom az egyik kolléga a központból már bekúszott a képbe, de ez még csak nem rég kezdődött. Ez megtámaszt és erőt ad, de a romlás jóval hamarabb kezdődött.
  • – A szex sem működik. Ezzel a fiúval nem tudom, működik-e majd, de ami fontos, hogy sokat nevetünk. A férjemmel más a humorunk. Pedig vannak közös programjaink, csak olyan üresek az élmények és ez régen is így volt.

Taró kártyával leellenőriztem, hogy mélyebbre kell-e ásni, vagy maradhatunk a gondolatok, érzések és hiedelmek szintjén.
A tarot szerint a félelmek a visszahúzó erő. Inkább hátrafelé menne, mint előre, pedig ezt a helyzetet már régen kinőtte. De mivel senki nem biztosítja a szebb jövőről, inkább visszahúzódik és bizonytalan. Sokkal sötétebben látja a helyzetet, mint az valójában. Van probléma, de védelem is, Inkább a látásmódján kell javítani. Ha pedig ezen változtat, akkor szinte minden hibátlanul alakul. Jó szándékkal, jó hírekkel, tisztességes férfival fog találkozni.
De még nem tartottunk itt, kezdjük az elején.

A 4 kérdés módszere első lépése:  ítéljük meg a helyzetet

– Válassz egyet az érvek közül!
Nem akarom bántani a férjemet.

– Milyen érzés, amikor erre gondolsz, hogy nem akarod megbántani?
– Hát rossz, bűntudatom van.

– Mire lenne szükséged ahhoz, hogy jobban érezd magad ebben a helyzetben?
Ha ő erősebb lenne.

– Mit tanácsolnál neki.
Hogy menjen tovább nélkülem, mert neki is jobb lesz.

– Van-e még más tanácsod neki?
Azzal foglalkozzon, neki mi a jó, ne pedig a szüleivel és azok elvárásaival.

– Milyennek látod őt ilyenkor, amikor kicsit gyenge, nem azzal foglalkozik, mi a jó neki, meg akar felelni a szüleinek, …?
Megalkuvónak, erőtlennek, beletörődőnek.

Mi az, amit mindenképpen el szeretnél vele kapcsolatban kerülni?
Hogy haragudjon rám – de ezt szerintem nem lehet elkerülni.

A megfordítás 1.

Fordítsuk meg: „Nem akarom megbántani a férjemet.”

Ezek a megfordítások valószínűleg igazabbak lesznek, mint az eredeti állítás, mert az bűntudatot és stresszt okoz.

– Akkor lássunk neki az ÉFT kopogtatásnak, hogy fellazítsuk a nézőpontjaidat. Kopogtassunk folyamatosan a meridiánpontokon. A fontosabb és stresszel teli mondatoknál majd elidőzünk egy kicsit.

Kopogtatás: – Nem akarom megbántani Danit, mégis szeretem és elfogadom magam.
Kopogtatás: – Bűntudatom van, mert nem akarom megbántani Danit.
Kopogtatás: – Bűntudatom van és nem akarom megbántani.

– Vajon igaz-e, hogy nem akarod megbántani Danit?
– Szerintem, igaz.

– Legszívesebben mit csinálnál vele?
– Kinyúvasztanám – gondolkozik – á, de nem ő tehet róla.

– Ismételd, hogy: Dühös vagyok és legszívesebben kinyúvasztanám.

– Miért vagy rá dühös?
– Mert korlátoz.
– Mondd: Legszívesebben kinyúvasztanám, mert korlátoz engem.
Ismételd párszor: Legszívesebben kinyúvasztanám, mert korlátoz.
– Figyelj csak! Változtassunk így: Legszívesebben kinyúvasztanám magam, mert korlátozom magam a Danihoz fűződő gondolataimmal. Azzal bántom Danit, hogy azt hiszem, hogy ő korlátoz.

– Valójában korlátoz ő bármiben is téged?
– Nem. A Danihoz fűződő gondolataimmal korlátozom magamat.
– Mondj rá példákat, hogyan teszed ezt!
– Hm.
– Például, hogy nehogy megbántsad?
– Igaz, például, hogy nehogy megbántsam.
Kopogtatás: Eddig rá haragudtam, mert korlátoz engem, de most már látom, hogy én korlátozom magam a Danihoz fűződő gondolataimmal: félek és nem akarom bántani.

Valójában ki bánt meg kit?

– Mit szólsz ehhez a mondathoz: Tulajdonképpen állandóan megbántom Danit. Igaz ez?
– Igen.
– Mondj rá példákat!
– Hú! Hát, későn érek haza, mert nem akarok otthon lenni. Olyan dolgokat teszek, amikről ha ő tudna, már rég nem lennénk együtt.
– Kopogtassunk csak ezen tovább! Mondd utána ezeket:
– Rosszul bánok vele.
– Én folyamatosan megbántom, emiatt kéne, hogy bűntudatom legyen.
– Tulajdonképpen folyamatosan rosszul bánok vele.
– És én még attól félek, hogy meg fogom bántani.
(Nevet, ez tényleg abszurdan hangzik így kimondva.)

– Tulajdonképpen méltatlanul bánok vele.
– Még csúnyákat is gondolsz róla, ugye?
– Igen.
– Nem a jó tulajdonságaira figyelsz, hogy milyen családszerető, jó kertész és mindig felpumpálja a biciklidet.
– Nem, ezeket nem is látom, leszarom. Pedig igazak.
– Azzal bántom Danit, hogy rosszakat gondolok róla.
– Akár abba is hagyhatnám.

– Figyelj! Most fokozzuk!
– Folyamatosan megbántod magadat. Igaz-e ez és ha igen, hogyan?
– Igaz, hazamegyek és azzal vagyok, akivel nem szeretnék együtt lenni.
„Évek óta megbántom magam, mert olyanhoz megyek haza, akivel nem szeretnék együtt lenni.”
– Fogadni merek, hogy éjszakánként és hétvégenként se akarsz vele lenni.
– Mondd ezt: Én Danit nem akarom megbántani, de magamat évek óta bántom.
– Miért csinálod ezt?
– Hm.
– Mert te kibírod?
– Lehet. Van benne valami.
– Őt gyengének látod?
– Igen. Ez elég pontos.
– Tapasztalatom szerint ez elég gyakori. Nem szoktak attól félni, hogy saját magukat bántalmazzák. Valamiért sok ember magát nem kíméli, ha másokat nem akar megbántani. Simán, nap, mint nap. Lefekszenek azzal, akivel nem szeretnének. Odaadják az életüket, az idejüket, a testüket a másiknak. Méltatlanul bánnak mindenkivel, magukkal is és a másikkal is.
És az egészben az a meghökkentő, hogy megfigyelésem szerint ezek az emberek, akiket nem akarnak elhagyni, pillanatokon belül találnak maguknak partnert. Kettő perc alatt megtalálják maguknak az igazit. Mintha a sors csak arra várt volna, hogy felszabaduljon az a hely, amit feleslegesen és túl régóta foglal el az, aki menne. Összebútoroznak, gyereket csinálnak, és boldogan élnek, míg meg nem halnak. Erre szoktam oldani nőket. Húsz évig nem hagyják el a férjüket, sajnálatból, vagy egyéb okokból együtt vannak vele. Aztán kiteszik a lábukat és egyből ott terem valaki a helyükre. Nem könnyű ezt feldolgozni.
– Pont azon gondolkozom, hogy én is korlátozom őt, mert szerintem megtalálná azt a lányt, akivel boldog lenne és gyereket szülne neki.

A megfordítás 2.

Fordítsuk meg: „Akkor érzeném jobban magam, ha a férjem erősebb lenne.”

FOLYTATÁS ITT!


 

Ha ismered az ÉFT módszerét, a kopogtatást és úgy érzed, hogy egy-két mondat megérintett, akkor magadból is eltávolíthatod a gondolatot, érzést. Ez tulajdonképpen egy önterápia. A legjobb az lenne, ha semmilyen nézőpontunk nem lenne. Akkor szabadon fejezhetnénk ki a saját életünket és sokkal könnyebb lenne a létezés.

ÉFT kopogtatós gyakorlat, hogy el tudjuk engedni az orvosokról elkotott véleményt, ítéletet, és a félelmeket.
Ezeket a meridián pontokat kelll ütögetni.

Ha meg szeretnéd tanulni az ÉFT módszerét egy 9 alkalmas tanfolyamon, aminek minden alkalma egy kezelés, akkor jelentkezz a januárban induló csoportos képzésre.
Kezdés: 2020. jan,. 13. hétfő esténként. A végén bele fogsz szeretni a hétfőbe.
Részletek itt.

Olvasmányok ÉFT témában:
Kopogtató gyakorlatok:

A papír, a gyűrű nem számít – miről árulkodik egy ilyen kijelentés?

Napi Ildi: A papír nem számít

Régóta együtt élő párok esetén a környezet gyakran kérdezi:
Na, és mikor házasodtok össze?”
Á, a papír nem számít”– gyakran ez a válasz.
Viszont ha nem számítana, akkor akár össze is házasodhatnának, nem?

Ez kinek az álláspontja?

Megfigyelésem szerint ez csak a pár egyik tagjának véleménye – persze mindig vannak kivételek. Olykor, ha alkalom adódik rá, négyszemközt megkérdezem a másik felet:
“Ha megkérne a párod, hozzámennél feleségül?”
A válasz legtöbbször egy szemlesütős, pirulós és szétolvadós igen.
Nagy ritkán értenek egyet abban a felek, hogy a papír nem számít.

Ki képviseli ezt az álláspontot? Az, aki kevésbé elkötelezett a másik iránt.
Hihetetlen sokan élnek együtt felemás kapcsolatban, ahol a pár egyik tagja kevésbé szerelmes / egyáltalán nem szerelmes / sose volt szerelmes a másikba / … Valamilyen másodlagos ok mentén él együtt a partnerével.  Például nincs jobb, tőle lehet gyereke, ő tudja eltartani, már benn van a korban, minek várni, … A múltkor 25 ilyen okot sikerült összegyűjteni.
Ha nincs papír, vagyis nem házasodtak össze, akkor a kevésbé ragaszkodó fél hagy magának egy kis egérutat, amin keresztül könnyebben távozhat a kapcsolatból. Valamit visszatart. Ha elég sokszor mondja el és indokolja meg másoknak, a végén már szinte hisz is benne.

A papír számít

Az asztrológusok tudják, hogy amíg egy férfi és egy nő csak “együtt járnak”, addig ők a Mars és a Vénusz a képletben. Viszont ha összeköltöznek, de leginkább, ha összeházasodnak, akkor őket már a Nap és a Hold fogja jelölni. Tehát már ez az ősi tudomány is megkülönböztette a két jogviszonyt.
Külön izgalmas vizsgálódás tárgy, hogy például a nőnek a Vénusza van jobb helyzetben, vagy inkább a Holdja. Férfiaknál a Marsa vagy inkább a Napja. Ha a a Vénusz / Mars jobb rendelkezik helyzeti energiával és jobbak a fényszögei, akkor ő az elköteleződésmentes állapotot fogja kellemesebbnek, eredményesebbnek megélni.

Életünkben nem feltétlenül az a legfontosabb, hogy egy állapotot kellemesen éljünk meg. A feladatot kell megoldani, ami a helyzettel jár. És igen, a párkapcsolatért olykor a házasságért, a családért áldozatot kell hozni. Szerencsésebb esetben a Hold és a Nap jó helyzete azt mutatja, mennyivel könnyebb lesz / mennyivel elismertebb lesz / mennyivel több eredményt ér el az illető elkötelezett kapcsolatban élve, mint szabadon élni.

Tehát ne dőlj be a szövegnek, miszerint a papír nem számít. Mert ha nem számítana, az emberek könnyedén összeházasodnának. Igenis érzik a jelentőségét, érzik a változást, már akár a házasság másnapján.

Sztori

Egy barátnőm megértette, hogy neki nem csak a papír számít, hanem a gyűrű is. Amikor jobb anyagi helyzetbe kerültek, új jegygyűrűt csináltattak maguknak – még egy kis brillre is futotta. Aztán egy-két év múlva észrevették, hogy nincs hitelesítve a gyűrű aranya. Visszamentek az ékszerboltba és kértek bele pecsétet, hitelesítést. De ezt csak akkor ad a bolt, az ékszerész, ha előtte felpolírozzák a gyűrűt. Oké, legyen így, kértek felpolírozást is. Miköben várták azt a néhány napot, amíg elkészül a gyűrű, az is lázas izgalomban telt. Sőt, érezték a gyűrű hiányát. Végül, amikor visszakapták a gyűrűket, meglepetésükre 4 hitelesítést is találtak a gyűrűk belső oldalán. Ez a kapcsolat és ez a szombólum már négyszeresen is hitelesítetté vált.

Ez a történet számukra nem egy idióta, agyament flancoskodás, hanem továbbláttak ezen és egy házassági felfrissítésnek tekintették. Újra átélték a kapcsolatukat, beszélgettek róla, együtt mentek el az ékszerészhez, … Szóval ez a megújítás szimbolikusan is és fizikai szinten is megtörtént.

Van egy barátnőm, aki házasságban él, de sohasem kapott gyűrűt. Eleinte azért, mert annak is örültek, ha a hétköznapi kiadásokra futja. Ma már megtehetnék, de a férfi szerint nem fontos. Van a család életében fontosabb is. A barátnőmön látom, hogy ilyenkor mindig megbántódik. A férfi viszont nem érzi.

Persze a témát több szempontból ki lehetne bontani, de most ezt néztük meg.

————————————–
Ajánló:

1. Család- és LélekállításSzeged
2019. augusztus 24. szombat 9:30

2.Ingás Sorstisztítás Update
Csak tanfolyamot végzetteknek!
2019. szept. 14.

3. Ingás Sorstisztítás tanfolyam
Szegeden és online is szombatonként.
2019. szept. 21.

 

 

 

 

Te hány napot adnál az életedből?

 

Napi Ildi: Mihez segítselek hozzá? A menéshez vagy a maradáshoz?

ELŐSZTRORI:

Hány évig vagy hajlandó lemondani önmagadról?

Egyszer Popper Péter mesélte, hogy ha valaki náluk, zsidóknál haldoklott vagy súlyos beteg volt, akkor a rabbi körbejárt a közösségben időt gyűjteni az illető számára.
Elmondta, hogy XY haldoklik, és megkérdezte az ismerősöket, hogy:

„Te mennyi időt ajánlasz fel neki az életedből?”

És mindenki mondott valamit. Egy órát, egy napot. Aki nem szerette, az nem ajánlott fel semmit. Érdekes történet.

Ha napokat gyűjtenék egy szeretted számáre, te mennyit ajánlanál fel számára?
Te mennyit ajánlasz fel a tiedből?

Most egy pillanatra gondolkozz el! Ha egy pap most becsöngetne hozzád, mert egy közeli barátotok haldoklik, te hány napot adnál oda neki az életedből?
Van egy olyan tippem, hogy nagyon meggondolnád a felajánlott napok számát.
Pedig pazaroljuk a napjainkat olyan kapcsolatokra, amelyek már nem szolgálnak bennünket és mindkét fél haldoklik benne.

Te hány napot adtál már az életedből

  • egy döglődő kapcsolatnak,
  • egy munkahelynek,
  • egy reménynek,
  • …?
A SZTORI:

A minap egy férfi párkapcsolati története juttatta ezt eszembe.
A rajzából és kronobiológiai adottságaiból látszott, hogy erős, határozott egyéniség. Céltudatos, nyitott és rendben van magával. De a rajz a felesége rossz állapotára utalt. És arra is, hogy a saját életútja valahogy nagyon a háttérbe szorult.

A kronós adottságok is sokat hozzátettek a megfelelő elinduláshoz.
A férfi egy erős, határozott, célratörő adottsággal kolerikusnak született.

Több tíz évvel ezelőtt egy jóval nyugodtabb, lassabb, békésebb (flegmatikus) nőt vett el feleségül. Annak idején, fiatalon még volt szerelem, de a férfi már akkor is tudta, hogy „alulválasztott”. Azonban ezzel együtt tudott élni. A lányuk már felnőtt, elköltözött és saját életet él.

A kronobiológia képletüket nézegetve megkérdeztem, vajon nem akkor kezdett-e romlani a kapcsolat, amikor a lányuk elköltözött? De igen – hangzott a válasz. Ugyanis a kronobiológia megmutatja, kiknek mennyi dolguk, úgymond hány feladatuk van egymással.

(Fizikai síkon volt egy sorsszerű kompenzációs kapcsolódásuk, ami igazi „gyerekcsinálós” kapcsolat. Mondhatni erre a feladatra szerződtek. Az ellentétes fizikai bioritmusú emberek könnyebben hoznak össze egy gyereket. És ha a gyerekprojekt véget ér, akkor kereshetnek új tartalmat, feladatot. De ha ezt nem teszik, akkor ki is üresedhet a kapcsolatuk. Ami így is történt. Attól eltekintve, hogy a férj a karrierje felé vett az irányt és ebben jól is érezte magát. A feleség pedig önsorsrontásba kezdett. Évek óta iszik is.)

A férfit a munkája egy másik városba szólította, de évek óta hazajárt heti három napra. Bár ehhez semmi kedve nem volt, a lelkiismerete mindig hazaszólította. A feleség öngyilkossággal fenyegetőzött. Olykor szörnyű botrányokat és látványosan életveszélyes dolgokat művelt. A férj beadta a válókeresetet és a feleség azóta egészen jól összekapta magát.

A munka

Ekkor kérdeztem meg a kliensemet, hogy én ezt mind értem, de mihez segítsem hozzá. A menéshez vagy a maradáshoz?

A válasz azonnal jött, a menéshez.

Először a lelkiismeretfurdalást jártuk körül. Rengetek oldalról megközelítve. Sokat kopogtattunk, sok felismerés született, de az érzések intenzitása nem csökkent.

Átütő erejűnek bizonyultak azok a mondatok, miszerint

  • Nem hagyhatom őt cserben, inkább magamat hagyom cserben, mert én kibírom.”
  • Ennek sosem lesz vége, csak ha ő meghal. Ezt pedig nem kívánom.”
  • Én már csak akkor lehetek boldog, ha neki fájdalmat okozok, ezért inkább magamnak okozok fájdalmat.”

Ez az „én kibírom” típusú mondat is az erőteljes kolerikusokra jellemző.

A megoldás

Mivel az érzések és gondolatok sehogy sem akartak változni, új módszerhez folyamodtam. Az Ingás Sorstisztítás jött ki legjobb opciónak. A feltárás egy régebbi előző életbe vezetett, ahol a férfi akkor valakit súlyosan bántalmazott érzelmileg és fizikailag is és végül ezért az életével fizetett. A jelenben az a mondat futott a tudatalattijában, hogy

Akik bántják az ártatlanokat, megérdemlik, hogy meghaljanak.”

Ezt pontosan kiteszteltük.

Miután a léleknek betöltöttük, miszerint már minden megtörtént ebben a témában, sőt minden tanulságot is, aztán függetlenítettük az előző életet a jelen élettől.

Ezek után visszatértünk a kopogtatáshoz, de csodák csodája, már nem volt mit kopogtatni. A lelkiismeret-furdalás elszállt és nem is érdekelte a másik ember. Pipa!

És megkérdeztem, hogy akkor mi az, ami most foglalkoztatja. Hát a jövőbeni szerelmi élete. Lesz-e, milyen lesz, hol találja meg? Nos, ezek már nagyon más kérdések, mint amik fél órával azelőttig gyötörték – éveken át.

Te mennyi időt szánsz arra az életedből, hogy ne benne maradj egy helyzetben?

  • Csak azért, mert attól félsz, hogy mi lesz a másikkal,
  • nem akarod megbántani,
  • nem akarsz jelenetet,
  • mit fognak mások szólni,

Ezt meg tudjuk csinálni egy munkahellyel is.

Számítsd át napokra! Ha jönne a rabbi és kérne az illető számára 1-2 napot, 1-2 hónapot, adnál neki?

A téma persze sokkal összetettebb, de ma ebből a nézőpontból vizsgáltuk meg.

A téma visszaköszönt

Miután délelőtt ezt megírtam, délután találkoztam egy régi ismerősömmel, aki tanácsot kért tőlem, hogy szerintem a fia mikor hagyja el a barátnőjét. Hogyan etikusabb? Mi szolgálja a fiatalok életét jobban? Ha a közös családi nyaralás előtt vagy a nyaralás után? A dolog mindenképp meg fog történni, csak a mikor a kérdés.
Szerintem előtte, szerinte utána lenne jobb.
Szerinte: milyen dolog nyaralás előtt elhagyni valakit?
Szerintem pedig: milyen dolog már nyaralás után elhagyni valakit?

Erre nincs jó időpont. A szakítás fájdalmát nem lehet megúszni.
És az sem feltétlenül etikus, hogy valaki az egész nyaralás alatt annak a tudatában legyen a másikkal, hogy el fogja hagyni, ha hazaérnek.

Ha a fiú nem akar fájdalmat okozni a lánynak a szakítással, akkor egész nyaralás alatt magának okoz fájdalmat, mert szíve szerint már máshol / mással lenne.

De ne is boncolgassuk ezt tovább. Inkább tegyük fel a mai kérdésünket?

Vajon hogy hány napot kell adnia az életéből a lánynak?

***********************************

AJÁNLÓ:

1. Bevezetés a lélekállításba
Szeged
2017. aug. 22. kedd 17-21:00

2. Byron Katie est
Szenvedést okozó gondolatok megszüntetése
Szeged
2017. aug. 29. kedd 17-21:00

2. Integrált Család- és Lélekállítás
Szeged
2017. szept. 9. 10-18:00

3. Betegségek és tudatállapotok korrekciója
tanfolyam Szeged
2017. szept. 5-től

4. Tarot tanfolyam
Szeged és 
online
2017. szept. 14-től

5. Kronobiológia 1-2. (adottságok és kapcsolatok)
Szeged és 
online        2017. okt. 03.tól

***********************************

Bárcsak ez a történet is segítene megvilágítani az életed értékességét és a választás szabadságát!”

Álommegvalósítás 3 lépésben

 

Napi Ildi:     ÁLLÍTSD A SZOLGÁLATODBA A TUDATALATTIDAT!
                      ÉS VALÓSÍTSD MEG A CÉLJAIDAT?

(akár a lehetetlennek tűnőket is)

================

PROGRAMAJÁNLÓ:

Szilveszteri jóslás
Szeged, dec. 29.
Bp. dec. 19.

================
Az álmok valóra válhatnak
HOGYAN VALÓSÍTSD MEG AZ ÁLMAIDAT?

(1. rész)

Amit ma megosztok veled, az az egyik „szívem csücske” – módszer.
Bámulatosan működik.

A tudatalattidat fogod munkára bírni egy trükk segítségével.

A gyakorlat 3 lépésből áll.

Ma az 1-2. lépést fogom ismertetni. A következő levelemben pedig a megoldást.
Hagyok egy kis időt, hogy valóban elvégezd az első két teendőt. Van, akinek
ez csak egy-két percet vesz igénybe, másoknak valóban gondolkodóba kell esni.

A feladatod:

  • Fogalmazd meg, hogyan érzed magad (a céloddal kapcsolatban)!
  • Fogalmazd meg, mit akarsz elérni!

ELSŐ LÉPÉS

Fogalmazd meg, hogyan érzed magad!
Tételezzünk fel különböző helyzeteket.

  • pénzzavar
  • munka
  • párkapcsolati probléma
  • egészség – betegség

Segít, ha leírod egy papírra, hogyan érzed magadat a problémáddal kapcsolatban.
Ez jól fog menni azoknak, akik a panaszkodós feladatot annak idején elvégezték.

PÉLDÁK:

A) Virág – Pénzzavar
Röviden:
„Úgy érzem, hogy kétségbeesett, hibáztató, gyámoltalan és feszült vagyok”

Vagy hosszabban:
„Úgy érzem, hogy sürgősen több pénzre volna szükségem. Egyfolytában erre gondolok.
Hibáztatom a gyerekeimet, mert nem segítenek, és az anyámat, mert függök tőle.
Ki akarok törni ebből a helyzetből, mert elviselhetetlen a feszültség bennem.”

B) Anikó – Munka
Röviden:
„Úgy érzem, hogy feszült, lenézett senki, nem figyelembe vett,
értéktelen és dühös vagyok.”

Vagy hosszabban:
„Úgy érzem, hogy képtelen vagyok ilyen munkahelyi légkörben dolgozni.
A tanárok lenéznek bennünket itt a titkárságon. Csak odadobják a papírokat és
ránk se néznek. Nem értékelik a sok munkát, pedig nélkülünk itt az iskolában
megállna az élet. Legszívesebben ordítanék ilyenkor vagy visszadobnám nekik,
hogy gépeljék le ők.”

C) Rita – Párkapcsolat
Röviden:
„Úgy érzem, hogy mellőzött, kihagyott és értéktelen vagyok.”

Vagy hosszabban:
„Úgy érzem, hogy a páromat jobban érdekli az anyja. Minden nap többször
is elmegy hozzá, nála ebédel. Ha vele már mindent megbeszélt, akkor jöhetek én.”

E) Éva – Egészség
Röviden:
„Úgy érzem, hogy gyógyíthatatlan, tehetetlen, érdektelen és ijedt vagyok”

Vagy hosszabban:
„Úgy érzem, hogy a helyzetemen nem lehet változtatni.
Már annyi mindent megpróbáltam és még mindig fáj a hasam. Az orvosok
szerint semmi bajom és nem vesznek komolyan. De iszonyatos az olykor
rám törő fájdalom és annyira meg is ijedek ilyenkor.”

……………………………….

MÁSODIK LÉPÉS

Fogalmazd meg, mit akarsz!
Nézzük, mit akartak az előző hölgyek

  • pénzzavar,
  • munka,
  • párkapcsolati probléma,
  • egészség – betegség esetén,

PÉLDÁK:

A) Virág – Pénzzavar

„Azt akarom, hogy mindig legyen elég pénzem a nyugodt élethez.
Könnyedén szeretném kifizetni a számlákat. Pénzügyi függetlenséget akarok.”

B) Anikó – Munka

„Azt akarom, hogy elismerjenek a kollégáim és értékeljék a munkám.
Kérjenek meg, ha szeretnének valamit.”

C) Rita – Párkapcsolat

„Azt akarom, hogy a párom többet foglalkozzon velem és többet
legyen itthon, mint az anyjánál.”

E) Éva – Egészség

„Azt akarom, hogy egészséges legyek és fájdalom nélkül élhessek.”

Nos, eddig tartott a feladat első két része. Ugye, nem is olyan nehéz?
Holnap küldöm a megoldást. Te magad is meg fogsz döbbenni, milyen
egyszerű lesz és mégis mennyire hatékony.

Köszönöm, hogy velem tartottál és holnap találkozunk! Addig is itt szemezgethetsz
a következő év programjából:

==============
PROGRAMAJÁNLÓ:
Szilveszteri jóslás
Szeged: 2016. dec. 29.
Budapest: 2016. jan. 9.
==============

 

 

 

 

Kronobiológia sztorik – Napirend – Miféle napirend?

 

Napi Ildi: KRONOBIOLÓGIA SZTORIK

„Az ellentétek vonzzák egymást: NAPIREND – MIFÉLE NAPIREND?”

Melankólikus – Szangvinikus-Kolerikus kapcsolata

Kronobiológia - útmutató az eltérő adottságokkal született  emberek számára. Önismeretet  ad és a másik elfogadását is segíti.
Ha értenék egymás kronobiológiai adottságait, nem veszekednének, hanem figyelembe vennék, hogy a másik csak így tudja csinálni. 🙂

A melankólikus férfi erőssége:
tökéletességre, részletességre törekszik,
szereti a csöndet és a napirendet,
nem akar konfrontálódni,

A szangvinikus-kolerikus nő erőssége:
rugalmas, mindig kész a változtatásra,
jó kapcsolatteremtő,
terhelhető,

A melankólikus férfi és a szangvinikus-kolerikus nő mozi után hazafelé autóznak.
Tudod mit? Ugorjunk be a belvárosi cukrászdába egy fagyira! – indítványozza a nő és közben ragyogó mosolya arról árulkodik, hogy biztos benne, micsoda nagyszerű ötlete támadt.
Ezt nem beszéltük meg előre – vetette ellen a férfi.
Előre?
Igen, ez nincs benne a napirendemben.
Miféle napirendedben? – kérdezi hüledezve a nő.
Hát, én minden reggel kialakítom a napirendemet. Ha máskor késő este fagyizni akarsz, úgy jobb lenne, ha reggel szólnál, hogy beiktassam a napirendembe.
De hát, reggel még nem is sejtettem, hogy este fagyit fogok kívánni!

És a nő sejtette, hogy ez a kapcsolat nem fog sokáig tartani.
És otthon folytatódott tovább a fogkrémmel. A férfi számára fontos volt, hogy a fogkrémet alulról felfelé, akkurátusan kell kinyomni. Míg a nőnek ez eszébe sem jutott. A férfi minden fogmosást követően utána egyengetett, a nő ezt észre sem vette. Azt sem, hogy a kupakra ragadt pasztát is letisztította a párja.

Egyre feszültebbé vált a kapcsolat, mert a szangvinikus-kolerikus nem is tudta, hogy valamit rosszul csinál, a konfrontációt kerülő melankólikus pedig nem mondta. Inkább csendben helyreállítja a „károkat”, abban a hiszemben, hogy a gondtalan nő előbb-utóbb észreveszi és majd magától is megtanulja. De mivel a nő nem érti a célzásokat, a helyzet nem fog megoldódni. Mire a melankólikus eljut odáig, hogy mindezt szóvá tegye, hosszú időn át erős érzelmi nyomásnak lesz kitéve.

Megoldást a személyiségtípusok megértése ad. A melankólikus eldönti, fontos-e a kérdés vagy sem és megpróbálja még a feszültség felgyülemlése előtt kinyitni a száját. A szangvinikus-kolerikus pedig megpróbál figyelni az apróbb jelekre és próbál „helyesen” viselkedni.

Az illető férfi például ezután két tubus fogkrémet vett. Egyet magának, egyet a nőnek.

Az ellentétek igenis vonzzák egymást.
Mindenki eldöntheti, hogy az erősségekre összpontosít, vagy a különbözőségre.
Ha a vérmérséklet különböző, akkor fel lehet nagyítani a gyengéket és hamarosan jön az „ő nem olyan, mint én” érzése.

És meg is lehet szeretni a másik ember különbözőségét. Olykor lehet rajta derülni, máskor jól fel lehet használni egy-egy szituációban.

MEGJEGYZÉS: Ez a férfi az eset alapján lehetne flegnatikus is, mivel ami itt játszódott, rá is jellemző.
A melankólikus a tökéletes, precíz dolgokra törekszik. Szeret mindent jól eltervezni és szereti, ha a környezete precízen rendben van. Vannak ilyen kis csökönykéi. Pl. napirend, fogkrémes tubus.
A flegmatikus viszont nem szereti ha a dolgok változnak. A nagy fékezőerő miatt sokáig és alaposan eltervez egy dolgot, másrészt nem szereti, ha ezt váratlanul felülírják – mint itt a hölgy, aki egyszer csak fagyit akar enni és erről nem szólt időben.
A flegmatikusnak éppen ez az erénye is. Az alaposság, a hosszú felkészülés miatt neki valós információi vannak a világról. Jó döntéseket hoz, alaposan körbejárja a témát.
Továbbá a flegmatikus szerint vannak rendese és nem rendesen csinált dolgok. Ha szerinte a tubust “úgy szoktuk” nyomni, hogy feltekerjük a végét, akkor az úgy van rendesen nyomva és mások nem jól csinálják.
Ez egyrészt lehet bosszantó is, de jusson eszünkbe, hogy éppen ez az alkatú ember fog kiszámíthatóságot, napirendet, rendszert vinni az életünkbe. Ami nagyon megnyugtató és biztobságot jelentő olykor. 🙂

 

Ilyenekről és még sok izgalmas dologról fogunk tanulni az őszi kronobiológia tanfolyamon.

1. Ki milyen fizikai, érzelmi, intellektuális adottságokkal született? (természeti tipológia)
2. Ki hogyan kapcsolódik a többiekhez? (kapcsolati tipológia)

Kezdés Szegeden: november 02. 17:00 –

Részleteket itt olvashatsz:
https://hajduildiko.hu/tanfolya…/kronobiologia-tanfolyam/

Kronobiológia sztorik – Szállodai foglalás

 

 

Napi Ildi: KRONOBIOLÓGIAI SZTORIK

„Az ellentétek vonzzák egymást: SZÁLLODAI FOGLALÁS”

(A módszer megtanulható
egyéni és párkapcsolati elemzés rendelhető személyesen és írásban is.)

Klienseim között alig találok azonos vérmérsékletű párokat.
Ez a különbözőség nagyon hasznos, ha valamilyen közös feladatot kell megoldania a párnak. Mondjuk, megosztani a munkát, gyereket nevelni, építkezni, …

Azonban egymás megértését akadályozza. A kronobiológia ismerete nélkül sokan azt hiszik, a másik nem normális, biztosan direkt bosszantja őket a hozzáállásával, ..

kronobiológia - személyiség tipológiaPéldául a flegmatikus nem szereti a nógatást, ha viszont magára hagyják az új feladattal, akkor nem csinálja meg, amit megígért. Ezt egy kolerikus tuti nem érti.

Kolerikus ismerősöm – Ditta, otthon legszívesebben mindent maga irányítana. Azonban egyszer elhatározta, hogy egy felelősségteljes döntést átad a flegmatikus férjének. A nyaralás tervezésekor a férj kapta a üdülőhely kiválasztását és a szállás lefoglalását. Egy népszerű vízparti városra esett a választása.

Ditta valahányszor megkérdezte a férjét, elintézte-e már a foglalást, az azt válaszolta, hogy majd sort kerít rá, ha lesz ideje és ne nyaggassa őt folyton Ditta.
A nyaralás napján Ditta reménykedve kérdezte – Ugye, szereztél szállást?
– Valaki úgyis mindig lemondja a rendelést – felelte a férj.
Ez a hozzáállás felbosszantotta a feleséget és egész úton nem szóltak egymáshoz.

Amikor a szállodához értek a recepciós fölényeset vetette oda, hogy – Csak nem képzelik, hogy július közepén besétálnak és kapnak helyet? Tréfálnak? Az egész városban nincs egy szoba sem. A Fesztivál közepén tartunk.

Az asszony már ettől is kiakadt. Hát még amikor Tamás megjegyezte, hogy Dittának figyelmeztetnie kellett volna őt, hogy telefonáljon ide.
A nő kirohant, zokogva roskadt az autóra és megesküdött, hogy sose lesz többé ilyen jófej, hogy a férjére bízik valamit.

Végül a városszélen, közel a vasúthoz és egy non-stop bisztróhoz szereztek maguknak szállást egy jobb napokat is látott vendégházban.
A férfi azonnal elaludt a gidres-gödrös ágyon, míg a feleségét a guta kerülgette egész éjjel.

Az erőteljes kolerikus feleség és a békés flegmatikus férj között könnyen előfordulhatnak ilyen viharok. A férfi nem szereti, ha noszogatják, a feleség pedig megpróbálja nem ellenőrizgetni. A férj ezután elhanyagolja a kötelességét és végül beüt a krach. A feleség végül tajtékzik és nyugtázza, hogy a férjében nem lehet megbízni. A nő olykor végképp hárpiává, a férfi pedig papuccsá válik.

Kivéve, ha ismerik a kronójukat és mindenki azt csinálja, amire való.
A kronobiológia megtanulásával megismerheted, hogy te és a párod milyen adottságokkal születtetek. És rájössz, hogy mindenki pont úgy jó, ahogy van, csak az ő megoldási útvonalai mások. Egyik sem jobb vagy rosszabb, hanem másmilyen.

A kolerikusak sokszor türelmetlenebbek, akarnokok, túlságosan is célorientáltak, sőt olykor munka és feladatmániásak.
A flegmatikusak szeretik a kényelmes, kiegyensúlyozott hozzáállást. És azt, ha még csak véletlenül sem jön egy váratlan fordulat, vagy sürgetés. Hisznek a kényelmes és békés életben. Ők megfontoltak és elidőznek egy problémán.

A legszörnyűbb béka, amit a kolerikusnak le kell nyelnie, hogy a flegmatikus tempójában is működik az élet.
(Utánaszámoltam a világ leggazdagabb emberek adottságainak és a legtöbben flegmatikusak. smile hangulatjel

A flegmatikusra érdemes a körültekintő felderítést bízni, a kolerikusra pedig az intézkedést.
Egy házépítésnép – például amikor a pár téglát vásárol – a férj nézzen utána minden minőségi paraméternek, minden akciónak, és végül a feleség fussa körbe a várost és intézkedjen, hogy a megfelelő tégla meg is érkezzen.

Ilyenekről és még sok izgalmas dologról fogunk tanulni az őszi kronobiológia tanfolyamokon.

3. Ki milyen fizikai, érzelmi, intellektuális adottságokkal született? (természeti tipológia)

4. Ki hogyan kapcsolódik a többiekhez? (kapcsolati tipológia)

Kezdés Bpesten: szeptember 07. 10:00 –
Kezdés Szegeden: november 02. 17:00 –

Részleteket itt olvashatsz:
https://hajduildiko.hu/tanfolya…/kronobiologia-tanfolyam/

Mit dönt el a fogantatás pillanata?

 

 

MI DŐL EL A FOGANTATÁS PILLANATÁBAN?

A fogantatás pillanata mintául szolgál az élethez.
Ahogyan a fogantatás történt az később egész életre meghatározza, 
– hogyan választunk párt,
– hogy engedjük magunkhoz a párt,
– hogyan egyesülünk vele,
– hogyan helyezkedünk bele bármilyen egyesületbe,
– hogyan akarunk bekerülni egy közösségbe?

a fogantatás pillanatában eldőlDe legfőképpen egy párkapcsolatra érdekes megvizsgálni a hatását. A fogantatás pillanatának megvizsgálására leggyakrabban olyan embereknek volt rá szüksége, akik nem találtak maguknak párt.

Meg lehet nézni a petesejt és a hímivarsejt egyesülésének drámáját. Ki menekül, ki rejtőzködik, ki passzív, …? Biztatja-e a petesejt a hímivarsejtet a közeledésre? Ilyenkor a hímivarsejt egyből erőre kap, megy és nyomul. Ettől olykor a petesejt mégis megijed. … Szóval, valami ilyesmik játszódnak le. A két sejt egyenrangú a játékban. Viszont sok korlátozó információ rögzülhet a szülöttben ebből a kezdeti pillanatból.

Pl. hagyományos családállítással el lehet végezni a leképezést, a rátekintést.
De én a magam speciális ingás módján szoktam elvégezni ugyanezt.

Alternatív módszerekkel be lehet tölteni az új gondolatokat és érzéseket, amik felülírják a régieket. Tehát választok egy módszert – Spirális Metódus, blokkoldás, ÉFT, … – amivel a korrekciót megcsinálom, illetve az új, hasznosabb és párkapcsolathoz segítő információt betöltöm.
Rendszerint a kliens szintén megkapja házi feladatnak az újraprogramozást.

Legközelebb arról lesz szó, hány szereplője van egy fogantatásnak és milyen problémák fordulhatnak elő.

A legtutibb fogamzásgátlás

 

 

A FOGANTATÁS HETE az Alternatív Problémamegoldó Technikák oldalon

Az elkövetkező héten közkívánatra a fogantatásról jelennek meg cikkek. Egy lelkes olvasó már nagyon kíváncsi a következőkre:

– Miért nem fogan meg a baba?
– A leszületésre váró sorban álló lélek.
– Mi a családállításon belül a fogantatás állítás?
– Hány szereplője van egy fogantatásnak?
– Milyen sérülések lehetnek a fogantatás pillanatában?
…..

1. rész: A LEGTUTIBB FOGAMZÁSGÁTLÁS l

Egy 29 éves nő kliensem párkapcsolati problémával fordult hozzám. Vagyis inkább a párkapcsolat hiányának problémájával.szingli nő

6 éve nincs egyáltalán férfi az életében. Pedig csinos, okos, kedves lány, jól fizető állása van. Ennek ellenére ez az életterület azonban teljesen megszűnt működni nála.

Édesapa jött ki kiindulópontnak. Sőt, az apa gyerekkora. A hölgy elmondta, hogy az édesapja 5 éves korában elveszítette az anyukáját. Sokszor emlegette, milyen nehéz is így egy gyerek élete, ha anya nélkül nő fel. Micsoda tragédia az anya halála.
A lányában – aki gyakran hallotta így felsóhajtani az édesapját – mély nyomot hagyott ez a mondat.
A tudatának az a része, amelyik arra hivatott, hogy őt megvédje és életben tartsa, azt a tanulságot raktározta el, hogy „az anyák meghalhatnak”.
Ha meghalhatnak, akkor az a legjobb, ha nem is esik teherbe az ember lánya.
Hogyan lehet ezt elérni a leghatékonyabban?
Ha nincs férfi az életében.

Ez a nő így tudta megvédeni magát. Sajnos nem csak a haláltól, hanem magától az élettől is.

Megkapta a szükséges korrekciót és remélem, most már láthatóvá válik a hímneműek számára!

A világ egy tükör – személyes történet

 

Bizonyára sokszor hallottad, hogy a világ egy tükör számodra. Ahogy bent, úgy kint.

Ha valami olyasmit találsz kívül a világban, ami nem tetszik, akkor érdemes belül kutakodni. Ezt leírni azonban könnyebb, mint valójában használni.

Az alapszabály: HA VALAMI FELBUKKAN AZ UNIVERZUMODBAN, AZ BENNED VAN, RÓLAD SZÓL.

Illusztrációként íme egy történet rólam és a tükrömről

Egy szép, napsütéses, áprilisi délben Pesten a Ráday utcában sétáltam. Egy barátnőmhöz tartottam ebédre, aki – ez még később fontos lesz – buddhista tanító. Szóval csak sétáltam a bölcs barátnőhöz és élveztem a forgalmas, mégis csöndes „étterem-utca” forgatagát. Egyszer csak egy csodaszép motorosra lettem figyelmes. Hatalmas motor, bőrszerkó, … Már leparkolt a járda szélén, vette le a sisakját és egy idősebb nő után kiabált. Egyből levettem a szituációból, hogy próbálja nem figyelembe venni az őt szidalmazó nőt. A távolodó asszony pedig mindig visszafordult és egyre dühösebb mondatokat fröcsögött vissza rá.

– Inkább a fogát csináltassa meg, néni! – nyögte be utoljára a férfi. Többet nem is láttam őt, csak a nénit követtem. Épp arra vitt az utam. Iszonyú vehemensen, egyre hangosabban fordult vissza. Rázta az öklét. A legcifrább káromkodásokat, mocskos szavakat üvöltözött. Nem is értettem, hogy fér ennyi energia, düh egy ilyen pici, fiús alkatú, pesti öreg hölgybe. Miközben fürgén szedte a lábát, volt ereje, vissz-vissza ordibálni, rázni az öklét és kreatívan összeállítani a szidalmait. Már legalább 150 métert haladtunk, de a lendületéből mit sem vesztett. Sosem tudtam meg, vajon mikor adta fel vagy egyáltalán mi bőszítette fel ennyire, mert aztán lekanyarodtam egy kis utcába.

Ebéd után elmeséltem a barátnőmnek az úton történteket.
– Te Edit, én ezt nem értem. Olyan szép ez a napom. Épp békésen sétálgattam. Egyszer csak ordibált ez a nő. Szerinted miért bukkant fel az én univerzumomban? Hatással is volt rám, tehát van vele dolgom. Éppen csak azt nem értem, mit mutat ez nekem. Hol van ez bennem? – kérdeztem az én bölcs barátnőmet. Végül is annyira nem jelentős a sztori, de kíváncsi lennék, jó lenne érteni.

A megfejtés

– Óh, hát nagyon egyszerű. Épp tegnap mesélted, hogy a legutóbbi családállításon elég nehéz természetű nőket kellett megszemélyesítened. És értetted is az okát. Gyakran megesik veled, hogy nehezen engeded el a férjeddel kapcsolatos sérelmeidet. Összekaptok valami apróságon, a férjed hamar túlteszi magát az ügyön, te pedig hajlamos vagy dédelgetni a megbántottságodat. Pedig még jó kis módszereid is vannak, amik segítenének, de kivársz és majd később engeded csak el a pukkancsságodat.

– Igazad van, már értem – nevettem magamon. Hiszen ez annyira egyszerű. Csak magammal szemben hályog van a szememen.

– Gondolj bele! – fűzte tovább Edit. Ez a néni valószínűleg már túlfeszítette magát. Ki tudja, mi minden történt vele mostanság. Bosszantották, és ő nem adta ki magából, csak nyelt és nyelt, ki tudja, mi minden volt. Aztán jött ez a motoros. Valamit csinált, vagy nem csinált és lett az utolsó csepp a pohárban. Kitört a néniből minden addig felgyülemlett feszültség. És nem tudott túljutni rajta. Csak sietett az utcán és szitkozódott. Képtelen volt túljutni a sérelmén. Akárcsak te.

Én akkorát nevettem ezen a tükrön. Lám, milyen bölcs is az élet, csak én vagyok képtelen olvasni az üzeneteit – ha rólam van szó. Másokban zavar, ha nehezen jutnak túl valamit, “elakad a lemez”, pedig én is gyakran csinálom a saját életemben.

Mások üzeneteivel könnyebb a dolgom. Nap, mint nap ezeket dekódolom. Ez a munkám. De magammal szemben olykor vak vagyok, mert akárcsak ti bele vagyok bonyolódva a saját életembe.

Ez a történet még tartogat egy további, jóleső információt is:

Nevezetesen azt, hogy amit tapasztalsz a világból, az rólad szól. És ha nem tetszik, amit kívül látsz, akkor belül változtathatsz. Gondolj csak bele! Ha valami számodra nem tetszővel találkozol az életben, akkor elég neked változni. Ez azt jelenti, hogy nem estél csapdába, nem vagy kiszolgáltatva a sorsnak, az életnek, senkinek. A kulcs a te kezedben van: a tudatodon kell változtatni. Ma már számos technika, módszer, tanfolyam segít ebben.

Sőt, nem sürget senki, nem kötelező és akár maradhat minden úgy, ahogy van. Csak rajtad múlik.

A kristályok megmondják, mit érez irántad a nagy Ő?

 

A kristályok lesznek ma segítségünkre. A szerelmesek ki vannak éhezve az információra a párjukat illetően. Ez a játékos kis cikk csupán játéknak látszik. Azonban arról szól, hogy az életben mindenből lehet “jósolni”. Csak ki kell dolgozni az analógiás rendszert.

Én első sorban a tarot kártya segítségével dolgozom, mivel az mégis csak 78 lap és igen összetett rendszer. A tarot kártya segítségével nagyon árnyalt útmutatást kaphatunk.

Most azonban kidolgoztam nektek a szerelmi jóslást kristályok segítségével. 🙂

Párkapcsolati információ a kristályok segítségével.

A mai gyakorlat:
1. Hangolódj rá a képen olvashat kristályok nevére!

2. Gondolj arra számodra érzelmileg fontos személyre és tedd föl magadban a kérdést: Vajon melyik kristály mondja el nekem XY érzelmeit irányomban?

3. Írd meg commentben – ne azt, hogy mit választottál, mert azt ne teregessük ki -, hanem hogy találó vagy informatív volt-e számodra, ami kijött!

OPÁL:
Már sokat csalódott, nincsenek illúziói. Jobb, ha nem lángol, az a biztonságos számára. De vannak érzelmei, csak kordában tartja őket.

BOROSTYÁN:
Rólad álmodozik. Ideálisnak, tehetségesnek, önfeláldozónak lát. De azt is érzi, jól meg vagy nélküle is, egyedül is boldogulsz. Nincs rá igazán nagy szükséged.

PERIDOT:
Tiszta szándékú, figyelmes, de nem tud most rád figyelni, annyira leterhelt. Tudna adni
számodra, de ha most tovább nyaggatod, odébb áll.

AMETISZT:
Stabil, tiszta szándékú és bizonyítani szeretne számodra. A régi fájdalmait, sérelmeit elnyomja és küzd azért, hogy megfeleljen neked. Minden területen helyt akar állni, hogy elismerjék. Sok szenvedély lakozik benne.

RUBINT:
Te vagy számára az ideális. Tehetségesnek tart és szereti a természetedet. Csodál téged és az érte hozott áldozataidat.

AQUAMARINE:
Legszívesebben egy külön kis szigetre – na, jó, egy szállodai szobába – vonulna veled, ahol csak ketten lennétek a ti kis ideális környezetetekben. Ahová nem tör be a valóság.

ZAFÍR:
Féltékeny és irigy rád. Minden, amit teszel és ahogyan teszed, szembesíti őt a saját magával. Ha rád néz, az jut eszébe, hogy neki nem ilyennek kellene lennie.
Érdemes kezelni ezt a helyzetet, mert veszélyes lehet.

CITRIN:
Felmagasztal téged, többet lát beléd, mint ami valóban vagy. De azt is érzi, hogy te csak a saját céljaid megvalósításával vagy elfoglalva. Még bírja, de előbb-utóbb elveszítheted a kitartását.

SPINEL:
Benne nincsenek érzelmek, csak legfeljebb úgy tesz. Óvatos lennék vele.

TANZANIT:
Úgy érzi, majd te meggyógyítod. Segítőnek lát. Ez nem a szenvedélyről

TOPAZ:
Már vannak problémák az érzelmekkel. Valahol kibillent az egyensúly. A helyzetet még vissza lehet állítani, de már kell a küzdelem és a hit. Vajon akartok még küzdeni és hisztek még, hogy lehet belőle valami?

TOURMALINE:
Veled akar családot alapítani, gyereket csinálni, valami új közös tervbe belekezdeni. Megérett a felvállalásra és valami új kezdetére.

TURQUOISE:
Őszinte, igazi érzelmei vannak, de gondja van a felvállalással. A mindennapi életbe nem tudja átvinni a kapcsolatot.

cCIRON:
Szerencsésnek érzi magát miattad. Az egyenrangúság megelégedettséggel tölti el. Ha veled van, úgy érzi megvan mindene, és a hétköznapok is ünnepek.

KRISTÁLY KVARC:
Úgy érzi döntenie kell veled kapcsolatban. Halogatja a döntést, de nem akarja elkapkodni.

GYÉMÁNT:
Zavar a kommunikációban? A saját szeretetnyelvén beszél hozzád, mert azt szeretné visszakapni. Te is a saját módodon fejezed ki a szeretetedet, de neki pont nem erre van szüksége. Ha te már ezzel tisztában vagy, végre ne ösztönösen kommunikálj, hiszen az nem jött be. Olvass utána a szeretetnyelveknek és légy rá tudatos! (Egymásra hangolva c. könyv)

SMARAGD:
Úgy érzi, a kettőtök kapcsolata akadályozza őt a tervei megvalósításában. Visszahúzod az aggályaiddal, aminek van is alapja. Azonban neki éppenséggel bátorításra lenne szüksége.

Az analógiás megfelelteések bárhogyna működnek. Bármilyen rendszert létrehozhatunk. Ha másoknak is szeretnél segíteni érzelmi kérdésekben, nyomj egy megosztást!

Szeretlek, mert emlékszem

Vajon szeretnéd-e a párodat, ha mindent elfelejtenél?

Nem régiben láttam két filmet is, ami a szerelemről és az emlékekről szólt.

A filmek alapján felmerült bennem a kérdés, vajon hogyan szeretnénk jelenlegi társunkat, ha más emlékeink lennének vele kapcsolatban? Vagy szeretnénk-e őt egyáltalán, ha nem lennének egyáltalán emlékeink róla?

Hogy ne rébuszokban beszéljek, elmesélem a filmek alaptörténetét.

1. film:      Fogadom

Az egyik nagy hatású mozi a FOGADOM című amerikai romantikus dráma.

Az őrülten szerelmes ifjú házaspár éppen csak elkezdte élvezni közös életüket, amikor váratlanul az autójukba rohan egy kamion. Az ifjú feleség kómába esik. Miután felébred, amnéziás lesz és nem emlékszik az utóbbi évekre, amikor élete legszebb és legboldogabb házas éveit töltötte a párjával.
Nagyon kevés emléke maradt az addigi életéről, így imádott férjéről se maradtak emlékképei. Viszont emlékezett arra az időszakra, amikor még a szüleivel lakott, egy másik, sikeres férfival járt együtt és – ha jól tudom – a lány eközben a szülei örömére ügyvédnek tanult.
Mivel a lánynak nem voltak emlékei az elmúlt évekről, ezért már nem haragudott a szüleire. Azt sem értette, miért lett művész belőle, amikor ügyvédnek készült? Sőt újra a régi pasijához kezdett el vonzódni, hiszen a vele töltött időre emlékezett, a férjével töltött időre nem.
Persze a férj megpróbálta mindenféle furmányos módon visszaszerezni a feleségét, emlékeket akart ébreszteni benne, újra szerelemre akarta lobbantani. Kitartó volt, de a lány soha sem nyerte vissza az előző 5 év emlékeit. Nem mondom el a történet végét, nem szeretném lelőni a poént.

Te mit éreznél ma a párod iránt?

Most csak képzeld el! Vajon mit éreznél a társad iránt, ha te is amnéziás lennél és az elmúlt hónapok, évek minden emléke törlődne a fejedből. Csak ott ülnél a pároddal az ebédlőasztalnál, ránéznél és mintha most látnád először. Vajon akkor is szerelmes lennél belé? Szimpatikus lenne? Vele szeretnéd leélni a hátra lévő életedet?

Ugye milyen fontosak az emlékek? Lehet, hogy nem is a társunkat szeretjük, hanem mindazt az időt, tapasztalatot amit vele töltöttünk.

2. film:    Egyre távolabb

De lássuk most a másik filmet is, hiszen kettőt ígértem!
Ez egy kanadai díjnyertes alkotás. A címe: Egyre távolabb
Egy házaspár, Fiona és Grant 44 éve házasok. 20 éve egy vidéki házban élnek. A férfi ezt megelőzően 24 évig egyetemi tanár volt. Sok diáklánnyal megcsalta a feleségét és ezzel Fionának rengeteg szenvedést okozott. Azonban itt a vidéki házban jól elvannak. Boldogan, egymásra hangolódva élnek.
Egyszer azonban rá kell döbbenniük, hogy Fiona rossz memóriája egy súlyosbodó Alzheimer-kór jele, majd a nő hirtelen el is tűnik. Mikor megtalálják, már ő sem vitatkozik: tudja, hogy ellátásra szorul, és egy otthonba vonul. Az otthon szabályai szerint azonban a betegnek egy átmeneti “orientációs” időszakra van szüksége, hogy beilleszkedjen – egy hónapig látogatni sem szabad. Grant soha nem töltött még ennyi időt a szeretett nő nélkül, és mikor a harminc nap leteltével meglátogatja, legnagyobb megdöbbenésére a nő nem egyszerűen elfelejtette, de beleszeretett egy másik férfiba.
Még sok mindenféle történik a továbbiakban és van egy váratlan fordulat is, de azt ajánlom, nézd meg egészben a filmet.
(Mindkét film fent van a neten.)

És most térjünk vissza az alapkérdésre.

Vajon szeretnéd-e a párodat, ha nem emlékeznél semmire vele kapcsolatban?

Mivel ennek bekövetkezte – mármint hogy amnéziás leszel – statisztikailag alig valószínű, ezért átfogalmaznám a kérdést.
Vajon, ha jobb emlékeid lennének a társaddal kapcsolatban, akkor jobban szeretnéd-e őt? Ugye, ez már izgalmasabb? És ennek már van értelme. Ugyanis az ÉFT (Érzelmi Felszabadító Technika) ebben tud segíteni.

A jelenlegi kapcsolatod minőségét 3 tényező határozza meg.
Az Események, a Hitek, és az Érzelmek.

1. Az Események.

Vagyis az együttélésetek eseményei, emlékei, tapasztalatai. Hogy miket csináltatok együtt, hol kirándultatok, milyenek voltak az étkezések, kirándulások, veszekedések, stb. …

2. A Hitek

Vagyis azok a konklúziók, amiket levontál az eseményekből. Ezek általában korlátok, vagyis korlátozó hiedelmek.
Minden levont következtetés korlátoz bennünket. Ha jó, akkor azért, mert jó. Mivel a későbbiekbe ehhez hasonlítunk majd mást, vagy ezt szeretnénk újra és újra megismételni.
Ha rossz, akkor a rossz hiedelem korlátoz. Pl.

  • „ A férfiakra nem lehet számítani.”
  • „ A nőknek semmi sem elég.„
  • És még sorolhatnám.

Ezek általánosítások, melyeket azért alkottunk meg, hogy legközelebb ne fájjon, vagy tudjuk mihez tartani magunkat, vagy elkerüljünk hasonló helyzeteket. Bárhogyan is, de ezeket igaznak hisszük és védekezésül használjuk. A korlátozó hitrendszerrel nem csak a „rosszat” kerüljük el, hanem kizárjuk annak a lehetőségét, hogy valami jobban is alakulhat. Hiszen az Univerzum konspirál velünk és azt mondja: Igazad van! És megteremti, amit hiszel. Ha valami „jobb” dologban hiszel, akkor is azt mondja: Igazad van! És azt teremti meg. Tehát érdemes valami jobb dologban hinni. Vagy nem hinni semmiben, hanem csak kérdésben lenni: Milyen lehetőségem van?

3. Érzelmek

A hármas számú tényező, amely meghatározza a kapcsolatod minőségét: az Érzelmek. Pontosabban a tapasztalatokat kísérő érzelmek. Minden esemény kivált valamilyen érzelmet. Ha valami kellemetlen történt, veszekedés, becsapás, manipulálás ( a sor végtelen), … akkor ezeket a történéseket egy érzelem is kíséri. És ennek az érzelemnek van intenzitása is.

Nos, az ÉFT épp ezzel a 3 dologgal foglalkozik igazán.

Hogyan kezeld a hiteidet, érzéseidet és emlékeidet?

Kopogtatás közben az események elhalványodnak. A kliens emlékszik az eseményre, de nem lesz jelentőségteli számára. Csupán egy semleges történetté válik. Tehát nem lesz amnéziás, megmaradnak az emlékei, csupán már nem a régmúlt történése fogja meghatározni a jelent.

A másik, amit a kopogtatás eredményez, hogy a sztori már nem hordoz többé érzelmi töltést. Tehát, ha legközelebb valami hasonló történik vele, akkor az illető fejében nem fog beindulni a vészcsengő, hanem az adott pillanat tudatszintje szerint lesz képes lereagálni az eseményeket.

Továbbá az ÉFT módszerével ki lehet kopogtatni a korlátozó hiedelmeket és új választásokat is be lehet programozni.

A kérdés most már csak az, hogy van-e kedved új alapokra helyezni a kapcsolatodat?
Szeretnél-e minden „rosszra” emlékezni, de azt érezni és gondolni, hogy már nem fontos? Megtörtént, de most most van.
Szeretnéd-e kicserélni a gondolataidat és érzéseidet hasznosabbakra és boldogítóbbakra?
És végül, de nem utolsó sorban: Szeretnéd-e elengedni a korlátozó hiedelmeidet?

Bármikor megteheted.

Kopogtass!

Gyakorlat

És végül sok szeretettel megajándékozlak egy mantrával, amit érdemes minden reggel 3x elmondani:

Semmissé és nem teremtetté teszem a kapcsolatomat a férjemmel/feleségemmel/párommal, hogy ma egy újat teremthessek.

Minden félelem mögött a halálfélelem húzódik

Szerelmi probléma
Minden félelem mögött a halálfélelelem húzódik.Kettő az egyben oldás. Látszólag egy szerelmi történet. Rendes ember vagy Zsivány Tóni? De aztán mélyebbre kellett menni és felbukkant a halálfélelem.
Látszólag egy szerelmi történettel van dolgunk.

Egy kliensem szerelmi problémával keresett meg. Kedves, intelligens hölgy. Rendezett családdal, gyerekekkel, férjjel, …
Bejelentkezésnél én mindig elkérem a kliens és a története szereplőinek születési adatait, mert előre kiszámolom a kronobiológiai képletüket. Ki milyen energiával született, mik az adottságai és ezen felül megnézem a sorstani kapcsolódásokat is. Kinek kivel milyen dolga van, mi a sorsfeladatuk egymással, van-e egyáltalán dolguk egymással, vagy netán szabad akaratból vannak együtt.

A telefonban véletlenül rákérdeztem, hogy hány szereplős a történet, amivel megkeres. Csak úgy gyűltek a nevek. A kiszámolás után, amikor még nem tudtam, hogy ki kivel van, jót mosolyogtam, mert a képlet egy pókhálóra emlékeztetett. Mindenkinek volt sorstani kapcsolódása mindenkivel, több szinten is. És nem is voltak ezek rossz kapcsolódások. Főleg tanítói-tanulói fordult elő, ami nagyon kellemes és hasznos.

Nos, így találkoztunk Beával. Elmesélte, hogy van egy szép családja, sok éve élnek harmóniában, született két gyerekük, tulajdonképpen jól megvannak. A férje nagyon rendes ember, egy húron pendülnek, egymás mondatait fejezik be. Károly a gyerekekkel jól bánik, jó munkája van. Valami azonban nem stimmel.

Az első férj

Bea egy ideje már csak az első férjére tud gondolni, akivel annak idején szenvedélyes kapcsolatuk volt. Imádták egymást. Azonban mellette Bea nem tudott az lenni, aki szeretett volna. Nem építhette a karrierjét, és korlátozva érezte magát. Pedig a feneke alá volt téve az autó, ház, … Azonban zavarták a férfi zűrös ügyletei, zavarta az élete korlátozottsága. És ez végül arra késztette, hogy elváljon.

Rövid idő után férjhez ment, gyerekeket szült egy másik férfinek, Károlynak. Teltek az évek és egyszer csak azon kapta magát, hogy a volt férjére gondol, egyre többet és egyre többet. Úgy intézte, hogy találkozzanak, majd beszélgessenek. Ez azért is volt nehéz számára, mert a férfi elzárkózott. Igyekezett magát távol tartani Beától, mert még mindig elementáris hatással volt rá a nő. Hónapok alatt levelezés alakult ki közöttük és olykor titokban találkoztak beszélgetni. Kiderült, hogy a férfi még most is bármire hajlandó lenne a volt feleségért.

Miről szólt az első házasság?

Csináltunk Beának egy oldást, visszamentünk okkorba. A férfi emlékeztette őt az apukájára, aki fiatalon meghalt. Csináltunk egy családállítást is, de még éreztem, hogy sehol sem tartunk. A hagymarétegek között csak a felszínt hámozgatjuk.

Kiteszteltem, hogy a leghatékonyabb módszer a Byron Katie -féle „négy kérdés” lesz a továbbhaladásra. Bea ki is töltötte az „Ítéld meg embertársadat!” című kérdőívet, amiben arra kértem, hogy mindent, amit gondol Zsoltról, az első férjéről, bátran írjon le. Mit gondol róla, mit kéne annak tennie, mivel tenné boldoggá, mit nem kéne csinálnia, mit nem szeretne vele kapcsolatban átélni.

A négy kérdés szenzációsan működik. A kérdőíven mondatról mondatra haladva, megfordítjuk a kijelentéseket. A végére kiderül, hogy azért van bajunk a másikkal, mert bennünk zajlik valami, amivel addig nem voltunk hajlandóak szembenézni, mivel túl fájdalmas lett volna. Helyette sokkal könnyebb egy másik emberre kivetíteni azt és maguk helyett arra haragudni. Ez a fajta megfordítás kíméletes és közben katartikus felismeréseket hoz. Az emberek, akik elvégzik „A Munkát”, általában először meghökkennek, olykor sírnak, végül nevetnek saját magukon. Tudatosodik a játszmájuk, és a tudatosodás, felismerés után képesek elengedni. Ilyenkor érdemes egy jót kopogtatni, vagy egy oldást, elengedést, akármit csinálni.

Bea is hasonlóan járt. A végén annyira nevetett, amikor ő maga fogalmazta meg, hogy ő az, aki követelőzik, manipulál, mégis ő az, aki haragszik a másikra. Ő volt az, aki korlátozta előző házasságában saját magát, ő nem járt el dolgozni és ő nem hitt saját magában. Szembesült magával, nevetett és látszott a sokkoló élmény mögött húzódó felszabadulás. Mivel az állítások megfordítása során felbukkanó igazságok mindig sokkal egyszerűbbek, igazabbak és boldogítóbbak, mint az eredeti állítás volt. Az igazság egyszerű és felszabadító.

Bea kapott házi feladatot, amit az agyátállítás megkönnyítésére szoktam adni. Néhány napon keresztül kell egy bizonyos módon személyiség újraprogramozó mondatokat kell mondogatnia.

 Annyira örültem, hogy egy felszabadult, „megvilágosodott” kliens távozott tőlem.

Rendes ember – kontra szenvedély

Két nap múlva azonban telefonált, hogy a lehető leghamarabb újra eljönne hozzám, mert két nap euforikus könnyedség után rosszabbul van, mint előtte.
Ekkor már tudtam, hogy egy újabb, számára veszélyesebb hagymaréteg került a felszín közelébe. A tudatalatti ilyenkor veszélyhelyzetet hirdet, mert azt érzékeli, hogy egy számára „életfontosságú” hiedelmet akar a tulajdonos megváltoztatni és akkor veszélybe kerül.

Először oldottunk, majd kopogtatással mentünk egyre mélyebbre és mélyebbre. Nem ragozom sokáig, de pontosan lehetett tudni, mikor értünk el végre a gyökérokhoz.

Nem is említettem a volt férjjel kapcsolatos felismerésünket, miszerint Zsolt adta számára a szenvedélyt. Megbízhatatlan volt, kockázatos életet élt, azonban ott lobogott a tűz kettejük között. A jelenlegi férj egy rendes ember, megbízható, a legjobb barát, jó apa és minden, kivéve, hogy nincs meg a szenvedély. A volt férj felbukkanása ezzel szembesítette Beát, hogy számára ez is fontos. Az egyik Zsivány Tóni, a másik Rendes Ember. Mindkettőben van valami, ami számára létkérdés. Tehát Zsolt felbukkanása megmutatta,  mi az, ami Bea számára fontos, mi az, ami hiányzik Bea életéből.

Változás – magány – halál

Azonban a kopogtatás ennél is mélyebbre ment. Azt érezte, hogy ha választania kell, akkor veszélyben van. Miért is, mert ha úgy dönt, hogy elválik, akkor egyedül marad, nem lesz társasága, besavanyodik, szomorú lesz. Nem értettem, miért. Hát azért, mert az anyukájával is ez történt, illetve a húgával is. Mindketten rákban haltak meg. Az édesanyja a férje halála után egyedül maradt, egyre magányosabb lett, nem járt sehová, végül szomorúan, az életet elutasítva meghalt rákban.

Bea azt rögzítette, hogy ha ő egyedül lesz, vele is ez fog történni s ő is meghal.

Ugye józan ésszel mindenki tudja, hogy ennek nem kell így lennie. Az ÉFT kopogtató módszere azonban lehatol a tudatalatti tartalmaihoz is és felszínre hozza az elme által életvédő fontos hiedelmet, amivel Bea a saját életét szerette volna megmenteni.

Tehát tudja, hogy szüksége van egy olyan emberre, akiben mindkét férfi erénye: a szenvedély és a megbízható hétköznapok. Azonban Bea elméjében az játszódott le, hogyha ő változtat, akkor az nem biztonságos, mert lehet, hogy egyedül marad és abba akár bele is halhat, akárcsak a család nőtagjai.
Erre a korlátozó hiedelemre kapott egy oldást és házi feladatot.

Nem a váláshoz kell hozzásegíteni

Azonban nem kell megijedni senkinek. Én nem ahhoz segítettem hozzá, hogy elváljon, hanem ezt a hibás kódot vetettem vele észre és otthon ő távolítja el a házi feladat segítségével. Amikor már nem fog abban hinni, hogy „Ha szabadon döntök az életemről, akkor abba akár bele is halhatok”, akkor valóba hozhat egy szabad döntést, dolgozhat a házasságán, vagy csinálhat, amit csak akar. De már nem azért fog a férje mellett maradni, mert különben meghalhat, hanem azért, mert úgy döntött. És ez óriási különbség. A korlátozó gondolata nélkül már nem egy eszement ösztönös és önsorsrontó száguldásba kezd két férfi között, hanem pusztán az alapján dönthet vagy nem dönthet, hogy mi a fontos érték számára és mi nem. Mi az, amiről hajlandó lemondani és mi nem.

A félelem és a korlátok oldása

Vannak korlátok, amelyek bennünket szolgálnak (pl. a tűz meleg, nem érdemes belenyúlni), azonban vannak olyan hiedelmeink, melyek nem megvédenek bennünket, hanem korlátoznak. Ezért hívjuk őket korlátozó hiedelemnek, vagy korlátozó hitrendszernek.

Azonban, ami miatt leírtam ezt az esetet az nem ez a tanulság volt. Tanítóm és barátnőm – Odrobina Márti – gondolatát szerettem volna megosztani, miszerint minden félelem mögött a halálfélelem húzódik.
Ezzel sokan szoktak vitatkozni, főleg Márti tanítványai. Márti bele szokott menni a játékba, hogy bebizonyítsa. Pl. mindenki mondhat egy félelmet, aztán ezt hamarjában vissza is vezetik a halálfélelemhez. A 6., 7. próbálkozás után már nevetve nem mondanak újabb félelmeket, mert rájönnek, hogy azt cincálva is a halálfélelemhez fognak eljutni.

Mi ebből a tanulság? Olykor azt hisszük, hogy két férfi között őrlődünk, miközben lehet hogy az elménk abban a tévedésben van, hogy vagy a megalkuvás vagy a halál között kell választani.

Leplezd le a korlátaidat!

Ha van egy olyan érzésed, ami boldogtalanságot okoz, akkor tuti, hogy elhittél egy olyan gondolatot,ami nem igaz.

A kérdés, van-e kedved megtudni, mit hazudsz magadnak, vagy kitartasz a boldogtalanságot eredményező gondolat mellett? Mindkettőhöz jogod van. Válassz, mihez van kedved!