Címkearchívumok: házasság

Szabad-e elhagyni a férjünket? Esettanulmány + ÉFT kopogtatás

Szeretnél kopogtatós mondatokat kapni párkapcsolat témában?
Ez a legutóbbi videóm írott kivonata SOK GYAKORLATTAL.

.

Legutóbb küldtem egy videót, ahol Éva azt szerette volna, ha a párja spirituálisan fejlődik. Illetve ahol meg akart szabadulni a bűntudatától, mert elhagyta a férjét. Ebben a bejegyzésben le is írtam az esetet, hogy tudj magadon dolgozni Éva esete alapján.
.
Tudod, ha kikopogtatod magadból ezeket a gondolatokat, érzéseket, akkor nem fog beléd menni, hanem ha egy kicsit is megérintett, elmúlasztja belőled. Csináld velünk bátran!
.
.

30 év 10 mondatban
Éva hihetetlen bonyolultnak érezte a helyzetét. – Ezt nem lehet kibogozni – mondta meggyötörten.
Nagyon hosszan mesélte el a történetét, pedig akár 4-5 mondat is elegendő lett volna.
.
Éva 14 évesen ismerkedett meg a férjével. Tulajdonképpen az első szerelméhez ment hozzá, hogy elmenekülhessen a szülei veszekedései elől.
– Gyerekkoromban az édesapám terrorizált, korlátozott, kritizált, elnyomott – mesélte.
Még az iskolai szalagavatóra se mehettem el annak idején. Apa szerint ott a k***** árulják magukat.
.
Később a Bélával kötött házassága sem alakult túl jól. A férfi hirtelen haragúvá vált, hangulatingadozásai voltak. Akárcsak korábban az édesapja, ő is kritizálta, mert időközben Évát “nagyon elragadta a spiritualitás”.
Akárcsak a szülei, a férje is lezárt a spirituális dolgok felé.
Idővel eltávolodtak egymástól és az utolsó 20 évben külön is aludtak.
.
Éva észre sem vette, de létrehozott egy külön életet. Olykor a műhelyében aludt, aztán egy nagyobb helyet keresett dolgozni és többnyire ott aludt. Majd egyszer csak ez lett a lakása.
– Nem mertem elválni. Mindig kifogásokat kerestem. Hol a gyerekekre, hol másra fogtam a maradásomat. Mindig adtam még egy esélyt a kapcsolatnak. Ilyenkor Béla eleinte kedves volt, azután hirtelen megint elpattant nála valami és belém vágta a nagy kést – képletesen.
Tulajdonképpen észrevétlenül hagytam el őt. Szóval, egy idő után már nem csak nem aludtunk együtt, hanem nem is jártam haza, csak nagy ritkán. Így ismertem meg a jelenlegi páromat, Pistát. Ő nagyon támogató.
.
————————-
Programajánló:

Családállítás: Szeged, 2023. január 22. 9:00
.
Az alábbi programok és tanfolyamok lesznek az idén:
A részletek hamarosan

  1. Kronobiológia tanfolyam február második felében
  2. Elvonulások: február végén és április végén
  3. Hogyan végezzük az oldásokat? (több módszert ismerőknek)
  4. Életforgatókönyv tanfolyam 
  5. ÉFT oldások – havonta egy nap
  6. Ingás Közvetítés  tanfolyam ősszel
————————-
Amikor muszáj minden részletet tudni
– Valójában azért kerestelek meg, mert legutóbb egy ismerősünktől tudta meg a férjem, hogy én már mással élek. És ha tudná, hogy már két éve!
Szegény barátnőm beszélt neki róla, hiszen Bélán kívül ezt mindenki tudta. Nem gondolta, hogy titkot árul el. Amikor Bála szembesült vele, akkor természetesen megtörtént, amitől mindig féltem. Üvöltött velem,  számon kért, luxus kurvának és kitartott nőnek nevezett. Engem pedig elárasztott a bűntudat, a lelkiismeret furdalás és az önmarcangolás.
.
Éva ezt sokkal részletesebben mesélte el, de megértettem, miért akarja mindenképpen az összes mozzanatot elmondani.

Megfigyelésem szerint akkor fontos mindenre kitérni, amikor nagyon el vagyunk veszve a történetünkben. Illetve akkor, amikor úgy érezzük, a másiknak mindent tudnia kell ahhoz, hogy ne ítéljen meg bennünket. Ha minden mozzanatot elmesélünk, akkor látni fogja a másik, hogy mi mindent megtettünk és nem vagyunk bűnösek.

.
A tarot feltárja a gyökérokokat
Most nem volt szükségem taró kártyára, de pusztán megszokásból húztunk. A kártya is azt mutatta, hogy valójában a konfliktushoz fűződő viszonya lesz a leglényegesebb. Ha a konfliktusok a helyükre kerülnek, akkor felfedezhetünk valami rejtett erőforrást, amit most negatívnak bélyegez meg. Viszont, ha beintegráljuk az életébe, akkor újra tele lesz lendülettel, életkedvvel, optimizmussal, megújulásra vágyással.
.
– Szeretném, ha nem lenne bűntudatom, lelkiismeret furdalásom.
– A kártya szerint a körülötted lévő férfiak tisztességes szándékúak, de közben a saját démonjaikkal, sérüléseikkel küzdenek.
Az ügy valódi mozgatórugója valami rejtett dolog, amit ha felfednénk és rehabilitálnánk, akkor abból valami erő fakadna. A jövő pedig egy teljes megújulással kecsegtet. A témád gyökere a konfliktusokban és a veszekedésekben keresendő. Vagyis abban, hogy milyen a veszekedésekhez fűződő viszonyod.
.
További akadály a családi lelkiismeret. Ugyanis a családban az az összetartó erő, hogy bármilyen szörnyen konfliktusos is a kapcsolat, abból nem szabad kiszállni. Illetve akkor tartozol a családhoz, ha te sem csinálod ezt jobban és te sem érzed magad felszabadultabban. (odatarozás joga) Pedig a te életedben ott a jobb életnek és a kulturális élvezeteknek a lehetősége. Azonban a lélek szeretne a családhoz tartozni, ez a vágya mindennél erősebb, de ez lehetetlen, ha te másképp csinálod. Ez olykor a lélek misztikus hiedelme, egy önkorlátozás, máskor pedig a családi lelkiismeret defektusa, ami nem engedi, hogy az utód boldogabb legyen. Ez utóbbi nagyon ritka.
.
– Igen, a mi családunk nem az önmegvalósításról szól. Amikor én pályát módosítottam, hogy végre emberekkel foglalkozhassak és vállalkozó lettem, akkor az édesapám és a férjem is teljesen ki voltak akadva és kiabáltak velem.
.
Neheztelj Bélára!
Byron Katie módszerét alkalmaztam. Úgy döntöttem, hogy nem az édesapjára fogunk neheztelni, hiszen sokkal könnyebb Bélával foglalkozni, aki most nagyon intenzív foglalkoztatja őt.
.
– Megfigyelésem szerint, ha valamilyen témát nem oldunk meg a szülőkkel, akkor a házastársunk mindig segít benne, hogy az elvarratlan szálakat megértsük és meghaladjuk.
Úgyhogy kértem Évát, nehezteljen Bélára.
Ilyenkor rendszerint magyarázkodnom kell mindenkinek, mert nem akarnak neheztelni a másikra. Főleg a spirituális úton járók. De az a mondat mindig segít, hogy sokkal könnyebb egy külső embert nézni és őt vizsgálva rájönni az elakadásunkra, mert saját magunkra vakok vagyunk.
– Kérlek, vádold meg a férjedet. Milyennek kellett volna lennie?
– Ő teljesen megragadt a 30 évvel ezelőtti szintjén. Fejlődnie kellett volna.
– És még?
– El kellett volna fogadnia a spirituális választásaimat és azt, hogy én másképpen gondolkodom a világról. Szerinte én egy álomvilágban élek.
.
– Mit érzel ilyenkor, amikor ő így viselkedik.
– Mintha egy nagy kőfalat gördítene közénk. A testemben feszültség keletkezik és összerándul tőle a belsőm. A másik, hogy mindig úgy érzem nem tudom jól csinálni. Ha főzök, akkor is baj van, ha nem főzök, akkor is. És ez mindennel így van.
.
– Mire lenne szükséged, hogy jobban érezd magad?
– Valójában én egy kevéssel is beérném. Egy kis jó szó, figyelem. Már ettől is boldog lennék.
.
– Mit tanácsolnál Bélának?
– Én azt kívánom, hogy legyen boldog és találjon valakit, akivel egyívású, aki hozzá hasonló.
Békéljen meg önmagával és fogadjon el engem – és bocsássuk meg kölcsönösen a durvaságot.
– De a legfőbb tanácsom az, hogy legyünk együtt áramlásban.
.
– Milyen ember ő, amikor így viselkedik, ahogy elmesélted?
– Kegyetlen, érzelemmentes, lelketlen és szívtelen.
– És mi az, amit mindig el akartál kerülni vele kapcsolatban?
– Az ortályozást.
– Jesszusom! Ez mit jelent?
– Amikor üvöltöznek az emberek, habzik a szájuk, kidülled a szemük.
.
– Rendben. Az lesz az első feladatod, hogy az eddig felsorolt mondatokat egyesével kikopogtatod magadból. Ezzel fogod feloldani az érzelmi tartalmukat, hogy utána könnyebben tudjunk vele dolgozni.
.
– Úgy döntöttem, hogy Éva elég elszánt, okos és önálló annyira, hogy együtt elvégezzük ennek a témának a kibontását és ezt a munkát egyedül is megtudja otthon csinálni.
.
.

Stresszcsökkentő kopogtatások – az érzelmek intenzitásának enyhítése

1. A páromnak fejlődnie kellene
Ha hasonló cipőben jársz, akkor nyugodtan kopogtasd ki te is magadból az alábbi mondatokat.
Az első kopogtatást még leírom ide, azután csak helyettesítsd be az összes mondatot.
.
Ráhangolódás:
Karate kézél: Bár a párom megragadt a 30 évvel ezelőtti állapotában, neki fejlődnie kellett volna, mégis szeretem és elfogadom magam.

Karate kézél: Bár a párom megragadt a 30 évvel ezelőtti állapotában, neki fejlődnie kellett volna, mégis szeretem és elfogadom magam.
Karate kézél: Bár a párom megragadt a 30 évvel ezelőtti állapotában, neki fejlődnie kellett volna, mégis szeretem és elfogadom magam.

Kopogtass minden ponton és ismételd a mondatot:

Szemöldök belső széle:  A párom megragadt a 30 évvel ezelőtti állapotában, neki fejlődnie kellett volna.
Szem mellett:   A párom megragadt a 30 évvel ezelőtti állapotában, neki fejlődnie kellett volna.
Szem alatt:   A párom megragadt a 30 évvel ezelőtti állapotában, neki fejlődnie kellett volna.
Orr alatt:  A párom megragadt a 30 évvel ezelőtti állapotában, neki fejlődnie kellett volna.
Száj alatt:   A párom megragadt a 30 évvel ezelőtti állapotában, neki fejlődnie kellett volna.
Kulcscsont alatt:  A párom megragadt a 30 évvel ezelőtti állapotában, neki fejlődnie kellett volna.
Mellkas:  A párom megragadt a 30 évvel ezelőtti állapotában, neki fejlődnie kellett volna.
Ujjak vége a köröm mellett:   A párom megragadt a 30 évvel ezelőtti állapotában, neki fejlődnie kellett volna.
Csukló vonala, fejtető:  A párom megragadt a 30 évvel ezelőtti állapotában, neki fejlődnie kellett volna.
.
Ha még erősen hat a mondat, van érzelmi töltése, folytasd tovább elölről kezdve a procedúrát.

 

2. További kopogtató mondatok

Mindegyikkel kopogtass legalább 1 kört, mint az előbb.
.

– Bélának el kellett volna fogadnia  az én spirituális utamat.
– Amikor így viselkedik velem Béla, mintha egy kőfalat gördítene közénk.
– Amikor így viselkedik velem Béla, feszült leszek és összerándul a belsőm.
– Nem tudok semmit se jól csinálni, minden baja van velem.
– Csak egy figyelemre és jó szóra lenne szükségem.
– Annyira kiszolgáltatottnak érzem magam és szeretném, ha magától segítene és nem mást kéne megkérnem.
– Legyen jelen, amikor szükségem van rá.
– Azt tanácsolom neki, hogy legyen boldog és találjon valakit, aki hozzá hasonló.
– Az tanácsolom neki, hogy békéljen meg önmagával és fogadjon el engem.
– Annyira szeretném, ha kölcsönösen megbocsátanánk egymásnak ezt a sok durvaságot.
– Amikor Béla így működik, kegyetlennek, lelketlennek, szívtelennek és érzéketlennek látom őt.
– Én egész életemben csak el akartam kerülni az ortályozást, a dülledt szemeket, a habzó szájat.

.
3. Megfordítások
A Byron Katie módszer eléggé intellektuális és fontos része, hogy elüldögéljünk a felismerésekben. De az emberek nem szívesen szánnak erre időt, inkább az automatikus mondataikat mantrázzák.
Ezért én a munka során kombinálom az intellektuális belátást és az ÉFT kioldó hatását.
Elvégezzük a megfordításokat, felismeréseket teszünk, de az ÉFT kopogtatás fogja a végső törlést elvégezni. Töröl mindent a zsigerekből, az idegrendszerből, a sejtes memóriából, az elméből, … Nekünk nem kell tudni, honnan, de törli a hibás vagy stresszt okozó információt mindenhonnan.
Bélának fejlődnie kellett volna
– Igaz-e, hogy Bélának fejlődnie kellett volna?
– Anyagilag fejlődött, sok mindent létrehozott, de spirituálisan nem.
– És kellett volna neki spirituálisan fejlődni? Tudhatjuk-e, hogy mi a dolga és valójában mi történt benne?
– Nem tudom. Én áramlásban szerettem volna vele lenni.
– Szerinted ki az, aki megrekedt egy 30 évvel ezelőtti szinten.
– Ő.
– És még?
– A szüleim is. Bár apukám az utolsó éveiben nagyon elismerte a munkámat, megdicsért és járt a bemutatóimra.
– Tehát a maga idejében nála is bekövetkezett a változás. Éppen akkor, amikor számára eljött az ideje.
– Engem az érdekel, vajon te hogyan rekedtél meg egy 30 évvel ezelőtti szinten?
– Nem tudom. Talán, hogy a sarkamra álljak és önostorozás és bűntudat nélkül igent mondjak az élet örömeire. Hogy merjek igent mondani saját magamra. Az is egy igent mondás, amikor a régi állásomat otthagytam, hogy azt csináljam, amit szeretnék.
– És miben ragadtál meg a 30 évvel ezelőtti szinten?
– …
– Abba, hogy mindenáron el akarod kerülni a konfliktust. És annyi dologról lemondasz és beéred egy kicsivel, csak hogy egyszer majd kapj egy kis figyelmességet.
– Jól látod.

 

Kopogtatások:
Ráhangolódás:

Karate kézél: Én még mindig az a kislány vagyok, aki egy jó szóért bármit megtenne, mégis szeretem és elfogadom magam.

Karate kézél: Én is megragadtam egy 30 évvel ezelőtti szinten, mert nem tudom bűntudat nélkül élvezni az életet, mégis szeretem és elfogadom magam.

Karate kézél: Én is megragadtam egy 30 évvel ezelőtti szinten, mert még mindig arra várok, hogy a többiek majd megnyugszanak és figyelembe  vesznek, mégis szeretem és elfogadom magam.

Szemöldök belső széle:  Bár a párom megragadt a 30 évvel ezelőtti állapotában, neki fejlődnie kellett volna, mégis szeretem és elfogadom magam.
Szem mellett:   Bár a párom megragadt a 30 évvel ezelőtti állapotában, neki fejlődnie kellett volna, mégis szeretem és elfogadom magam.

Szem alatt:   Bár a párom megragadt a 30 évvel ezelőtti állapotában, neki fejlődnie kellett volna, mégis szeretem és elfogadom magam.
Orr alatt:  Bár a párom megragadt a 30 évvel ezelőtti állapotában, neki fejlődnie kellett volna, mégis szeretem és elfogadom magam.
Száj alatt:   Bár a párom megragadt a 30 évvel ezelőtti állapotában, neki fejlődnie kellett volna, mégis szeretem és elfogadom magam.
Kulcscsont alatt:  Bár a párom megragadt a 30 évvel ezelőtti állapotában, neki fejlődnie kellett volna, mégis szeretem és elfogadom magam.
Mellkas:  Bár a párom megragadt a 30 évvel ezelőtti állapotában, neki fejlődnie kellett volna, mégis szeretem és elfogadom magam.
Ujjak vége a köröm mellett:   Bár a párom megragadt a 30 évvel ezelőtti állapotában, neki fejlődnie kellett volna, mégis szeretem és elfogadom magam.
Csukló vonala, fejtető:  Bár a párom megragadt a 30 évvel ezelőtti állapotában, neki fejlődnie kellett volna, mégis szeretem és elfogadom magam.

Használhatod még az alábbi mondatokat:

– Én is megragadtam a 30 évvel ezelőtti szinten.
– Még most se tudom megengedni magamnak, hogy bűntudat nélkül éljem az életemet és igent mondjak saját magamra.
– Még mindig érzem, amit gyerekként, hogy a számomra fontos emberek kiabálnak és habzik a szájuk.
– Még mindig ott vagyok, ahol engedélyeztetnem kell a választásaimat.
– Még mindig az a kislány vagyok, akit korlátoznak / kritizálnak / terrorizálnak / elnyomnak a szeretttei.
– Még minig át kell élni, hogy hirtelen rámtámadnak.
– Még mindig megkérdőjelezik, amit szeretnék.
– Vajon hogyan hagyhatom ezt abba?
– Vajon mi lesz erre a megoldás?

.

A páromnak fejlődnie kellett volna

– Fordítsd meg ezt. Fordítsd magadra.
– Nekem is fejlődnöm kellett volna.
– Már régen abba kellett volna hagynom, hogy apám gyerekkoromban kiabált velem. Miért nem hagytad ezt abba?
– Mert beleragadtam.

Kopogtatás:

Akárcsak Béla, én is beleragadtam a múltamba.
Akárcsak az apám, én is beleragadtam a múltamba.
Akárcsak az anyám, én is beleragadtam a múltamba.

Akárcsak a többiek, én is a gyerekkori sérüléseimbe ragadtam.

– Nnna, fel is dolgoztuk az első mondatodat! 🙂

.
A páromnak el kellett volna fogadnia a spirituális választásaimat

– A páromnak el kellett volna fogadnia a spirituális választásaimat. Ez igaz e?
– Ez is egy választás, ha nem fogadja el, megértem. Bár, ha elfogadta volna könnyebb lett volna.
– Ha Béla így működik, nem fogadja el a spirituális utadat, hogy bánsz vele?
– Eltávolodom tőle.

Kopogtatás:

Amikor elhiszem, hogy a másiknak el kéne fogadnia az én választásaimat, akkor távol tartom őt magamtól, mégis szeretem és elfogadom magam.

– Hogy kezdesz el magaddal bánni, amikor látod, hogy Béla nem fogadja el a te spirituális utadat? Mit kezdesz el másképp csinálni?
– …
– Lásd magad az életedben. Béla nem szereti a kis dolgaidat. Mondjuk elkezded titokban csinálni, vagy te is haragszol rá, …?
– Nem, én azt választottam, hogy még jobban belemélyedtem ezekbe a dolgokba. Különösen a láthatatlan világba kapaszkodtam.
– Ez jó volt neked?
– Nagyon is.

Kopogtatás:

– Egyébként ezt  én már megköszöntem neki.
– Azért kopogtassuk be, mert így az összes sejted tudni fogja ezt.

– Hálás vagyok Bélának, mert nem fogadta el a spiritualitásomat mert így jobban elmélyültem benne és megerősödött a választásom, mégis szeretem és elfogadom magam.

– Most fordítsd magadra.
– Nekem el kéne elfogadnom a saját spirituális utamat.

Itt teljesen leállt Éva agyveleje. Semmit nem értett. Én fordítottam meg a mondatot. Ez jelzi a belső tiltakozást.

Kopogtatás:

– Ezt meditatíve, befelé figyelve kopogtasd. Mondok néhány példát:

  • Nekem el kéne elfogadnom a saját spirituális utamat.
  • Lehet, hogy én nem fogadom el.
  • De hát ez az én dolgom, hogy elfogadjam.
  • Valójában lehet, hogy én is kételkedek.
  • Lehet, hogy én is hülyének nézek egy-két spiri embert.
  • Nekem kéne zsigeri szinten tudnom, hogy jó, amit csinálok.

– El kellene fogadnom a párom és a szüleim választott tútját, mégis szeretem és elfogadom magam.

 

Családállítós aspektus

– Vizsgáljuk még meg a te hatalmas kőfaladat. Van-e esetleg benned a te spiritualitásoddal kapcsolatban valami rendezetlenség?

– Mondok pár példát, kopogtassunk együtt:

  • Valami nagy kőfalat érzek, amikor úgy érzem, hogy az én spirituális utam nem elfogadható.
  • Mitől választ el a kőfal?
  • Vajon mi nem elfogadható?
  • Mitől választódok el olyankor?
  • Úgy érzem, ez nem beilleszthető a családomba.
  • Én oda szeretnék tartozni a családomhoz.
  • De ők nem így gondolkoznak. Így elválasztódom tőlük, így nem vagyok beilleszthető.

(Itt végig sír.)

Az odatarozás joga
  • Kedves Családom! Nézzetek rám szeretettel, akkor is, ha én másképp csinálom.
  • Kedves Családom! Le akarom bontani ezt a kőfalat, amit építettem.
  • Kedves Családom! Én ezzel az új gondolkodással is hozzátok akarok tartozni.
  • Tisztelettel leborulok a hitrendszeretek előtt, az életetek és a sorsotok előtt.
  • Leborulok az előtt, hogy ti így tudtátok csinálni, még ha nehéz is volt.
  • Az egész akkor érte meg, ha kezdünk ezzel a nehéz sorssal valami jót.
  • Minden szenvedésetek megérte, ha én kezdek ezzel valami jót.
  • Engedjétek meg, hogy én kezdjek ezzel valami jót és kihozzak valami jobbat az én életemből – a ti nehéz sorsotok tiszteletére.
  • Visszaadok mindent, amit átvettem a sorsotokból – mindaddig míg csak az én sorsom marad. Megszakítom a függőséget és marad a szeretet.
  • Áldjátok meg az életemet és a sorsomat, hogy ezentúl ebben a családban ismét öröm legyen spirituálisnak és racionálisnak lenni, öröm legyen anyának, lánynak és nőnek lenni.
  • Áldjátok meg az életemet és a sorsomat, ha ezentúl én boldogabban élem az életemet és jobban alakulnak a párkapcsolataim a ti tiszteletetekre.
    És ez már így is van.

– Ha valamelyik mondat nagyon üt, azon időzz el tovább és ismételd el többször.
Ez valójában egy családállítás volt.
Ez a kőfal állt a családod és közéd. Ez nem volt jó se, neked se nekik.

Én csak egy jó szóra vágytam
  • Annyira vágytam egy kis jó szóra és figyelemre, hogy mindent megtettem.
  • De most az választom, hogy ahhoz, hogy egy kis figyelmet és jó szót kapjak, nem kell tennem semmit.
  • Az égvilágon semmit nem kell tennem érte, csak léteznem kell.
  • Ez lesz az új valóságom.
    Leteszem az előző 50 év felesleges küszködését.
  • Annyira vágytam egy kis jó szót meg figyelmet.
  • De most azt választom, hogy ezt már senkitől sem kell megkapnom, senkitől sem kell kiérdemelnem.
  • Ezt megadhatom magamnak.
  • Egyszerűen csak megkaphatom.
  • Semmit nem kell érte tennem.
  • Pusztán csak léteznem kell.
  • Meg kell engednem magamnak, hogy csak legyek és kapjak.

– Azt mesélted, hogy a párod egyszer csak úgy adott neked pénzt, amikor szükséged volt rá. Még csak nem is kellett kérned.
– Igen.
– Ezek szerint Béla képes ilyesmire.

  • Ezentúl kaphatok, hogy mások adhassanak.
  • Ezentúl ad, mert adni akar
  • Ezért nem kell tennem semmit.
  • Neki se kell tenni semmit.
  • Adunk, mert adni akarunk.
  • Kaphatunk, mert létezünk.
  • Ez az egyetlen ok.
  • Ehhez nem kell jónak lenni, nem kell kiérdemelni.

– Ugye, ez a gyerekkori sérülésed. Azt hitted, majd ha jó leszel, akkor a veszekedő szüleid abbahagyják és figyelembe vesznek. Ehhez nem kell se okosabbnak, szebbnek, magasabbnak, diplomásnak, … lenned. A szülők csak adnak, ehhez nem kell a gyereknek viszonozni. Majd ő  is továbbadja később, ha gyerekei lesznek.

Neked kell elfogadnod magad . Ki másnak a dolga lenne ez?

A “legyünk áramlásban” mondat feldolgozása képekkel történt, ez egy másik cikk témája lesz majd.
.
– Éva, mivel már kevés az időnk, most fordítsuk meg a többi mondataidat is és otthon egyedül kopogtasd ki őket.
.
– Azt tanácsolom Bélának, hogy legyen boldog és találjon egy vele egyívású párt.

Fordítsd ezt magadra.
Ez nem akart menni sehogy sem.
.
– Akkor segítek: Azt tanácsolom magamnak, hogy legyek boldog és találjak egy velem egyívású párt.

Valójában ezt meg is tetted. A Béla dolgához semmi közöd, az az ő dolga, de a magadnak adott tanácsot neked kell megfogadnod.
.
– Béla béküljön meg saját magával és fogadjon el engem.

Én béküljek meg magammal és fogadjam el magamat olyannak, amilyen vagyok.
– Kopogtasd ezt a mondatot és figyeld meg, milyen dolgok jönnek fel, írd fel, miket nem tudsz elfogadni magadban.
– Én béküljek meg vele és fogadjam el olyannak, amilyen.

Kopogtatás:
  • Én béküljek meg vele és fogadjam el olyannak, amilyen.

– Igen erre csináltuk az előző vizualizációs gyakorlatot. Megértettük őt és a szüleidet. De az nem feladatod, hogy várj, amíg ő megváltozik. Ő egyenlőre ilyen.
– De én vártam, évtizedeket.
– Akkor még várhatsz is, de akár abba is hagyhatod. Béla majd meg fog változni, amikor eljön az ideje. Sokkal hamarabb is abbahagyhattad volna, de te se tudtad ezt megcsinálni addig, amíg nem volt itt az ideje. Egyébként körülbelül akkor lettél rá kész, amikor elkezdtél kiszivárogni a közös életetekből. Elkezdted a saját életedet felépíteni. Annyiban még nem voltál teljesen jóban ezzel a döntéseddel, hogy bűntudatod volt miatta.
.
– De az okozott frusztrációt, hogy nem beszéltem neki az új kapcsolatomról és mástól megtudta.

– Igen, most érünk ide. Miért is nem mondtad el neki?
– Mert nem akartam drámát meg üvöltözést.
.
– Hogy viselkedsz olyankor, amikor el akarod kerülni az ordibálást?

 -Hm?
– Nem szólsz vissza?
– Igen.
– Mindenkire tekintettel vagy?
– Igen.Tehát nem tudjuk, ki is lennél te valójában

Megengedni a legrosszabbat

– Ez a megfordítás másképp működik. Ebben rejlik az életed elakadásának a meghaladása.
Mindenáron el akartad kerülni a veszekedést.

  • Hajlandó vagyok megengedni, hogy veszekedjünk, habzó szájjal kiabáljanak és dülledjen a szemük. Mert ha megengedném, hogy megtörténjen, akkor úgy viselkednék, aki valójában vagyok.
  • Alig várom, hogy valaki üvöltözzön velem, mert megnézhetem, hogy is állok a konfliktussal.

Ha rosszul, akkor meg kell vizsgálni, mi zajlik benned és kopogtass egy nagyot újra.
.
Aztán újra üvöltözik valaki és eldöntheted ki akarsz lenni abban a helyzetben. Ki akarsz vonulni és ott hagyod, vagy beleállsz a helyzetbe, … Mert akkor már nem a régi programod, a konfliktuskerülés fog automatikusan lefutni.
.
– De még ott van a halogatásom is.

– Nem, nem. Az azért volt, mert el akartad kerülni a konfliktust, amitől a legjobban féltél.
-Tényleg.

A világ kegyetlensége bennem van

-Hol voltál ebben a történetben kegyetlen, lelketlen, szívtelen?
Önmagammal. Kezdettől fogva. Meg akartam felelni másoknak. Sok évet áldoztam erre.

Kopogtatás:
  • Szeretem magam és megbocsátok magamnak minden szinten annak ellenére, hogy évtizedekig szívtelen, kegyetlen voltam magammal és nem vettem magam figyelembe.

– Mikor jött volna jól?
– Amikor meg kellett volna hoznom a döntést és lépnem kellett volna és senkit nem figyelembe venni.
– A hétköznapi életben hol jönne még jól? Az élet melyik területén?
– …
– Például ahol a fizetségedet kéne elkérned, érvényesíteni az akaratodat, ki kellene jelölni a határaidat, …

– Mikor gondolod, hogy kemény és érzéketlen az, pedig valójában nem is.

 

Utóhang

Egy jó kapcsolathoz elég egy ember, aki rendben van magával.

Éva 2 nap múlva hívott, hogy Béla egyszer csak zokogva hívta, hogy beszéljék meg a dolgokat, ami zajlik közöttük.
.
– Úristen! Most mi lesz? Találkoztunk, beszélgettünk és sok dolgot rendeztünk. Olyan felemelő volt. Most hagyjam el a mostani párom?
– Szerintem hadd ülepedjenek a dolgok. Nézzük meg, mi zajlik le bennetek. Az is lehet, hogy maradsz, és a 2.0-ás Évaként fogsz boldogan élni a jelenlegi pároddal és békében a volt férjeddel. Vagy valóban szeretnéd folytatni a volt férjeddel egy magasabb szinten, mint ahogy elhagytad őt.
A te eseted is bizonyítja, hogy egy jó kapcsolathoz elég egy ember megváltozása is, aki elkezd tisztában lenni magával.
.
Ha te is szeretnéd rendezni valakivel a kapcsolatodat, akkor ebben tudok segíteni.
Még egy utóhang:
2 hét múlva Éva és Béla együtt kerestek fel engem. Hihetetlen fordulatot vett az ügy. Nem is találnád ki, hogy mi történt. Remélem, lesz alkalmam ezt is megírni. 🙂

Vudu – a szabad akarat befolyásolása – egy válás okai

Vudu story

Rozi válni akar
Házasság párti vagyok. Előbb érdemes mindent megtenni a kapcsolat és a család egyben tartásáért. Sosem mondom, hogy “igen, szerintem váljatok el”. Ehelyett igyekszem a párt hozzásegíteni a választáshoz, hogy mit is szeretnének kezdeni a kapcsolattal.
Rozi és Beni több, mint 10 éve házasok. Pár éve leköltöztek egy faluba, lett két kutyájuk is. Aztán Rozi megbetegedett és emiatt nehezen tudott önállóan eljárni otthonról. Végül egészen elszigetelődött és egyre jobban rászorult a férjére. Persze az napközben dolgozott, de a kezelésekre együtt jártak.
Rozi állapota megrekedt. Egy idő után minden önmunka és kapcsolati megjavítás ellenére összeomlott, elege lett az életéből, a férjéből, mindenből.

Az abszolút mélyponton elment meglátogatni egy távoli városban élő barátnőjét, akinél csodás néhány napot töltött. Ott csodák-csodája megszűnt minden problémája és mintha kicserélték volna. Megerősödött és azzal keresett meg, hogy segítsek jól elválni a férjétől.

——–
ajánló:
1. Elvonulás  – őszi tábor a Körös-toroknál
2. Tarot tanfolyam november végén
3.  Mentorált online Kronobiológia tanfolyam indul októberben
——–

Az örökség

A tarot kártya azonban azt mondta, hogy valami egészen mással kell foglalkoznunk. Szeretem a tarot-t, mert mindig megsúgja, mivel is kell valójában foglalkozzunk. A múmia, az ördög és az óvatosság olyan dolgokra utaltak, amit csak ingával tudtam feltárni. Az Ingás Közvetítést mostanában nagyon megújítottam a kolléganőmmel és azóta rendkívül hatékony módszerré lett – ismét.

Az inga szerint valami családi dolognak kellett utánajárni, de nem családtörténeti megközelítéssel. Beni anyukája körül vizsgálódtunk, aki nem olyan régen halt meg. Az örökség jött ki, de nem az ingatlan. Rozi elmesélte, hogy Beni elhozott a régi házból egy-két tárgyat. Bár ő nem örült az ócskaságoknak – minek ennyi lom -, de megértette, hogy  a férje magával hoz néhány emléket. És azt is meg kell hagyni, hogy az anya hihetetlenül keményen és kegyetlenül bántalmazva nevelte a fiát gyerekkorában. Felnőttként már csak akkor tudta ütni, ha az lehajolt bekötni a cipőjét. (Azóta Beni sosem köti a fűzőjét.)

Esetfeltárás, ahol a tárgyak valami vudu eljárás lenyomatait hordozták.
Brrr

Rozi a holmik között talált pár bizarr holmit is. Például halott állatok bekeretezett fotóit, furcsa egyiptomi képeket, … A hideg is kirázta őt tőlük. Az inga még további tárgyakat jelzett, terítőket, konyharuhákat, …, amik szintén kapcsolódtak a problémához. Végül rájöttünk, hogy a közelben lakó anya és nagymama valami olyan mágikus tevékenységeket végezhettek, amelyek bizonyos hatókörben hatottak a családtagokra is. Azonban a hatás azon túl már nem jutott el. Ezért tisztult ki energetikailag Rozi, amikor elutazott a barátnőjéhez. Az ingával rendeztük, töröltük a mágikus tevékenységek ártó hatását, térben, időben, mindenhonnan. Megkértük a transzmutáció mestereit, káprázat papjait, az idő urait és a bölcs öregeket, illetve a látomás géniuszait, hogy segítsenek ezeket a mágikus tevékenységek hatását és eredményeit feloldani.

Délutánra pedig azt a feladatot kapta a pár, hogy közösen tüzeljék el a kitesztelt holmikat. Nem elég kidobni, konkrétan el kell égetni őket.
Rozit a munka során többször kirázta a hideg, ami erős jelzés arra, hogy eltaláltuk a lényeget. A test jól visszajelzi, mi igaz és mi nem. Számomra is új volt ez a téma.  Inkább ahhoz vagyok szokva, hogy érzelmi és tudati elakadásokat oldok.

Már a megnyugvás is eredmény

Rozi hamar fel is hívta a férjét, aki készségesen és egyből igent mondott. Alig várták, hogy Beni délután hazaérkezzen a munkából és együtt elégethessék ezeket az ártó energiájú tárgyakat. Valójában egyetlen percet sem beszéltünk a válásról. A közös égetés jót tett nekik. Egyenlőre annyit tudok, hogy Rozi – aki eddig kifejezetten válni akart -, most nyugodtabb. Még nem tervez közös jövőt. Nem tud közeledni, de az intenzív távolodás és neheztelés nem folytatódik.

Ezután talán már a saját energiájukból kiindulva tervezhetik meg, hogyan szeretnének élni a jövőben. Együtt vagy külön.

Epilógus

Ezt az esetet azért osztottam meg veletek, mert számomra is megdöbbentő volt ilyesmivel foglalkozni. Bár az Ingás Sorstisztítás módszere eddig is alkalmas volt átkok, szerződések, fogadalmak, kötések, pecsétek, … törlésére – hiszen mindez információ -, de talán a módszerbe beintegrált új segítők, mint például a transzmutáció mesterei hatékonyabbá és alkalmasabbá tették a közvetítést ilyen ügyekben.

Az ember nem is gondolná, hogy ilyen dolgok is állhatnak egy párkapcsolat megromlása mögött. Persze ezzel nem zárom ki az érzelmi, tudati és sorstani megugrandó feladatokat sem a két ember között. Csak szerettem volna elmesélni, mi minden húzódhat emberi kapcsolatok megromlása mögött.

Köszönöm a tarot kártyának is, hogy irányba rakott és felhívta valami olyasmire a figyelmemet, ami nekem eszembe se jutott.

Sok boldogságot kívánok Rozinak és Beninek!

 


Ajánló

1. Elvonulás  – őszi tábor a Körös-toroknál
2. Tarot tanfolyam november végén
3.  Mentorált online Kronobiológia tanfolyam indul októberben

Az elvonulásról:
Miért érdemes elvonulni?
A megszokott környezetünkben a megszokott mintáinkat működtetjük. Úgy működünk, mint egy automata berendezés.
Azonban az elvonuláson magasabb szintű dolgokkal és önmagunk megismerésével foglalkozunk. Az életünk problémáira új válaszokat keresünk.
A táborban kiszakadunk a megszokásokból, nyitottakká válunk.
Megfigyeltem, hogy bizonyos közös mintázat alapján kerülnek egy csapatba az emberek. Eleinte nem is értik, mi közük a másikhoz, de a 2. napra felsejlik, mi is köti őket össze.Az alternatív módszerek (családállítás, 4 kérdés, ÉFT, képáramoltatás, … lesznek meglepetésprogramok is) megvilágítják egy-egy élethelyzet húzódó mögöttes okokat. De nem csak feltárunk, át is alakítjuk a régi, nem működő mintákat.

Reggel egyesek közösen kávéznak a teraszon, mások tovább alszanak, és van aki részt vesz a reggeli laza bemozgatáson.

A táborban olyan gyakorlatokat végzünk majd, amelyek természetes részei lesznek az ott töltött napoknak és néhányat hátha át viszünk a hétköznapi életünkbe is.
Nem utolsó sorban jót fog tenni, ha új – hozzád hasonlóan útkereső – emberekkel ismerkedsz meg.
Változtassuk meg együtt a mintát!
Elvonulás a Körös Toroknál - önmunka, kirándulás, alternatív módszerek, ...
A tábor helye: Csongrád mellett a Körös toroknál egy folyóparti szálló
Időpont: 2022. október 27-30.
Minden tudnivaló itt:
https://www.facebook.com/events/756454348965356
Kapcsolattartó: Makra Ida
20 3897882
idamakra@gmail.com

 

Mit jelent a bal hátsó defekt? – szimbolikus gondolkodás

Mit jelent a defekt?
Ezt már máskor is kérdezték. Nagyjából ugyanazt, mert van egy típus megfejtés, mégis mindig mást.
Az autó alapvetően a haladás analógiája. De minden alkatrész más-más aspektusra hívja fel a figyelmet. Sőt, az is fontos, hogy akivel történt, hogyan meséli el a sztorit.

 

———————-
Ajánlat:

Szombaton ingyenes Kronó foglalkozás

Lejjebb egy ajánlat azoknak, akiket érdekel a Kronó.
Téma: Neveld a gyereket természete szerint!

———————-

Amikor szeretnék népszerű témát választani, akkor az autó szimbóluma mindig bejön.
Most amiatt választottam, mert épp az előbb beszélgettem erről egy régi ismerőssel.
– Ildi, defektes lett a bal hátsó kerekem. Szerinted mit jelent ez?
– Csak így, ennyi infó, nem jelent semmit.

A szereplők

Beszélgető társam Alma, szép, tehetséges fiatal nő. Pár éve férjhez ment. Szerelemből választották egymást, de aztán a dolgok elromlottak. Alma évekig reménykedett, hogy a férje abbahagyja a függőségét. Mindketten próbálkoztak a kapcsolatot megjavítani, de a feleség tudatosabban.

Végül Alma meghozta a döntést, elválik. Dolgozott magán egy számomra ismeretlen módszerrel. Egész jó állapotba került, felszívta magát. Ám ekkor defektet kapott a bal hátsó kereke.

Mivel olvasta a cikkeimet, felhívott és annyit kérdezett, hogy mit jelent a bal hátsó defekt. Ugyanis nagyon megijedt, hátha a „sors” azt akarja üzenni neki, hogy rosszul döntött, amikor el akarta hagyni a férjét.

Mondd el részletesen!

Ennyi általában kevés infó, ezért jól kikérdeztem.
– Hova mentél, amikor történt?
– Épp jógáról indultam volna haza.
– És hogy vetted észre?
– Valaki a szélvédőmön hagyott egy üzenetet: „A bal hátsó odavan!”
– Micsoda megfogalmazás – nevettünk mindketten. Ezek szerint van egy jóakaród, aki jelzett neked. 🙂
– Tényleg.
– Aztán mit csináltál?
– Hú, az kihívás volt, de nagyon lassan hazagurultam. Másnap a gumisnál egy jó nagy szöget találtak benne. Óriási szerencsém volt, mert a gumis tele volt aznapra, de épp akkor ketten is lemondták, így lett idejük rám. Jó alaposan átnézték a gumikat és nemhogy egyúttal feltették volna a régi nyári gumit is, hanem mindet ki kellett dobni. Kiderült, hogy minden gumim nagyon ócska és egy teljesen új garnitúrára van szükségem.
– Ugye, hallod amit mondasz?
– Igen, most meghallottam. Még libabőrös is lettem, annyira érzem, hogy igaz.

Tehát …

– Akkor foglaljuk össze! A haladásod női oldala kapott egy nagy szöget. Ez a legjobb, ami történhetett, hogy ne tudjál tovább menni az elhasznált eszközökkel. Valójában csak egy nagy problémát láttál, de az összessel baj volt.
Útközben kaptál egy jelzést, egy üzenetet is, hogy bizony valami már odavan. Nehogy ne vedd észre. MIcsoda vezettetés!
Aztán úgy intéződött, hogy azonnal lett időpontod és egy teljesen új garnitúrád, ahogy te mondtad, egy új kezdőcsomagod. Mennyi segítség és jó szándék! És egy teljesen új garnitúra!

Bár Alma félve és elbizonytalanodva hívott fel, a végén repesett, amikor letettük a telefont.

Jó utat Alma!

 

Hasonló témájú cikkek:

  1. Hogyan fejezi ki az autó az élethez való hozzáállásunkat? – 1. rész
  2. Hogyan fejezi ki az autó az élethez való hozzáállásunkat? – 2. rész
  3. Három mese az autóról és rólad – 3. rész
  4. Hogyan fejezi ki az autó …
  5. A ház, mint szimbólum – 1. rész
  6. A ház, mint szimbólum – 2. rész
  7. Autó és sors – az autó, mint szimbólum
  8. Egy autóbaleset üzenete
  9. Az autó a haladás szimbóluma – gumi, rugó és kormány
  10. Az autó a haladás – a szimbólumfejtés folytatódik
  11. Az autó, mint szimbólum – a leeresztett autógumi
  12. Bicikli és akadályoztatás
  13. A szélvédő megrepedt – szimbólumfejtés
  14. Mit jelent a bal hátsó defekt?

 

 

————————–

A fent említett ingyenes foglalkozásról

Hétvégén (2022. ápr. 23. ) ingyenes Kronó foglalkozás gyereknevelés témában.
Nem csak gyerekeseknek ajánlott, hanem mindenkinek, aki az önismeret útját járja.
Kezdés 16:00
Jelentkezés módja: jelige a lenti leírásban.

Téma: GYEREKNEVELÉS

Kinek szól?
– akit érdekel a Kronó
– szülőknek, nagyszülőknek
– pedagógusoknak, edzőknek, …

Két dolog ihletett meg bennünket:

1. Nemsokára itt a pedagógusnap és a gyereknap is.
2. Sok kérdést kaptunk gyerekneveléssel kapcsolatban.

Témák:
A kérdéseket úgy használtunk fel, hogy a válaszokból blogbejegyzéseket írtunk.
– mennyit kell aludnia a gyereknek?
– nagyon különböző gyerekek egy családban
– ha nem eszik a gyerek
– ha fáj a feje a gyereknek

De mi lenne, ha személyesen beszélgethetnénk ezekről és más témákról is?
– pl. miért félénk vagy agresszív a gyerek
– min múlik az, hogy beszédes-e vagy sem
– milyen sport való neki
– …

Ha van kedved egy ilyen online csoportos foglalkozáshoz, ahol feltehetsz bármilyen kérdést a gyerekekkel kapcsolatban és mi a Kronót figyelembe véve fogunk válaszolni, akkor jelentkezz!

Jelige: ÉRDEKEL A KRONÓ! + mi a fizikai adottságod?

Küldd el a jeligét és hogy milyen fizikai adottsággal rendelkezel az info@mindenamikrono.hu email címünkre, és mi küldjük a Zoom linket. Csak rá kell kattintani a linkre és már benn is vagy.

Ha még nem tudod, milyen Kronóval születtél, regisztrálj az oldalunkon és számold ki.

Fontos, hogy a gépedre vagy a telefonodra – attól függ, hogy min csatlakozol – legyen letöltve a Zoom.

A foglalkozás nem nyilvános. Felvétel készül, de csak a csoporton belül osztjuk meg. Tehát, ha úgy alakul, hogy nem tudsz részt venni, akkor ezt utólag pótolhatod. De személyesen mindig nagyobb élmény.

A foglalkozás időpontja: 2022. április 23. szombat 16-17:00

A cset szoba már hamarabb is nyitva lesz. Érdemes egy kicsit hamarabb becsatlakozni.

 

Élj a lehetőséggel!
A MindenAmiKrono csapata

 

Hogyan hagyjuk el a férjünket – vagy mégsem? (3. rész)

Napi Ildi: Hogyan hagyjuk el a férjünket – vagy mégsem? (3. rész)

Az előző részek:
Hogyan hagyjuk el a férjünket? (1. rész)
Hogyan hagyjuk el a férjünket? (2. rész)

Hogyan hagyjuk el a férjünket? 3. rész Egy ÉFT kezelés részleteit osztom meg. A kopogtatsá egy ügyes módszer megváltoztatni a szenvedést okozó és korlátozó gondolatokat.

A megfordítás 3.

Fordítsuk meg: „Azt tanácsolom a férjemnek, hogy menjen tovább, mert az jobb lesz.”

– Mi közöd van neked ehhez?
– Hm, nem sok.
– Valóban nem sok. Ha belegondolsz a saját életedet és gondolataidat is alig tudod befolyásolni, hogyan is sikerülne befolyásolni a férjed dolgait?
Kopogtatás: Megengedem, hogy Dani ne lépjen tovább, amíg nem lép tovább.
– Most fordítsd ezt a tanácsot magadra!
– Azt tanácsolom magamnak, hogy menjek tovább, mert jobb lesz.
Szerinted milyen tanácsot adtál magadnak?
– Nem rossz, de nem könnyű.
– Igen, valóban. Pedig milyen könnyedén osztogatjuk a tanácsainkat.
Kopogtatás: Azt tanácsolom magamnak, hogy menjek tovább, mert jobb lesz.
– El tudod ezt hinni?
– El!
– Szuper!

Igaz mondat: Azt tanácsolom magamnak, hogy menjek tovább, mert jobb lesz.

Csináljunk egy újabb megfordítást!
– Mit is tanácsoltál Daninak?
– Azt tanácsoltam Daninak, hogy azzal foglalkozzon, hogy neki mi a jó.
– Magadra tudnád ezt fordítani?
– Jaaaj, igen!
– Azt tanácsolom magamnak, hogy azzal foglalkozzak, nekem mi a jó .

Igaz mondat: Azt tanácsolom magamnak, hogy azzal foglalkozzak, mi a jó nekem.

– Most már egészen belejöttünk a dolgokba. Meg tudnád -e a következő tanácsodat fordítani egyből?
– Próbáljuk meg!
– A mondatod így szól: Dani ne foglalkozzon mások elvárásaival. Hogyan fordítanád meg?
– Azt tanácsolom magamnak, hogy ne foglalkozzak mások elvárásaival.
Kopogtatás: Azt tanácsolom magamnak, hogy ne foglalkozzak mások elvárásaival.
– Kinek vannak elvárásai?
– A szülei már nagyon szeretnének unokát. Ez nekem is nagy teher.
Akkor kopogtassuk azt, hogy: Azt tanácsolom magunknak, hogy ne foglalkozzunk azzal, hogy másnak mi a jó. Azzal foglalkozzunk, hogy nekünk mi a jó. Csudába az elvárásokkal!

Igaz mondat: Arra van szükségünk, hogy ne foglalkozzunk az elvárásokkal.

Milyennek látod a férjedet?

Nagyon kifinomult jelzőket találtál, amikor a férjedet kellett jellemezned. Megalkuvónak, erőtlennek, beletörődőnek látod őt.

– Most egy kicsit változtatunk a módszeren. Mondd el nekem, hogy hol látod magad ebben a történetben megalkuvónak?
– Mindig, amikor este haza megyek hozzá.
– Ezek nem túl „szexi” tulajdonságok, ugye?
– Hát nem.

Kopogtatás: Van egy olyan részem, ami megalkuvó, és ezt most megbocsájtom magamnak.
Kopogtatás: Utálom azt a részemet, amelyik megalkuvó, erőtlen és beletörődő.
Kopogtatás: Nem szeretem látni Daniban, amit magamban se szeretek látni.
Kopogtatás: Mi lenne, ha átölelném azt a részemet, ahol megalkuvó vagyok.

———————————

A kopogtatás az ÉFT módszere. 
Az Érzelmi Felszabadító Technika hihetetlenül gyors és hatásos. Segítségével meg változtathatóak a fizikai érzések, a fájdalmas érzelmek, és a nemkívánatos gondolatok. Ez maga az elengedés.

Ha szeretnéd, egy 9 alakalmas gyakorlatias tanfolyamon megtanulhatod.
Kezdés: 2020. jan. 13. (jelentkezési határidő: dec. 13.)
Részletek itt!

———————————

Belső gyermek gyógyítás

– Jó lenne, ha át tudnád ölelni, meg tudnád szeretni azt a részedet, ahol ilyen vagy?

Csukd be szemedet és keresd meg azt a Gabit, ahol megalkuvó vagy, amit nem akartál látni, ahol annyira kétségbeesetten nem akar ilyen lenni. Lehet, hogy kislány vagy. Most menj oda hozzá. Gabi erőtlen és még az is lehet, hogy szégyelli.
Te vagy az egyetlen, aki pontosan tudja, mit él át, amikor megalkuvó. Hogy milyen nehéz ez. Nap, mint nap, újra és újra. Egyszerűen csak szeresd meg azt a lányt, azt a helyes Gabit, akinek nagyon nagy szüksége van rá. Más nem is kell neki, még csak meg se kell változnia. Engedd meg neki, hogy olyan legyen, amilyen. Mond el neki, hogy még így is szereted. Hiszen csak el akar kerülni valamit, amit borzasztónak gondol. Az égvilágon semmi baj nincs ezzel. Vedd észre, ahogy kezd a teste és a lelke is felengedni. Pont erre a megértésre volt szüksége. Végre megmutathatta az erőtlenségét, az esendőségét. Vedd észre, hogy kezd megnyugodni és belőled merít erőt, pusztán azáltal, hogy te elfogadod őt. Egyre jobb együtt lenni ezzel a részeddel, ezzel a megalkuvó, erőtlen Gabival. Már annyival nyugodtabb, szabad lennie, léteznie, semmi baj vele. Ezt a agyon fontos részedet most gyógyítottad, meg is puszilhatod. Sőt, meg is köszönheted neki, hogy időt adott a felkészülésre. Most, hogy ilyen jó barátnők lettetek, vissza is jöhetsz ide a jelenbe.

– Jó volt találkozni ezzel a Gabival? Meg tudtad gyógyítani?
– Egy kicsit igen.
– Olykor csak ennyi kell. Hiszen vannak ilyen rehabilitálandó részeink, amikkel nem akarunk találkozni, amit elnyomunk, ahol a kis disznóságaink és gyengeségeink vannak. Olykor engedd meg, hogy hülye picsa legyél. Hiszen, amit csinálsz, amit művelsz másokkal, az az. Pusztán attól, hogy megengeded, hogy az legyél, hiszen az vagy, máris oldódik a helyzet. Engedd meg, hogy megalkuvó legyél, máris kevesebb az ereje a gyenge részeknek. Ráadásul ez a részed semmi rosszat nem csinált, csak egy kicsit segítettek megúszni az életet.

Ismered Tóth Krisztina versét?
„A lélek szarszagát azt kár megúszni.”

Kopogtatás: Azért nem tudok az lenni, aki lehetnék, mert mindenáron el akarom kerülni, hogy Dani haragudjon rám, mégis szeretem és elfogadom magam.
Kopogtatás: Meg akarom úszni, hogy Dani haragudjon rám.
Kopogtatás: Hajlandó vagyok megengedni, hogy Dani haragudjon rám.
Kopogtatás: Eddig ez tartott távol önmagamtól.
Kopogtatás: Mi lenne, ha végre megengedném, hogy haragudjon rám?
– Vajon mi jó fakadhatna ebből?
– Végre kimondaná, hogy mit gondol. Talán neki is könnyebb lenne kilépni a haragja miatt.
– Igen, a harag mozgósít.
– És még mi jó fakadhatna belőle?
Nincs ötleted? Akkor segítek:
Kopogtatás: Abban a pillanatban az az erős lény leszel, aki nem akarja megúszni az élet szarszagát.
Kopogtatás: Azért lesz jó, hogy haragszik rám, mert akkor már ott leszünk, ahol lenni akartam.
Kopogtatás: Megengedem, hogy haragudjon rám.
Kopogtatás: Alig várom, hogy haragudjon rám.
Kopogtatás: Be vagyok tojva, de ezt most megengedem magamnak.
Kopogtatás: Be vagyok tojva, de alig várom, hogy haragudjon rám és ezt most megbocsájtom magamnak.

Miért érdemes várni, hogy haragudjon rád?
Talán azért, mert akkor el tudunk távolodni egymástól.
Igen, és azért is, mert akkor megtudod, vajon hogy álsz azzal, ha ahargszanak rád. Képes vagy-e elviselni? Ha nem, akkor arra még gyúrni kell – mondjuk kopogtatással.

– Zseniálisan haladunk ebben előre.
Ezeket a fenti mondatokat otthon még kopogtasd át párszor. Szerencsére felvettük őket. Így otthon megállhatsz egy zavaró, stresszt okozó gondolatnál és kopogtatással elmúlaszthatod.

A legrosszabb, ami történhet veled, hogy beleszeretsz a férjedbe. (Felkacag.)
Ott fogsz állni, kiüresedve az ítéleteidből, már nem látod erőtlennek, stb, és egyszerűen nem érzed a késztetést, hogy elhagyd.
– Jaj, ne!
– Nyugodj meg, majd érzed, ahogy érzed.

Ezután az édesapjához fűződő viszonyát rendeztük, mert Gabi szerint ott gyökerezik a problémája.

————–

Ajánló

Éltető áramlat tanfolyam: A buddhista szerzetesek öngyógyító folyamatai ma már elérhetőek, valaha titkos tanoknak számítottak.
A kétnapos tanfolyam időpontja Budapesten: 2019. november 9-10-én 10:00 – 17:00 óráig Helye: Éden stúdió, Budapest, IX.ker. Ráday u. 29.
A jelentkezési határidő: 2019. október 31.
Jelentkezni és érdeklődni e-mailben Németh Miklós nemethmiklos77 kukac gmail.com

 

 

 

Hogyan hagyjuk el a férjünket? (2. rész)

Napi Ildi: Hogyan hagyjuk el a férjünket? (2. rész)

Az előző rész itt található.

A megfordítás 2.

Fordítsuk meg: „Akkor érzeném jobban magam, ha a férjem erősebb lenne.”

 

– Nézzük a következő megvizsgálandó gondolatodat: Arra lenne szükségem, hogy Dani erősebb legyen. Miért van erre szükséged?
– Mert akkor nem látnám rajta, hogy annyira szenved.
– Kopogtatás: Én attól szenvedek, hogy Dani szenved és ezt nem akarom látni.
– Miből látod a szenvedését?
– Abból, ahogy napközben viselkedünk. Szinte már alig beszélünk.
– És tényleg szenved?
– Nem is tudom. Én azt gondolom. Bár, sokszor nem is látszik.
Kopogtatás: Van egy olyan érzésem, hogy Dani szenved, de lehet, hogy nem is szenved.
Kopogtatás: Lehet, hogy kivetítem az érzéseimet. Lehet, hogy nem is szenved.
Kopogtatás: Lehet, hogy Daninak így jó.
– Tudunk erről valamit?
– Nem sokat mondott. Inkább azt mondta, hogy rajtam látja, hogy valami nem oké, én nem érzem jól magam.
– Tulajdonképpen ki szenved itt?
– Hát, én biztos. Én szenvedek. Nekem kellene erősebbnek lennem.
– Miért?
– Hogy ki tudjak lépni.

Igaz mondat: Én szenvedek. 
Igaz mondat: Nekem kellene erősebbnek lennem, hogy ki tudjak lépni.

Megbocsájtó mondatokat kopogtattunk:
– Úgy érzem, nem vagyok elég erős, és ezt most megbocsájtom magamnak.
– Egyszerűen még nem vagyok kész, és ezt most megbocsájtom magamnak.
– Jó érzés ezt kimondani?
– Igen. De mikor leszek kész!?
– Aha! Kopogtasd azt, hogy „Elhittem azt az oltári nagy baromságot, hogy majd akkor leszek kész, ha erősebb leszek.”
– Hogyan kell erősnek lenni?
– Ha felvállalom, hogy mit érzek és mit akarok.
– Kopogtasd azt, hogy: „Ahhoz nem vagyok elég erős, hogy őszintén felvállaljam, mit érzek.”

Igaz mondat: Ahhoz nem vagyok elég erős, hogy őszintén felvállaljam, mit érzek.
Felvállalni az érzéseket

Kopogtatás: Vajon miért nem merem felvállalni, mit érzek?
Kopogtatás: Vajon ki előtt nem merem felvállalni, mit érzek?
Kopogtatás: Még magamnak sem bevallani, mit érzek.
– Nagyon jó. Merülj el benne!
Kopogtatás: Semmibe se vagyok biztos. Azt hittem, hogy az az erős, aki tudja mit akar.
– Miben vagy bizonytalan?
– Nem tudom igazán mit akarok.
– Vagy mégiscsak tudod?
– Azt tudom, hogy mit nem akarok.
– Mi az?
– Danival tovább együtt lenni.
– Ezek szerint egy dolgot már biztosan tudsz. 🙂
Kopogtatás: Eddig azt hittem, nem tudom, mit akarok, pedig pontosan tudom, hogy nem akarok Danival lenni. De ezt még nem tudom felvállalni.
Kopogtatás: Ezt mások előtt nem tudom felvállalni, hogy nem akarok Danival együtt lenni.
– Ezt a nyomasztó érzést figyelve sokszor ismételd el és kopogtass: mások előtt nem tudom felvállalni, hogy nem akarok Danival együtt lenni.

Hogyan hagyjuk el a férjünket? Esetleírás. Mi szól a házasság és mi szól a válás mellet? Mihez segítsük hozzá a klienst? A feleségben lévő félelmek, hibás nézőpontok és blokkok ldása. 2. rész

– Miért?
– Sok lesz a kérdésük. De hát olyan szépek voltatok együtt – mondják majd. Nem akarok a kérdésekre válaszolni.
Kopogtatás: Nem merem felvállalni, hogy én ezekre nem akarok válaszolni.
Kopogtatás: Azért nem merem elhagyni Danit, mert nem akarok néhány kérdésre válaszolni. (röhögés)
Muszáj ezeket lebuktatni, mert kimondva rájövünk a korlátaink abszurditására.

– Ismételjük el sokszor: Azért nem merem elhagyni Danit, mert nem akarok válaszolni az emberek kérdéseire.

– Szíved szerint válaszolnál?
– Nem igazán érzem, hogy ehhez bárkinek köze lenne.
– Ezt nagyon jól érzed. Akár mondhatnád is ezt.
– Hm.
– Ha nem mered ezt mondani, akkor erre kell kopogtatni?
Kopogtatás: Azt kéne válaszolnom, hogy ez az én dolgom, de ezt nem merem.
Kopogtatás: Nem merem azt válaszolni, hogy ez az én dolgom, mert nem akarok senkit megbántani.

– Ciki lesz, kínos lesz?
Nem reagál. Akkor buktassuk le ezt a gondolatot is.
– Hány percig lesz ez kínos?
– Néhány percig.
– Mond ezt: „Két éve azért nem hagyom el Danit, mert el akarok kerülni pár kínos perc beszélgetést.” (nevet)
„Annyira nem akarom, hogy kérdezzenek és kínos legyen, hogy inkább Danival vagyok.”

Elbeszélgettünk erről és kopogtattunk.
Hány olyan ember fog kérdezni tőled, aki fontos?
– Olyan 5-6.
– Hány percet szánjunk egy ilyen kérdezősködésre?
– Mondjuk 10, de akkor már túloztunk.
– Mondd: El akarom kerülni ezt a kínos 50-60 percet, és inkább Danival maradok? Nekem megéri Danival maradni, csakhogy …
– Jaj, ezt inkább ki se mondom.

Nem vagyok elég erős

Kopogtatás: Akkor leszek elég erős, ha be merem vállalni ezt a kínlódást.
Kopogtatás: Akkor leszek elég erős, ha fel merem vállalni az erőmet.
Kopogtatás: Akkor leszek elég erős, ha fel merem vállalni, mit gondolok.
Kopogtatás: Lehet, hogy ciki, amit gondolok és érzek.
– Igaz ez?
– Nem.
– Felvállalhatónak érzed az indokaidat?
– Igen. Azt mondanám, hogy valami nem működött, a többi meg ránk tartozik.
– Szuper!

Kopogtatás:Még nem érzem magam elég erősnek, hogy felvállaljam, amit érzek és ezt most megbocsájtom magamnak.
Szerinted már elég erős vagy?
Talán még nem.
Kopogtatás: Onnan fogom tudni, hogy kész vagyok, hogy lépek.
Kopogtatás: Még nem vagyok kész és ezt most megbocsájtom magamnak.
Kopogtatás: Amikor kész vagyok, majd lépek. Majd tudni fogom.

 

HAMAROSAN FOLYTATOM  A 3. RÉSSZEL.

Az előző rész itt olvasható.


Ha szeretnél hasonló “tudatmódosításon”, blokk oldáson résztvenni, jelentkezz be egyéni konzultációra. (70/2670679)

Ha ismered az ÉFT módszerét, a kopogtatást és úgy érzed, hogy egy-két mondat megérintett, akkor magadból is eltávolíthatod a gondolatot, érzést. Ez tulajdonképpen egy önterápia. A legjobb az lenne, ha semmilyen nézőpontunk nem lenne. Akkor szabadon fejezhetnénk ki a saját életünket és sokkal könnyebb lenne a létezés.

ÉFT kopogtatandó pontok

Ha meg szeretnéd tanulni az ÉFT módszerét egy 9 alkalmas tanfolyamon, aminek minden alkalma egy kezelés, akkor jelentkezz a januárban induló csoportos képzésre.
Kezdés: 2020. jan. 13. hétfő esténként. A végén bele fogsz szeretni a hétfőbe.
Részletek itt.

Olvasmányok ÉFT témában:
Kopogtató gyakorlatok:

 

 

Hogyan hagyjuk el a férjünket? (1. rész)

Napi Ildi: Hogyan hagyjuk el a férjünket? – esettanulmány

Szigorúan csak azoknak, akiknek erre van szükségük!

A cikk nem arra bátorít, hogy bárki is hagyja el a férjét. Viszont arról szól, hogyan lehet feloldani egy elakadást bármilyen témában.

Gabi hozzájárult a közléshez.

Gabi 28 éves, Dani, a férje 30 éves. Három év együttélés után összeházasodtak. Már három éve házasok. Gabi már két éve óta tudja, hogy hiányzik valami plusz a kapcsolatból, ami sosem volt meg és soha nem is lesz. Ma már be meri vallani magának.
Gyerek nincs, de a házukba most költöztek be.

Mihez segítsem hozzá? A maradáshoz vagy a menéshez, ez kérdeztem tőle.

A menéshez, mindenképp – válaszolta Gabi.
Szerintem nem vagyok jó helyen.
A férjem is érzi, hogy baj van, de próbálja nem észrevenni.

Hogyan hagyjuk ekl a férjünket. Esetleírás. Mi szól a házasság és mi szól a válás mellet? Mihez segítsük hozzá a klienst? A feleségben lévő félelmek, hibás nézőpontok és blokkok ldása.

Miután átnéztem a kronobiológiai adottságokat, a sorsfeladatokat, a sorstani kapcsolódásukat, nem lettem okosabb. Energetikailag jól illettek egymáshoz és dolguk is volt egymással. Bár a férfinak nagyon messze volt a küldetésszáma a feleség küldetésszámától, de még ez is jól jött ki. A z életöröm és a pénz terén kell tanulnia ebben az életben. Olyan dologgal érdemes pénzt keresnie, amit szívből szeret. De ez jó iránymutató a feleség számára, akinek az anyagiakhoz való helyes hozzáállást is kell gyakorolnia ebben az életben.

A feleség életfeladata megtanulni egy párkapcsolatban együttműködni és szabadnak is lenni.

Megjegyzés: munkám során mindig fontos szempont, hogy összetartsak egy családot. Ez esetben a házaspár még fiatal, nincs gyerekük, és a feleség kívánsága volt, hogy menni szeretne, így ehhez segítettem hozzá.

Kérdés-felelet formájában osztom meg a történetet az ő hozzájárulásával. Szolgáljon másnak is tanulságul.
Megvizsgáltuk, mi korlátozza abban, hogy kilépjen a házasságából.

Mi szól ellene és mi szól mellette?
Milyen érvek szólnak a szakítás ellen?
  • – Most újítottuk fel a házat és a nyakunkon egy csomó hitel.
  • – Félek, mit szólnak majd mások.
  • – Az anyósom már állandóan sürgeti a gyereket.
    Mit szólnak a szüleid?
  • – Anyáéktól nem félek, ők sejtik, hogy valami nem jó.
    Van-e még valami, ami eltántorít?
  • – Nem akarom bántani őt.
Milyen érveid vannak a maradás mellett?
  • – Meg akarom találni a helyem. Valami nem jó és nem itt kellene lennem.
  • – Bevallom az egyik kolléga a központból már bekúszott a képbe, de ez még csak nem rég kezdődött. Ez megtámaszt és erőt ad, de a romlás jóval hamarabb kezdődött.
  • – A szex sem működik. Ezzel a fiúval nem tudom, működik-e majd, de ami fontos, hogy sokat nevetünk. A férjemmel más a humorunk. Pedig vannak közös programjaink, csak olyan üresek az élmények és ez régen is így volt.

Taró kártyával leellenőriztem, hogy mélyebbre kell-e ásni, vagy maradhatunk a gondolatok, érzések és hiedelmek szintjén.
A tarot szerint a félelmek a visszahúzó erő. Inkább hátrafelé menne, mint előre, pedig ezt a helyzetet már régen kinőtte. De mivel senki nem biztosítja a szebb jövőről, inkább visszahúzódik és bizonytalan. Sokkal sötétebben látja a helyzetet, mint az valójában. Van probléma, de védelem is, Inkább a látásmódján kell javítani. Ha pedig ezen változtat, akkor szinte minden hibátlanul alakul. Jó szándékkal, jó hírekkel, tisztességes férfival fog találkozni.
De még nem tartottunk itt, kezdjük az elején.

A 4 kérdés módszere első lépése:  ítéljük meg a helyzetet

– Válassz egyet az érvek közül!
Nem akarom bántani a férjemet.

– Milyen érzés, amikor erre gondolsz, hogy nem akarod megbántani?
– Hát rossz, bűntudatom van.

– Mire lenne szükséged ahhoz, hogy jobban érezd magad ebben a helyzetben?
Ha ő erősebb lenne.

– Mit tanácsolnál neki.
Hogy menjen tovább nélkülem, mert neki is jobb lesz.

– Van-e még más tanácsod neki?
Azzal foglalkozzon, neki mi a jó, ne pedig a szüleivel és azok elvárásaival.

– Milyennek látod őt ilyenkor, amikor kicsit gyenge, nem azzal foglalkozik, mi a jó neki, meg akar felelni a szüleinek, …?
Megalkuvónak, erőtlennek, beletörődőnek.

Mi az, amit mindenképpen el szeretnél vele kapcsolatban kerülni?
Hogy haragudjon rám – de ezt szerintem nem lehet elkerülni.

A megfordítás 1.

Fordítsuk meg: „Nem akarom megbántani a férjemet.”

Ezek a megfordítások valószínűleg igazabbak lesznek, mint az eredeti állítás, mert az bűntudatot és stresszt okoz.

– Akkor lássunk neki az ÉFT kopogtatásnak, hogy fellazítsuk a nézőpontjaidat. Kopogtassunk folyamatosan a meridiánpontokon. A fontosabb és stresszel teli mondatoknál majd elidőzünk egy kicsit.

Kopogtatás: – Nem akarom megbántani Danit, mégis szeretem és elfogadom magam.
Kopogtatás: – Bűntudatom van, mert nem akarom megbántani Danit.
Kopogtatás: – Bűntudatom van és nem akarom megbántani.

– Vajon igaz-e, hogy nem akarod megbántani Danit?
– Szerintem, igaz.

– Legszívesebben mit csinálnál vele?
– Kinyúvasztanám – gondolkozik – á, de nem ő tehet róla.

– Ismételd, hogy: Dühös vagyok és legszívesebben kinyúvasztanám.

– Miért vagy rá dühös?
– Mert korlátoz.
– Mondd: Legszívesebben kinyúvasztanám, mert korlátoz engem.
Ismételd párszor: Legszívesebben kinyúvasztanám, mert korlátoz.
– Figyelj csak! Változtassunk így: Legszívesebben kinyúvasztanám magam, mert korlátozom magam a Danihoz fűződő gondolataimmal. Azzal bántom Danit, hogy azt hiszem, hogy ő korlátoz.

– Valójában korlátoz ő bármiben is téged?
– Nem. A Danihoz fűződő gondolataimmal korlátozom magamat.
– Mondj rá példákat, hogyan teszed ezt!
– Hm.
– Például, hogy nehogy megbántsad?
– Igaz, például, hogy nehogy megbántsam.
Kopogtatás: Eddig rá haragudtam, mert korlátoz engem, de most már látom, hogy én korlátozom magam a Danihoz fűződő gondolataimmal: félek és nem akarom bántani.

Valójában ki bánt meg kit?

– Mit szólsz ehhez a mondathoz: Tulajdonképpen állandóan megbántom Danit. Igaz ez?
– Igen.
– Mondj rá példákat!
– Hú! Hát, későn érek haza, mert nem akarok otthon lenni. Olyan dolgokat teszek, amikről ha ő tudna, már rég nem lennénk együtt.
– Kopogtassunk csak ezen tovább! Mondd utána ezeket:
– Rosszul bánok vele.
– Én folyamatosan megbántom, emiatt kéne, hogy bűntudatom legyen.
– Tulajdonképpen folyamatosan rosszul bánok vele.
– És én még attól félek, hogy meg fogom bántani.
(Nevet, ez tényleg abszurdan hangzik így kimondva.)

– Tulajdonképpen méltatlanul bánok vele.
– Még csúnyákat is gondolsz róla, ugye?
– Igen.
– Nem a jó tulajdonságaira figyelsz, hogy milyen családszerető, jó kertész és mindig felpumpálja a biciklidet.
– Nem, ezeket nem is látom, leszarom. Pedig igazak.
– Azzal bántom Danit, hogy rosszakat gondolok róla.
– Akár abba is hagyhatnám.

– Figyelj! Most fokozzuk!
– Folyamatosan megbántod magadat. Igaz-e ez és ha igen, hogyan?
– Igaz, hazamegyek és azzal vagyok, akivel nem szeretnék együtt lenni.
„Évek óta megbántom magam, mert olyanhoz megyek haza, akivel nem szeretnék együtt lenni.”
– Fogadni merek, hogy éjszakánként és hétvégenként se akarsz vele lenni.
– Mondd ezt: Én Danit nem akarom megbántani, de magamat évek óta bántom.
– Miért csinálod ezt?
– Hm.
– Mert te kibírod?
– Lehet. Van benne valami.
– Őt gyengének látod?
– Igen. Ez elég pontos.
– Tapasztalatom szerint ez elég gyakori. Nem szoktak attól félni, hogy saját magukat bántalmazzák. Valamiért sok ember magát nem kíméli, ha másokat nem akar megbántani. Simán, nap, mint nap. Lefekszenek azzal, akivel nem szeretnének. Odaadják az életüket, az idejüket, a testüket a másiknak. Méltatlanul bánnak mindenkivel, magukkal is és a másikkal is.
És az egészben az a meghökkentő, hogy megfigyelésem szerint ezek az emberek, akiket nem akarnak elhagyni, pillanatokon belül találnak maguknak partnert. Kettő perc alatt megtalálják maguknak az igazit. Mintha a sors csak arra várt volna, hogy felszabaduljon az a hely, amit feleslegesen és túl régóta foglal el az, aki menne. Összebútoroznak, gyereket csinálnak, és boldogan élnek, míg meg nem halnak. Erre szoktam oldani nőket. Húsz évig nem hagyják el a férjüket, sajnálatból, vagy egyéb okokból együtt vannak vele. Aztán kiteszik a lábukat és egyből ott terem valaki a helyükre. Nem könnyű ezt feldolgozni.
– Pont azon gondolkozom, hogy én is korlátozom őt, mert szerintem megtalálná azt a lányt, akivel boldog lenne és gyereket szülne neki.

A megfordítás 2.

Fordítsuk meg: „Akkor érzeném jobban magam, ha a férjem erősebb lenne.”

FOLYTATÁS ITT!


 

Ha ismered az ÉFT módszerét, a kopogtatást és úgy érzed, hogy egy-két mondat megérintett, akkor magadból is eltávolíthatod a gondolatot, érzést. Ez tulajdonképpen egy önterápia. A legjobb az lenne, ha semmilyen nézőpontunk nem lenne. Akkor szabadon fejezhetnénk ki a saját életünket és sokkal könnyebb lenne a létezés.

ÉFT kopogtatós gyakorlat, hogy el tudjuk engedni az orvosokról elkotott véleményt, ítéletet, és a félelmeket.
Ezeket a meridián pontokat kelll ütögetni.

Ha meg szeretnéd tanulni az ÉFT módszerét egy 9 alkalmas tanfolyamon, aminek minden alkalma egy kezelés, akkor jelentkezz a januárban induló csoportos képzésre.
Kezdés: 2020. jan,. 13. hétfő esténként. A végén bele fogsz szeretni a hétfőbe.
Részletek itt.

Olvasmányok ÉFT témában:
Kopogtató gyakorlatok:

A papír, a gyűrű nem számít – miről árulkodik egy ilyen kijelentés?

Napi Ildi: A papír nem számít

Régóta együtt élő párok esetén a környezet gyakran kérdezi:
Na, és mikor házasodtok össze?”
Á, a papír nem számít”– gyakran ez a válasz.
Viszont ha nem számítana, akkor akár össze is házasodhatnának, nem?

Ez kinek az álláspontja?

Megfigyelésem szerint ez csak a pár egyik tagjának véleménye – persze mindig vannak kivételek. Olykor, ha alkalom adódik rá, négyszemközt megkérdezem a másik felet:
“Ha megkérne a párod, hozzámennél feleségül?”
A válasz legtöbbször egy szemlesütős, pirulós és szétolvadós igen.
Nagy ritkán értenek egyet abban a felek, hogy a papír nem számít.

Ki képviseli ezt az álláspontot? Az, aki kevésbé elkötelezett a másik iránt.
Hihetetlen sokan élnek együtt felemás kapcsolatban, ahol a pár egyik tagja kevésbé szerelmes / egyáltalán nem szerelmes / sose volt szerelmes a másikba / … Valamilyen másodlagos ok mentén él együtt a partnerével.  Például nincs jobb, tőle lehet gyereke, ő tudja eltartani, már benn van a korban, minek várni, … A múltkor 25 ilyen okot sikerült összegyűjteni.
Ha nincs papír, vagyis nem házasodtak össze, akkor a kevésbé ragaszkodó fél hagy magának egy kis egérutat, amin keresztül könnyebben távozhat a kapcsolatból. Valamit visszatart. Ha elég sokszor mondja el és indokolja meg másoknak, a végén már szinte hisz is benne.

A papír számít

Az asztrológusok tudják, hogy amíg egy férfi és egy nő csak “együtt járnak”, addig ők a Mars és a Vénusz a képletben. Viszont ha összeköltöznek, de leginkább, ha összeházasodnak, akkor őket már a Nap és a Hold fogja jelölni. Tehát már ez az ősi tudomány is megkülönböztette a két jogviszonyt.
Külön izgalmas vizsgálódás tárgy, hogy például a nőnek a Vénusza van jobb helyzetben, vagy inkább a Holdja. Férfiaknál a Marsa vagy inkább a Napja. Ha a a Vénusz / Mars jobb rendelkezik helyzeti energiával és jobbak a fényszögei, akkor ő az elköteleződésmentes állapotot fogja kellemesebbnek, eredményesebbnek megélni.

Életünkben nem feltétlenül az a legfontosabb, hogy egy állapotot kellemesen éljünk meg. A feladatot kell megoldani, ami a helyzettel jár. És igen, a párkapcsolatért olykor a házasságért, a családért áldozatot kell hozni. Szerencsésebb esetben a Hold és a Nap jó helyzete azt mutatja, mennyivel könnyebb lesz / mennyivel elismertebb lesz / mennyivel több eredményt ér el az illető elkötelezett kapcsolatban élve, mint szabadon élni.

Tehát ne dőlj be a szövegnek, miszerint a papír nem számít. Mert ha nem számítana, az emberek könnyedén összeházasodnának. Igenis érzik a jelentőségét, érzik a változást, már akár a házasság másnapján.

Sztori

Egy barátnőm megértette, hogy neki nem csak a papír számít, hanem a gyűrű is. Amikor jobb anyagi helyzetbe kerültek, új jegygyűrűt csináltattak maguknak – még egy kis brillre is futotta. Aztán egy-két év múlva észrevették, hogy nincs hitelesítve a gyűrű aranya. Visszamentek az ékszerboltba és kértek bele pecsétet, hitelesítést. De ezt csak akkor ad a bolt, az ékszerész, ha előtte felpolírozzák a gyűrűt. Oké, legyen így, kértek felpolírozást is. Miköben várták azt a néhány napot, amíg elkészül a gyűrű, az is lázas izgalomban telt. Sőt, érezték a gyűrű hiányát. Végül, amikor visszakapták a gyűrűket, meglepetésükre 4 hitelesítést is találtak a gyűrűk belső oldalán. Ez a kapcsolat és ez a szombólum már négyszeresen is hitelesítetté vált.

Ez a történet számukra nem egy idióta, agyament flancoskodás, hanem továbbláttak ezen és egy házassági felfrissítésnek tekintették. Újra átélték a kapcsolatukat, beszélgettek róla, együtt mentek el az ékszerészhez, … Szóval ez a megújítás szimbolikusan is és fizikai szinten is megtörtént.

Van egy barátnőm, aki házasságban él, de sohasem kapott gyűrűt. Eleinte azért, mert annak is örültek, ha a hétköznapi kiadásokra futja. Ma már megtehetnék, de a férfi szerint nem fontos. Van a család életében fontosabb is. A barátnőmön látom, hogy ilyenkor mindig megbántódik. A férfi viszont nem érzi.

Persze a témát több szempontból ki lehetne bontani, de most ezt néztük meg.

————————————–
Ajánló:

1. Család- és LélekállításSzeged
2019. augusztus 24. szombat 9:30

2.Ingás Sorstisztítás Update
Csak tanfolyamot végzetteknek!
2019. szept. 14.

3. Ingás Sorstisztítás tanfolyam
Szegeden és online is szombatonként.
2019. szept. 21.

 

 

 

 

Hol eshetünk könnyen szerelembe?

 

Napi Ildi: Hol eshetünk könnyen szerelembe?

(50%-os garancia arra, hogy visszahív a pasi.)

Mottó:
A testünk fizikai állapota meghatározza, hogyan reagálunk érzelmileg egy helyzetben.

Ha izgatott a tested

Pl. ha sietve érkezel meg valahová és közlik veled, hogy holnap egy kerti partyra vagy hivatalos. Bizonyára azt mondod: „Hú, ez nagyszerű! Alig várom”
Ha viszont olvasgatsz egy kanapén, majd belép egy ismerősöd és közli veled, hogy holnap egy kerti partyra vagy hivatalos, akkor higgadtan azt feleled, hogy „Hmmm, rendben, köszönöm, lehet, hogy elmegyek.”

Ha feszült a tested

Pl. Ha fáj a fejed, vagy feszül a vállad és vitatkozol egy témán az egyik kollégáddal, akkor hamar levonod azt a következtetést, hogy az illető kötekedő és nem szeretnél vele együtt dolgozni többé.

A nő és a férfi találkozik a …
Ez egy hatásos hely.

Mlodinownál olvastam egy érdekes kísérletről.
Egy nagyon csinos kérdező biztost kértek fel arra, hogy kérdőíveket töltessen ki férfiakkal egy semleges témában.
Az első kísérletben egy stabil fahídon állította meg a férfiakat egy kis csatorna felett.
A második kísérletben egy szakadék felett átívelő imbolygó, keskeny hídon tette fel a hölgy a kérdéseket.

A kérdőív kitöltése után a hölgy mindenkinek megadta a telefonszámát, hátha lenne még valamilyen kérdése az alanyoknak.

Vajon mi történt a férfiakkal?

A biztonságos környezetben megkérdezettek kevés érdeklődést mutattak a nő iránt.

Azonban a függő hídon megkérdezettek 50 %-a felhívta később a nőt.

Ezen férfiakra nagy hatást tett a magasság, a szakadék, az imbolygó híd. Adrenalin árasztotta el a testüket és felgyorsult a szívverésüket. Mindezt ugyanolyan hatást váltott ki belőlük, mintha a nő csábos fehérneműben kérdezte volna őket ki.

Mindez mire jó?

Pl. ha szeretnél lelkesedni anyukád szóáradatásnak, akkor ne lifttel menj fel hozzá, hanem a lépcsőn.

Pl. ha racionális döntést szeretnél hozni vásárláskor, akkor előtte üldögélj kicsit egy fotelben. Üzleti döntések előtt is üldögélj semleges környezetben.

Szerelem és házasság a függő hídonPl. ha szerelembe akarsz esni valakivel, találkozzatok valami extrém helyen. Mondjuk egy szakadék fölött egy függőhídon. Működik! 🙂

.
Tanulság:

A gyorsan szerelembe eső ember egyik hibája, hogy képzelt dolgokba lesz szerelmes. Aztán kiábrándul, de nem abból, amiből kéne. Nem a másikból kell kiábrándulni, hanem a másikról és a szerelemről szőtt elképzelésből.

 

******************

Ajánló
  1. Integrált Lélek- és Családállítás
    Szeged
    2017. nov. 10. péntek 9-16:00 (segítőnek még lehet jelentkezni)
    2017. dec. 02. szombat 9:30-16:00 (állítónak és segítőnek is van még hely)
    Jövő évi időpontok 
  2. Tarot továbbképzés
    online is
    Szeged, dec. 12. 17-20:00
  3. 2018. tanfolyamok az első félévben
    Ingás Sorstisztítás és Lélekállítás
    ÉFT tanfolyam
    ÉFT terapeuta képzés (pontos időpont még nincs)

******************

 

Kevéssé tenni magad, hogy ő több lehessen

Amikor a dolgok rosszra fordulnak

Egy vidéki kliensem – Ádám – a segítségemet kérte. Olyan mélyen megtaposottnak érezte magát, amiből már nem tudott egyedül kilábalni. Ismeri az ÉFT-t, de már az sem segít.

A sztorija röviden így szól:

Negyvenes éveiben jár. Egy tanyasi jellegű házban laknak a párjával. Mindketten színészek. A tanyájuk néhány éve súlyosan megrongálódott. Ádám akkor úgy döntött, hogy míg a tanyát rendbe teszik, ő otthon marad, a felesége pedig továbbra is pénzt keres a haknikkal. Ádám kemény kétkezi munkát végzett, háztartást vezetett.

Közben a nő talált magának egy szeretőt. Ma már csak aludni jár haza. Egyetlen szót sem szólnak egymáshoz. Ádámnak nincs pénze, munkája. Kiszolgáltatott a nőnek, aki csak testben van olykor jelen. Régi kollégáival már nincs kapcsolata. A művészklubba már nem jár. Nem tud kihez fordulni.

Kérdések

A helyzet rendkívül összetettnek tűnt.

Először is: ha több 10 éve együtt van egy pár, akkor miért nem házasodtak össze?

Másodszor: miért kell valakinek a megrongálódott lakóépület miatt lemondani az életéről?

Harmadszor: miért csak spirituális úton tesz magáért, valódi kiutat miért nem talál?

És még további kérdések húzódtak meg a részletekben.

Túl jó, hogy igaz legyen

Az egyik nagyon érdekes kopogtatásunk a húszas éveire volt visszavezethető. Annak idején hamar kiemelték a színitanodások közül, egyből nagyobb szerepet kapott és ő nem is értette miért. Minden könnyen és egyszerűen működöt. Bár itt is volt egy-két necces kopogtatni való, de most nem ez a lényeg. El se hitte, hogy őt ilyen tehetségesnek látják.

Később megismerkedett a jelenlegi feleségével. Sokan mondták neki, hogy nem értik, mit keres egy ilyen jó pasi mellett egy ilyen semmilyen kis színésznő. Ő pedig ezt nem értette. Még hogy ő jó pasi!? Soha nem értette, miért tartják őt különlegesnek a szakmájában. Nem értette, mitől lenne ő jó pasi. Tehát van itt egy öntévesztés. Nincs tisztában az értékeivel. Hiába dicsérik mások. Ő nem értékeli saját magát.

És ugye, ha ő nem értékeli a saját jó adottságait, tehetségét, jóképűségét, akkor valóban hiába ezer elismerő szó. Mind csak falra hányt borsó.

Azért lett kevesebb, hogy a másikat felemeljem

Ezután Ádám és a párja elkezdtek együtt dolgozni. Ádámnak sok jó ötlete volt, még olyan forradalmian új nyári színitanodát is bevezettek, amit azóta a szakmájukban mindenki lemásolt. Azonban éppen amikor ezt az újítást kitalálta és látta mennyire harap rá a megrendelő cég, akkor ezen a bemutatón elcsípett egy mondatot, ami valami hasonló hangulatú volt: „Ez a kis ribi mit keres emellet a jó pasi mellett?”

És Ádámnál ekkor valami átfordult. Onnantól a párjának tulajdonította az ötleteket, lemondott a neki szóló elismerésről. Egyébként egy idő után a felesége el is hitte, hogy az ő fejéből pattantak ki az új elgondolások.

Aztán elkezdett kevésbé odafigyelni magára. Ódivatúbb és lepukkantabb ruhákat viselt, stb. Vagyis az én szavaimmal megfogalmazva elkezdte egyre kisebbé tenni magát. Azért, hogy a másikat felemelje.

A másik mítoszának lett a rész

Az addigi természetes könnyedsége is ezen az úton veszett el. Azelőtt keveset gyakorolt, istenadta tehetségével játszi módon boldogult. Mígnem egy napon a nő megszólta, hogy sokkal többet kellene gyakorolnia. És ő elhitte. Gitta mindig a sok munkában, a küzdelmes gyakorlásban hitt, voltak félelmei és önbizalomhiánya is. Ezt sikerült megtanítania Ádámmal is. Ezután lettek Ádámnak problémái a hangszálaival. Amíg úgy tudta, hogy csak játszani kell a színpadon, addig az előadás örömmel és könnyűséggel jött. De most megtanulta, hogy a sikerért keményen meg kell dolgozni és szenvedni. Ez volt a nő életről alkotott mítosza, amit Ádám magáévá tett.

Mindeközben a nő egyre magabiztosabb lett és egyre jobb formába lendült. Abba is hagyták a közös munkát, mivel a feleség már többre értékelte magát ennél.

Még lejjebb a lejtőn

Végül az otthonuk tönkremenetele adta meg a lökést a végső mélypont felé. Úgy döntött a pár, hogy Ádám otthon marad, a közös otthont hozza rendbe, a nő pedig eljár a fellépésekre, pénzt keres. Ekkor mondott le – szerintem – véglegesen Ádám önmagáról.

Ő melegítőben járt, már nem tartozott a művészvilághoz, nem vett magának semmit. A szobáját átrendezték a nő számára megfelelő gyakorlószobává.

Kérdem én, miért maradt volna meg Gitta emellett a szürke gályarab mellett. Ádám lett igénytelenebb, ő nem értékelte annyira magát, hogy minimum egyenrangúan éljenek. A nő talált valakit, aki értékesebbnek érezte magát, no meg különlegesebbnek. És ez az új nő úgy érezte, hogy megérdemli Ádámot.

Innen viszont már nehéz a visszaút.

Sőt én nem is azt gondolom, hogy mindenáron a régi kapcsolatot kell helyrehozni, hanem Ádámot kellene rádöbbenteni a saját értékeire és segíteni őt visszatalálni az örömteli alkotáshoz és munkához.

Mára azonban megtaposódott. Oda az önbizalma, nincs pénze, csak a Gitta által nyújtott alamizsnából tengődik. Nincsenek meg a régi kapcsolatai. Kisegítői munkát keres.

Már legszívesebben meghalna, mert nem talál munkát és a félelem és a kétségbeesés eluralkodott rajta.
Most éppen itt tartunk.

A történet sok érdekes dolgot felvet

– Miért nem házasodtak össze ennyi közös év alatt sem?
Hogyan lehet újra életkedvhez, célokhoz, önértékeléshez juttatni ezt a különleges férfit?
– Hogyan találhatná meg az útját, ahol nem kell kicsivé lennie, hogy mások értékesek lehessenek?

Ennek a történetnek nincs csattanója. Még zajlik.
Nem rég beszéltem Ádámmal és már nem tűnt elkeseredettnek. Lett pénze egy számára égetően fontos hangszálműtétre. Gitta elköltözött. Ez egy kicsit húzódott. Azonban Ádám végre nem könyörgött a nőnek. Sőt kérte, hogy ne halogassa ezt a dolgot hetekig. Ha megy, menjen most!

Ez már nem a halál gondolatával játszó, elanyátlanodott, kétségbeesett Ádám volt a telefonban.

Ádám története itt nem ért véget, ez csupán az első felvonás volt. FÜGGÖNY!

Minden félelem mögött a halálfélelem húzódik

Szerelmi probléma
Minden félelem mögött a halálfélelelem húzódik.Kettő az egyben oldás. Látszólag egy szerelmi történet. Rendes ember vagy Zsivány Tóni? De aztán mélyebbre kellett menni és felbukkant a halálfélelem.
Látszólag egy szerelmi történettel van dolgunk.

Egy kliensem szerelmi problémával keresett meg. Kedves, intelligens hölgy. Rendezett családdal, gyerekekkel, férjjel, …
Bejelentkezésnél én mindig elkérem a kliens és a története szereplőinek születési adatait, mert előre kiszámolom a kronobiológiai képletüket. Ki milyen energiával született, mik az adottságai és ezen felül megnézem a sorstani kapcsolódásokat is. Kinek kivel milyen dolga van, mi a sorsfeladatuk egymással, van-e egyáltalán dolguk egymással, vagy netán szabad akaratból vannak együtt.

A telefonban véletlenül rákérdeztem, hogy hány szereplős a történet, amivel megkeres. Csak úgy gyűltek a nevek. A kiszámolás után, amikor még nem tudtam, hogy ki kivel van, jót mosolyogtam, mert a képlet egy pókhálóra emlékeztetett. Mindenkinek volt sorstani kapcsolódása mindenkivel, több szinten is. És nem is voltak ezek rossz kapcsolódások. Főleg tanítói-tanulói fordult elő, ami nagyon kellemes és hasznos.

Nos, így találkoztunk Beával. Elmesélte, hogy van egy szép családja, sok éve élnek harmóniában, született két gyerekük, tulajdonképpen jól megvannak. A férje nagyon rendes ember, egy húron pendülnek, egymás mondatait fejezik be. Károly a gyerekekkel jól bánik, jó munkája van. Valami azonban nem stimmel.

Az első férj

Bea egy ideje már csak az első férjére tud gondolni, akivel annak idején szenvedélyes kapcsolatuk volt. Imádták egymást. Azonban mellette Bea nem tudott az lenni, aki szeretett volna. Nem építhette a karrierjét, és korlátozva érezte magát. Pedig a feneke alá volt téve az autó, ház, … Azonban zavarták a férfi zűrös ügyletei, zavarta az élete korlátozottsága. És ez végül arra késztette, hogy elváljon.

Rövid idő után férjhez ment, gyerekeket szült egy másik férfinek, Károlynak. Teltek az évek és egyszer csak azon kapta magát, hogy a volt férjére gondol, egyre többet és egyre többet. Úgy intézte, hogy találkozzanak, majd beszélgessenek. Ez azért is volt nehéz számára, mert a férfi elzárkózott. Igyekezett magát távol tartani Beától, mert még mindig elementáris hatással volt rá a nő. Hónapok alatt levelezés alakult ki közöttük és olykor titokban találkoztak beszélgetni. Kiderült, hogy a férfi még most is bármire hajlandó lenne a volt feleségért.

Miről szólt az első házasság?

Csináltunk Beának egy oldást, visszamentünk okkorba. A férfi emlékeztette őt az apukájára, aki fiatalon meghalt. Csináltunk egy családállítást is, de még éreztem, hogy sehol sem tartunk. A hagymarétegek között csak a felszínt hámozgatjuk.

Kiteszteltem, hogy a leghatékonyabb módszer a Byron Katie -féle „négy kérdés” lesz a továbbhaladásra. Bea ki is töltötte az „Ítéld meg embertársadat!” című kérdőívet, amiben arra kértem, hogy mindent, amit gondol Zsoltról, az első férjéről, bátran írjon le. Mit gondol róla, mit kéne annak tennie, mivel tenné boldoggá, mit nem kéne csinálnia, mit nem szeretne vele kapcsolatban átélni.

A négy kérdés szenzációsan működik. A kérdőíven mondatról mondatra haladva, megfordítjuk a kijelentéseket. A végére kiderül, hogy azért van bajunk a másikkal, mert bennünk zajlik valami, amivel addig nem voltunk hajlandóak szembenézni, mivel túl fájdalmas lett volna. Helyette sokkal könnyebb egy másik emberre kivetíteni azt és maguk helyett arra haragudni. Ez a fajta megfordítás kíméletes és közben katartikus felismeréseket hoz. Az emberek, akik elvégzik „A Munkát”, általában először meghökkennek, olykor sírnak, végül nevetnek saját magukon. Tudatosodik a játszmájuk, és a tudatosodás, felismerés után képesek elengedni. Ilyenkor érdemes egy jót kopogtatni, vagy egy oldást, elengedést, akármit csinálni.

Bea is hasonlóan járt. A végén annyira nevetett, amikor ő maga fogalmazta meg, hogy ő az, aki követelőzik, manipulál, mégis ő az, aki haragszik a másikra. Ő volt az, aki korlátozta előző házasságában saját magát, ő nem járt el dolgozni és ő nem hitt saját magában. Szembesült magával, nevetett és látszott a sokkoló élmény mögött húzódó felszabadulás. Mivel az állítások megfordítása során felbukkanó igazságok mindig sokkal egyszerűbbek, igazabbak és boldogítóbbak, mint az eredeti állítás volt. Az igazság egyszerű és felszabadító.

Bea kapott házi feladatot, amit az agyátállítás megkönnyítésére szoktam adni. Néhány napon keresztül kell egy bizonyos módon személyiség újraprogramozó mondatokat kell mondogatnia.

 Annyira örültem, hogy egy felszabadult, „megvilágosodott” kliens távozott tőlem.

Rendes ember – kontra szenvedély

Két nap múlva azonban telefonált, hogy a lehető leghamarabb újra eljönne hozzám, mert két nap euforikus könnyedség után rosszabbul van, mint előtte.
Ekkor már tudtam, hogy egy újabb, számára veszélyesebb hagymaréteg került a felszín közelébe. A tudatalatti ilyenkor veszélyhelyzetet hirdet, mert azt érzékeli, hogy egy számára „életfontosságú” hiedelmet akar a tulajdonos megváltoztatni és akkor veszélybe kerül.

Először oldottunk, majd kopogtatással mentünk egyre mélyebbre és mélyebbre. Nem ragozom sokáig, de pontosan lehetett tudni, mikor értünk el végre a gyökérokhoz.

Nem is említettem a volt férjjel kapcsolatos felismerésünket, miszerint Zsolt adta számára a szenvedélyt. Megbízhatatlan volt, kockázatos életet élt, azonban ott lobogott a tűz kettejük között. A jelenlegi férj egy rendes ember, megbízható, a legjobb barát, jó apa és minden, kivéve, hogy nincs meg a szenvedély. A volt férj felbukkanása ezzel szembesítette Beát, hogy számára ez is fontos. Az egyik Zsivány Tóni, a másik Rendes Ember. Mindkettőben van valami, ami számára létkérdés. Tehát Zsolt felbukkanása megmutatta,  mi az, ami Bea számára fontos, mi az, ami hiányzik Bea életéből.

Változás – magány – halál

Azonban a kopogtatás ennél is mélyebbre ment. Azt érezte, hogy ha választania kell, akkor veszélyben van. Miért is, mert ha úgy dönt, hogy elválik, akkor egyedül marad, nem lesz társasága, besavanyodik, szomorú lesz. Nem értettem, miért. Hát azért, mert az anyukájával is ez történt, illetve a húgával is. Mindketten rákban haltak meg. Az édesanyja a férje halála után egyedül maradt, egyre magányosabb lett, nem járt sehová, végül szomorúan, az életet elutasítva meghalt rákban.

Bea azt rögzítette, hogy ha ő egyedül lesz, vele is ez fog történni s ő is meghal.

Ugye józan ésszel mindenki tudja, hogy ennek nem kell így lennie. Az ÉFT kopogtató módszere azonban lehatol a tudatalatti tartalmaihoz is és felszínre hozza az elme által életvédő fontos hiedelmet, amivel Bea a saját életét szerette volna megmenteni.

Tehát tudja, hogy szüksége van egy olyan emberre, akiben mindkét férfi erénye: a szenvedély és a megbízható hétköznapok. Azonban Bea elméjében az játszódott le, hogyha ő változtat, akkor az nem biztonságos, mert lehet, hogy egyedül marad és abba akár bele is halhat, akárcsak a család nőtagjai.
Erre a korlátozó hiedelemre kapott egy oldást és házi feladatot.

Nem a váláshoz kell hozzásegíteni

Azonban nem kell megijedni senkinek. Én nem ahhoz segítettem hozzá, hogy elváljon, hanem ezt a hibás kódot vetettem vele észre és otthon ő távolítja el a házi feladat segítségével. Amikor már nem fog abban hinni, hogy „Ha szabadon döntök az életemről, akkor abba akár bele is halhatok”, akkor valóba hozhat egy szabad döntést, dolgozhat a házasságán, vagy csinálhat, amit csak akar. De már nem azért fog a férje mellett maradni, mert különben meghalhat, hanem azért, mert úgy döntött. És ez óriási különbség. A korlátozó gondolata nélkül már nem egy eszement ösztönös és önsorsrontó száguldásba kezd két férfi között, hanem pusztán az alapján dönthet vagy nem dönthet, hogy mi a fontos érték számára és mi nem. Mi az, amiről hajlandó lemondani és mi nem.

A félelem és a korlátok oldása

Vannak korlátok, amelyek bennünket szolgálnak (pl. a tűz meleg, nem érdemes belenyúlni), azonban vannak olyan hiedelmeink, melyek nem megvédenek bennünket, hanem korlátoznak. Ezért hívjuk őket korlátozó hiedelemnek, vagy korlátozó hitrendszernek.

Azonban, ami miatt leírtam ezt az esetet az nem ez a tanulság volt. Tanítóm és barátnőm – Odrobina Márti – gondolatát szerettem volna megosztani, miszerint minden félelem mögött a halálfélelem húzódik.
Ezzel sokan szoktak vitatkozni, főleg Márti tanítványai. Márti bele szokott menni a játékba, hogy bebizonyítsa. Pl. mindenki mondhat egy félelmet, aztán ezt hamarjában vissza is vezetik a halálfélelemhez. A 6., 7. próbálkozás után már nevetve nem mondanak újabb félelmeket, mert rájönnek, hogy azt cincálva is a halálfélelemhez fognak eljutni.

Mi ebből a tanulság? Olykor azt hisszük, hogy két férfi között őrlődünk, miközben lehet hogy az elménk abban a tévedésben van, hogy vagy a megalkuvás vagy a halál között kell választani.

Leplezd le a korlátaidat!

Ha van egy olyan érzésed, ami boldogtalanságot okoz, akkor tuti, hogy elhittél egy olyan gondolatot,ami nem igaz.

A kérdés, van-e kedved megtudni, mit hazudsz magadnak, vagy kitartasz a boldogtalanságot eredményező gondolat mellett? Mindkettőhöz jogod van. Válassz, mihez van kedved!