Címkearchívumok: Byron Katie

Dolgozz úgy, mintha az életed múlna rajta – baker ciszta elmúlasztása

 

Mi akadályoz?

Egy férfi térdműtéten esett át, azután pedig baker cisztája alakult ki a térdhajlatában. Ahelyett, hogy élvezhette volna a műtét utáni fájdalommentes járást, egy másfajta kín vette át a régi fájdalom helyét.

Miután elvégeztük az előre haladással kapcsolatos konfliktus oldását, 24 óra elteltével jelezte, hogy jelentősen csökkent a fájdalom.
Szerintem még érdemes lesz visszatérni erre az akadályoztatása kapcsolatos érzésre, mert gyakran több rétege van egy tünetnek, betegségnek, problémának.

A módszer lényege, hogy nyugodtan lehetsz kritikus!

Byron Katie „4 kérdés” módszerével ástunk a történet mélyére. Ez a módszer felszínre hozza és láthatóvá teszi a problémák mögött húzódó elakadásunkat. Hiszen magunkra nincs rálátásunk. Bezzeg a külvilágot jó alaposan meg tudjuk kritizálni. Ezt az emberi tulajdonságot érdemes kihasználni.

Egyébként nem annyira hasznos a kritika és a panaszkodás, viszont ennél a módszernél aranyat ér. Ha nem érted a saját elakadásod lényegét, akkor vizsgáld meg kire neheztelsz a környezetedben.
A megoldás ott van az orrod előtt.

Ha nem látod, vegyél elő egy ítélkező lapot és töltsd ki!

 

Hol nem tudsz előre haladni?

– Hol, melyik életterületen nem tudsz egyről a kettőre jutni?
– A társaimmal egy projekten dolgozunk. A fejlesztésben mindenki a munkája mellett vesz részt és ez meg is látszik. Sokkal jobban is haladhatnánk. Nagyon kínos, mert a befektetők folyton az én fülemet rágják. Már nem győzök magyarázkodni és már nem tudok mit kitalálni, miért nem haladunk. 


Nem egyformán állunk hozzá a munkához

Munkahelyeken, kollektívákban, társulásokban gyakori probléma, hogy a résztvevők eltérő módon állnak hozzá a feladatokhoz. Egyesek hisznek a teljesítményben, az elvárásoknakban és a megfelelésben. Ők azok, akik odateszik magukat. Számukra hihetetlenül frusztráló egy olyan munkakörnyezet, ahol a többiek csak a magunk tempójában teljesítenek és sehogy sem lehet őket rávenni az alaposabb vagy gyorsan munkára.

Egy ilyen projekt vezetője keresett meg engem. A térde fájt és szerette volna megérteni, mit üzen a betegsége tünete.


Egyszemélyes csapatépítő tréning – neheztelj bátran a kollégákra!

– Mit kellene a többieknek másképp csináljuk?
– A többieknek is oda kellene tenniük magukat!

– És nem teszik oda magukat?
– A saját meglévő dolgaik, bajaik mellett képtelenek a feladat fontosságára összpontosítani.

– Akkor mit kellene csinálniuk ehelyett?
– Tegyék oda magukat 100 %-ban!
Amikor a projekten dolgoznak, csinálják úgy, érezzék úgy, hogy ezen múlik az életünk és a megélhetésük. Erre nem tudom őket rávenni egyfolytában a külföldi megbízó felé közvetítek. De lassan kezdem feladni. Újabb és újabb határidőket tűzet ki velem, de kezdi belátni, hogy ennél a projektnél ez nem fog menni.

 

Ha nem szeretnél lemaradni az írásaimról és a jó kis esettanulmányokról, akkor érdemes feliratkozni a hírlevélre itt és mindig elküldöm neked a legjobb történeteket.

A kollégáim összpontosítsanak a feladatra!

Újra fogalmaztuk az első mondatot, ami így szólt:

– A kollégáimnak a saját meglévő dolgaik mellett az elvárásaimnak megfelelően a feladat fontosságára kellene összpontosítaniuk. Tegyék oda magukat 100 %-ban.

– Milyen érzés amikor nem így csinálják?
– Szar.
– Van rá másik szavad?
– Nincs.

– Mire lenne szükséged, hogy jobban érezd magad ebben a munkafolyamatban a kollégáiddal?
– Ha változtatnának a hozzáállásukon.
Ha sokkal jobban a sajátjuknak tekintenek ezt a kihívást.
Ha olyan lelkiismeretesen csinálnák, mint a saját dolgaikat.

– Mit tanácsolsz még nekik?
– Kezdjenek el keményen dolgozni, amikor azt a keveset el kell végezni. Legyen nekik fontos.

– Milyen tulajdonságúak ezek az emberek, amikor így dolgoznak?
– Motiválatlanok, mert nem lesz belőle pénz egyelőre. Ez a biznisz ki tudja, mikor fog megtérülni.

– Mi az, amit mindenáron el akarsz kerülni?
– Hát azt, hogy amikor kész lesz, rosszul fog működni és kudarcba fullad a projekt.

Meg kell mondjam, nagyon nehezen haladtunk előre a történetben, mert elég sarkos meglátásai voltak az ügyfélnek. De sokat segített, hogy régóta ismerem őt is és a feleségét is, így volt némi rálátásom az életére és a működésére. (A kronobiológiai képlet hihetetlenül fontos a munkámban. Ugyanis mind a Konzervatív fizikai adottság, mint pedig a bal agyfélteke dominancia – Harmonikus Gondolkodó adottság – hajlamosít a sarkos merev gondolkodásra. Erről bővebben olvashatsz a Kronobiológia oldalamon.)


Csináld meg te is a kopogtatásokat magadon!

Első körben az összes stresszes mondatot az ÉFT-vel ki kopogtattuk, hogy kevesebb legyen a témán a stressz és fellazuljanak a nézőpontok. Így talán könnyebben fognak menni a megfordítások.


Első mondat – mutatom, hogy kell csinálni:

KARATE KÉZÉL:     „Bár szar, amikor a többiek képtelenek odatenni magukat 100 %-ban az elvárásoknak megfelelően, mégis mélyen és teljes egészében szeretem és elfogadom magam.” (3X)

SZEMÖLDÖK KEZDETE:           Szar, amikor a többiek képtelenek odatenni magukat 100 %-ban az elvárásoknak megfelelően.

SZEM MELLETT:          Szar, amikor a többiek képtelenek odatenni magukat 100 %-ban az elvárásoknak megfelelően.

SZEM ALATT:   Szar, amikor a többiek képtelenek odatenni magukat 100 %-ban az elvárásoknak megfelelően.

ORR ALATT:       Szar, amikor a többiek képtelenek odatenni magukat 100 %-ban az elvárásoknak megfelelően.

SZÁJ ALATT:     Szar, amikor a többiek képtelenek odatenni magukat 100 %-ban az elvárásoknak megfelelően.

KULCSCSONT ALATT:      Szar, amikor a többiek képtelenek odatenni magukat 100 %-ban az elvárásoknak megfelelően.

SZEGYCSONT KÖZEPE:     Szar, amikor a többiek képtelenek odatenni magukat 100 %-ban az elvárásoknak megfelelően.

HÜVELYKUJJ KÖRÖM MELLETT:           Szar, amikor a többiek képtelenek odatenni magukat 100 %-ban az elvárásoknak megfelelően.

MUTATÓUJJ KÖRÖM MELLETT:         Szar, amikor a többiek képtelenek odatenni magukat 100 %-ban az elvárásoknak megfelelően.

KÖZÉPSŐ UJJ KÖRÖM MELLETT:        Szar, amikor a többiek képtelenek odatenni magukat 100 %-ban az elvárásoknak megfelelően.

GYŰRŰSUJJ KÖRÖM MELLETT:          Szar, amikor a többiek képtelenek odatenni magukat 100 %-ban az elvárásoknak megfelelően.

KISUJJ KÖRÖM MELLETT:        Szar, amikor a többiek képtelenek odatenni magukat 100 %-ban az elvárásoknak megfelelően.

 

 

A többi mondatot ugyanígy kopogtasd végig!
  • „Bár azt szeretném, hogy amikor csinálják a munkát, akkor érezzék úgy, hogy ezen múlik az életünk és a megélhetésünk, mégis mélyen is teljes egészében szeretem és elfogadom magam.”
  • „Bár attól nyugodnék meg, ha változtatnának a hozzáállásukon, mégis…”
  • „Bár nyugodtabb lennék, ha sokkal inkább a sajátjuknak tekintenék a feladatot, mégis mélyen és teljes egészében szeretem és elfogadom magam.”
  • „Nyugodtabb lennék, ha olyan lelkiismeretesen állnának hozzá, mint a saját dolgaikhoz, mégis …”
  • „Arra lenne szükségem, hogy amikor csak azt a kevés feladatot kell elvégezni, kezdjenek el keményen dolgozni.”
  • „Akkor lennék jobban, ha fontos lenne nekik.”
  • „Attól tartok, hogy a gép a végén nem is fog működni és kudarcba fullad a projekt.”

 

 

Oda kéne tenniük magukat 100 %-ban!

Az első megfordítást kín keservesen hoztunk össze. Így szólt:

– Nem kell odatenni magukat 100 %-ban.

– Miért lenne ez jó? Hogyan lehet ez igaz? Tudsz-e rá példákat mondani?
– Hát, nekik is van sok más feladatuk és egyelőre ebből a történetből még nem is biztos, hogy lesz pénzünk. Másrészt valakinek magánéleti problémái is vannak, illetve az egyik srác hihetetlen elfoglalt vállalkozó.

 

– Neked miért lenne jó, ha nem tennéd bele 100 %-ban magadat?
– Képzeld, vagy két hete pont elkezdtem ezt csinálni, csak nem tudatosult igazán bennem. Egy kicsit én is elengedtem a történetet, nem feszülök rá annyira.
Nekem se lenne rossz, ha én is bele tudnék úgy simulni a nyugodt hozzáállásukba.

– Milyen érzés lenne?
– Nyugodtabb lennék.
Csak azt nem veszik figyelembe, hogy van egy elvárás a megrendelő felől, aki engem nyaggat folyamatosan. Csak határidőben tud gondolkodni. Nehéz megígérni, betartani, mert mi tudjuk, de ő nem tudja, hogy mennyi akadályozó tényező merülhet fel közben. A jelen helyzetben a kollégáim nem alkalmasak a határidő betartására.

– Ez egy másik oldás témája lesz.

 

Megfordított mondat:
– Nekem kellene 100 %-ban oda tennem magam.

– Valójában te akarsz 100 %-ban megfelelni az elvárásoknak. Valójában ez a te mítoszod, ebben hiszel, hogy az ember tegye oda magát százszázalékosan.
– Hát, igen. Egész életemben ez volt a munkám, hogy rávegyem az embereket egymás megértésére és közvetítettem a főnökök és a végrehajtók között.

– Tudsz-e olyan példát mondani, amikor te sem teszed igazán oda magad.
– Nem.

– Én emlékszem a múltkor, amikor a feleséged panaszkodott, hogy hihetetlen rondán vágtad le a sövényt, és elég felületesen festetted le a fészert.
– Igen, mert utálok kertészkedni, főleg mióta fáj lábam. Mindent utálok a kertészkedésben. Azt sem szeretem, amikor le kell festenem a faházat. Szédülök a létrán, nem szeretem felemelni a festékes ecsetet, … Fájt a lábam és csak túl akartam lenni rajta.

– A feleséged meg azt akarta, hogy teljesen add oda magad a feladatnak, és az ő elvárásainak megfelelően a füvet vagy fesd le a garázst. Ilyen az, amikor rá akarjuk venni a másikat a saját mítoszunk elvégzésére.

 

Kopogtassunk arra, hogy:

Én se tudom odatenni magam
  • „Akárcsak a feleségem engem, én is rá akarom venni a kollégáimat arra, hogy tegyék oda magukat az én elvárásaimnak megfelelően.”
  • „A feleségem sem tud rávenni engem, hogy odategyem magam 100 %-ban, amikor a garázst kell festeni. Én sem tudom rávenni magam, hogy 100 %-ban oda tegyem magam egy olyan feladatnak, aminél tudnék éppen jobbat is csinálni.”

 

– Beszélgessünk egy kicsit az elvárásokról. Hogy szoktad rávenni a kollégáidat a munkára?
– Rendszeresen összeülünk és megbeszéljük a határidőket. Én számonkérem őket és újabb határidőket tűzünk ki.

– És bevált?
– Nem nagyon.

– Úgy látom, te vagy az, aki hisz számonkérésben.
– Igen.

– Erre is fogunk majd kopogtatni, de most térjünk rá azokra mondatokra, amelyektől szerinted jobban éreznéd magad.
Fordítsd őket magadra!

Kinek kellene változtatnia a hozzáállásán?

– Akkor lennék jobban, ha változtatnának a hozzáállásukon.
– Valójában nekem kellene változtatnom a hozzáállásomon.
– Mondj rá példákat!

  • Nekem kellene sokkal inkább a sajátomnak tekintenem azt, amit pl. a feleségem kér tőlem.
  • Én se tudom a sajátomnak tekinteni a garázs festést, ezért nem tudom odatenni magam.
  • Én is jobban érezném magam, ha nem tekinteném ennyire a sajátomnak ezt a projektet.
  • A feleségem is megnyugodna, ha lelkiismeretesen festeném le a garázst, mintha kedvem lenne hozzá.
  • Én is megnyugodnék, ha nem lennék annyira lelkiismeretes a munkában és egy kicsit bele tudnék lazulni, hiszen úgy se tudok mit csinálni.
  • Én is elkezdhetnék keményen dolgozni, amikor azt a keveset el kell végezni, amivel megbíznak.
  • Beláthatnám, hogy én sem tudok keményen dolgozni, amikor néha azt a keveset el kell végeznem, amivel megbíz a feleségem.
  • Akkor lennék jobban, ha nekem is fontos lenne az, amit éppen csinálok.
    (mondj rá példát)
  • Akkor lennék jobban, ha nekem se lenne annyira fontos, amit éppen csinálunk. (mondj rá példát)

 

Motiváció

– Most beszéljünk a kollégák motiválatlanságáról! Hogyan vagy te ebben a történetben motiválatlan?
– Hát, amikor a feleségem olyat kér tőlem, ahol hajolni kell vagy mozogni kell és nekem semmi kedvem hozzá.

– Mikor jönne jól, ha motiválatlanabb tudnál lenni, mert valamiből nincs pénzed?
– Például az elmúlt évek során hiába vártam olyan üzletek befutására, amelyek aztán végül nem váltották be a hozzá fűzött reményeket. Sokkal jobb lett volna, ha nem foglalkozok velük és azzal foglalkozok, ami viszont pénzt hoz a konyhára.


Milyen érzés lenne, ha nem félnél a kudarctól?

– Az utolsó mondatoddal foglalkozzunk még. Attól tartottál a legjobban, hogy kudarcba fog fulladni a projekt, mert pl. kiderül, hogy nem is működik végül a tervetek.
Milyen érzés lenne, ha ez a félelem nem munkálna benned és nem tartanál a kudarctól?

Ezt a kérdést legalább háromszor fel kellett tennem a kliensnek, mert annyira értetlenül viselkedett. Végül nagy nehezen csak el tudta képzelni, milyen lehet az, amikor nem fél attól, hogy nem sikerül.

Végül, amikor megértette a kérdést és el tudta képzelni ezt az állapotát, felderült az arca és azt mondta:

AKKOR NYUGODT LENNÉK!

 

Ingyenes foglalkozás:

Hamarosan egy ingyenes foglalkozást fogok tartani azoknak. akik még hezitálnak, hogy részt vegyenek-e a januári Életforgatókönyv tanfolyamon – online, visszanézősen vagy személyesen Szegeden.

Életforgatókönyv tanfolyam: 2024. febr. 7-től.

Jelentkezz email-ben,
messengeren: https://www.messenger.com/t/100001944667307
vagy telefonon: 70 2670679

 

 

Ne lődd le az ellenlábasodat, mert sánta leszel!

TARTALOM:
  1. MI AZ ELLENSÉGEINK NAGY HASZNA?
  2. HOGYAN JÖHETSZ RÁ?
  3. LINDA és a SZÁMÍTÓ EMBEREK
  4. BRIGI ÉS A SIRÁNKOZÁS
  5. JULI és a HATALOM
  6. AJÁNLÓ

 

 

 

Vannak ellenségeid

❌ Ne akarj megszabadulni tőlük, mert náluk van a kincsesládád kulcsa.

A rosszakaróid és az ellenlábasaid nagyon sokat árulnak el rólad:

  •    Megmutatják, milyen régi családtörténeti rendezetlenségeid vannak.
  •    Megmutatják, milyen életvédő mechanizmusokat futtatsz tudat alatt.
  •    És megmutatják, hogy mit nem dolgoztál fel még magadban.

Mielőtt csupán megszabadulnál ezektől az emberektől, fedezd föl a történetet, a láthatatlan mintát, ami a jelen pillanat mögött húzódik és mozgatja a szálakat!

Ha csupán eltünteted az “ellenségeidet”, soha nem fogod megtudni, mit akartak neked üzenni. Először nézz a színfalak mögé, oldd fel a helyzetet és a valóságodban is megtörténik a változás.

Erre a mögé nézésre alkalmas a családállítás.

Legközelebb 2023. nov. 19. vasárnap 9:00, Szeged

 

MEG IS TANULHATOD

A módszert MEG IS TANULHATOD úgy, ahogy én csinálom. Ez messze túlmutat a családállítás klasszikus művészetén.

A tudnivalókat itt találod:
CSALÁDÁLLÍTÁS ÉLMÉNYTÁBOR

 

———————————————-

 

Akár te is megcsinálhatod

 

Kérlek, találj most gyorsan valakit, akit utálsz, vagy akire neheztelsz. Aztán nevezd meg azt a tulajdonságát, amelyiktől ki vagy akadva.

Ilyenekre gondolok mint: agresszív, erőszakos, számító, pénzéhes, okoskodó, tehetetlen, …

Még ezt meg nem csináltad, ne menj tovább!

Nos, ha találtál egy embert, aki pl. tehetetlen, akkor az az a személyiségrészed, amit kirekesztettél magadból és nem tudtad beintegrálni.

Ez egy nagyon hasznos részed lenne, de előbb meg kell értened, hogy vissza tudd fogadni magadba. Bizonyára sok Byron Katie esettanulmányt olvastál már tőlem, ahol a kliensem megítélt valakit és aztán a végén kiderült, hogy annak a kellemetlen személynek az elutasított tulajdonsága milyen jól is jönne neki.

Erről számtalan cikket írtam. Itt olvashatsz egy csokorral. És a módszerhez tartozó Ítélkező lapot is megtalálod az oldalamon.

 

Végül mindig kiderül, hogy a megítélt tulajdonságok nagyon hasznosak.

Például, amikor félreértelmezted az erőszakosságot, akkor muszáj lesz jó módszerekkel magadban rehabilitálni, átforgatni.
Végül így nem erőszakos leszel, hanem

  • pl. kitudod jelölni a határaidat,
  • vagy meg tudod védeni magadat.

 

Ha nem megy egyedül, abban tudok segíteni.
Az ÉFT tanfolyamon mindig tanuljuk a megfordítós módszert, és az egyéni konzultációk is alkalmasak erre.

 

———————————————-

 

 

Linda nem számító, hanem boldogul

 

A legnagyobb büszkeségem Linda, akiről egyszer írtam is cikket.
Ő a számító embereket ítélte meg, miközben anyagilag iszonyú elakadásokkal küszködött.

Linda azóta imádja a “számító” részét, amiről kiderült, hogy nem is számító, hanem

  • egyszerűen csak el tudja kérni a munkájának az árát,
  • anyagilag gondol a jövőjére
  • és igenis igyekszik jól sáfárkodni a vagyonával,
  • amire azóta tett szert.

Még nem nullás a történet, de Linda elkötelezett önelemző és rendszeresen felemlegeti számító részének integrálását 🙂

Most már nem is nevezi az üzleti hozzáállását számítónak, csak egymás között szoktuk nevetve így emlegetni. Valójában egészen ügyes lett és mindezt rövid idő alatt érte el.

Azért meséltem el nektek, mert Linda nem megszabadult azoktól az emberektől, akik szerinte számítóak, hanem általuk értette meg a saját elakadását és integrálta a saját megtagadott üzleti képességét.

 


Mit tanulhatunk a siránkozóktól?

Tegnap ingás tanfolyamon is szóba került az árnyékszemélyiséggel való munka és az számunkra irritáló emberekben rejlő lehetőség.

Annyira jól sikerült az egyik oldó mondat, hogy az egyik résztvevő nevetőgörcsöt kapott. Ki kellett mennie egy kicsit lecsillapodni és azt mondta, hogy már alig várja, hogy azzal a bizonyos nővel találkozzon (aki képes 12 órán át is siránkozni és nem fárad el. Csak azért jár be a munkahelyére, hogy panaszkodjon).
Mondanom sem kell, neki épp ezt a részét, a panaszkodó részét kell integrálnia, hogy képes legyen olykor ő is segítséget kérni.

…………………………………………………

 

De mondok még egy példát: Juli és a hatalom

 

Találkoztam egy hölggyel, akinek teljesen megrekedt az élete. Azt kérdeztem tőle, hogy mi az a tulajdonság, amit nem bír elviselni másokban.

– Az apám és a férjem volt olyan, aki nagyon elő tudta adni magát, de úgy éreztem nincs mögötte igazi tartalom. Állandóan rendre utasítottak, hogy tudnom kellene, hol a helyem.

Nagyképűnek és arogánsnak tartottam őket.

Belső képekkel kezdtünk el dolgozni, ahol máris a saját májában találta magát. Úgy érezte, hogy ez a hely végtelen járatok szövevénye, amiből nem lehet kijutni. Még egy fonalat is kapott útmutatónak, de az is összegubancolódott. Tehát semmiképpen sem tudott kiszabadulni.

Megkérdeztem, hogy lát-e ott valakit, aki nagyon megvan sérülve. És egyből észrevett egy kis gusztustalan gyermeket, akire úgy gondolt, mint egy rohadt almára, amit távol kell tartani a többiektől, mert csak megfertőzi őket és aztán mindegyik rohadásnak indul, akárcsak az almák a kosárban.

Arra inspiráltam, hogy mégiscsak menjen kicsit közelebb ehhez a gyermekhez és próbáljunk annak a szerencsétlennek valamit segíteni.

Minél többet foglalkoztunk a kisgyerekkel, annál jobban kivirult. Egyre kedvesebbé vált. Időközben kiderítettük a gyermek nevét is,

ő volt a hatalom.

Nem hagytuk abba a munkát mindaddig, amíg teljesen önmagába tudta fogadni ezt a régen kitaszított és megvetett részét. Ez a gyermek képviselte ennek a nőnek azt a tulajdonságát, amivel meg tudná magát mutatni a világnak.

Mivel elutasította azt a tulajdonságát, amikor valaki kiteszi a saját tudását, teljesítményét, erényét a placcra, így a saját képességeit sem volt képes megmutatni másoknak.

Picit még árnyalatuk ennek a résznek a nevét, mire végül kiderült, hogy ez a “hatalomnak” elnevezett csúnya kisgyermek – akit meggyógyított és magába fogadott – az erő felvállalása lesz a felnőtt életében.

– Mikor jönne jól az életedben, ha fel tudnád vállalni az erődet – kérdeztem tőle.
– Bele tudnék állni a szerepköreimbe?
– Én nem tudom, neked kell tudni.
– Például a munkám során nagyon jól jönne, amikor a szülőkkel kell beszélnem, ugyanis pedagógus vagyok.

Ez az ellenségeink nagy haszna.

Mindez a belső utazás 10 percig tartott, a hatása viszont egy életre fog szólni. Még további 10 hasonló személyiségrész rehabilitálását kapta házifeladatként. Szerintem meg is fogja tudni csinálni.

Sok sikert, Juli!

 

———————————————-

 

 

Ha te is Linda vagy Juli szeretnél lenni,

JELENTKEZZ A TAVASZI ELVONULÁSRA!

Az elvonulásokon nagyon sokat használom az ÉFT, a képáramoltatás és Byron Katie módszerét, illetve a családállítást.

Hihetetlen hogy micsoda karmikus közösségek alakulnak ki egy ilyen táborban. A harmadik napon már teljesen világos, hogy milyen trauma vagy rendezetlen téma fújta egy kupacba az adott társaságot.

Nagyon kíváncsi vagyok, hogy vajon februárban és áprilisban a tóparti házban mire fogunk együtt rájönni. 🙂

TARTS VELEM AZ ÖNISMERETI TÁBORBA!

 

———————————————-

 

Ajánló

  • Egyéni konzultáció Budapesten:     dec. 8 és 15.
    Személyes konzutációra Szegeden vagy online folyamatosan van lehetőség.
  • Családállítás:    Szegeden 2023. nov. 19. vas. 9:00
  • A Kronobiológiát bármikor megtanulhatod online.
  • Következő Életforgatókönyv tanfolyam online / személyesen vagy visszanézősen: 2024. jan 17-től
  • Elvonulás – önismereti és problémamegoldó tábor:2024. febr. 22-25.
    2024. ápr. 25-28.Érdemes időben jelentkezni, mert az első 8-10 hely újabban egyből betelik és van early bird kedvezmény! Jelentkezés: idamakra@gmail.com (Makra Idánál)
    A helyszín ismét a békésszentandrási folyópart. A Szíriusz nevű exklúzív, vízparti, medencés, stéges, csónakos, … nyaraló lesz a helyszín, mert hihetetlenül jól hat ránk a természet közelsége és sokat vagyunk kint.
    .
  • Családállítás képzés és tábor: tudatalatti játszmák analógiás elrendezése: 2024. május 25- június 2.
  • Életforgatókönyv tábor 2024. június 11-16. Hamarosan jönnek a részletek is.

Hová tűnt az életerő? Konfliktuskerülés és verekedés – esettanulmány

Vajon félek az esküvőtől?
Zsani 30 éves és mostanában olyan erőtlen motiválatlan és céltalan. Két hét múlva lesz az esküvője. Már az is felmerült benne, hogy talán tudatalatt nem is akar férjhez menni.
Szereti a párját és vele képzeli el az életét, de ijesztő számára, hogy sokat veszekednek. Ugyanis nagyon másképpen működnek és nagyon más elképzelésük van arról, hogy hogyan kell hozzáállni az élethez.
Zsani inkább egy könnyed, laza hozzáállással oldja meg a dolgokat és ez mindig működik is. Feri számára felfoghatatlan, amikor Zsaninak elég 1-2 nap vagy csupán 1-2 óra és tényleg kevés erőbefektetéssel rálel a megoldásra.
Ellenben a vőlegénye, Feri a szisztematikus munkában, a listákban és a kötelességtudatban hisz.
Az elmúlt két évben jól megismerték egymást – ezzel nincs is semmi baj -, de Zsani arra szeretett volna választ kapni, hogy mi ez az erőtlenség, ami úrrá lett rajta. Talán a házasságtól retteg nem tudatos síkon?
Védekező mechanizmus – konfliktuskerülés
Zsani az Enneagram rendszere szerint 9-es karakter. Ez egy védekező technika, amit nem lehet kiszámolni. Ehhez a sok éves rutin és a jó szem kell. De van egy jó könyv a témában.
A 9-es karakter mindenkivel nagyon jól kijön, ám a konfliktusba keveredés a legnagyobb félelme. Szeretné ezt megúszni, elkerülni. Két jelmondat vezérli:
“Akkor vagyok jól, ha mások jól vannak.”
“Ha nem lehet úgy, ahogy én szeretném, akkor nekem mindegy.”
Ezek a 9-es védekezőmechanizmus alapmondatai.
A megoldást az adta, ami pont az én specialitásom, alászállni a lélek legsötétebb bugyraiba. Abba az árnyékországba, ahová a többnyire félelmetes dolgokat száműzzük, amivel nem szeretnénk találkozni.
Megkérdeztem Zsanitól hogy mi a legrosszabb, ami megtörténhet.
Hol rejtőzik az életerő?
– Mi az, amit el szeretnél kerülni a kapcsolataidban?
– Hát, a konfliktust!
– Miért olyan rossz az?
– Mert olyankor a másik megsértődik és én olyan tehetetlennek érzem magam. Bármit csinálok nem jutunk túl rajta. Feri néha napokig nyalogatja a sebeit, én meg szeretnék túljutni ezen. Bármit megtennék, de semmi támpontom sincs.
– Milyen érzés ez?
Sokáig kerestük, vajon mit is érez olyankor, amikor konfliktusba keveredik a szüleivel, vagy a párjával.
– Megvan, a feszültség lesz az! Azt akarom elkerülni mindenáron.
– Menjünk már bele akkor, nézzük meg, milyen az, amikor viszont mégis csak megtörténik a konfliktus és veszekedtek a pároddal. Hogy viselkedsz olyankor?
– Képzeld, olyankor alpári vagyok, paraszt, vehemens. Néha még verekszünk is Ferivel, ütjük egymást, akármilyen hülyén is hangzik.
– És ugye, olyankor nem vagy erőtlen?
– Nem, olyankor rengeteg energiám van és olyankor őszinte is vagyok. Akkor mindent megmondok, nem akarok kedves lenni és nem kerülöm a konfliktust.
– Tehát tulajdonképpen ebben az őrületes kavalkádban, amikor ordibáltok egymással, mind a ketten nyíltak, őszinték és energikusak vagytok.
– Igen.
A megszelídített dühből hajtóerő lesz
– Ez lesz a kulcs az életerődhöz. Egyfajta simulékony szerepkörrel lezártad ezt a feszültséget, száműzted az árnyékvilágodba és ez az elnyomás sok energiádat emészti fel. De ha megengednéd, hogy konfliktusba kerülj másokkal, akkor nem kellene, hogy ilyen robbanásszerűen törjön fel belőled. Akkor ez a paraszt és alpári viselkedés kontrolláltabb formában jönne a felszínre és őszinteséggé, nyitottsággá alakulna át.
Hihetetlen erő kujtorog az elfojtott területekben. Valamilyen formában előbb-utóbb úgyis felszínre törnek. Egyesek alkohollal, cigarettával fojtják vissza, mások betegek lesznek, mert önmaguk ellen fordul az agresszió, …
Sokkal jobb megbarátkozni az árnyékterületeinkkel, mert megszelidített formában életerővé és hajtóerővé változnak.
Hol kezdődött?
Természetesen Zsanival feltártuk a 9-es konfliktuskerülés keletkezését is. Amikor az anyukája élsportolót akart belőle faragni és bár kislányként mindent megtett, az anyuka legnagyobb bánatára rendszeresen csak 2. helyezést ért el.
  • Több traumatikus és szidalmazó emléket oldottunk fel ÉFT kopogtatással, hogy már se az idegrendszere, se a sejtjei, se semmilyen memóriája ne őrizze ezeket az emlékeket.
  • Belső gyermek gyógyítással és képáramoltatással felgyorsítottuk a regenerálódást.
  • Végül házi feladatot kapott, amivel tudatos és tudatalatti síkon megváltoztatja a konfliktushoz fűződő hozzáállását.
Később beszéltem Zsanival és az esküvő időpontjára eltűnt az erőtlensége és remekül helytállt az egész eseményen.
Végül …
Zsani sosem lesz mentes ettől a 9-es védekező mechanizmustól. És mi sem tudjuk teljesen letenni a saját védekező mechanizmusunkat. De el lehet jutni arra a szintre, amikor már alig felfedezhető az Enneagram szerinti karakterünk és ilyenkor gyakran mozdulunk el a karakterünk fejlődési irányába.
Ha te is erőtlennek érzed magad, vagy úgy érzed, hogy sok energiád megy el az elfojtott területek kordában tartására, akkor ebben tudok segíteni. Erre vannak az ügyes módszerek, amivel gyorsan haladhatunk és a sok ezer emberrel végzett feltáró munka tapasztalata.
Önfejlesztő tipp!
Amikor valakivel kiabálsz,
vagy a a másik kiabál veled,
vagy ha mind a ketten kiabáltokakkor hasznos lenne, ha felírnád,
  1. hogy te milyen szavakat, mondatokat vágtál hozzá a másikhoz,
  2. ő miket mondottt szó szerint neked,
  3. mit jelentett az számodra, amit ő mondott neked.
Aztán, ha túl vagytok rajta, minden mondat egy aranybánya lesz az önvizsgálathoz.
Régebbi cikkeimben sokat foglalkoztam Byron Katie – 4 kérdés nevű módszerével. Ott találtok segédanyagok a megfordításokhoz. A 4 kérdés annyira mély és olyan sok lehetőséget ad az önmunkához, hogy később még hálás leszel azért a veszekedésért, aminek következtében “megvilágosodtál” egy-két kérdésben.
————————————————–
AJÁNLÓ:
Családállítás július 9-én vasárnap Szegeden
Ingás Közvetítés – tanfolyam szeptember 13-tól hetente 1 alkalom
Elvonulás– problémamegoldó tábor szept. 28-tól

Mennyit akarsz még bizonyítani, hogy észrevegyék az erőfeszítéseidet? – átprogramozó gyakorlat

A szomszéd bekerítette a telkemet
Ezt acikkemet az Életforgatókönyv oldalon is megosztottam. Ám itt a bővített verzió szerepel, mert közreadom a kikopogtató mondatokat is. Használd bátran, csak segíthet!

– Beragadtak a dolgaim és nem mozdulnak egy tapodtat sem – ismerte fel Dóra a mintázatot az életében.

Egyrészt nem tudom eladni a telkemet, mert a szomszéd a távollétemben épített rá és kőfalat húzott köré. A hivatal azt mondta, hogy bontsam el mindazt, amit a szomszéd felépített, utána ők átminősítik a telket és megengedik, hogy bármit csináljak. De hát ez nonszensz. Bontsak el valamit azért, hogy utána akár ugyanazt is felépíthessem. És erre van 90 napom. És ha ezt nem csinálom meg, akkor megbüntetnek. Engem! De be se tudok jutni a telkemre, mert körbe van zárva a szomszéd által. Mindig jót röhögök az újabb fordulaton. Én ezt nem hiszem el!

– A másik, hogy a munkahelyemen már mindenkit kineveztek és tulajdonképpen én következnék, de nem tud megtörténni. Már legalább fél éve tologatják az aktámat és várnak egymásra az emberek egy irodán belül. Bármit is találok ki, egy tapodtat sem mozdul az ügy.

Borzasztóan bosszantó, mert több mint egy éve ígérték meg, hogy megkapom a kinevezést. Már mindenki megkapott mindent, egyedül én lógok a levegőben. Ervin, a főnököm már mindenfélét megpróbált. Már csak a két megírt szerződést kell kicserélni házon belül és mégsem tud megtörténni. Valami mintha akadályozná az előre jutásom.


Talán rossz ember vagyok?

– Én csak öntöm bele a munkát és alig csurran-cseppen belőle valami. Csak kínkeservesen tudok kiszedni belőle valamit. Az a hasonlat jut eszembe, mint amikor veszek egy nagyon száraz citromot és nagy nehezen egy-két cseppet lehet kifacsarni belőle.

Már gondoltam rá, hogy rossz ember vagyok, azért nem érdemlem meg. Vagy meg vagyok átkozva. Esetleg az anyám miatt van. De valójában nem tudok rájönni a megoldásra – azon kívül, hogy én vagyok a közös nevező ezekben a történetekben. Mi az, ami miatt én ennyire a magam ellensége vagyok?

Régebben rá foghattam a férjemre, a gyerekeimre vagy az anyámra, de már nincs kire fogni, mert már csak a cicámmal lakom együtt.

Szerintem elég munkát tettem bele. De valami mégis hiányzik, ami nem tudom, hogy micsoda.

 

Valamire még rá kell jönnöm!

– Egyszer már konzultáltunk erről a témáról és az volt a megoldás a telekügyben, hogy ne adjam oda a szeretteimnek az árát, hanem ennyi hosszú év után próbáljam meg a saját életemre fordítani ezt a pénzt. Eddig hajlamos voltam mindig mások javát nézni, de most még ez sincs. Már gyakorlom kényeztetni magam. Legutóbb egy olyan kabátot vettem, ami nagyon sokba került. Ha a lányomnak kellett volna megvenni, nem fájt volna ennyire.

 

Entitásként működő részeink

Csináltam egy gyors ingás tisztítást Dórának. Úgy tűnt, van egy olyan entitás, aki beleszól a közvetítésbe. Aztán kiderült, hogy ez egy olyan entitás, ami valójában nem is az, hanem Dóra megtagadott „személyiségrésze”, amely lassan önálló lényként bolyong körülötte. Várja, hogy Dóra észrevegye a létezését és újra visszaintegrálódhasson belé.

Egyébként a pszichiátria valószínűleg ilyen esetekkel van tele, ahol emberek megtagadnak magukból egy negatívnak ítélt részt és aztán ez úgy viselkedik, mint egy megszálló vagy egy szellem, aki suttog az illető fülébe. És máris elhiszi magáról, hogy ő nem normális.

Miközben csak fel kellene ismernie ezt a fülébe suttogó lényt, aki az ő lényének a megtagadott része és visszafogadni magába ítéletek nélkül.

(Ilyen részeink beazonosításában tud segíteni Byron Katie – 4 kérdés módszere és az Ingás Közvetítés)

 

Másokon keresztül könnyebb megérteni a problémát

Ezután Byron Katie – 4 kérdés módszerét használtuk mert ezzel lehet a leggyorsabban beazonosítani a megtagadott részünket.

Előbb Ervint, a főnököt, majd a munkahelyét kellett megvádolni – ezt teszteltem ki. Mindig könnyebb kívül dolgozni, mint önmagunkon. Csak aztán ne felejtsük el a végén magunkra fordítani a mondatokat.

– Milyen embernek látod a főnöködet ebben a helyzetben?
– Ő egy pipogya alak. Alkalmatlan vezetőnek, mert nem képvisel minket. Emiatt a mi csoportunk nem tud érvényesülni. Más főnökök kikaparják a csoportjuknak a gesztenyét. Az én főnököm, aki egy szerény, visszahúzódó valaki, betartja a szolgálati utat. Gyakorlatilag észrevehetetlen, radar alatt repül.

– Mit csinál még rosszul?
– Ervinnek sokkal könnyebb azokkal foglalkozni, akik nyafognak, siránkoznak, panaszkodnak.

– És a hivatal milyen?
– Akár egy aranykalitka. Rengeteg jó dolgot kapunk. De itt nem lehet érvényesülni az alapján, hogy valaki jól dolgozik-e vagy sem, letesz-e az asztalra valamit vagy sem. Azáltal érvényesülhetsz, ha régóta dolgozol a cégnél vagy valaki felkarol és előretol, de nem teljesítmény alapján.

– Mit szeretnél?
– Én szeretném, ha elismernék az érdemeimet. Ettől a helyemen érezném magam. Nem azt szeretném, hogy ünnepeljenek, hanem azt akarom érezni, hogy a helyemen vagyok kezelve.
Engem ne ünnepeljenek, egyszerűen csak ismerjék el, amit csinálok. Én csapatban gondolkodom, nem érdekelnek az egyéni csillogások.
Van néhány alkalmatlan kolléganőm, akit már alig bírok elviselni. Csak gondolkodnak és nincs egy épkézláb mondatuk. Ilyenkor arra megy el az energiám, hogy kordában tartom az indulataimat, mert alig bírom elviselni, hogy ne küldjem el a francba.

Nem kell, hogy rólam szóljon bármi, csak ne legyek félresöpörve azért, mert valaki hangosabb vagy gyorsabb. Az udvariasak nem jutnak szóhoz.

 

Alapozzuk meg a munkát kopogtatós mondatokkal

Bemelegítés képpen már ismert módon előbb kopogtasd ki az alábbi mondatokat. Tegyél hozzájuk érzelmeket is.

  • Én csak dolgozok, de alig csurran-cseppen belőle valami.
  • Akár egy száraz citromból, csak kínkeservesen tudok kiszedni a munkámból valamit.
  • Lehet, hogy rossz ember vagyok, azért nem érdemlem meg.
  • Nem értem, hogyan vagyok a magam ellensége.
  • Azokkal foglalkoznak, akik nyafognak, siránkoznak, panaszkodnak.
  • Itt nem lehet érvényesülni az alapján, hogy valaki jól dolgozik-e vagy sem, letesz-e az asztalra valamit vagy sem.
  • Azáltal érvényesülhetsz, ha régóta dolgozol a cégnél vagy valaki felkarol és előretol, de nem teljesítmény alapján.
  • Nem érzem a helyemen magam, mert nem ismerik el az érdemeimet.
  • Én nem vágyom az ünneplésre. Egyszerűen csak ismerjék el, amit csinál.
  • Kordában tartom az indulataimat, mert alig bírom elviselni, hogy ne küldjem el a francba azokat, akiknek nincs egy épkézláb mondatuk.
  • Az udvariasak nem jutnak szóhoz.

Ha hasonló helyzetben vagy, te is kikopogtathatod ezeket a mondatokat magadból. Akár módosíthatsz is rajtuk, hogy jobban passzoljon hozzád.

  1. Borzasztóan bosszant, hogy egy tapodtat se mozdulnak az ügyeim.
  2. Én csak dolgozok, de alig csurran-cseppen valami.
  3. Nem lehet érvényesülni az alapján, hogy valaki jól dolgozik-e vagy sem, letesz-e az asztalra valamit vagy sem.
  4. Nem bírom a pipogya alakokat, akik nem képviselik se magukat se másokat.
  5. Aki visszahúzódik és szerény, az alkalmatlan vezető.
  6. Szeretném, ha elismernék az érdemeimet. Ettől a helyemen érezném magam.
  7. Nem akarom, hogy ünnepeljenek, hanem azt akarom érezni, hogy a helyemen vagyok kezelve.
  8. Engem félresöpörnek, mert mások hangosabban nyavalyognak.
  9. Az udvarias embereket nem veszik figyelembe.

– Mi lenne számodra az elismerés?
– Például, ha megkapnám az új szerződésemet. De a pipogya főnököm nem tudja kiharcolni a szerződésemet.
Pedig sokszor dolgozok 10-14 órát is.  Ennek mindenki örül, de az elismerésnél ezt nem veszik figyelembe. Annak idején ő is 2 évet várt az előléptetésére.

– Mit tanácsolnál neki?
– Ne csak arra figyeljenek, aki nyafog. A valódi értékeket nézzék.
Azt figyeltem meg, hogy a főnökök azért adnak meg valakinek valamit, mert az vagy nyafog, vagy veri az asztalt. Mindig a könnyebb utat választják saját maguk számára.
Nem a valódi értékekre figyelnek.

 

Csináltál már olyat, hogy vered az asztalt?

– Nem, maximum a férjemnél. A férjem nem szerette, ha elmegyek a jutalomutakra, amit a cég biztosított. Nagyon sokat engedtem. A legszebb helyeket lemondtam, csak ide a szomszéd országokba utaztam el – például Szlovákiába, mert neki nem tetszett, amikor néha-néha elmentem valahová.

– Milyen tulajdonságú a munkahelyed, amikor így működik, ahogy az előbb mesélted?
– Hát olyan önző, ósdi, nemtörődöm, nem támogató.

– Mit szeretnél velük kapcsolatban elkerülni?
Nem szeretnék utcára kerülni még egyszer. Egyszer ugyanis kilenc hónapra egy papír ügyi bonyodalom miatt kikerültem a cégből. Aztán persze, aki az egészet elrontotta azt menesztették. De én akkor is kilenc hónapig távol voltam.

– Mi volt olyan szörnyű ebben a kilenc hónapban?
Egyrészt anyagilag nem volt kifizetődő, bizonytalanságban éltem. Már öregnek tartom magam a világ megváltáshoz. Már nem szeretnék új állást keresni. Végre szeretném elkezdeni az eddig letett teljesítményem gyümölcsét. Én nagyon sokat dolgoztam már az elmúlt 30 évben. Átlagban napi 10 órát dolgoztam. Most már jó lenne, hogy ne kelljen állandóan 130 százalékon teljesíteni azért, mert elvárják.

Persze bevallom, én szeretek dolgozni, magam miatt is csinálom.
Jó lenne már egy kicsit lazítani ki!

 

Az önző, köcsög emberek jutnak előre

– Először a hivatallal kell dolgoznunk, ahol az lesz az alap állításunk, hogy nem az érdemek alapján lehet előre jutni.
– Igaz ez?
– Igen.

– Bár a cégnél nem az érdemek alapján lehet előre jutni, te mégis azt szeretnéd, hogy ismerjék el az érdemeidet.
Az elmúlt 10 évben megfigyelted, hogy azok jutnak előre, akik verik az asztalt. Te pedig továbbra is azt várod, hogy az érdemei szerint ismerjenek el.
– Oké, értem, tehát vernem kellene az asztalt nekem is, de tudod, kellene az asztalt. Ezzel nekem nem lenne bajom, csak nem akarom megkerülni a főnökömet és nem akarom őt rossz helyzetbe hozni.

– Jaj, véletlenül azt írtam, hogy nem akarom megkerülni az asztalt.
– Hát, az is nagyon jó! És írd oda, hogy nem akarom megverni a főnököt – nagyot nevettünk.

– Milyen ember az, aki veri az asztalt és reklamál?
– Nem egyenes, önző, köcsög, aljas és gátlástalan. Nem szeretem az ilyeneket.

 

Kizárta a “köcsögnek” ítélt részét

– A munka elején húztunk három tarot kártyát, aminek a közepén ott van az a szörnyű alak, aki minden csúnyaságot képvisel. Ő a pozitív lehetőség. Most értettem meg, hogy ő lesz a te gátlástalan, köcsög, aljas részed, amelyik nem is az valójában, csak te annak minősítetted.

­Egy kicsit az a családállítós történet jut eszembe, amikor a meleg nagybácsit annak idején kiközösítette a család és ő Kanadába emigrált. Azután a család nem beszélt róla, így volt kényelmes mindenki számára. Szóval, ezt a részedet te kizártad, akárcsak az említett család a kínos nagybácsit. Tulajdonképpen az a viselkedési forma van kirekesztve nálad, ahogyan a hivatalotokban érvényesülni lehet.

Úgy tűnik, az általad felvázolt élethelyzetekben csak akkor nyerhetnél, ha rendezed ezzel a kizárt részeddel a viszonyodat. De ezt te mindenáron el szeretnéd kerülni, mert akkor az azt jelentené számodra, hogy te megkerülöd a főnököt és vered az asztalt.

– Eszembe jutott egy gyerekkori történet – vágott közbe Dóra.
– Van asztal benne?
– Van! Kinn ültünk a telken és ebédeltünk. Én büntetésben voltam, mert „egy kicsit” terhes lettem az akkori barátomtól.

– Egy kicsit terhes lettél?
– Jó, mindegy. A sztori hosszabb, csak rövidre vágtam. Ott ültem büntetésben, mert 18 éves voltam és azt kellett hallgatnom, hogy én milyen egy önző alak vagyok, aki csak magára gondol. Erről az előbbiekről ez jutott eszembe.

 

Azt mondták önző vagyok és csak magamra gondolok

KOPOGTATÁS:

Kopogtassunk egy kicsit erre:
Ismételd el 3x!
karate kézél:  „Bár azt kellett hallgatnom, hogy milyen önző vagyok, aki csak magára gondol, mégis mélyen és teljes egészében szeretem és elfogadom magam.”

szemöldök belső széle:  Azt kellett hallgatnom, hogy önző vagyok és csak magamra gondolok.

szem külső széle:       Látom magamat meg a nagyapámat.

szem alatt:      Látom a többiek tekintetét és én megsemmisülök a tekintetüktől.

száj alatt:        És próbálok láthatatlan lenni.

kulcscsont alatt:         Ott ülök, miközben néznek rám, én meg meg vagyok semmisülve és próbálok láthatatlan lenni.

– Figyeld meg, melyik a legintenzívebb érzés!
– Leginkább az, hogy láthatatlan akarok lenni.

középen:         Láthatatlan akarok lenni és ki akarom vonni magam a történetből.

 

Én még mindig az a lány vagyok, aki

Ismételd el 3x!

Karate kézél:  „Én még mindig az a lány vagyok, akinek azt mondják, hogy önző és csak próbál láthatatlanná válni, mégis mélyen és teljes egészében szeretem és elfogadom magam.”

Szemöldök belső széle:          Én még mindig az a lány vagyok, akinek azt mondják, hogy önző és csak próbál láthatatlanná válni.

Szem külső széle:       Én még mindig az a lány vagyok, akinek azt mondják, hogy önző és csak próbál láthatatlanná válni.

Szem alatt:      Én még mindig az a lány vagyok, akinek azt mondják, hogy önző és csak próbál láthatatlanná válni.

Száj alatt:        Én még mindig az a lány vagyok, akinek azt mondják, hogy önző és csak próbál láthatatlanná válni.

Kulcscsont alatt:         Én még mindig az a lány vagyok, akinek azt mondják, hogy önző és csak próbál láthatatlanná válni.

Középen:        Én még mindig az a lány vagyok, akinek azt mondják, hogy önző és csak próbál láthatatlanná válni.

– Ez egész jól sikerült neked – nevet. Pszichológiailag ez ugyanaz a helyzet. Te most is csak azt szeretnéd megkapni, ami jár. Figyeljetek rám, szeressetek, fogadjátok el a helyzetemet.

Milyen érdekes. Ismerve az életedet, teljes önfeláldozásban élted az elmúlt több, mint 30 évet. Miközben a veled született adottságaid arra hajlamosítanak, hogy finoman ugyan de önérvényesítő legyél. (Kronobiológia – Diplomatikus érzelmi karakter)

 

Elhittem, hogy nem gondolhatok magamra

Újabb kopogtatás:

Ismételd el 3x!

Karate kézél:     Azt mondták, hogy önző vagyok és csak magamra gondolok, mégis mélyen és teljes egészében szeretem és elfogadom magam.

Szemöldök belső széle:          Elhittem önző vagyok és csak magamra gondolok.

Szem külső széle:       Elhittem, hogy nem gondolhatok magamra.

Szem alatt:      Az az én saram, hogy elhittem, hogy önző vagyok, amikor magamra gondolok.

Száj alatt:        Az az én saram, hogy ha már önző vagyok, mégse élek meg ebből semmit.

– Ez valóban a te sarad, mert te Diplomatikusnak születtél, akinek az önérvényesítő képessége magasabb, mint a közösségi értéke, és az tényleg a te hibád, ha nem tudod megélni. Pedig ez a veleszületett eredeti tulajdonságod akkor működik jól, ha egy kicsit mindig önzőbb vagy mint önfeláldozó.

Kulcscsont alatt:         Az az én saram, hogy nem élem meg az önzőségemet.

Középen:        Én azóta várok az elismerésre, hogy észrevegyék, hogy nem vagyok önző.

Csukló vonala:           Én már mindenemet odaadtam, csak hogy lássák, nem vagyok önző.

Fejtető:       Már 14 órát dolgoztam, csak hogy lássák, nem vagyok önző.

Szemöldök belső széle:          Már mindenemet odaadtam a családomnak.

Szem külső széle:       Már mindenemet odaadtam a családomnak, csak hogy lássák, nem vagyok önző.

 

Lehet, hogy nem is vagyok önző

Szem alatt:      Valójában nekem kellene látnom végre, hogy nincs az önzésemmel semmi baj, csak valamit nagyon félre értelmeztem.

Száj alatt:        Valójából fel kellene ébrednem ebből az állapotból!

Kulcscsont alatt:         Valójában nekem kellene elismernem magam.

Középen:        Valójában nekem kellene észrevennem, hogy nem vagyok önző.

 

Nehogy azt mondják, önző vagyok

Szemöldök belső széle:          Annyira el akarom kerülni, hogy még egyszer ezt mondják nekem, hogy önző vagyok és csak magamra gondolok.

Szem külső széle:       Minden körülmények között el akarom kerülni, hogy azt mondják nekem, hogy önző vagyok.

Szem alatt:      Soha többé nem akarom átélni, hogy azt mondják, önző vagyok.

– Ezt a szituációt nagyon alaposan ki kell oldanod magadból. Az írmagja sem maradhat benned.

 

Azt mondták, hálátlan és önző vagyok

– Szerinted a nagyapád miért csinálta ezt? Miért beszélt így veled?
– Anyukám a válásának az összes frusztrációját rajtam élte ki és ebben a nagyapám nagyon jó partner volt. A nagyapámmal mindig szövetkeztek ellenem és a legkisebb lázadást is gyökeresen elfojtották bennem. Anyukám még vert is. A nagyszüleim inkább csak szavakkal bántottak.

Egész gyerekkoromban azt kellett hallgatnom, hogy milyen csúnya vagyok. Én sose tartottam magam csúnyának. Szerintem szép se vagyok, de csúnya sem. Olyan semleges. Az arany középútnak érzem magam. De ők állandóan azt szajkózzák, hogy én milyen csúnya vagyok.

Tizenévesen meg kellett tanulnom Cyranoból az orrmonológot, mert hogy nekem mekkora orrom van.

– Ezeket légyszíves egyesével kopogtasd majd ki, hogy ezek az élmények már ne hassanak rád.
Milyen következtetéseket vontál le ezekből?
– Hát, mindig úgy érzem magam, hogy rossz és hálátlan vagyok, mert mindenért hálásnak kéne lennem. Aztán engedetlen vagyok és nem úgy viselkedem, ahogy kellene. Volt egy-két olyan helyzet, amit szintén rajtam vertek el, pedig nem én voltam a hibás.

 

Kopogtatás:

Ismételd el 3x!

Karate kézél:       Gyakran várt otthon az a lelki megpróbáltatás, hogy a szememre vetették, ha nem úgy viselkedem, ahogy elvárják, mégis mélyen és teljes egészében szeretem és elfogadom magam.

Szemöldök belső széle:          Mindig az a megpróbáltatás várt otthon, hogy rossz vagyok és hálátlan.

Szem külső széle:       Mindig az a megpróbáltatás várt otthon, hogy rajtam verik el a port.

Szem alatt:      Mindig az a megpróbáltatás várt otthon, hogy engedetlen vagyok.

Száj alatt:        Mindig az a megpróbáltatás várt otthon, hogy rossz vagyok és hálátlan.

Kulcscsont alatt:         Mindig az a megpróbáltatás várt otthon, hogy engedetlen vagyok.

Középen:        Mindig az a megpróbáltatás várt otthon, hogy engedetlen vagyok.

Érdemes lenne valami pozitívat is bekopogtatni a tudatodba.

 

Az Életforgatókönyv ad magyarázatot

Most ad a fenti történetekre magyarázatot az Életforgatókönyv. Te 1971-ben születtél, ami azt jelenti, hogy az önérvényesítésből buktál a feltételnélküliség szempontjából. Vagyis előző életedben, vagy valamelyik előző életedben – akárcsak a jelen életedben a szüleid és nagyszüleid – nem fogadtak el téged. Esetleg éppen te csináltad ezt másokkal.

A te feladatod ebben az életben azt mondani, hogy igenis jó vagyok, szép vagyok és elfogadom magam.

Ez egy nagyon nehéz feladat. Mindig a gyerekkorban kapjuk meg a feladatot. Azt a feladatot választottad, hogy folyamatosan bírálni fognak, nem fogadnak el és neked ennek ellenére azt kell mondani, de én az vagyok, aki vagyok.

 

Pozitív kör:

Szemöldök belső széle:          Bár ők önzőnek és hálátlannak láttak, én mégis azt választom, én tudom, hogy milyen is vagyok valójában.

Ez baromi nehéz! Nem is igen tudok ennél nehezebbet elképzelni, mint hogy azok, akiktől függött az életed gyerekkorodban, így bírálnak téged és neked ebből kell kimászni egyszer.

Szem külső széle:       Bármit is mondtak, legbelül mindig tudtam, hogy oké vagyok.

Szem alatt:      Azt választom, hogy én szépnek látom magamat.

Száj alatt:        Azt választom, hogy kigyógyulok ebből a sok bántásból.

Kulcscsont alatt:         Azt választom, hogy észreveszem, milyen jó ember lett belőlem mindezek ellenére.

Középen:        Azt választom, hogy az én dolgom elfogadni magamat és a családomat – bármi is történt.

 

De én kitoltam velük!

– Úgy csináltam, hogy általános iskolában körülbelül négyes-ötös tanuló voltam. Felvettek a gimibe és mindig csak azt mondták nekem, hogy úgyse fog sikerülni, mert te olyan hülye vagy. Ez neked úgyse fog menni. Aztán valahogy úgy alakult, hogy az első pár jegyem ötös lett és ezen én annyira felbátorodtam, hogy végigtoltam a gimit kitűnővel.

Meg mellette sportoltam is. Ebbe nem tudtak belekötni. Aztán úgy rontottam el, hogy terhes lettem. De azért ezen fennakadtak rendesen, hogy én letettem valamit az asztalra.

Aztán végül mégis anyu nyert, mert nem engedett továbbtanulni ott, ahol én szerettem volna.

Kopogtatás:
  • „Azt lelki megpróbáltatást kellett ebben a családban elszenvednem, hogy rossz vagyok és hálátlan, mert arra kell rájönnöm, hogy nincsen velem semmi baj.”
  • „És erre nekem kell rájönnöm.”
  • „Nekem kell mélyen legbelül tudnom, hogy nem vagyok ronda, nem vagyok engedetlen.”
  • „Pont annyira vagyok hálás, amennyire hálás vagyok.”

– Milyen érdekes! Éppen most volt munkahelyi fotózásunk és ahogy megosztottam másokkal a képeket, mindenki el volt ájulva.

– Addig kopogtasd a fenti mondatokat, amíg minden idegszálad nem tudja. Inkább térj vissza rá többször is újabb és újabb aspektusokból. Légy kreatív és azt vidd be, ami neked a legjobb.

 

Látszólag nem a témáról beszélünk, pedig de!

– Bár nem gondolnád, hidd el továbbra is a telkedről és a kinevezésedről beszélünk.Hajlandó lennél-e megkerülni a főnököt és verni az asztalt?
– Az a baj, hogy nem. Nem tudom el se képzelni magamról.

– Nem kell szó szerint venni. Elég, ha lelki síkon hajlandó vagy.
A telek és a szerződés és arról szól, hogy mikor fogsz kiállni magadért. A hivatalban a hivatal játékszabályai szerint kell játszani. Észrevetted a céges játékszabályt, miszerint nálatok nem az érdemek szerint osztogatják a jutalmat. Te mégis azt erőlteted.

 

Kopogtatás:

Karate kézélen 3x:     „Bár nem akarom megkerülni a főnököt és verni az asztalt, mégis mélyen teljes egészében szeretem és elfogadom magam.”

Szemöldök belső széle:          „Nem akarom, hogy azt higgyék, hogy én önző vagyok.”

Szem külső széle:       Nem akarom, hogy azt higgyék, hogy érdemtelen vagyok.

Szem alatt:      Valójában én hiszem azt tudatosan vagy tudattalanul, hogy érdemtelen vagyok.

Száj alatt:        Én feltételezem azt, hogy még azt hihetik, hogy érdemtelen vagyok.

Kulcscsont alatt:         Én érzem azt, hogy azt hiszik.

Középen:        Én feltételezem, hogy azt hiszik, hogy érdemtelen vagyok.

Csukló vonala:

Fejtető:

Szemöldök belső széle:          Bár sokat dolgozom, mégis azt hiszem, hogy azt gondolják, érdemtelen vagyok.

Szem külső széle:       Bár 130 százalékot teljesítek, mégis azt hittem, hogy ők azt hiszik, hogy érdemtelen vagyok.

Szem alatt:      Bár túlteljesítettem, mégis azt gondolom, azt hiszik érdemtelen vagyok.

Száj alatt:        Nem vagyok hajlandó kiverekedni a szerződést, nehogy azt higgyék, hogy érdemtelen vagyok.

Kulcscsont alatt:         Én gondolom a kiharcolósokról, hogy érdemtelenek.

Középen:        Ez a gondolat az én fejemben van.

Csukló vonala:           Én még el tudom képzelni, hogy azt hiszik hogy érdemtelen vagyok.

Fejtető:

 

Nem akarok köcsög és aljas lenni 

Szemöldök belső széle:          Nem merek harcolni magamért.

Szem külső széle:       Úgy érzem az köcsög és aljas lenne.

Szem alatt:      Igen úgy érzem, az gátlástalan lenne.

Száj alatt:        Vajon tényleg gátlástalan?

Kulcscsont alatt:         Ki itt a gátlástalan?

Középen:        Én 130 százalékot dolgozok. Én túlórázok.

Csukló vonala:           Vajon ki az, aki ebben a történetben gátlástalan, aljas, köcsög és gátlástalan?

 

Ki itt a gátlástalan?

– Állj meg egy kicsit. Szerinted ki?
– Nem tudom.

– Akkor én most mondok valamit.
Például a főnökeid, akik látják, hogy te állandóan túlórázol és ezt nem nagyon akarják elismerni. tetszik is nekik. Hiszen úgyis tudják, hogy Dóra megcsinálja és nem fog reklamálni. Szerintem ebben van némi gátlástalanság vagy pofátlanság.

– A nagyfőnök nem is tudja mennyi munkával jár egy-egy feladat, amit elvégzek, de a közvetlen főnököm tudja. Ő azért próbálkozik a maga eszközeivel.

– Akkor ezen a ponton te vagy a gátlástalan, Dóra. Hogyan vagy te gátlástalan?
– Nem tudom?

– Nem foglalkozol a szükségleteiddel. Nem foglalkozol azzal, hogy nem fizetik meg a munkádat. Csak csinálod a dolgodat és nem írod oda a dokumentum végére, hogy hány munkaóra. Mint ahogy manapság egy cikk elejére is oda írják, hogy 7 perc olvasási idő. Odaírhatnád, hogy 12 munkaóra.
Ám te gátlástalan azonnal elvégzed a feladatot, esetleg másnapra – kerül, amibe kerül. Ugye milyen aljasul, köcsögül és gátlástalan bánsz magaddal?
– Abszolút igen.

– Én azért szeretem ezeket a kifejezéseket, mert ha végigmegyünk ezen a folyamaton, legvégül már senki sem sértődik meg ezektől a szavaktól.

 

Hogyan köcsög a cég?

– És a cég is köcsög, mert nem érdekli, ki hogyan teljesít, hanem ha egy vezető találkozik egy nyafogó, síró alkalmazottal, akkor igyekszik szabadulni és inkább megad neki mindent. Ők meg így köcsögök. Tehát mindenki köcsög – nevetünk.

– Nézzük akkor, hogy csináljunk itt rendet?
Az a baj, hogy te még mindig azt hiszed, hogy amikor eléred, ami jár neked, az köcsögség. Milyen érzés nézni Ervint, a közvetlen főnöködet, amikor úgy működik, ahogy elmesélted?
– Fájdalmas.

– Képzeld, a környezetednek ugyanilyen rád nézni. Ugyanilyen érzés áldozatnak látni téged. Áldozatnak lenni nem kifizetődő, nem szexi. Sőt, az áldozat megterheli a saját áldozatosságával a környezetét is. Neked is nehéz nézni Ervint, amikor pipogya, észrevétlen, szerény, visszahúzódó alak. Nem jó érzés, ugye?
– Nem. 

 

Kopogtató mondatok:
  • Akárcsak Ervin észrevétlenségét, az enyémet is nehéz nézni, mégis mélyen és teljes egészében szeretem és elfogadom magam.
  • Megterhelem a környezetemet a pipogyaságommal, a szerénységemel, a visszahúzódásommal, a várakozásommal, az elkerülésemmel.
  • Ahogy Ervin nem képvisel bennünket, én sem képviselem magamat.
  • Akárcsak én, Ervin sem tud érvényesülni.
  • Akárcsak Ervin, én is el akarom kerülni a konfrontálódást.

– Ez jó sokáig kopogtasd majd!
Tehát mindenkinek rossz nézni téged.Egyébként ismerlek téged. Alapjáraton nem vagy te pipogya. Tulajdonképpen egy fasza csaj vagy. De amikor arról van szó, hogy magadnak kapard ki a gesztenyét, abban a pillanatban Ervin lesz belőled.

 

Rehabilitáljuk az ervinségedet!

Utáljuk a saját Ervin ségünket.
Ellenben itt van ez a telek elbirtokló férfi. Annak aztán van bőr a képén. Nincs híján a gátlástalanságnak.  Ahogy végigmentünk az előbbi folymaton és rehabilitáltuk a kizárt tulajdonságaidat, világossá vált, hogy mi a kivezető út ebből a megrekedt helyzetből?
– Hát hogy érvényesítenem kell az akaratomat.

– És képzeld, közben nem leszel gátlástalan, önző és aljas. Csak még most azt hiszed, hogy ez a viselkedés az. Egyszerűen csak ragaszkodnod kell hozzá, hogy addig innen nem megyünk el, amíg meg nem oldódik ez a helyzet.

Ha szerencséd van, a cégednél azt fogják mondani, hogy jaj, Istenem, de kellemetlen. Szabaduljunk ettől a helyzettől és gyorsan aláírják a szerződésedet, hiszen ez a játékszabály nálatok, így szoktatok működni.

Gyorsan aláírom, mert Dórával olyan kínos ez a szituáció- gondolja majd a őnök.

Az is elképzelhető, hogy a kormányhivatalban nem fogod tudni majd verni az asztalt, de megfigyelésem szerint, ha önmagunkban megoldunk valamit, akkor a külső akadályok többnyire elhárulnak, mert már nincs szükségünk rájuk.

– Az ügyvéded milyen?
– Ő nagyon csendes, pedig közben nagyon ott van a szeren. Visszahúzódó, kivárja a sorát. Ha felhívja a hivatalt és azt mondják neki, hogy a jövő héten, akkor ő jövő héten fogja őket újra keresni. Olykor egy-egy fordulatnál egy picit ő is oda-oda szólt, de hát ő sem gátlástalan és erőteljes.

 

Ahogy bent, úgy kint

–  Úgy tűnik a hivatal addig szívat téged, amíg oda nem tudsz csapni az asztalra, akár fizikailag, akár lélekszinten. Neked ez egy vizsgafeladat az életfeladatot szempontjából. Szerintem a főnököd és az ügyvéded egyébként nagyon klassz emberek.

 

Tehát ha visszatekintünk a kezdeti kártya kirakásra:
Kettes lap: nem éled meg a saját szerepkörödet, illetve ne szólj szám, nem fáj fejem.
A második lap a kitaszított részed, amit semmibe vettél. Pozitív helyzetben van, tehát nincs veled semmi baj.
Nálunk a férjem tudja az ilyen ügyeket jól elintézni.
– Képzeld, én egyébként tudok ilyen lenni. De csak akkor, ha nem a saját ügyemről van szó. Mindenki másért képes vagyok harcolni.

– Igen és hát a jövőt jelző kártya egy császár női minőségű lap, aki körbe van rakva pénzzel. Vagyis működhetsz majd céltudatos nőként, bár nem lesz minden tökéletes, bizonyos kompromisszumokat kell hozni, de ebből anyagi hasznod tud lenni.

 

Zárás taróval

– Na, nézzük akkor, ellenőrizzük le mit csináltunk ma!

TAROT:

Múlt: nem figyeltél arra, ami fontos.
Jelen: középen a császár azt mutatja, hogy a helyzeted tudsz lenni.
Jövő: ezzel letudtál egy karmikus adósságot, továbbléphetsz ebből a történetből.

 

Tehát a következő születési dátumod nagy valószínűséggel nem egyes végű lesz.
– Reméljük nem 2031 – nevetünk.
– Szerintem 41 lesz – megint nevettünk.

 

 

 

 

Élet, halál, pénz és sok felelősség – esettanulmány sok kopogtatással

ÉLET, HALÁL ÉS FELELŐSSÉG

A cikk nagyon hosszú.
Szinte szószerinti leirat egy kezelésről. Emese engedélyezte az eset publikálását.
Sok gyakorlatot tettem bele – érdemes megcsinálnod, akkor is, ha nem szó szerint érint téged.
A tudatalattidból is remekül pucolja ki a “butaságokat” az ÉFT. 

 

Mi az én rejtett erőforrásom – kérdezte Emese

Emese arra volt kíváncsi, hogy mi az ő rejtett erőforrása. Erről egy előző cikkemben írtam. Mi az a része, amit démonizált és kizárt, de ha meglelné, újra erőben lenne. Látszólag ott van, mégsem könnyű megtalálni. Erre volt kíváncsi Emese.

Puzzle darabkák
A) Mit mond az Életforgatókönyv?

Emese 38 / 11-es sorsfeladattal született az Életforgatókönyv szerint, ami az anyagi világ átértékeléséről szól az élet szempontjából.

B) Mit mond a tarot?
  1. Nem védi az érdekeit.
  2. Maga előtt sem ismer be valamit.
  3. Emiatt bizonytalan.
  4. Nem akar áldozat lenni.
  5. És ha szembenézne valamilyen elítélt dologgal, az adná a megoldást.

Kiteszteltük, hogy a sógornőjével kell foglalkoznunk. Emese öccse régóta beteg és nem fog felépülni. Egy ideje az édesanyja ápolja, a nő pedig neveli a két itt maradt fiút. Emese szerint ez a helyzet nagyon megterheli a szüleit, akik erején felül ápolják a fiukat.

 

 

Nehezteljünk valakire!

– Ki az, akire tudnál haragudni?
– Rékára, a sógornőmre.

– Mi a baj Rékával?
– Sose értette a családunk, hogy az öcsém hogyan tudott egy ilyen nőt választani? Ő egy gonosz boszorkány.
Szerintem az öcsémnek miatta lett a balesete, mert előtte veszekedtek. Vissza tudták hozni, de nem fog felépülni. Én biztos vagyok benne, hogy ő meg akart halni. Már előtte is ki volt borulva házassága miatt. Ez egy indirekt öngyilkosság. Rosszul lett, elesett a biciklivel és beverte a fejét.

– Mit jelent a te olvasatodban, hogy Réka egy gonosz boszorkány?
– Egyszerűen rosszindulatú.
– Mitől gonosz?
– Az öcsémet a szüleim látják el és képzeld el, amikor beszélgetek Rékával, akkor neki az a legfontosabb, hogy a szüleimet kritizálja, hogy kéne másképp élniük, viselkedniük. Én legszívesebben megráznám és azt üvölteném neki, hogy de hát ő tartja életben a férjedet.

Mit tanácsolnál neki?

– Mit kellene csinálnia Rékának?
– Minden nap letérdelni és megköszönni.

– Mit köszönjön meg?
– Hát, az ápolást. Legyen hálás a szüleimnek, hogy ápolják a férjét. Mindent a nyugdíjukból fizetnek. Biztos vagyok benne, hogy ami megmarad kis pénzük, azt is odaadják Rékának és a gyerekeknek. Réka pedig gátlástalanul elfogadja. Egy alapítvány is támogatta a tesómat, de szerintem anyu azt is odaadta Rékának. Egyesek azt mondják, hogy miért ne adta volna oda, de ugyanakkor meg a házuk egy tragédia. Minden lepusztult, százéves. A szüleim a nővérem két gyerekéért is felelősnek érzik magukat. Azt szokták mondani, hogy ők nem halhatnak meg, mert támogatniuk kell a gyerekeket. Ez már többször elhangzott.

– Tehát, milyen tulajdonságú Réka?
– Anyagias és hálátlan.

– Milyen érzés ezt nézni?
– Sajnálom anyukámat.

Milyen érzés ez?

– Mit érzel Réka iránt?
– Hát, sok harag van bennem. Szeretném szembesíteni vele, hogy az öcsém nem volt boldog és ezért halt meg. De biztos mondanék neki csúnyákat is. Azért kerülöm is ezeket a helyzeteket, hogy ne találkozzak vele, mert tudom a határaimat. Tudom, hogy én ebbe a helyzetbe nem szólhatok bele.

– A testód meghalt?
– Nem, de meg fog.

– Réka csak egy tükör, amin keresztül téged fogunk megérteni. Nem kérem, hogy beszélj vele de használjuk fel őt.
Tehát, azzal szeretnéd Rékát szembesíteni, hogy a testvéred miatta halt meg?
Szerinted ezt nem tudja vagy tudnia kéne?
– Jó kérdés.
– Miért kellene az orra alá dörgölni, hogy a testvéred boldogtalan volt?- Hát, mert már majdnem meghalt.

Hadd tudja meg, …!

– Miért kellene tudnia Rékának, hogy a testvéred boldogtalan volt? Miért kellene szembesíteni ezzel?
– Hadd tudja meg, hogy ő miatta veszítették el a szüleim a fiukat. Ez az, ami igazán nyomja a lelkemet. Látom anyuék mindennapos kínlódását. Rettegek attól, hogy mi lesz, amikor a testvérem meghal és rájuk szakad az űr. Ők még azután is felelősnek fogják magukat érezni a végtelenségig.

– Kicsik a gyerekek?
– Igen.  14 és 17 évesek.
– Az már nem olyan kicsi.

– De a szüleim tömik beléjük a pénzt. Zsolti magántanárhoz jár, mert hamarosan egyetemre megy. Anyu felelősnek érzi magát, mert az öcsém hozott egy rossz döntést.
– Milyen rossz döntést?
– Hát, hogy biciklivel ment reggel a munkába, pedig tudta, hogy nem szabad neki.
Olyan terhet vállaltak magukra az idős szüleim, amit nem nekik kellene vállalniuk. Nem is szeretek erre gondolni, mert elkezdem magamban órákig mondani a saját hülyeségeimet.

Érzelmi oldás

– ÉFT-vel beszélgessünk a tudatalattiddal, oldjuk az érzéseidet, kapcsolódjunk a problémádhoz és azután lazítsuk fel a gondolataidat.
Remélhetőleg azután már nem fogod tudni fenntartani ezeket a gondolatokat és nem csak te, hanem körülötted minden és mindenki megváltozik. Ez a legnagyobb mágia, amit el lehet követni, amikor dolgozunk magunkon.
Szerintem nagyon izgalmas az ügy és jó helyen járunk. Már nagyjából sejtem is miről lesz szó. Kopogtatás közben fogunk beszélgetni és közben ütögeted a meridiánpontokat.

Most egy picit így megjáratjuk ezt az egészet

Kopogtatás

  • KARATE KÉZÉLEN 3X:
       Dühös vagyok amikor Réka gátlástalanul elfogadja, amit a szüleim adnak, mégis mélyen és teljes egészében szeretem és elfogadom magam, bárhogy is érzek.
  • SZEMÖLDÖK KEZDETÉNÉL CSAK AZ ALAPMONDATOT:
       Dühös vagyok Rékára, mert elfogad mindent, amit a szüleim adnak.
  • Szem mellett:    Dühös vagyok Rékára, mert elfogad mindent, amit a szüleim adnak.
  • Szem alatt:    Dühös vagyok Rékára, mert elfogad mindent, amit a szüleim adnak.
  • Orr alatt:    Dühös vagyok Rékára, mert elfogad mindent, amit a szüleim adnak.
  • Száj alatt:    Dühös vagyok Rékára, mert elfogad mindent, amit a szüleim adnak.
  • Kulcscsont alatt:    Dühös vagyok Rékára, mert elfogad mindent.
  • Csecsemőmirigy:    Dühös vagyok Rékára, mert elfogad mindent.
  • Fejtető:    Dühös vagyok Rékára, mert elfogad mindent.

– Mit kellene ehelyett csinálnia? Utasítsa vissza, amit adnak neki?
– Nem tudom, mit kellene ehelyett csinálnia, de dühös vagyok, hogy elfogadja.
– Éld át a rosszallásodat! Miért nem kéne elfogadnia neki?
– Mert a szüleim is csórók.
– De hát adnak neki.
– De azért, mert maguktól vonják meg.
– Akkor érdemes erre is kopogtatni.

 

Kopogtatás

 KARATE KÉZÉLEN 3X:

  • Bár azt szeretném, hogy ne fogadja el, mert a szüleim is csórók, mégis szeretem és elfogadom magam.

 

– De ez így nagyon hülyén hangzik.
– Hát, éppen erre kell rádöbbenned.

– Azért akarom, hogy ne fogadja el, mert sajnálom a szüleimet. Attól félek, hogy utána itt maradnak minden nélkül öreg korukra.
– És akkor mi lesz!?
– Ott lesznek abban a rossz házban, egyre rosszabb állapotban.

– Mi ezzel a baj?
– Nem tudom, mi?
– Rád marad a gondozásuk?
– Hát, lehet. Ez benne van a pakliban.

– Akkor próbáljuk meg ezt a mondatot kopogtatni.

 

Kopogtatás

 KARATE KÉZÉLEN 3X:

  • Dühös vagyok Rékára, mert mindent elfogad, a végén meg rám maradnak a csóró szüleim, mégis …Folytasd önállóan!

– Igaznak tartod ezt a mondatot?
– Igen, van benne igazság.

 

Ki lennél a gondolat nélkül?
Kopogtatás
  • Vajon ki lennék a gondolat nélkül, hogy rám maradnak a csóró szüleim?

– Kopogtasd tovább. mintha egy meditációban lennél! Figyeld meg, milyen érzés, ha rád maradnak a szüleid! Réka éli az életét, a szüleid minden pénzüket rájuk költötték, még a végén te fogod gondozni őket, … Milyen érzés ez?
– Dühítő!

– Most látok először igazi érzelmet rajtad. Milyen érzés lenne, ha ez soha nem jutna eszedbe, ha ezzel nem foglalkoznál?
– Hát, eszembe jut.
– De nem ez a feladat.
Azt képzeld el, hogy nem szoktál ezzel foglalkozni. Milyen lenne így az élet?
– Megkönnyebbülést éreznék.

Teljes bizonyossággal tudod-e, hogy a végén a szüleid ellátása a te dolgod lesz?
– Hm.
– Hány gyereke is van a szüleidnek?
– Négy. Van még egy másik öcsém és egy nővérem is. De rájuk nem lehet számítani.
– Szerinted Réka besegítene?
– Nem.
– Neked lenne kedved besegíteni?
– Igen.
– Tényleg?
– Legyél kíméletlenül őszinte magadhoz. Most csak beszélgettünk egy fikcióról. Nem tudjuk, hogy így lesz-e valaha. Nem tudjuk, hogyan fog történni.
Csak figyeld meg, milyen érzés és hogy hat rád! Rád maradnak majd és egyedül gondozod őket.
Van neked ehhez kedved?

– Nyilván úgy, hogy csak én ápolnám őket, úgy nem.
– Aha! Akkor foglalkozzunk ezzel az érzéssel.
Milyen érzés arra gondolni, hogy neked semmi kedved nincs az idős szüleidet ápolni?
– Amúgy elég genya érzés.

 

Ezzel kopogtassunk egy kört!

Kopogtatás

 KARATE KÉZÉLEN 3X:

  • Bár nem szeretek arra a genya hozzáállásomra gondolni, hogy nekem kell eltartani a szüleimet, de tényleg nincs kedvem hozzá, mégis szeretem és elfogadom magam.
  • Bár genya dolog, de nem akarom finanszírozni az idős szüleimet, mégis szeretem és elfogadom magam.
  • Bár genya dolog, de nem akarom az időmet erre áldozni és nem akarok ebbe energiát tenni, mégis szeretem és elfogadom magam.

– Kopogtasd végig az alapmondatot!
– Éld át az önmagad feletti ítéletet.

  • Nem akarok egyedül energiát tenni bele.
  • Nem akarok energiát és pénzt tenni bele.
  • Ezt genyának tartom, de mégis így érzem.
  • Egyáltalán nincs kedvem hozzá és ezt most megbocsátom magamnak.
  • Ez csak egy gondolat és egy érzés.
  • Nekem nincs ehhez kedvem.
  • Nincs kedvem finanszírozni.
  • Nem akarom erre áldozni az életemet.
  • Nem akarok ebbe pénzt tenni és ezt most megbocsátom magamnak.

– Vegyél egy nagy levegőt, fújd ki!
Az eddigiek alapján lássuk be, nem az a problémád, hogy Réka elfogadja a szüleid pénzét, hanem az a sötét jövő lebeg a szemed előtt, amikor a szüleid ottmaradnak csórón, öregen és ez rád marad, ugye?
– Igazad van.
– Eszedbe se jut, hogy a másik két testvéred majd besegítene.
– Pedig most is segítői munkát végzel és szívesen csinálod.

– Igen, de hát itt kőkemény pénzt kapok.
– Neked benne van az életfeladatodban, hogy rendezned kell az anyagi világhoz fűződő viszonyodat.
Azzal nincs bajod, amikor jól megfizetnek. Ekkora összegért megcsinálod azt a munkát is, ami nem olyan kellemes. Ennyi pénzért időd is van rá.
Azt mondtad, hogy a szüleiddel az a baj, hogy felelősnek érzik magukat olyanokért, ami nem az ő dolguk. Te felelősnek érzed magadat szüleidért?
– Igen.

– Szerinted kinek lenne a dolga a testvéredet ápolni?
– Hát, nem feltétlenül a szüleimnek. Akár benn is hagyhatták volna a kórházban.
– És ha így döntöttek volna a szüleid, akkor kinek a dolga lett volna még gondoskodni a testvéredről?
– A feleségére gondolsz?
– Igen.
– De akkor meg nem tudna dolgozni.

 

A saját gyerekemért én is vállaltam volna

– Ezek szerint a szüleid hoztak egy logikus döntést. A fiuk ne maradjon a kórházban, a felesége pedig nevelje a gyerekeket. Milyen érzés húzódhat meg e mögött?
– Szeretet és önfeláldozás.
– Oké. Te vállaltad volna ezt így?
– A saját gyerekemért én is vállaltam volna.

– Akkor szerinted, van-e gond azzal, hogy a szüleid is megteszik ezt?
– Szerintem nincs, de mégis van, mert rámennek.
– De te is rámennél a saját gyerekedért? Sok odafigyelés kell hozzá, nincs benne szünet, sokba kerül, egy végtelen történet, … Így is megcsinálnád a gyerekedért?
– Azt hiszem, igen.
Bár a gyerekeim azt mondták, hogy ők ezt megtiltják nekem.
– De ha lenne remény arra, hogy a gyereked rendbe jön, csinálnád-e?
– Biztosan.

– Akkor lehet-e abban a gondolatban valami, hogy miközben a szüleid rámennek erre a történetre, ők ettől vannak jól?

Sír.

 

Kopogtatás

KARATE KÉZÉLEN 2X:

  • Bár a szüleim rámennek erre az egészre, mégis ettől vannak jól, mégis szeretem és elfogadom magam – bármit is gondolok erről az egészről.
  • Bár ettől érzik úgy, hogy megtették a dolgukat, mégis szeretem és elfogadom magam – bármit is gondolok erről az egészről.

 

  • Szemöldök belső:    A szüleim rámennek erre az egészre, mégis ettől vannak jól.
  • Szem mellett:    Ők ettől érzik úgy, hogy megtették a dolgukat.
  • Szem alatt:    Talán én is ugyanezt tenném.
  • Orr alatt:    Lehet, hogy rá fognak menni, ettől érzik úgy, hogy megtették a dolgukat.
  • Száj alatt:    Ők ezt akarják tenni.
  • Kulcscsont:    Hajlandó vagyok elismerni, hogy ők ettől vannak jól.
  • Csecsemőmirigy:    Ezt akarják bármilyen rosszul is vannak ettől.
  • Fejtető:    Ez így van jól.
  • Szemöldök belső:    Hajlandó vagyok megengedni a szüleimnek, hogy jól legyenek azáltal, hogy mindenüket odaadják a gyereküknek.
  • Szem mellett:    Hajlandó vagyok megengedni, hogy ők fel akarják áldozni magukat.
  • Szem alatt:    Azt akarják érezni, hogy ők mindent megtettek.
  • Orr alatt:    Hajlandó vagyok megengedni a szüleimnek.
  • Száj alatt:    Egyszerűen nem tudnak mást tenni.
  • Kulcscsont:    Meg kell engednem nekik, hogy ezt tegyék, mert én is ezt tenném.
  • Csecsemőmirigy:    Nem tudjuk másképp csinálni.
  • Fejtető:   Igen, hajlandó vagyok megengedni a szüleimnek, hogy feláldozzák magukat, mert nem tudjuk másképp tenni.

 

  • Szemöldök belső:    Miközben a szüleim rosszul vannak, közben ettől vannak jól.
  • Szem mellett:    Végre látom ebben a szépséget.
  • Szem alatt:    Hajlandó vagyok ebben az önfeláldozásban látni a gyönyörűséget.
  • Orr alatt:    Ők oda akarják adni mindenüket.
  • Száj alatt:    Ez az ő választásunk.
  • Kulcscsont:    Ebben az önfeláldozásban vannak jól.
  • Csecsemőmirigy:    Nekem is ebben kellene megnyugodnom.
  • Fejtető:    Látnom kellene ebben a szépséget.

– Ha megtudnál barátkozni ezzel, akkor egyszer csak kinyílna a valóság. Meg tudnál engedni bármit. Most be vagy szűkülve.
Viszont most jött el az ideje, hogy szembesülj a „genyó részeddel”. A genyónak titulált részed jelzi, hogy te nem biztos, hogy tudsz úgy működni, mint a szüleid. Te talán másképp csinálnád.- Igen.

– És ezzel nincsen semmi baj. Ez az elvárás benned arról, hogy neked így kéne csinálnod. Most nem tudjuk, hogyan fogod csinálni. Most azt hiszed, utálnád gondozni a szüleidet. Bánt, hogy nem is akarod gondozni őket. Ismerjük el, most nem akarod és nincs ezzel semmi baj.
Az emberiség nagy része egyáltalán nem akarja ápolni a szüleit. És aztán történik valahogy, ők meg gyakran mégis a gondoskodást választják.
Ha most fel tudunk téged szabadítani az elvárás alól, akkor amikor ott leszel, akkor hozol egy szabad döntést, hogy ki akarsz lenni abban az élethelyzetben. De erről most nem kell beszélni. Majd amikor ott tartunk, akkor átbeszéljük.

Most kopogtassuk ki belőled az összes korlátozó hiedelmet.

 

Kopogtatás

KARATE KÉZÉLEN 3X:

  • Bár hálátlannak érzem magam, mert nem akarom ápolni a szüleimet, mégis mélyen és teljes egészében szeretem és elfogadom magam – bármit is gondolok erről az egészről.
    .
  • Szemöldök belső:    Hálátlannak érzem magam, mert nem akarom idős korukban ápolni a szüleimet.
  • Szem mellett:    Egy kicsit olyan vagyok, mint Réka, aki nem akar ápolni mást.
  • Szem alatt:    Van bennem egy kis Rékaság, mert én se akarok önzetlen lenni.
  • Orr alatt:    Van bennem valami közös Rékával. (Nevet.)
  • Száj alatt:    Nincs kedvem ápolni, nincs kedvem feláldozni magam.
  • Kulcscsont: Van bennem is egy kis gátlástalanság.
  • Csecsemőmirigy:    Hajlandó vagyok felismerni és szembesülni azzal a részemmel.
  • Fejtető:     Jó érzés elfogadni és átölelni ezt a részemet, amelyik baromira nem akarja feláldozni magát és minden lóvéját odaadni.

.

– Ez a Rékával való hasonlatosság lenyűgöző. De igaz.
– Jaj, de jó, hogy ezt mondod. Rékát nagyon jól látod, haragszol rá. Ám ha be integrálod magadba azt, ami miatt haragszol rá, akkor abból erő fog fakadni és aztán egyszer csak eldöntöd majd, hogy ki akarsz lenni. Eddig csak egyetlen út állt előtted gondolatban, hogy ápolod a szüleidet. És ez egy boldogtalan állapotot idézett elő. Most már egy csomó út áll előtted és az is lehet, hogy legszívesebben mindenedet odaadnád majd, csak ezt most nem kell tudni.

Amit a tarot előre jelzett

A tarotkártya is azt mutatta, hogy őszintének kell lenni magaddal. Emese lapja alapján az önfeláldozó részedet kellett megvizsgálnunk. A kártyán lévő Emese a magyarok vezető látnoka volt, aki egy szikláról ugrott le, amikor őmiatta a magyarok nem tudtak tovább menni, pedig jött a tél. Neked nem kell leugranod a szakadékba, hogy mások boldoguljanak, de a párhuzam nagyon erős.

A Törvényszék lapja pedig mutatta a megoldást. Ezt a gyűlöletes részedet kellett beintegrálni, amit genyának tartottál. Ezt a „genya részedet” nem is nevezném önzőnek és hálátlannak, hanem inkább adhatnánk neki egy új nevet. Valamit, ami az áldozat ellentéte.


Mi a genya ellentéte?

– Találjuk csak meg azt a szót!
A családotokban a felelősséggel van probléma. Van olyan, aki semmilyen felelősséget nem akar vállalni (a testvéreid), mások meg olyat is vállalnak, ami nem az övéké.

Te pedig remélhetőleg alkalmassá váltál arra, hogy pont annyi felelősséget vállalj, amilyen mértékben a felelősség rád tartozik. Az emberek többnyire vagy túlműködtetik vagy alulműködtetik a felelősséget.

Milyen jó lenne, ha csak pont annyira lennél felelős ebben a történetben, mint amennyire felelős vagy. Illetve annyira, ami kifejez téged.

 

Aki őszinte magával

A Főpapnő kártya pedig arról szól, hogy legyél őszinte magaddal. Az nem baj, ha másokkal nem vagy, de magaddal legyél az, ugyanis a Főpapnő annak köszönhette bukását, hogy nem élte meg a saját szerepkörét.

A történet gyökere pedig az érdekeid védelméhez nyúlik vissza a tarot szerint. Az első félreértett gondolat, amikor elhitted, hogy nem védheted meg az érdekeidet, vagy nem szép dolog védeni az érdekeidet.
A legjobb az lenne, ha mindenki körülhatárolná a területét, felelősségét, kompetenciáját, ami rá tartozik és a saját dolgát tenné.
Neked is védened kell az érdekeidet. Mesélted, hogy már volt olyan férfi, aki elvitte a pénzedet, míg te távol voltál otthonról. Ő elvette azt, ami szerinte jár neki.

– Én pénzzel bántam egész életemben.
– A küldetésszámodnak megfelelően. (Életforgatókönyv 38/11 – anyagiak az élet értékességénak a szolgálatában.)
Arra kell alkalmassá válnod, hogy például a szüleidnek vagy bárki másnak tudj adni. Miért? Mert megteheted.
– Ez nagyon jó érzés.

 

Kinek mi a dolga, felelőssége? Kicsik és nagyok a családban

– Fordítsuk meg még a további mondataidat!

  • A szüleid felelősnek érzik magukat másért.

– Fordítsd magadra a mondatot.
– Felelősséget érzek a gyerekeimért.
– Hány évesek?
– Lassan 30.

– Hát, ez tényleg érdekes. A családállítás szerint az a szabály, hogy a nagyok mindig adnak, a kicsik mindig elfogadnak. A kicsik (gyerekek) viszont adhatnak, ha úgy döntenek.
A szülők mindig adnak a gyerekeknek és a gyerekek ezt úgy hálálják meg, hogy majd ők is továbbadják a saját gyerekeiknek. A gyerek adhat a szüleinek, de nem kötelező.
Nem kell felelősséget vállalnod senkiért. De vállalhatsz.

A bosszú vágya

A következő állításod az volt, hogy szeretnéd Rékát szembesíteni azzal, hogy az öcséd miatta volt boldogtalan.
– Ez kinek a dolga? Van közöd hozzá?
– Nem tudom.
– Ez nem tartozik rád. A testvéred választotta ezt a nőt. Ez az ő dolga.
Megint egy téves felelősségvállalásról van szó. Azt szeretnéd, ha a testvéred belátná, hogy ez neki nem a megfelelő partner.

Kopogtatás

 KARATE KÉZÉLEN 3X:

  • Bár szeretném szembesíteni Rékát azzal, hogy az öcsém miatta volt boldogtalan, mégis mélyen és teljes egészében szeretem és elfogadom magam – bármit is gondolok erről az egészről.
    .
  • Szemöldök belső:     Szeretném szembesíteni Rékát azzal, hogy az öcsém miatta volt boldogtalan.
  • Szem mellett:     Ehelyett azt választom, hogy ez nem az én dolgom.
  • Szem alatt:     Szeretném szembesíteni Rékát azzal, hogy az öcsém miatta volt boldogtalan.
  • Orr alatt:     Ehelyett azt választom, hogy ez nem az én dolgom.

– Miért is lenne az jó neked, ha egyszer Réka megtudná, hogy a testvéred miatta boldogtalan?
– Nem lenne jó.
– De perverz módon el szoktunk játszani ezzel a gondolattal. Gondolj bele, miért akarod te azt, hogy tudja?
– Mert utálom, hadd fájjon neki.

Kopogtatás

KARATE KÉZÉLEN 3X:

  • Bár azt akarom, hogy Rékának fájjon az, hogy a testvérem boldogtalan volt mégis mélyen és teljes egészében szeretem és elfogadom.
    .
  • Szemöldök belső:     Azt szeretném, hogy Rékának hadd fájjon, hogy a testvérem boldogtalan volt.
  • Szem mellett:     Valójában nekem fájt az, hogy mennyire boldogtalan volt a testvérem.
  • Szem alatt:     Azért akarom, hogy Rékának fájjon, hogy megtudja, mennyire fáj nekem valójában.
  • Orr alatt:     Ez a fájdalom számomra szörnyű.
  • Száj alatt:     Azért haragszom rá, mert át akarom adni a fájdalmamat.
  • Kulcscsont:     Tudja meg ő is, így legalább kettőnknek fájna.

– Miért fáj neked az, hogy a testvéred boldogtalan volt?
– Mert szeretem.
– Szerinted a testvéred boldogabb akart lenni?
– Az hagyján, de lehet, hogy nem is volt boldogtalan.
– Csodálatos, amit most felismertél. Lehet, hogy csak azért láttad boldogtalannak, mert te utáltál volna egy ilyen nővel együtt lenni. Nagyon bölcs vagy.

  • Csecsemőmirigy: Nekem van arról tapasztaltam, hogy milyen fájdalmas együtt élni egy gonosz emberrel és ezt kivetítem Rékára és a testvéremre.
Ki a hibás?

– Azt mondtad, hogy őmiatta veszítették el a szüleid a fiukat. Igaz ez?
– Nem tudom – Emese széttárja a karját.
– Ez egy nagyon bölcs mozdulat. Őmiatta veszítették el a szüleid a fiukat?
Elveszítették-e a fiukat a szüleid bárki miatt is?
– Nem tudom.

– Az emberek azt szokták hinni, hogy valaki miatt veszítünk el valakit.
Akár az is előfordulhat, hogy a szüleid magukat hibáztatják. Ezt nem tudjuk.
Azt se, hogy milyen sorstani oka lehetett ennek az egésznek. A saját döntése? Sose fogjuk megtudni. Bár ki lehetne vizsgálni, de nem ad hozzá az ügyünkhöz.

– Milyen érzés, amikor elhiszed, hogy Réka miatt hal meg a testvéred?
– Fullasztó.

 Kopogtatás:
  • Fullasztó, amikor elhiszem, hogy Réka miatt megy el a testvérem.

– Milyen érzés lenne, ha ezt nem gondolnád soha?
– Akkor megszabadulnék a hibáztatástól.
– Miért jó Rékát hibáztatni? Miért szerencsés számodra, hogy őt hibáztathatod? Hibáztatod magadat?
– Igen. Talán van bennem egy olyan hibáztatás, hogy túl távol költöztem és elhanyagoltam őt.

Kopogtatás:  
  • Van egy olyan érzésem, hogy én is hibás vagyok, mert nem törődtem eleget a testvéremmel és nem figyeltem eléggé rá, mégis mélyen és teljes egészében szeretem és elfogadom magam.

– Pedig, ha többet akartál volna vele lenni, akkor többet lettél volna vele. Volt fontosabb dolgod, amit akkor éppen intéztél. Töröld ki ezt a hibáztatást magadból a kopogtatással.
Igaz-e, hogy Réka az oka a szüleid mindennapos kínlódásának?
– Nem.
– Ki az oka a szüleid mindennapos kínlódásának?
–  Hát az öcsém.
– Oké, legyen így.
– És még a saját döntésük is.
– Így is van, nagyon ügyes vagy!

 

Mire jó a hosszú haldoklás?

– Azt mondtad, attól félsz, hogy az öcséd meg fog halni és ott lesz az űrben.
– Igen ez egy erős érzés bennem, ettől fél az egész család. Le vagyunk terhelve 24 órában.

– Tudod, hogy miért jó az, hogy a testvéred ilyen sokáig beteg?
Mert eddig nem voltatok felkészülve, hogy meghaljon. Azonban már eljött az idő. Volt is, aki kimondja, a családodban, hogy talán jobb lenne, ha már meghalna. Akkor rá fogtok jönni, hogy már készen vagytok és a halál maga a kegyelem.

A szüleidnek még kell egy kis idő és egy kis küzdelem. Aztán egyszercsak szembesülnek azzal, hogy talán jobb lenne, ha meghalna a fiuk. Ebben nincs semmi jó és semmi rossz. Talán csak egyszerűen könnyebb lenne és ez lenne a kegyelem. És ekkor már majd meghalhat a testvéred. Lehet, hogy még nem engeditek el őt – és ebben olyan sok szeretet van.  Ő még marad azért, hogy felkészüljetek arra, hogy ő ne legyen.

Hány család rokkan bele abba, amikor hirtelen veszíti el a gyerekét. Annyira borzasztó és fájdalmas, de talán így túlélhetőbb. Most már talán felkészültetek arra, hogy elengedjétek és meghalhasson, mert ez az élet így már méltatlan.
Annyi kegyelem van ebben, ugye? Milyen más megvilágítás ez így.

Szerintem akkor fog meghalni, amikor fölkészült mindenki rá és erre sok időtök van – és ezzel sincs semmi baj.

Olyan sok gyönyörűséget találtunk ebben a munkába, mert hajlandóak voltunk végigmenni lépésről-lépésre. Ilyenkor kiderül, hogy minden gyönyörű. Ezt az utat nem lehet megspórolni.

Nekem ehhez van érzékem és te épp ezzel bíztál meg engem, hogy találjam meg azt, ami neked erőt ad.

 

Mi az, ami erőt ad ebben a tragédiában?

– Melyik az a gondolat, ami erőt ad neked ebben a tragédiában?

Valójában gyönyörű családod van. Megláttad a szépséget a családodban, ahol mindenki csak teszi a dolgát és mindent csak azért tesz, hogy jobban legyen. A szüleid most éppen kidolgozzák a belüket, hogy ezt el tudják viselni és egyszer csak vége lesz és az pont jó lesz.

Réka pedig segített megmutatni neked, hogy van benned önzőség is. Ez benne van a sorsfeladatodban, mert csak akkor tudsz adni másoknak, ha van elegendő pénzed. Tehát az az egyik erőforrásod, hogy tudsz teremteni és adni másoknak.

Szerezz annyi pénzt, legyél gazdagabb, bánj jól a munkáddal, hogy utána akár el is tarthass másokat – ha úgy döntesz.

 


Ajánló

Az ÉFT tanfolyamba még becsatlakozhatsz.
2. alkalom május: 07. 9:00
online, személyesen Szegeden és visszanézősen

Életforgatókönyv tanfolyam indul: 2023. május 14. vasárnap
online, személyesen Szegeden és visszanézősen

Családállítás: május 20. Szeged

 

Kulisszatitkok – hogyan működik?

Kulisszatitkok

 

Mi az én specialitásom?

Az, hogy megtalálom a rejtett erőforrásodat.

Egy ideje észrevettem, hogy van valami közös a munkáimban.
Előbb-utóbb oda lyukadunk ki, hogy van valami “csúnya” vagy “rossznak ítélt” rész az ügyfelemben, amit fel kell tárni. De ez még semmi!

Mindig kiderül, hogy ennek a résznek a száműzése okozza az életében a nagy leakadást.

Miért nem találod a kiutat?

Akárcsak a népmesékben a megoldás rejtve van, de közben szem előtt is.
Erre fejlesztettem ki egy módszert, aminek mára specialistája lettem. Egyszerűen kiszagolom, hol van ez az félig elásott részed, ami közben az igazi erőforrásod.

Kicsit olyan, mint amikor a disznó megtalálja a szarvasgombát. Micsoda érték a szarvasgomba! És ott hever a lábunk előtt, csak egy kis avar fedi. A tehetsége abban van, hogy ő tudja, hol kell az avart arrébb kotorni.

Magadtól nem fogod megtalálni

Számomra most nyertek értelmet a misztikus utalások. Ezek az utalások azt mondják, hogy egy fátyol fedi a kincset, amit keresel. Csak mögé kell nézni. De ez a fátyol olyan trükkösen van odatéve, hogy ne is vedd észre.

Ha meg észreveszed, eszedbe se jusson lerántani, mert nem akarod tudni, mi van alatta. Ez a legtutibb rejtekhely.

  • ott van, ahol nem keresnéd
  • te tetted oda
  • nem szívesen nézel bele
  • tele van veszélyt jelző felirattal

Zseniális!

 

Hogyan jöttem rá?

Az évek során rengeteg módszerrel dolgoztam, de végül 6-8 módszer az, amit mindig használok.

Önsorsrontó módon arra törekszem, hogy a hozzám fordulóknak ne kellejen járniuk a konzultációra – bár azt is lehet, ha szeretne -, hanem egyből megtaláljuk a gyökerét a problémának.

 

Honnan tudom, hogy megtaláltam?

Ezt mindig jelzi egy könnyűség érzés. Addig csak keresek, szedem össze a puzzle darabkákat. Pont olyan, mint amikor egy 2000 darabos képet raksz ki és egyszer csak elkezded meglátni benne a Mona Lisa-t.

Ekkor már minden egyszerű, csak ki kell rakni a képet. Én már látom és a klienssel is láttatni kell.

 

 

Ennyi?

Nem. Ügyes módszerekkel fel kell őt puhítani, hogy megszűnjön az ellenállása és az ítélete a megítélt személyiségrésze irányába. Ezt olyan trükkösen kell csinálni, hogy végül szinte izgatottan várja, hogy befogadja az addig elutasított részét. Sőt, át kell, hogy ölelje, bele is kell szeretnie, hogy hajlandó legyen örökre magába integrálni és valami nagyobbat kihozni az életéből.

Ennek tényleg valamiféle szerelemnek kell lenni. Egy beleszeretésnek és kibontakoztatásnak.

Végül olyan lesz, mint egy jó házasság. Úgy érzi az illető, hogy ők mindig is együtt voltak. Már nem akarnak egymás nélkül élni.

Sőt, arra is rádöbben, hogy addig egy küszködés volt az élet, most meg a soha el nem végzett munkát a társa örömest és könnyedén elvégzi.

 

Honnan tudom, hogy jó nyomon járok?

Gyakran, amikor közeledünk a “veszélyesnek titulált helyre”, akkor egyfajta révületbe esek. Megállíthatatlanul elkezdek ásítani. Kicsit ciki is.
Mindez azért történik, mert egy másik “dimenzióba” utazik a tudatom.

 

Hol van ez a hely?

Utólag rájöttem, hogy ilyenkor átkapcsolok jobb agyféltekére és valami olyan helyre jutok, ahol két dimenzió kissé összemosódik, átszivárog egymásba.
Ez a hely a tér-idő határán, valamint az ügyfél és az én közös tudatmezőmben létezik. Ezen a szinten elmosódik a Felső Én és az én határa.

A szellememnek a sok nyomozás során bevált ez az útvonal és begyakorolta ezt az útvonalat. Már csak előveszem az ingát, vagy csak beülök a székbe és megy a „műsor”.

Eddig azt hittem, hogy közvetítek, de rájöttem, hogy ez nem létezik. A közvetítés egy folyamat, amikor a nyitottságom rátalál a megoldásra.

Ez veled is így történik, amikor nagyon meg akarsz oldani valamit és egy idő után kissé elengeded.

Eleinte mindenki – még én is egyelőre – ösztönösen intuitív, nem tudja irányítani. Nem is kell, de az intuíció rendszeres tudatossá tétele egyre könnyebbé és előidézhetőbbé teszi a folyamatot.

 

Veszélyes ez?

Szerintem mindent felelősséggel kell csinálni.
Tapasztalatom szerint olykor nem vagyok az, ezért a kolléganőmmel beépítettünk biztonsági szelepeket és reteszeket az Ingás Közvetítésbe. Ez a biztosíték arra, hogy nem lesz “baj”.

Tehát az Ingás Közvetítés módszerének megalkotásakor a felkészülésbe 13 ilyen biztonsági relét iktattunk be. Pusztán a bekapcsolással – amikor bekapcsoljuk magunkat a Közvetítésbe -, kiküszöböljük az egó féktelenségét és mohóságát.

 

Te is képes vagy rá?

Erre bárki képes, aki átadja magát ennek az útnak. Nincs benne semmi különleges. Inkább egyfajta nyitottságot és elköteleződést igényel. Csak csinálod és nem engedsz az elvárásból, hogy egyszer összeáll a kép.

  • Persze jó, ha ismersz pár ügyes módszert is. Nekem vannak kedvenceim.
    Pl. Byron Katie  – 4 kérdés módszere (felszínre hozza ami nyilvánvaló akadály, mégsem vetted észre)
  • Ingás Közvetítés – kommunikálhatunk a Felsőbb Énnel és a Mindent Meghaladó Bölcsességgel
  • A Kronobiológia – segít pontosan ismerni a velem szemben ülő embert
  • Életforgatókönyv  – általa ismerem az ügyfél sorsfeladatát és hogy éppen hol tart az életében, ill. hogy mia sérülése
  • ÉFT – ezzel a leggyorsabb eltávolítani a blokkokat
  • Rajzelemzés – olyan is kiderül amit az illető nem mond el, vagy nem tud róla, hogy mit kellene elmondania.
  • ….

 

Segít a kényszer

Erre jók az ügyfelek. Ők a legnagyobb segítség számomra, mert kényszerít a helyzet.
Ha csak magamra dolgoznék (pl. ingáznék, kopogtatnék, kártyáznék, képáramoltatnék, …), akkor gyakrabban feladnám.

De ezt nem tehetem meg, ha az illető bejelentkezett, eljött, ott ül velem szemben. Akkor a legkilátástalanabb helyzetben is menni kell tovább. Sőt, olykor az idő is szorít. Ez még nagyobb prés. Utálom, de működik.

És mindig megtörténik!
Mindig megtörténik a csoda.

Néha el is engedem, de csak kis időre. És egyszer csak ez a megengedő hozzáállás és a sok darabka felvillantja a képet. Ott a rejtett kincs! Az aranynál is drágább szarvasgomba, a te lehasított, eltemetett részed, ami azóta évek óta ott vár rád, hogy visszafogadd, integráld és örökre együtt valami nagyobbat hozzatok össze.

 

Mikor nem sikerül?

Néha a nagy okossággal bíró ügyfél az akadály. Az intellektusa útban van. Az ilyen ügyfél tényleg okos, sok az infója. Ragaszkodik is hozzá. Mindenre van bizonyítéka. Ám fontosabb igazolnia az elakadását és azt, hogy mi miért nem lehetséges a változás, mint megengedni, hogy talán másképp is lehet.
Igaza is van. Csak épp azon az “igazam van szinten” keletkezett a probléma és ott nem lehet megtalálni a megoldást. Egy másik, meghaladóbb tudatszinten pedig a probléma kibomlik és feloldódik.

 

Ilyen ellenállásra volt nemrég egy esetem

A nő egy nagyon régi sorstani elakadással küzdött. Valamikor én tártam fel a problémája gyökerét, kezdetét. Most évekkel később újra találkoztunk és még mindig ugyanott tartott, bár sokat dolgozott rajta.
A panasza alapján kijött egy gyors – jobb agyféltekés – megoldás. Ám a részleteket, a tudást nagyvonalúan el kellet volna engedni. Erre képtelen volt és mennie is kellet időre. Annyira konokul ellenállt az én jobb agyféltekés, meghaladó módszeremnek, hogy ráhagytam. De kértem, hogy másnap szánjunk rá még 15 percet.

Belement. Ismét izmoztunk, ment az “igazam van műsor”, a tények is mutatják – mondta. Ismét kértem egy 15 percet egy másik napon. Sose csinálok ilyet. De ezt most meg akartam fejteni.

Az élet hozott egy olyat, aki engedi

Egy másik ügyfelem esete sietett a segítségemre. Hasonlóan makacs beakadás. De ő átadta magát a vizsgálódásnak. Legyen, aminek lennie kell. És meg is történt a felfedezés.

Ezt nem osztom meg veletek, mert túl meredek, de a lánynak simán befogadható volt. Ezért is vittük sikerre, mert átadta magát a bárminek (csak legyen jobb). Így nem került sor az előbb említett nővel a találkozásra, mert csak megírtam neki a felismerésemet. Ezt pedig el tudta fogadni. Így elég támpontot kapott a további önmunkához.

Tehát az élet mindig kiforrja magából a megoldást, csak kell hozzá elszánt kitartás és megengedés egyaránt.

 

Mennyit ér egy ilyen rejtett erőforrás beintegrálása?

A rejtett erőforrás megtalálása olykor a megfelelő útra térít.

Ha ezáltal nem betegszel meg – százezreket, milliókat spórolsz.
Ha nem kell ezentúl terápiába járnod, szintén sokat spórolsz.
Ha megtalálod azt, aki lehetnél, ez megfizethetetlen.

 

 

Szabad-e elhagyni a férjünket? Esettanulmány + ÉFT kopogtatás

Szeretnél kopogtatós mondatokat kapni párkapcsolat témában?
Ez a legutóbbi videóm írott kivonata SOK GYAKORLATTAL.

.

Legutóbb küldtem egy videót, ahol Éva azt szerette volna, ha a párja spirituálisan fejlődik. Illetve ahol meg akart szabadulni a bűntudatától, mert elhagyta a férjét. Ebben a bejegyzésben le is írtam az esetet, hogy tudj magadon dolgozni Éva esete alapján.
.
Tudod, ha kikopogtatod magadból ezeket a gondolatokat, érzéseket, akkor nem fog beléd menni, hanem ha egy kicsit is megérintett, elmúlasztja belőled. Csináld velünk bátran!
.
.

30 év 10 mondatban
Éva hihetetlen bonyolultnak érezte a helyzetét. – Ezt nem lehet kibogozni – mondta meggyötörten.
Nagyon hosszan mesélte el a történetét, pedig akár 4-5 mondat is elegendő lett volna.
.
Éva 14 évesen ismerkedett meg a férjével. Tulajdonképpen az első szerelméhez ment hozzá, hogy elmenekülhessen a szülei veszekedései elől.
– Gyerekkoromban az édesapám terrorizált, korlátozott, kritizált, elnyomott – mesélte.
Még az iskolai szalagavatóra se mehettem el annak idején. Apa szerint ott a k***** árulják magukat.
.
Később a Bélával kötött házassága sem alakult túl jól. A férfi hirtelen haragúvá vált, hangulatingadozásai voltak. Akárcsak korábban az édesapja, ő is kritizálta, mert időközben Évát “nagyon elragadta a spiritualitás”.
Akárcsak a szülei, a férje is lezárt a spirituális dolgok felé.
Idővel eltávolodtak egymástól és az utolsó 20 évben külön is aludtak.
.
Éva észre sem vette, de létrehozott egy külön életet. Olykor a műhelyében aludt, aztán egy nagyobb helyet keresett dolgozni és többnyire ott aludt. Majd egyszer csak ez lett a lakása.
– Nem mertem elválni. Mindig kifogásokat kerestem. Hol a gyerekekre, hol másra fogtam a maradásomat. Mindig adtam még egy esélyt a kapcsolatnak. Ilyenkor Béla eleinte kedves volt, azután hirtelen megint elpattant nála valami és belém vágta a nagy kést – képletesen.
Tulajdonképpen észrevétlenül hagytam el őt. Szóval, egy idő után már nem csak nem aludtunk együtt, hanem nem is jártam haza, csak nagy ritkán. Így ismertem meg a jelenlegi páromat, Pistát. Ő nagyon támogató.
.
————————-
Programajánló:

Családállítás: Szeged, 2023. január 22. 9:00
.
Az alábbi programok és tanfolyamok lesznek az idén:
A részletek hamarosan

  1. Kronobiológia tanfolyam február második felében
  2. Elvonulások: február végén és április végén
  3. Hogyan végezzük az oldásokat? (több módszert ismerőknek)
  4. Életforgatókönyv tanfolyam 
  5. ÉFT oldások – havonta egy nap
  6. Ingás Közvetítés  tanfolyam ősszel
————————-
Amikor muszáj minden részletet tudni
– Valójában azért kerestelek meg, mert legutóbb egy ismerősünktől tudta meg a férjem, hogy én már mással élek. És ha tudná, hogy már két éve!
Szegény barátnőm beszélt neki róla, hiszen Bélán kívül ezt mindenki tudta. Nem gondolta, hogy titkot árul el. Amikor Bála szembesült vele, akkor természetesen megtörtént, amitől mindig féltem. Üvöltött velem,  számon kért, luxus kurvának és kitartott nőnek nevezett. Engem pedig elárasztott a bűntudat, a lelkiismeret furdalás és az önmarcangolás.
.
Éva ezt sokkal részletesebben mesélte el, de megértettem, miért akarja mindenképpen az összes mozzanatot elmondani.

Megfigyelésem szerint akkor fontos mindenre kitérni, amikor nagyon el vagyunk veszve a történetünkben. Illetve akkor, amikor úgy érezzük, a másiknak mindent tudnia kell ahhoz, hogy ne ítéljen meg bennünket. Ha minden mozzanatot elmesélünk, akkor látni fogja a másik, hogy mi mindent megtettünk és nem vagyunk bűnösek.

.
A tarot feltárja a gyökérokokat
Most nem volt szükségem taró kártyára, de pusztán megszokásból húztunk. A kártya is azt mutatta, hogy valójában a konfliktushoz fűződő viszonya lesz a leglényegesebb. Ha a konfliktusok a helyükre kerülnek, akkor felfedezhetünk valami rejtett erőforrást, amit most negatívnak bélyegez meg. Viszont, ha beintegráljuk az életébe, akkor újra tele lesz lendülettel, életkedvvel, optimizmussal, megújulásra vágyással.
.
– Szeretném, ha nem lenne bűntudatom, lelkiismeret furdalásom.
– A kártya szerint a körülötted lévő férfiak tisztességes szándékúak, de közben a saját démonjaikkal, sérüléseikkel küzdenek.
Az ügy valódi mozgatórugója valami rejtett dolog, amit ha felfednénk és rehabilitálnánk, akkor abból valami erő fakadna. A jövő pedig egy teljes megújulással kecsegtet. A témád gyökere a konfliktusokban és a veszekedésekben keresendő. Vagyis abban, hogy milyen a veszekedésekhez fűződő viszonyod.
.
További akadály a családi lelkiismeret. Ugyanis a családban az az összetartó erő, hogy bármilyen szörnyen konfliktusos is a kapcsolat, abból nem szabad kiszállni. Illetve akkor tartozol a családhoz, ha te sem csinálod ezt jobban és te sem érzed magad felszabadultabban. (odatarozás joga) Pedig a te életedben ott a jobb életnek és a kulturális élvezeteknek a lehetősége. Azonban a lélek szeretne a családhoz tartozni, ez a vágya mindennél erősebb, de ez lehetetlen, ha te másképp csinálod. Ez olykor a lélek misztikus hiedelme, egy önkorlátozás, máskor pedig a családi lelkiismeret defektusa, ami nem engedi, hogy az utód boldogabb legyen. Ez utóbbi nagyon ritka.
.
– Igen, a mi családunk nem az önmegvalósításról szól. Amikor én pályát módosítottam, hogy végre emberekkel foglalkozhassak és vállalkozó lettem, akkor az édesapám és a férjem is teljesen ki voltak akadva és kiabáltak velem.
.
Neheztelj Bélára!
Byron Katie módszerét alkalmaztam. Úgy döntöttem, hogy nem az édesapjára fogunk neheztelni, hiszen sokkal könnyebb Bélával foglalkozni, aki most nagyon intenzív foglalkoztatja őt.
.
– Megfigyelésem szerint, ha valamilyen témát nem oldunk meg a szülőkkel, akkor a házastársunk mindig segít benne, hogy az elvarratlan szálakat megértsük és meghaladjuk.
Úgyhogy kértem Évát, nehezteljen Bélára.
Ilyenkor rendszerint magyarázkodnom kell mindenkinek, mert nem akarnak neheztelni a másikra. Főleg a spirituális úton járók. De az a mondat mindig segít, hogy sokkal könnyebb egy külső embert nézni és őt vizsgálva rájönni az elakadásunkra, mert saját magunkra vakok vagyunk.
– Kérlek, vádold meg a férjedet. Milyennek kellett volna lennie?
– Ő teljesen megragadt a 30 évvel ezelőtti szintjén. Fejlődnie kellett volna.
– És még?
– El kellett volna fogadnia a spirituális választásaimat és azt, hogy én másképpen gondolkodom a világról. Szerinte én egy álomvilágban élek.
.
– Mit érzel ilyenkor, amikor ő így viselkedik.
– Mintha egy nagy kőfalat gördítene közénk. A testemben feszültség keletkezik és összerándul tőle a belsőm. A másik, hogy mindig úgy érzem nem tudom jól csinálni. Ha főzök, akkor is baj van, ha nem főzök, akkor is. És ez mindennel így van.
.
– Mire lenne szükséged, hogy jobban érezd magad?
– Valójában én egy kevéssel is beérném. Egy kis jó szó, figyelem. Már ettől is boldog lennék.
.
– Mit tanácsolnál Bélának?
– Én azt kívánom, hogy legyen boldog és találjon valakit, akivel egyívású, aki hozzá hasonló.
Békéljen meg önmagával és fogadjon el engem – és bocsássuk meg kölcsönösen a durvaságot.
– De a legfőbb tanácsom az, hogy legyünk együtt áramlásban.
.
– Milyen ember ő, amikor így viselkedik, ahogy elmesélted?
– Kegyetlen, érzelemmentes, lelketlen és szívtelen.
– És mi az, amit mindig el akartál kerülni vele kapcsolatban?
– Az ortályozást.
– Jesszusom! Ez mit jelent?
– Amikor üvöltöznek az emberek, habzik a szájuk, kidülled a szemük.
.
– Rendben. Az lesz az első feladatod, hogy az eddig felsorolt mondatokat egyesével kikopogtatod magadból. Ezzel fogod feloldani az érzelmi tartalmukat, hogy utána könnyebben tudjunk vele dolgozni.
.
– Úgy döntöttem, hogy Éva elég elszánt, okos és önálló annyira, hogy együtt elvégezzük ennek a témának a kibontását és ezt a munkát egyedül is megtudja otthon csinálni.
.
.

Stresszcsökkentő kopogtatások – az érzelmek intenzitásának enyhítése

1. A páromnak fejlődnie kellene
Ha hasonló cipőben jársz, akkor nyugodtan kopogtasd ki te is magadból az alábbi mondatokat.
Az első kopogtatást még leírom ide, azután csak helyettesítsd be az összes mondatot.
.
Ráhangolódás:
Karate kézél: Bár a párom megragadt a 30 évvel ezelőtti állapotában, neki fejlődnie kellett volna, mégis szeretem és elfogadom magam.

Karate kézél: Bár a párom megragadt a 30 évvel ezelőtti állapotában, neki fejlődnie kellett volna, mégis szeretem és elfogadom magam.
Karate kézél: Bár a párom megragadt a 30 évvel ezelőtti állapotában, neki fejlődnie kellett volna, mégis szeretem és elfogadom magam.

Kopogtass minden ponton és ismételd a mondatot:

Szemöldök belső széle:  A párom megragadt a 30 évvel ezelőtti állapotában, neki fejlődnie kellett volna.
Szem mellett:   A párom megragadt a 30 évvel ezelőtti állapotában, neki fejlődnie kellett volna.
Szem alatt:   A párom megragadt a 30 évvel ezelőtti állapotában, neki fejlődnie kellett volna.
Orr alatt:  A párom megragadt a 30 évvel ezelőtti állapotában, neki fejlődnie kellett volna.
Száj alatt:   A párom megragadt a 30 évvel ezelőtti állapotában, neki fejlődnie kellett volna.
Kulcscsont alatt:  A párom megragadt a 30 évvel ezelőtti állapotában, neki fejlődnie kellett volna.
Mellkas:  A párom megragadt a 30 évvel ezelőtti állapotában, neki fejlődnie kellett volna.
Ujjak vége a köröm mellett:   A párom megragadt a 30 évvel ezelőtti állapotában, neki fejlődnie kellett volna.
Csukló vonala, fejtető:  A párom megragadt a 30 évvel ezelőtti állapotában, neki fejlődnie kellett volna.
.
Ha még erősen hat a mondat, van érzelmi töltése, folytasd tovább elölről kezdve a procedúrát.

 

2. További kopogtató mondatok

Mindegyikkel kopogtass legalább 1 kört, mint az előbb.
.

– Bélának el kellett volna fogadnia  az én spirituális utamat.
– Amikor így viselkedik velem Béla, mintha egy kőfalat gördítene közénk.
– Amikor így viselkedik velem Béla, feszült leszek és összerándul a belsőm.
– Nem tudok semmit se jól csinálni, minden baja van velem.
– Csak egy figyelemre és jó szóra lenne szükségem.
– Annyira kiszolgáltatottnak érzem magam és szeretném, ha magától segítene és nem mást kéne megkérnem.
– Legyen jelen, amikor szükségem van rá.
– Azt tanácsolom neki, hogy legyen boldog és találjon valakit, aki hozzá hasonló.
– Az tanácsolom neki, hogy békéljen meg önmagával és fogadjon el engem.
– Annyira szeretném, ha kölcsönösen megbocsátanánk egymásnak ezt a sok durvaságot.
– Amikor Béla így működik, kegyetlennek, lelketlennek, szívtelennek és érzéketlennek látom őt.
– Én egész életemben csak el akartam kerülni az ortályozást, a dülledt szemeket, a habzó szájat.

.
3. Megfordítások
A Byron Katie módszer eléggé intellektuális és fontos része, hogy elüldögéljünk a felismerésekben. De az emberek nem szívesen szánnak erre időt, inkább az automatikus mondataikat mantrázzák.
Ezért én a munka során kombinálom az intellektuális belátást és az ÉFT kioldó hatását.
Elvégezzük a megfordításokat, felismeréseket teszünk, de az ÉFT kopogtatás fogja a végső törlést elvégezni. Töröl mindent a zsigerekből, az idegrendszerből, a sejtes memóriából, az elméből, … Nekünk nem kell tudni, honnan, de törli a hibás vagy stresszt okozó információt mindenhonnan.
Bélának fejlődnie kellett volna
– Igaz-e, hogy Bélának fejlődnie kellett volna?
– Anyagilag fejlődött, sok mindent létrehozott, de spirituálisan nem.
– És kellett volna neki spirituálisan fejlődni? Tudhatjuk-e, hogy mi a dolga és valójában mi történt benne?
– Nem tudom. Én áramlásban szerettem volna vele lenni.
– Szerinted ki az, aki megrekedt egy 30 évvel ezelőtti szinten.
– Ő.
– És még?
– A szüleim is. Bár apukám az utolsó éveiben nagyon elismerte a munkámat, megdicsért és járt a bemutatóimra.
– Tehát a maga idejében nála is bekövetkezett a változás. Éppen akkor, amikor számára eljött az ideje.
– Engem az érdekel, vajon te hogyan rekedtél meg egy 30 évvel ezelőtti szinten?
– Nem tudom. Talán, hogy a sarkamra álljak és önostorozás és bűntudat nélkül igent mondjak az élet örömeire. Hogy merjek igent mondani saját magamra. Az is egy igent mondás, amikor a régi állásomat otthagytam, hogy azt csináljam, amit szeretnék.
– És miben ragadtál meg a 30 évvel ezelőtti szinten?
– …
– Abba, hogy mindenáron el akarod kerülni a konfliktust. És annyi dologról lemondasz és beéred egy kicsivel, csak hogy egyszer majd kapj egy kis figyelmességet.
– Jól látod.

 

Kopogtatások:
Ráhangolódás:

Karate kézél: Én még mindig az a kislány vagyok, aki egy jó szóért bármit megtenne, mégis szeretem és elfogadom magam.

Karate kézél: Én is megragadtam egy 30 évvel ezelőtti szinten, mert nem tudom bűntudat nélkül élvezni az életet, mégis szeretem és elfogadom magam.

Karate kézél: Én is megragadtam egy 30 évvel ezelőtti szinten, mert még mindig arra várok, hogy a többiek majd megnyugszanak és figyelembe  vesznek, mégis szeretem és elfogadom magam.

Szemöldök belső széle:  Bár a párom megragadt a 30 évvel ezelőtti állapotában, neki fejlődnie kellett volna, mégis szeretem és elfogadom magam.
Szem mellett:   Bár a párom megragadt a 30 évvel ezelőtti állapotában, neki fejlődnie kellett volna, mégis szeretem és elfogadom magam.

Szem alatt:   Bár a párom megragadt a 30 évvel ezelőtti állapotában, neki fejlődnie kellett volna, mégis szeretem és elfogadom magam.
Orr alatt:  Bár a párom megragadt a 30 évvel ezelőtti állapotában, neki fejlődnie kellett volna, mégis szeretem és elfogadom magam.
Száj alatt:   Bár a párom megragadt a 30 évvel ezelőtti állapotában, neki fejlődnie kellett volna, mégis szeretem és elfogadom magam.
Kulcscsont alatt:  Bár a párom megragadt a 30 évvel ezelőtti állapotában, neki fejlődnie kellett volna, mégis szeretem és elfogadom magam.
Mellkas:  Bár a párom megragadt a 30 évvel ezelőtti állapotában, neki fejlődnie kellett volna, mégis szeretem és elfogadom magam.
Ujjak vége a köröm mellett:   Bár a párom megragadt a 30 évvel ezelőtti állapotában, neki fejlődnie kellett volna, mégis szeretem és elfogadom magam.
Csukló vonala, fejtető:  Bár a párom megragadt a 30 évvel ezelőtti állapotában, neki fejlődnie kellett volna, mégis szeretem és elfogadom magam.

Használhatod még az alábbi mondatokat:

– Én is megragadtam a 30 évvel ezelőtti szinten.
– Még most se tudom megengedni magamnak, hogy bűntudat nélkül éljem az életemet és igent mondjak saját magamra.
– Még mindig érzem, amit gyerekként, hogy a számomra fontos emberek kiabálnak és habzik a szájuk.
– Még mindig ott vagyok, ahol engedélyeztetnem kell a választásaimat.
– Még mindig az a kislány vagyok, akit korlátoznak / kritizálnak / terrorizálnak / elnyomnak a szeretttei.
– Még minig át kell élni, hogy hirtelen rámtámadnak.
– Még mindig megkérdőjelezik, amit szeretnék.
– Vajon hogyan hagyhatom ezt abba?
– Vajon mi lesz erre a megoldás?

.

A páromnak fejlődnie kellett volna

– Fordítsd meg ezt. Fordítsd magadra.
– Nekem is fejlődnöm kellett volna.
– Már régen abba kellett volna hagynom, hogy apám gyerekkoromban kiabált velem. Miért nem hagytad ezt abba?
– Mert beleragadtam.

Kopogtatás:

Akárcsak Béla, én is beleragadtam a múltamba.
Akárcsak az apám, én is beleragadtam a múltamba.
Akárcsak az anyám, én is beleragadtam a múltamba.

Akárcsak a többiek, én is a gyerekkori sérüléseimbe ragadtam.

– Nnna, fel is dolgoztuk az első mondatodat! 🙂

.
A páromnak el kellett volna fogadnia a spirituális választásaimat

– A páromnak el kellett volna fogadnia a spirituális választásaimat. Ez igaz e?
– Ez is egy választás, ha nem fogadja el, megértem. Bár, ha elfogadta volna könnyebb lett volna.
– Ha Béla így működik, nem fogadja el a spirituális utadat, hogy bánsz vele?
– Eltávolodom tőle.

Kopogtatás:

Amikor elhiszem, hogy a másiknak el kéne fogadnia az én választásaimat, akkor távol tartom őt magamtól, mégis szeretem és elfogadom magam.

– Hogy kezdesz el magaddal bánni, amikor látod, hogy Béla nem fogadja el a te spirituális utadat? Mit kezdesz el másképp csinálni?
– …
– Lásd magad az életedben. Béla nem szereti a kis dolgaidat. Mondjuk elkezded titokban csinálni, vagy te is haragszol rá, …?
– Nem, én azt választottam, hogy még jobban belemélyedtem ezekbe a dolgokba. Különösen a láthatatlan világba kapaszkodtam.
– Ez jó volt neked?
– Nagyon is.

Kopogtatás:

– Egyébként ezt  én már megköszöntem neki.
– Azért kopogtassuk be, mert így az összes sejted tudni fogja ezt.

– Hálás vagyok Bélának, mert nem fogadta el a spiritualitásomat mert így jobban elmélyültem benne és megerősödött a választásom, mégis szeretem és elfogadom magam.

– Most fordítsd magadra.
– Nekem el kéne elfogadnom a saját spirituális utamat.

Itt teljesen leállt Éva agyveleje. Semmit nem értett. Én fordítottam meg a mondatot. Ez jelzi a belső tiltakozást.

Kopogtatás:

– Ezt meditatíve, befelé figyelve kopogtasd. Mondok néhány példát:

  • Nekem el kéne elfogadnom a saját spirituális utamat.
  • Lehet, hogy én nem fogadom el.
  • De hát ez az én dolgom, hogy elfogadjam.
  • Valójában lehet, hogy én is kételkedek.
  • Lehet, hogy én is hülyének nézek egy-két spiri embert.
  • Nekem kéne zsigeri szinten tudnom, hogy jó, amit csinálok.

– El kellene fogadnom a párom és a szüleim választott tútját, mégis szeretem és elfogadom magam.

 

Családállítós aspektus

– Vizsgáljuk még meg a te hatalmas kőfaladat. Van-e esetleg benned a te spiritualitásoddal kapcsolatban valami rendezetlenség?

– Mondok pár példát, kopogtassunk együtt:

  • Valami nagy kőfalat érzek, amikor úgy érzem, hogy az én spirituális utam nem elfogadható.
  • Mitől választ el a kőfal?
  • Vajon mi nem elfogadható?
  • Mitől választódok el olyankor?
  • Úgy érzem, ez nem beilleszthető a családomba.
  • Én oda szeretnék tartozni a családomhoz.
  • De ők nem így gondolkoznak. Így elválasztódom tőlük, így nem vagyok beilleszthető.

(Itt végig sír.)

Az odatarozás joga
  • Kedves Családom! Nézzetek rám szeretettel, akkor is, ha én másképp csinálom.
  • Kedves Családom! Le akarom bontani ezt a kőfalat, amit építettem.
  • Kedves Családom! Én ezzel az új gondolkodással is hozzátok akarok tartozni.
  • Tisztelettel leborulok a hitrendszeretek előtt, az életetek és a sorsotok előtt.
  • Leborulok az előtt, hogy ti így tudtátok csinálni, még ha nehéz is volt.
  • Az egész akkor érte meg, ha kezdünk ezzel a nehéz sorssal valami jót.
  • Minden szenvedésetek megérte, ha én kezdek ezzel valami jót.
  • Engedjétek meg, hogy én kezdjek ezzel valami jót és kihozzak valami jobbat az én életemből – a ti nehéz sorsotok tiszteletére.
  • Visszaadok mindent, amit átvettem a sorsotokból – mindaddig míg csak az én sorsom marad. Megszakítom a függőséget és marad a szeretet.
  • Áldjátok meg az életemet és a sorsomat, hogy ezentúl ebben a családban ismét öröm legyen spirituálisnak és racionálisnak lenni, öröm legyen anyának, lánynak és nőnek lenni.
  • Áldjátok meg az életemet és a sorsomat, ha ezentúl én boldogabban élem az életemet és jobban alakulnak a párkapcsolataim a ti tiszteletetekre.
    És ez már így is van.

– Ha valamelyik mondat nagyon üt, azon időzz el tovább és ismételd el többször.
Ez valójában egy családállítás volt.
Ez a kőfal állt a családod és közéd. Ez nem volt jó se, neked se nekik.

Én csak egy jó szóra vágytam
  • Annyira vágytam egy kis jó szóra és figyelemre, hogy mindent megtettem.
  • De most az választom, hogy ahhoz, hogy egy kis figyelmet és jó szót kapjak, nem kell tennem semmit.
  • Az égvilágon semmit nem kell tennem érte, csak léteznem kell.
  • Ez lesz az új valóságom.
    Leteszem az előző 50 év felesleges küszködését.
  • Annyira vágytam egy kis jó szót meg figyelmet.
  • De most azt választom, hogy ezt már senkitől sem kell megkapnom, senkitől sem kell kiérdemelnem.
  • Ezt megadhatom magamnak.
  • Egyszerűen csak megkaphatom.
  • Semmit nem kell érte tennem.
  • Pusztán csak léteznem kell.
  • Meg kell engednem magamnak, hogy csak legyek és kapjak.

– Azt mesélted, hogy a párod egyszer csak úgy adott neked pénzt, amikor szükséged volt rá. Még csak nem is kellett kérned.
– Igen.
– Ezek szerint Béla képes ilyesmire.

  • Ezentúl kaphatok, hogy mások adhassanak.
  • Ezentúl ad, mert adni akar
  • Ezért nem kell tennem semmit.
  • Neki se kell tenni semmit.
  • Adunk, mert adni akarunk.
  • Kaphatunk, mert létezünk.
  • Ez az egyetlen ok.
  • Ehhez nem kell jónak lenni, nem kell kiérdemelni.

– Ugye, ez a gyerekkori sérülésed. Azt hitted, majd ha jó leszel, akkor a veszekedő szüleid abbahagyják és figyelembe vesznek. Ehhez nem kell se okosabbnak, szebbnek, magasabbnak, diplomásnak, … lenned. A szülők csak adnak, ehhez nem kell a gyereknek viszonozni. Majd ő  is továbbadja később, ha gyerekei lesznek.

Neked kell elfogadnod magad . Ki másnak a dolga lenne ez?

A “legyünk áramlásban” mondat feldolgozása képekkel történt, ez egy másik cikk témája lesz majd.
.
– Éva, mivel már kevés az időnk, most fordítsuk meg a többi mondataidat is és otthon egyedül kopogtasd ki őket.
.
– Azt tanácsolom Bélának, hogy legyen boldog és találjon egy vele egyívású párt.

Fordítsd ezt magadra.
Ez nem akart menni sehogy sem.
.
– Akkor segítek: Azt tanácsolom magamnak, hogy legyek boldog és találjak egy velem egyívású párt.

Valójában ezt meg is tetted. A Béla dolgához semmi közöd, az az ő dolga, de a magadnak adott tanácsot neked kell megfogadnod.
.
– Béla béküljön meg saját magával és fogadjon el engem.

Én béküljek meg magammal és fogadjam el magamat olyannak, amilyen vagyok.
– Kopogtasd ezt a mondatot és figyeld meg, milyen dolgok jönnek fel, írd fel, miket nem tudsz elfogadni magadban.
– Én béküljek meg vele és fogadjam el olyannak, amilyen.

Kopogtatás:
  • Én béküljek meg vele és fogadjam el olyannak, amilyen.

– Igen erre csináltuk az előző vizualizációs gyakorlatot. Megértettük őt és a szüleidet. De az nem feladatod, hogy várj, amíg ő megváltozik. Ő egyenlőre ilyen.
– De én vártam, évtizedeket.
– Akkor még várhatsz is, de akár abba is hagyhatod. Béla majd meg fog változni, amikor eljön az ideje. Sokkal hamarabb is abbahagyhattad volna, de te se tudtad ezt megcsinálni addig, amíg nem volt itt az ideje. Egyébként körülbelül akkor lettél rá kész, amikor elkezdtél kiszivárogni a közös életetekből. Elkezdted a saját életedet felépíteni. Annyiban még nem voltál teljesen jóban ezzel a döntéseddel, hogy bűntudatod volt miatta.
.
– De az okozott frusztrációt, hogy nem beszéltem neki az új kapcsolatomról és mástól megtudta.

– Igen, most érünk ide. Miért is nem mondtad el neki?
– Mert nem akartam drámát meg üvöltözést.
.
– Hogy viselkedsz olyankor, amikor el akarod kerülni az ordibálást?

 -Hm?
– Nem szólsz vissza?
– Igen.
– Mindenkire tekintettel vagy?
– Igen.Tehát nem tudjuk, ki is lennél te valójában

Megengedni a legrosszabbat

– Ez a megfordítás másképp működik. Ebben rejlik az életed elakadásának a meghaladása.
Mindenáron el akartad kerülni a veszekedést.

  • Hajlandó vagyok megengedni, hogy veszekedjünk, habzó szájjal kiabáljanak és dülledjen a szemük. Mert ha megengedném, hogy megtörténjen, akkor úgy viselkednék, aki valójában vagyok.
  • Alig várom, hogy valaki üvöltözzön velem, mert megnézhetem, hogy is állok a konfliktussal.

Ha rosszul, akkor meg kell vizsgálni, mi zajlik benned és kopogtass egy nagyot újra.
.
Aztán újra üvöltözik valaki és eldöntheted ki akarsz lenni abban a helyzetben. Ki akarsz vonulni és ott hagyod, vagy beleállsz a helyzetbe, … Mert akkor már nem a régi programod, a konfliktuskerülés fog automatikusan lefutni.
.
– De még ott van a halogatásom is.

– Nem, nem. Az azért volt, mert el akartad kerülni a konfliktust, amitől a legjobban féltél.
-Tényleg.

A világ kegyetlensége bennem van

-Hol voltál ebben a történetben kegyetlen, lelketlen, szívtelen?
Önmagammal. Kezdettől fogva. Meg akartam felelni másoknak. Sok évet áldoztam erre.

Kopogtatás:
  • Szeretem magam és megbocsátok magamnak minden szinten annak ellenére, hogy évtizedekig szívtelen, kegyetlen voltam magammal és nem vettem magam figyelembe.

– Mikor jött volna jól?
– Amikor meg kellett volna hoznom a döntést és lépnem kellett volna és senkit nem figyelembe venni.
– A hétköznapi életben hol jönne még jól? Az élet melyik területén?
– …
– Például ahol a fizetségedet kéne elkérned, érvényesíteni az akaratodat, ki kellene jelölni a határaidat, …

– Mikor gondolod, hogy kemény és érzéketlen az, pedig valójában nem is.

 

Utóhang

Egy jó kapcsolathoz elég egy ember, aki rendben van magával.

Éva 2 nap múlva hívott, hogy Béla egyszer csak zokogva hívta, hogy beszéljék meg a dolgokat, ami zajlik közöttük.
.
– Úristen! Most mi lesz? Találkoztunk, beszélgettünk és sok dolgot rendeztünk. Olyan felemelő volt. Most hagyjam el a mostani párom?
– Szerintem hadd ülepedjenek a dolgok. Nézzük meg, mi zajlik le bennetek. Az is lehet, hogy maradsz, és a 2.0-ás Évaként fogsz boldogan élni a jelenlegi pároddal és békében a volt férjeddel. Vagy valóban szeretnéd folytatni a volt férjeddel egy magasabb szinten, mint ahogy elhagytad őt.
A te eseted is bizonyítja, hogy egy jó kapcsolathoz elég egy ember megváltozása is, aki elkezd tisztában lenni magával.
.
Ha te is szeretnéd rendezni valakivel a kapcsolatodat, akkor ebben tudok segíteni.
Még egy utóhang:
2 hét múlva Éva és Béla együtt kerestek fel engem. Hihetetlen fordulatot vett az ügy. Nem is találnád ki, hogy mi történt. Remélem, lesz alkalmam ezt is megírni. 🙂

Apa elhagyott és én visszataláltam hozzá – cukorbetegség és oka

A cukorbetegség hátterének feltárása

————————-

Esettanulmány
Alkalmazott módszerek:

  • ÉFT – Érzelmi Felszabadító Technika
  • Byron Katie – 4 kérdés munkamódszere
  • tarot
  • rajzelemzés

bejelentkezés: 70 2670679
—————————

A betegségek lelki, érzelmi eredetével már mindenki tisztában van. De hogyan lehet rájönni az okra? Ha vannak ügyes módszerek, akkor könnyen.
Olga rajza fokozhatatlanul katasztrofális volt. El is csodálkoztam rajta. Majd lerajzoltattam vele ismét, adtam hozzá némi instrukciót. Hát, maximum értelmezhetőbbé vált a rajz, de a szétesettség így is azt ordította, hogy HELP!
Olga még ott a találkozásunkkor engedélyezte az eset publikálását, de utólag is megkérdezetm tőle, mehet-e. Ezt írta:

Kedves Ildikó!

Zseniális írás. Nagyon hálás vagyok, hogy ezt megírtad. Így leírva látni ezt és olvasni…újra könnyeket csalt a szemembe.
Sokkal jobban vagyok🙏🏻
Kérlek, írd majd meg, ha publikáltad, hogy hol találom meg.
Legyen csodás napod!☀️
Olga

OLDÁS ÉS GYAKORLAT MEGOSZTÁSA – Olga ajándéka
Tehát megosztom veletek az oldás menetét és a feladatul kapott gyakorlatokat. Nyugodtan kikopogtathatod magadból az ő mondatait, akkor is ha nem vagy cukorbeteg, vagy nem érint a válás témája.
Ha pedig érint, akkor ez neked is hasznos lesz. Ha nem, akkor élvezd a meridiánok stimulálásából fakadó energetizálást.
Mindez 1.5 óra alatt zajlott le és a belőle írt esettanulmány se rövid, de ennek az olvasmánynak van értelme. Plusz szeretünk mások életébe és a kulisszák mögé belelátni. Ez egy általános emberi tulajdonság.
Mindez akkor éri meg, ha kivesszük belőle a tanulságot és a hasznot.
Úgyhogy kopogtass velünk!

Olga fiatal nő, cukorbeteg. Az egészsége érdekében fordult hozzám, hogy vizsgáljuk meg, milyen lelki, tudati okok húzódhatnak a háttérben.

Szétesett élet

10 éve külföldön él, de készül hazaköltözni. Az egyetemi tanulmányaiból az utolsó vizsgát nem tette le és inkább kiment pénzt keresni. Bár nagyon sokat keresett, de mindet elköltötte egy párkapcsolatára.

A rajzteszt, a tarot kártya és az izomteszt azt mutatta, hogy egy kirekesztett férfival kell rendeznie az életét és a betegség oka huss, elillan.

Kire neheztelsz?

Kire neheztelsz?
– Apára.
– Mi a baj apával?
– Az, hogy elhagyott.
– Hogyan csinálta ezt?
– Elment 11 éves koromban. Elváltak anyával. Kis ideig még tartottuk a kapcsolatot, de aztán lett egy nője és szerintem miatta nem keresett bennünket.
– Mit jelent számodra, hogy ő elhagyott?

– Nekem nincs apaképem. Nekem az anyukám az apukám is.

– Szükséged lenne egy apaképre?

– Hát, mivel az anyukám megmutatta, ezért nem.

– Akkor miért haragszol rá?

– Mert nem szeretett eléggé ahhoz, hogy szembeszálljon egy nővel, akinek nem vagyok az édesgyereke – nyilván.
Úgy érzem, ezért hagyott el.
Milyen érzés amikor erre gondolsz?

– Dühös vagyok, fáj és bármikor sírni tudnék.

– Mire lenne szükséged, hogy jobban érezd magad ebben a történetben?
– Én azt gondoltam, hogy lezártam már ezt a dolgot. Aztán, amikor meghalt a nagyapám és apa felhívott a temetés miatt, mégis azt a reményt adta 10 év után, hogy vagyok annyira fontos neki, hogy ennyi idő után is keres engem.

– Hát, akkor ezek szerint fontos voltál.

– Nem, azóta se keresett. Tehát nem azért hívott fel engem, hogy rólam érdeklődjön, hanem azért, hogy rám nyomja a szarát. Bocsánat. Vagyis neki meghalt az apja és most egyedül maradt, mint a kisujja. Pedig ott van az élettársa meg a két fia. Ugyanis lett még másik két gyereke is.

Tanácsok, ítéletek és félelmek

Mit tanácsolnál neki?
– Állítson fel fontossági sorrendet.

– Azt hogyan kell csinálni?

– Hogy előre veszi az életében, ami neki a legfontosabb. Ha nekem lenne két gyerekem, ők lennének a legfontosabbak.

Vegye saját kezébe az életét.
Hozza meg ő a döntéseit.
Irányítson ő, legyen az ő szava a mérvadó.
Ne hódoljon be egy olyan embernek, akit szerintem nem is szeret valójában.

– Honnan tudod?
– Láttam őket együtt és nem látszódott rajtuk, hogy szeretnék egymást. Soha nem érintették egymást, nem volt olyan pillantásuk. Az ilyet látja az ember.

Milyen ember az ilyen ember? Aki így él, mint apa?
– Szerintem haszontalan.

– Mit jelent ez?
– Azt jelenti, hogy ellébecol az életében és azt gondolja, hogy mindenki megold helyette mindent. Ha egyszer beteg lesz, szerintem fel fog hívni engem vagy a testvéremet és azt hiszi, hogy mi majd megoldunk helyette mindent.
– Volt már ilyen?
– Hál’ Istennek nem.
– Akkor miből gondolod?
– Azért, mert most is, hogy 10 év után felhívott, elkezdte mondani, hogy ő egyedül maradt, meg ő így beteg, úgy beteg. Pedig van felesége is, gyerekei. Bár a szülei meghaltak, de van testvére is. Ezek szerint nincs egyedül. – Mi a legrosszabb, ami megtörténhet ebben a helyzetben?
Mi az amitől tartasz, amit el szeretnél kerülni?
– Hát, eltartani semmiképp nem szeretném. De valójában azt se szeretném, ha újra keresne. Ha eddig nem volt kíváncsi az én életemre, akkor ezután már nekem sincsnekem szükségem rá. 10 év után felhívott és azt gondoltam, hogy ezentúl keresni fog. Nem tudom, miért gondoltam ezt? De nem történt meg. Akkor ezután ne keressen.

Kopogtatós mondatok:

  • Dühös vagyok és fáj, mert apa elhagyott, mégis szeretem és elfogadom magam.
  • Dühös vagyok és fáj, mert nem keresett, mégis szeretem és elfogadom magam.
  • Szerintem nem szeretett eléggé, hogy szembeszálljon egy nővel, mégis szeretem és elfogadom magam.
  • Én még mindig abban reménykedem, hogy meg fog keresni, mégis szeretem és elfogadom magam.
  • Én még mindig az a kislány vagyok, aki abban reménykedik, hogy megkeresi az apukája, mégis szeretem és elfogadom magam. 
  • Az a kislány vagyok, aki abban reménykedik, hogy ő fontos annyira, hogy keresni fogja az apukája, mégis szeretem és elfogadom magam.

– Ezek szerint még mindig szereted, hiszen még mindig abban reménykedsz, bármilyen gazembernek is tartod őt, hogy milyen jó lenne, ha keresne.
Nagyot sóhajt.
– Menj bele ebbe az érzésbe, hogy igenis ez van benned. Engedd meg magadnak.

Apa szálljon szembe azzal a nővel!

Kopogtatós mondatok:

  • Valójában reménykedtem benne, hogy 10 év után is vagyok annyira fontos, hogy keressen, mégis szeretem és elfogadom magam.
  • Elhittem azt a butaságot, azzal kínzom magam, hogy én nem vagyok elég fontos, hogy nem szeret eléggé, mégis szeretem és elfogadom magam.
  • Azzal bántom magam, hogy azért nem keres, mert nem vagyok fontos, mégis szeretem és elfogadom magam.
  • 10 éve azzal kínzom magam, hogy nem vagyok fontos, mégis szeretem és elfogadom magam.
– Igaz-e, hogy szembe kellett volna szállnia a másik nővel?
– Én szerintem igen – nagyon határozottan vágja rá.
– Teljes bizonyossággal tudod azt állítani, hogy neki ezt kellett volna tennie?
– Hát, teljes bizonyossággal nem tudom ezt állítani.
– Ezért a válaszért kapsz egy spirituális piros pontot.
Egyébként tisztában lehetünk-e azzal, hogy vajon otthon szembeszállt-e a nővel, hogy láthasson titeket? Az is lehet, hogy néhányszor összevesztek emiatt. Senki se tudja, hogy valójában mi történt. Milyen érzés, ha elhiszed, hogy apukád nem szállt szembe ezzel a nővel?
– Úgy érzem, nem vagyok fontos.
– Milyen érzés lenne, ha ez eszedbe se jutna, hogy ő ezt tette? Csak annyit tudnál, hogy apukád ebben a pillanatban nincs itt?
– Hát, az sokkal jobb lenne. Szerintem ezt a képet én magamnak alkottam.
– Nagyon ügyes vagy, sőt, zseniális! Aki ilyen belátással bír, az megérdemli a dicséretet.
Az eredeti állításod szerint nem szeretett, nem voltál fontos. Ez egy szörnyű érzés és sokkal jobban éreznéd magad enélkül. Sőt, nem is tudjuk, hogy igaz-e. Akkor nézzük meg, vajon a megfordítása igazabb lesz-e.
Szembe kellett volna szállnia a párjával
– Játsszunk el ezzel a mondattal: Hogyha apám szeretett, akkor szembe kellett volna szállnia ezzel a nővel.
– Hogyan fordítsam meg?
– Mondjuk tagadd le.
– Apámnak nem kellett szembeszállni ezzel a nővel.
– Miért?
– Lehet, hogy gyenge volt hozzá, vagy nem is akart szembeszállni, vagy félt tőle.
– Másik megfordítás?
– Hm.
– Akkor mondok én egy másik megfordítást: apám lehet hogy szembeszállt ezzel a nővel. Talán azt mondta a párjának, hogy most elmegyek a lányokat meglátogatom, viszek nekik valamit, az meg kiverte a balhét. Ez csak egy feltételezés persze. Nem tudjuk, hogy így van-e, de akár így is lehetett.
– Lehet, hogy nem is akar velem találkozni. Egyáltalán nem biztos, amiket mondasz.
– Igaz. Ezzel a vizsgálódással próbáljuk csökkenteni a szenvedéseidet és leleplezni az önmagadnak ártó gondolataidat. Azok sem sokkal valóságosabbak az én feltevéseimnél. Keressünk olyan mondatokat, amelyek igazak és jobban is érzed magadat tőlük.
– Oké.
– Nézzük meg, milyen oka lehet annak, hogy nem  akart veletek találkozni.
– Remélem, nem az anyám.
– Ez is egy jó ötlet. Hogyan lehet az igaz?
– Hát, nem jó szájízzel váltak el.
– Mi lehet még az oka?
– Lehet, hogy ő se érezte magát elégnek hozzánk.
– Nagyszerű! Akár lehetett bűntudata, vagy szégyellte magát, mert egy másik nőt választott és nem veletek élt. Van még további ötleted, miért csinál ilyet egy apa?
– Nincs.
– Például meglátja a két gyönyörű gyerekét és utána állandóan rájuk gondolna. Ezt nem bírná ki. Még lennének ötleteim.
Volt már olyan, hogy egy régi nagy szerelemmel nem akartál találkozni?
– Igen.
– Miért?
– Féltem, hogy újra nagy szerelem lesz és nem akartam szenvedni – nevet.
A szeretet furcsa történet
– A szeretet egy ilyen furcsa történet.
– De a gyerekeim szereteténél mindennek erősebbnek kellene lenni.
– Te se mentél vissza ahhoz a pasihoz, pedig az a szerelem nagyon erős volt. Tudtad, hogy be fog szippantani. Milyen érzés arra gondolni, hogy talán apukád szembeszállt ezzel a nővel?
– Fura.
Én annyira gyenge jellemnek tartom őt, ezt nem tudom róla elképzelni.
– És te rá akarod venni ezt a gyenge embert arra, hogy szembeszálljon a matróna feleségével – tudva tudván, hogy az a nő megeszi őt vacsorára?
– Kuncog.

– Erre akarod rávenni apádat, nem?
– De.
– Apukád gyenge. Kell-e neked így is? Úgy, ha nem harcol érted?
– Az a baj, hogy én még biztos szeretem, ha ennyit gondolok rá.
– Szerintem is. Dühös vagy, fáj, sírsz. Vagyis még mindig ügy neked apa.
– Apa nagy valószínűséggel gyenge jellem. Nem száll szembe a feleségével. És van egy sejtésünk, hogy belegyengülne, ha látná a két gyönyörű elhagyott gyerekét, vagyis titeket.
Láttad már a féltestvéreidet?
– Hát, igen. Az interneten.
– Ők is ilyen csinosak, mint ti a tesóddal?
– Á, valójában az anyjukra hasonlítanak – most már hangosan nevet.

A szülő dolga keresni a gyerekét
– Menjünk tovább! hogy lehet másképp megfordítani azt a mondatot, hogy szálljon szembe azzal a nővel?
– ?
– Próbálkoztál már megkeresni az apádat?
– Én? Nem.
– És miért nem? Mert én vagyok a gyereke. Az ő dolga.
– Aha, akkor erre kopogtassunk egy kicsit, hogy fellazuljanak a nézőpontjaid.
Kopogtatós mondatok:
  • Bár én biztos nem fogom keresni az apámat, ez az ő feladata, mégis szeretem és elfogadom magam.
  • Én vagyok a gyerek és nehogy már én keressem meg, mégis szeretem és elfogadom magam.
– Képzeld el azt a filmjelenetet, ahol te várod apádat, de ő egy másik városban egy erőteljes nő csapdájába esett és nem tud jönni.
– El tudom képzelni, igen.
  • Bár hiányzik nekem, mégis megéri nyalogatni a sebeimet, mégis szeretem és elfogadom magam.
  • Megéri büszkének lenni, mert én vagyok a gyereket, mégis szeretem és elfogadom magam.
  • Nehogy már én keressem, inkább belepusztulok és sírok meg fáj, mégis szeretem és elfogadom magam.
Téves szolidaritás
– Mit érzel?
– Hogy nincs igazam. Én is kereshetem volna, de nem tettem.
– Mi lehetett az okod?
– ?
– Mondjuk, hű voltál anyához …?
– Jaj, nem akartam, hogy ezt kimondd!
Kopogtatós mondat:
  • Nem akartam keresni, mert nem akartam, hogy anyának rossz legyen, mégis szeretem és elfogadom magam.

– Szerinted anyukád elviselte volna? Mert szerintem elviselte volna. Ez egy tipikus működés, amikor a gyerek kitart az egyik szülő mellett, bár az nem kérte és nem is lesz jobb neki ettől. Egy anya általában nem akarja, hogy a gyerekei szenvedjenek

Kopogtatós mondat
  • Nem akartam keresni apát, nehogy eláruljam anyát, de ezt most bocsájtom magamnak.
– Szerintem szeretetből tetted, az egész mögött a szeretet van. Szereted anyát, szereted apát, akármi is történt.
Magad miatt nem akartad keresni apát, vagy azt gondoltad, hogy anya ezt akarta?
– Azt gondoltam, hogy anya ezt várja.
Családállítás kopogtatással
Kopogtatós mondatok:
  • Azt hittem, hogy azt akarja anya, hogy ne keressem apát és haragudjak rá.
  • Kedves anyukám! A kedvedért haragudtam apára.

    • Hajlandó voltam kitaszítani, utálni.
    • Hajlandó voltam dühös lenni rá. 
    • Megvetettem őt. 
    • De ő az apám, bármilyen is. 
    • Bárhogy is viselkedett, ő az apám. 
    • Bármilyen szar alak, akkor is ő az apám. 
    • Ha jól csinálta, akkor is ő az apám. Ha rosszul csinálta akkor is.
– Milyen érzés ezt kimondani?
Valószínűleg áldozathozatalból csináltad ezt, akárcsak sok más gyerek a világon. A gyerekek sokszor azt hiszik, hogy a szülők azért mentek külön, mert ők rosszak voltak, vagy ha ők nem születtek volna meg, akkor a szülők boldogok lennének. De ha kitaszítod és elutasítod apukádat, akkor rengeteg energiát vesztesz. Az életenergiád fele anyukádon keresztül érkezik az őseidtől. A másik felét az apukád őseinek irányából kapod. De ha bármelyiküket kitagadod, akkor a lefeleződött energiával gazdálkodhatsz.
Változás mindig van, ha változol
– Akkor eddig azt tudtuk meg, hogy nagyon szereted anyát és apát is.
Ugye milyen jó erre rájönni? – Bólogat és nevet.
– Végül is jó, csak az, hogy én erre rájöttem, attól ő még nem fog változni.
– Eddig. És még az is lehet, hogy változni fog. És te is.
Akár keresheted őt, bármikor felhívhatod, … de ha csupán a gondolataidban és a szívedben visszafogadod őt, akkor is nagyon sokat tettél a kettőtök közötti energiaáramlásért. Ma még megéri haragudni rá, de ez is változhat. Talán a félős apukád fog téged felhívni és félévente isztok egy kávét vagy elnyaltok egy fagyit. De haragudhatsz is rá továbbra is, követelheted azt, hogy vállaljon föl téged, keressen téged és álljon ki magáért.
– Én már nem akarok haragudni rá, mert a harag az nekem rossz és neki nem. De továbbra se akarok közeledni hozzá, mert félek, hogy felborítja az életemet.
– Ebben teljesen biztos vagyok. De ez a legjobb, ami történhet, mert így ez ebben a formában egy szar élet. Alig várjuk, hogy felborítsa az életed, hiszen 10 évre elmenekültél külföldre, meg is betegedtél és a pénzt is el szórtad Lehet, hogy a végén ezek helyrerázódnak a nagy felfordulásban.
Tartozom az anyámnak

– A cukorbetegség a szeretet adás-kapásról szól.
– Igen, ezt én is tudom.
– Olyan, mintha nem akarnál se adni, se kapni apukád irányából.
– De akkor felborítja az életemet.
– Hát, remélem is! Mi az ami félelmetes benne?
– Az, hogy anya megtudja.
– Mondta ezt anya valaha is?
– Nem, soha.
– Honnan tudtad, hogy neked ki kell tartani anya mellett véd- és dacszövetségben?
– Egyszerűen csak tudtam.
– Miből következtettél?
– Ez most biztos hülyén fog hangzani, de úgy érzem, hogy tartozom neki ennyivel. Azért, mert felnevelt, hogy kiállt mellettem, hogy mindig ott volt. Ő még apám helyett is apám volt.

Kopogtatós mondatok:

  • Úgy érzem, tartozom anyukámnak azzal, hogy kiállok mellette, mégis szeretem és elfogadom magam.
  • Bár ő sose kérte, de az ő kedvéért korlátoztam az életemet, mégis szeretem és elfogadom magam. De most felismerem, hogy erre senki nem kért. 
  • Azt választom, hogy bízom anyában.
  • Azt választom, hogy bízom anya bölcsességében.

– Hogyan tudnád megfordítani azt a mondatot, hogy tartozom anyának azzal, hogy kiállok mellette? – Tartozom magamnak annyival, hogy nem állok ki mellette.
Tartozom magamnak annyival, hogy kiállok magam mellett.
Tartozom magamnak annyival, hogy senki mellett nem kell kiállnom.

– Házi feladatként, mindegyik mondatra gyűjts példákat, amik igazolják az állítást.
– Megterhelted az életedet azzal, hogy bárki mellett is kiálltál.
Látod, nem használtunk semmi mást csak azt, amit az elején lediktáltál nekem. Olyan szépen haladunk előre az igazság felé. Jobb érzés most apára gondolni?
– Igen, jobb.

Megterheltem az életemet a felnőttek dolgával

– Te egy háború részesévé váltál, amihez nincs közöd. Ez nem rád tartozik. Családállítósan úgy mondanám, hogy megterhelted a sorsod a felnőttek dolgával és mars visszaagyerekszobába.
Mi van, ha a szüleid kiabálnak? Az ő dolguk, majd megoldják egymás között. Hagyjuk meg nekik, hadd tegyék a dolgukat.
Figyeld meg, hogy hogyan módosítottál az életeden, amikor elhitted, hogy neked van egy olyan édesapád, aki nem szeret téged!
– Minden nap mentem mindenhova, csak ne kelljen otthon lennem. Elmenekültem külföldre.
– Remélem, még visszakapunk téged! Szükség van az ilyen nagyszerű emberekre.

Kopogtató mondat:

  • Amikor elhittem, hogy apám nem szeret engem, akkor messzire menekültem, mégis szeretem és elfogadom magam.
Nem vagyok annyira fontos, hogy …

– Dolgozzuk fel azt az állításodat, miszerint apa azt a reményt adta neked, hogy majd keresni fog.
Ez a mondat tele van vitatható dolgokkal.
Hogy csinálta ezt a remény adást?
Mit jelent az, hogy fontos vagyok?
Hogyan kell azt éreztetni szerinted?
Milyen elvárásokkal van teli ez a vád?

EREDETI MONDAT:
Azt a reményt adta a telefonhívással, hogy vagyok annyira fontos neki, hogy ennyi idő után is keres engem.

Keressünk egy olyan mondatot, ami csak rólad szól. Most azt állítod, hogy akkor vagy fontos, ha apa keres.

– Fontos vagyok akkor is, ha apa nem keres. Vigyük be kopogtatással ezt a változást!

Kopogtató mondatok:

  • Csak akkor vagyok fontos, ha apa keres, mégis szeretem és elfogadom magam.
  • De most azt választom, hogyfontos vagyok akkor is, ha apa nem keres.
  • De most azt választom, hogyúgy vagyok magamnak fontos, hogy amikor apa keres, olyankor nem bántalmazom magam hülye gondolatokkal, hogy minek kéne lennie.

– Fordítsuk ezt meg apára is!
– Ezek szerint nekem sem fontos annyira apa, hogy keressem őt. (Fontosabb a büszkeségem, a sérelmem, az anyához való hűség, …)
Vagy: Nem vagyok annyira fontos magamnak, hogy keressem őt – nehogy már!
– Igen, felnőtt nő vagy, akár kereshetted volna őt az elmúlt években és szembeszállhattál volna azzal a másik nővel. Illetve anyukáddal – aki persze nem is kérte, hogy ne beszélj apával.
Ugye milyen rossz, ha ilyeneket kérnek tőled? Képzeld el Olga, ha én 1,5 órával ezelőtt elkezdtem volna követelni, hogy tessék szembeszállni anyával! Milyen érzés lett volna? Majdnem lehetetlen küldetés. Most már talán közelebb vagy a felengedéshez. A beszélgetésünk előtt még azt mondtad volna, hogy neked igazad van, az apád szar és nem fogod keresni.

Nem akarom elárulni anyát

– Szerinted szembe kell szállni anyával, hogy felvedd a kapcsolatot apával? Valahol a lelked mélyén úgy érzed, hogy ez szembe szállás (SZEMBESZÁLLÁS EGYBEÍRJUK) vagy elárulás lenne?
– Egy kicsit.

Akkor kopogtassunk erre is:

  • Valahol egy kicsit még úgy érzem, hogy elárulnám anyát, ha felvenném a kapcsolatot apával, ha keresném apát, mégis szeretem és elfogadom magam.

– Számodra mit jelentene, ha keresnéd apát.  – Csönd.
Akkor próbáljuk meg azt a mondatot, hogy:
Fontos vagyok magamnak annyira, hogy felkeresem apámat.
Fontos vagyok magamnak annyira, hogy nem cseszem el az életem ezzel a sok hülyeséggel, haraggal és frusztrációval.
Az önvizsgálattal és a kopogtatással akár eljuthatnál arra a szintre is, hogy megkeresed őt és ha elutasít, azt mondod, hogy semmi gond, egy hónap múlva újra megpróbálom. És megpróbálhatod újra és újra és újra. Miért? Mert ez neked fontos. Magad miatt. Mert különben szétesik az életed. Mert különben kimész külföldre és megint szétesik az életed. Akár a rajzodban. Az is teljesen szétesett. Még a második felszólításra se lett összefüggés az elemek között. Abba is bele kellene gondolni, hogy neked apán kívül más kirekesztett családtagjaid is vannak. Milyen érdekes lenne, ha elüldögélnél abban a gondolatban, hogy neked lehetőséged van arra, hogy az életed hátralevő részében kapcsolódj a féltestvéreidhez.

Menjünk a következő mondatra: Apám azért hívott, hogy rám nyomja a szarát.”

Nem akarok gyengének látszani
– Most miért nevetsz, valami vicces?
– Igen. Már nem gondolom komolyan.
– Akkor szerinted miért hívott?
– Azért, hogy megossza velem a fájdalmát.
– Te mennyire voltál ebben partner?
– Semennyire.
– Pedig kihez fordult, kinek nyafogott? Neked, drága. Te kinek szoktál siránkozni?
– Hát, ha lehet, akkor senkinek. Én ezt mind lenyomom.
– Akkor tanulhatnál apától.
Miért szoktad lenyomni?
– Azért, mert nem akarok gyengének látszani. Nem vagyok hajlandó nyafogni.
Kopogtató mondatok:
  • Bár szívesen tenném olykor, de nem szeretem, ha gyengének látnak, mégis szeretem és elfogadom magam.
  • Meg kéne élnem azt a részemet, amelyik néha panaszkodni akar, mégis szeretem és elfogadom magam.
  • Elnyomom azt a részt, ami gyenge, amelyik panaszkodik, mégis szeretem és elfogadom magam. 
  • Nem engedem megnyilvánul ezt a részemet, pedig olyan jó lenne, ha nem kéne tartani magamat, mégis szeretem és elfogadom magam. 
– Ki az, aki nálatok erős?
– Anya.
Kopogtató mondatok:
  • Elnyomom magamban az apai részt, aki nyafog, aki rányomja másra a szarát, mégis szeretem és elfogadom magam.
  • Én olyan leszek, mint anya, aki kemény és kőszikla, mégis szeretem és elfogadom magam. 
  • Mi lenne ha rehabilitálnám ezt a gyenge részemet? 
  • Ha néha elmerném mondani a bajomat? 
  • Ha olykor megosztanám a fájdalmamat?
  • Ha néha mernék panaszkodni és néha mernék gyenge lenni?
  • Ha néha megengedném, hogy olyan legyek mint anya, máskor meg olyan lennék, mint apa.
– Vajon milyen lenne?
– Kevésbé lenne fárasztó.

Kopogtató mondat:

  • Ha meg engedném hogy néha gyenge legyek, kevésbé lenne fárasztó az életem, mégis szeretem és elfogadom magam.

Családállítás – hely törvénye

– Most következik a családállító részt. Ugyanis az egyik családállítós alaptörvény azt mondja ki, hogy mindenki csak a saját helyén élhet jól.

Azt tanácsoltad apának, hogy legyen a gyereke az első. Hellinger szerint, amikor egy apa elhagyja a családot egy másik nő kedvéért és gyermekük is születik, akkor az fölülírja a régi családot. Viszont mindig anya lesz az első feleség és a mostani feleség lesz a második apa életében – ez sosem fog változni. Sőt, a második feleség addig nem fog tudni jól élni, amíg nem tud a tény előtt hajolni, miszerint, az anyukád és apukád között valaminek el kellett romolni ahhoz, hogy ő felesége lehessen édesapádnak. Sorstani szempontból meg kell köszönnie azt az áldozatot, hogy ők elrontották, ugyanis ők ezen az áron lehetnek együtt. Így lehetett két gyereke. Ha nem fogja értékelni ezt az áldozatot és nem tekinti magát másodiknak, akkor nem fog tudni boldog lenni a kapcsolatában. Tehát ő is csak a saját helyén élhet jól – így lesz az ő életében is igaz a törvényszerűség.

– Vizsgáljuk meg azt a mondatot, miszerint apukádnak fontossági sorrendet kellene állítania.
Azt kérted, hogy legyenek a gyerekei a legfontosabbak számára. Ez megér egy külön történetet, de most kihagyjuk, hogy haladjunk. Az a lényege, hogy nem rád tartozik egy másik ember fontossági sorrendje. Egyrészt nincs hozzá közöd. Másrészt szenvedést okoz számodra, ha arra gondolsz, mi kellene, hogy fontos legyen számára, de mégsem teszi.  Végül reménytelen vállalkozás bárkit is rávenni arra, hogy aszerint működjön, ahogy mi szeretnénk. Aztán valójában nem is tudjuk, mi is fontos neki.

– Neked miben kellene fontossági sorrendet állítanod?
– Például abban, hogy ne anyukámat tegyem az első helyre.
– Igen, mert így lassan belebetegszel az életedbe. Másik megfordítás?
– Apa ne állítson fontossági sorrendet.
– Hogyan lehet igaz?
– Elvileg mind a négy gyerekét ugyanúgy kéne szeretnie.
– Elvileg lehet ilyet csinálni, de gyakorlatilag ritkán sikerül. Egyébként nem tudjuk, hogy kit mennyire szeret. Észrevetted már, hogy ahol nagyon sok a neheztelés, düh, ott nagyon sok a szeretet is. Ahol mindenkinek minden mindegy, ott többnyire már nincs szeretet.
– Igen, nem vagyunk közömbösek egymás számára. Még világgá is mentél, hogy szabadulj ettől a sok érzéstől.
Tanácsok apámnak (és magamnak)
  • Apám vegye a kezébe az életét.
  • Hozzon jó döntéseket. Irányítson és
  • legyen az ő szava a mérvadó.

– Fordíts magadra a mondatokat!
– Jó döntéseket kellene hoznom: végre letehetném az utolsó vizsgát az egyetemen, vagy nem adnám oda az összes pénzem egy pasinak, …
Nekem kellene irányítanom az életemet.
– Ugye milyen könnyű ezt mondani másnak?
Legyen az ő szava a mérvadó.
– Legyen az én szavam a mérvadó.
– Hol lenne erre szükséged, hogy mérvadó legyen a szavad?
– Például abba hagyhatnám, hogy tartok anyukámtól és a saját vágyaimra hallgathatnék, de vajon miért tartok még mindig tőle?

– Erre is kopogtathatsz, vagy az egy másik beszélgetés.
– Apámnak a kezébe kellene venni az életét. Ennek a megfordítása úgy szól, hogy …
– Apámnak nem kell a kezébe venni az életét.
– Majd akkor veszi a kezébe, amikor ott fog tartani vagy amikor alkalmas lesz rá. Egy perccel se hamarabb. Ez megtörténhet holnap is, de az is lehet, hogy ez több inkarnációt vesz igénybe.
– Nem fogja – veti közbe Olga.
– Illetve azt sem tudjuk, hogy kezébe vette-e az életét. Nem tudjuk, mi zajlik otthon náluk. Azért elég bitang módon beválasztott ezzel a második nővel. Lehet, hogy apukád nagy harcos. Elég intenzív nőket mert beválasztani magának.
– Szerintem ez a második feleség, ez nem olyan nagy választás, csak a teste nagy. Egyébként sokkal kevesebb, mint anyukám. Buta és sunyi. Olyan semmi.
– Hát, akkor lehet, hogy apának ez a szintje. Ezzel a jellemmel, habitussal bír el, vagy itt tud legjobban gyakorolni. Nem tudjuk. Lehet, hogy apukád vele tud meggyógyulni az életéből -nevet.
– Tudnád-e apát úgy szeretni, hogy ő ezzel a nővel gyakorol, gyakorol, gyakorol,…?
– Igen, hát így is az apám, sajnos. Én választottam.
– Mi az, hogy sajnos?
– Úgy értem, hogy sajnálom, hogy ezen nem fog tudni túllépni.
– Akkor azt az apát tudnád-e szeretni, aki majd akkor fejlődik, ha itt lesz az ideje?
– Igen, én is 30 évet vártam a saját fejlődésemre.
– Még van ideje. Kételkedve néz.

Hasztalanság és helytállás
– Azt mondtad apáról, hogy haszontalan, ellébecol és mindenki megold helyette mindent.
– Igen, anyám tartotta el világ életében – vágta rá nagyon gyorsan.
– Te szoktál ilyet csinálni?
– Igen, eddig mindig ezt csináltam minden párkapcsolatomban. Csak ezt.
– Szeretnéd-e, hogy valaha valamikor egy kicsit eltartson valaki?
– Igen! – rögtön jött a válasz.
– Hajlandó lennél-e apának ezt a képességét magadba integrálni?
– Nem, azt hogy én otthon üljek és valaki eltartson és ne legyen pénzem, én azt nem tudom elképzelni.
– Akkor félreértettél. Ezt a tulajdonságot teljesen kizártad az életedből, de olykor tényleg szükséged lenne rá. Nem mindig, de néha. Hol jöhetne ez jól?
– Sajnos egy vitaforrás közöttünk a jelenlegi párommal.
– Tehát ő vágyik rá, hogy ezt megtehesse?
– Igen.
– Akkor hajlandó lennél ezt a tulajdonságot rehabilitálni magadban, hogy olykor használhasd?
– Igen.
– Megkérdezné, hogy meghívhatlak és te igent mondanál. Vagy vehetek neked egy autót? És te igent mondanál.
Te már úgyis vettél másvalakinek autót. Mi lenne, ha a mostani párod egyszer venne neked egyet és aztán elmennél vele dolgozni.
– Az nagyon jó lenne!
Akkor ezt kopogtassuk be.

 

Kopogtató mondat:

  • Apám haszontalan, ellébecol és hagyja, hogy eltartsák és ezt megvetem, mégis szeretem és elfogadom magam.
  • Én soha nem leszek olyan, mint apám, aki haszontalan, ellébecol és hagyja, hogy eltartsák, mégis szeretem és elfogadom magam.
  • Hajlandó vagyok rehabilitálni azt a részem, amelyik megengedi, hogy egy kicsit haszontalan legyek, ellébecolja az időt, mégis szeretem és elfogadom magam.
  • Amikor szükségem van rá, akkor ezt a részemet használom.
– Egyébként egy férfinak tetszik, hogyha tehet egy nőért, szereti lenyűgözni. Hagyd, hogy lenyűgözzön a párod. Erre te azzal válaszoltál, hogy azt én is meg tudom csinálni. És ez valószínűleg igaz is. De nem kell neked megcsinálni mindent. Nagyon bekeményít ez a viselkedés, fárasztó is és eltávolít a másiktól.
A legrosszabb, ami megtörténhet
– Ha apa keresni fog – azt mondtad, ez a legrosszabb. Igaz ez?
– Már nem tartom annyira igaznak.
– Ha legközelebb hajlandó lennél felvenni a telefont, amikor hív, akkor figyeld meg hogyan reagálsz. Ha jól felbosszant és nem tudsz ezzel mit kezdeni, akkor azzal van még dolgod és akkor megbeszélünk még egy kopogtatós találkozót.
Attól is féltél, hogy majd neked kell eltartanod. Bár ennek a félelmednek semmi alapja, de milyen érdekes és rémséges fikciókat talál ki a jövőben kalandozó elme.
Nagyon megváltozhat a viselkedésed, ha megengeded magadban, hogy újra kapcsolódj apához. Pusztán a gondolat, hogy megengeded a kommunikációt és figyeled mi zajlik le benned, sok megkönnyebbülést hozhat.
– Alig várom, hogy felhívjon?
– ?

– Alig várom, hogy felhívjon és észrevegyem, ha ezzel még rendezetlenségem van. Mert akkor kopogtatok még egy-két szenvedést okozó gondolatra, félelemre és ítéletre.

Valójában nem a betegség a lényeg, az csak következmény – sőt, a kártyák az egészségre utaltak -, hanem a szeretet elakadásán kell dolgoznod.

– Hogy tetszett ez?
– Hát, megdöbbentő.


 

Az alkalmazott módszereket tanítom. A tanfolyamok menüpontban mindig ott vannak az aktuálisan inuló tanfolyamok.  legközelebb Rajzelemzés, szeptemberben Ingás Sorstisztítás tanfolyam indul.

Bejelentkezés személyes konzultációra: 70 267 0679
Személyesen Szegeden és Budapesten, ill. online.

 


Megjegyzés

Olga a cikket olvasta és mind szóban, mind írásban engedélyezte. Sőt, alig várja a megjelenését.

Kedves Ildikó!

Zseniális írás. Nagyon hálás vagyok, hogy ezt megírtad. Így leírva látni ezt és olvasni…újra könnyeket csalt a szemembe. 
Sokkal jobban vagyok🙏🏻
Kérlek írd majd meg, ha publikáltad, hogy hol találom meg. 
Legyen csodás napod.☀️
Olga

 

 

Egy derékfájás története

Egyenes derékkal jöttem – a régóta tartó és kiújuló derékfájás

Simonnak évek óta fájt a dereka. Sok helyen járt. Hagyományos és alternatív gyógymódokat keresett. Lelki és fizikai megközelítéseket is. Rendszeresen mozog, egészségesen él, … de a derékfájás újra és újra beköszön. Olyankor nagyon meggyötri őt.

Régi ismeretség a miénk, ismerem Simon életének több aspektusát.
Azon gondolkoztam, hogy a fenti terápiákon kívül, vajon mit tehetek én hozzá? Mindenesetre a hozzáállása miatt ő a tökletes alany, hiszen már régóta nem áll ellen egyetlen nézőpontnak és megközelítésnek sem, csak legyen végre jobban. Az elmúlt évek alatt sokat megtudott magáról.

Függetlenedtünk minden eddigi infótól és neki láttunk a puzzle darabkák összeillesztésének. Gyakran csak az utólsó pillanatban áll össze a kép.

  1. A biologikus megközelítés szerint a derék és a gerincoszlop az általános önértékelés letörésről szól.
  2. A tarot kártya egy túlműködés felé terelt minket. Valami régóta tart, nagyon megterhelő és egészségügyi vészhelyzetet is okozhat.
  3. Az egyik munkahelyét kell górcső alá venni, mert ott érthetjük meg a legjobban az elakadását. Az ottani idős vezetőt kellett megítélnie, de csak azért, hogy az ítéletek alapján őróla, vagyis Simonról tudjunk meg többet. Ugyanis a külvilágra mindig könnyebb rálátni, mint magunkra.

 

Ítéld meg a főnöködet, hogy többet tudj meg magadról

Simon:  Óh, neki már nagyon régen hátra kellett volna lépnie. Ahhoz, hogy a szervezet működhessen, át kellene adnia a kormányt. Idős már és még méltósággal tudna elmenni. Világéletében csak ehhez értett és ha leköszön, akkor a funkciója nélkül egy senki lesz.

Ildikó:   Milyen érzés, ha erre gondolsz, hogy a főnököd innen fog meghalni, de nem adja át a kormányt?

Simon: Ilyenkor frusztrált vagyok. Olyan sok energiát tettem a szervezet fejlesztésébe és az öreg nélkül az egész rendszer hatékonyabban tudna működni. Ő a fejlődés korlátja.

Ildikó:   Mire lenne szükséged, hogy jobban érezd ebben a helyzetben magad?

Simon:   Ha változás történne. Ha nem vesztegetném el az energiámat. Ha hagyná, hogy mások vegyék át az irányítást.

Ildikó:   Milyen ember a főnök ilyenkor?

Simon:  Szar, ósdi, elavult, álszent, hazug, …

Ildikó:   Ebben a helyzetben mi az, amit mindenképpen el szeretnél kerülni?

Simon:   A kudarcot. Csalódok, amikor valamit nem tudok megcsinálni. Ez a legrosszabb.

Beszéltünk még a családi terhekről is, amikor sokáig kellett az idős rokonokat ápolni, szó szerint emelgetni. Ahogy ő fogalmazott – tartani a hátát.

Ildikó:   Az életedben mi a legrosszabb, ami megtörténhet?

Simon:  Ha nem tudnám a családomat megtámasztani. Legutóbb a feleségem mondta azt rólam, hogy én olyan vagyok, mint egy Boeing. Én vagyok a családban a biztos pont. Tényleg világéletemben én voltam a támasz. Apám halála után is gyerekként továbbvittem a vállalkozást.

Lehet, hogy „összedőlne a világ”, ha nem így működnék.

Ildikó: Ki lennél anélkül a gondolat nélkül, hogy te vagy a támasz.

Simon: Egy senki.

Ezek után sokat kopogtattunk, hogy a stresszt okozó mondatokat és a fix nézőpontokat feloldjuk. Majd Byron Katie módszerével megfordítottuk a főnökével foglalkozó részt és megtaláltuk a Simont tehermentesítő valóságot.

 

There is no true story – Nincs igaz sztori

A fejünkben zajló történetek nem igazak. Valahogy az igazságtól nem szenvedünk. Már pedig Simon a főnökétől és a köréje szőtt történettől szenved. Bennünket most a főnök nem igazán érdekelt, csak felhasználtuk a tükröt, hogy jobban lássuk azt, ami valójában van.

Az alábbi igazságokra bukkantunk. (Valójában ennél sokkal többre, de csak annyit osztok meg, amennyi befogadható.)

Idézet a vádból: A főnöknek már régen hátra kellett volna lépnie. Ahhoz, hogy a szervezet működhessen, át kellene adnia a kormányt. Idős már és még méltósággal tudna elmenni. Világéletében csak ehhez értett és ha leköszön, akkor a funkciója nélkül egy senki lesz.

Megoldás: Nekem kellene hátrébb lépnem az élet sok területen. Akár a családban, akár a szervezetben, akár egy másik projektben is.

Simon csak úgy mellékesen elmesélte:

Nemrég társadalmi felajánlásból egy óriási projektet vezényeltem le. A közösségünk felújította a központját. Brutálisan rosszul mentek a dolgok. A pénz sem segített. Úgy tűnt, hogy nem is leszünk kész, de az egész építkezés szét fog esni. Aztán nekiduráltam magam. Még a lányomat is bevontam. Mindenkit mozgósítottam. Gigászi feladat volt, de végül – bár lehetetlennek tűnt -, mégis elkészültünk időre és az épület is messze jobban működik, mint amire bárki is számított. Ehhez az egész szervezéshez és folyamatok átlátásához nagyon értek. Az átadón egy oklevelet is kaptam a munkámért. Ez nagyon jól esett, mert tudtam, hogy volt mögötte teljesítmény. Csak az ilyen elismerés ér nekem valamit.

 

Tovább az igazság felé a megfordítások segítségével

Megfordítás:  Nekem kellene hátrébb lépnem, csak ilyenkor attól félek, hogy enélkül egy senkinek fogom érezni magam. Ahhoz értek, hogy támasza legyen másoknak.

Idézet a vádból: Ilyenkor frusztrált vagyok. Olyan sok energiát tettem a szervezet fejlesztésébe és az öreg nélkül az egész rendszer hatékonyabban tudna működni. Ő a fejlődés korlátja.

Megfordítás: Frusztrált vagyok, ha elhiszem, hogy a főnöknek le kellene mondania és akadályozza a fejlődést.

Én is akadályozom a saját és mások fejlődését azzal, amikor megmentem a halódó helyzeteket, kitalálom a megoldást és mások helyett vállalok felelősséget és munkát.

Idézet: Attól lennék jobban, ha változás történne. Ha nem vesztegetném el az energiámat. Ha hagyná, hogy mások vegyék át az irányítást.

Megfordítás: Attól lennék jobban, ha változnék végre. Ha nem vesztegetném az irányításra és a megmentésre az energiámat.

Idézet: Amikor a főnök így működik, olyankor elavult, álszent és hazug.

Megfordítás: Ebben a helyzetben én is elavult vagyok, mert akárcsak ő és sem tudok változni. Lehet, hogy olykor álszent is vagyok, mert szeretem ezt a támasz szerepet.
Azt nem tudom, hol vagyok hazug.

Ildikó: Hát, ott, amikor nem vagy azzal tisztában, mennyire fontos neked az elismerés. Említetted, hogy mindet ingyen csináltál és nem vártál cserébe semmit. Pedig igenis – és nincs ezzel semmi baj -, nagyon jól esett az az elismerő oklevél. Csillogott a szemed, amikor erről beszéltél és az elismerés mögötti valós tartalomról. Valamiért ez nagyon fontos és ez megér egy külön misét. Az elismerés utáni vággyal nincs semmi baj, csak akkor ha olyan gondolatok húzódnak mögötte, amit az elején kiteszteltünk, miszerint „az emberek kedvében kell járnom”. Vagy amikor ehhez valami nagy teljesítményt kell produkálnod. Vagy amikor még mindig arra vársz, hogy valaki elismerje a teljesítményedet, mert valaha a legfontosabb embertől nem kaptad meg.

Idézet: Ebben a helyzetben mindenképpen el szeretném kerülni a kudarcot. El szeretném kerülni a csalódást, amikor valamit nem tudok megcsinálni. Ez a legrosszabb.

Megoldás: Hajlandó vagyok megkockáztatni, hogy valamit nem tudok megcsinálni. Vagy ha valamit megterhelőnek érzek, olyankor merek gyenge lenni és segítséget kérni.

Mi a legrosszabb, ami megtörténhet?

Idézet: Ha nem tudnám a családomat megtámasztani. Legutóbb a feleségem mondta azt rólam, hogy én egy Boeing vagyok. Én vagyok a családban a biztos pont. Tényleg, világéletemben támasz voltam. Apám halála után is, gyerekfejjel továbbvittem a vállalkozást.
Lehet, hogy „összedőlne a világ”, ha nem így működnék.

Ildikó: Ki lennél anélkül a gondolat nélkül, hogy te vagy a támasz?

Simon: Egy senki.

Megoldás: Kopogtasd ki azt a mondatot is, hogy

  • „Beleszerettem és identitásommá tettem azt a szerepet, hogy én vagyok a támasz”.
  • „Egy senkinek érzem magam, ha nem én vagyok a támasz, a biztos pont.”
  • Megterhelem magam azzal a szereppel, hogy nekem kell lenni a támasznak, különben egy senki vagyok.”
  • Elhittem azt a beképzelt gondolatot, miszerint összedőlne a világ, ha nem így működnék.”

Simon jól ismeri az ÉFT-t és 2 házi feladatot kapott.

  1. A fenti beszélgetésünk mondatait ki kell kopogtatnia magából.
  2. Egy tudatalatti hozzáállás megváltoztató programozással felül kell írnia a mintát.

 

———————
Ajánlat:
  1. Rendszeresen tartok ingyenes foglalkozásokat. Ha nem szeretnél lemaradni róla, iratkozz fel hírlevélre és így mindig értesülhetsz a következő alkalomról. Együtt könnyebb!
  2. Minden hónap közepén problémamegoldó nap a családállítás módszerével. De csak a módszer családállítás. Olykor nem a családból gyökerezik a történet.
  3. Elkészült az új kronobiológiával foglalkozó honlapom. Rengeteg önismereti és emberismereti információ áll ott rendelkezésre. Elemzések rendelhetők és  a Kronó I-II. tanfolyam is elvégezhető. Akkor, amikor neked jó.
  4. ÉFT közös csoportos munka és tanfolyam kezdődik 2022. ápr. 20-án.

Minden probléma magában hordozza az ajándékát

Ugyan mi lehet benne az ajándék?
Legutóbb egy Messengeren olvastam ezt egy beszélgetésben. Nagyon megtetszett, mert pont így gondolom.
Kiderült, hogy én mondtam ezt annak idején és az ismerősöm feljegyezte. Hát, akkor azért értettem ennyire egyet vele! :-)Tényleg ezt gondolom a problémákról. Tudom, ez most bicskanyitogató lesz. Hiszen mindnyájan benne vagyunk valamilyen problémás helyzetben. Párkapcsolati vagy anyagi csapda, betegség vagy konfliktus valakivel.
– Ugyan mi lehet ebben az ajándék!? – kérdezheted.
Pedig mindig benne van. Csak ott akkor nehéz észrevenni.
Ahhoz hogy felfedezd a problémában rejlő ajándékot, vagy kellő idő távlatából kell ránézned, vagy használj ügyes módszereket.
Jó példa a vírushelyzet
Gondolj bele, hogy a lassan mögöttünk hagyott vírushelyzetnek mennyi hozadéka lett!
  • Átszerveztük az életünket.
  • Csak így tudtunk egy kicsit otthon maradni.
  • Sokan elvesztették a munkájukat, de van, aki csak így volt képes otthagyni egy munkahelyet, ami már régóta nem szolgálta őt.
  • Vagy ez a helyzet kényszerítette bele az középkorúakat, hogy végre kigyakorolják az online eszközöket.
A vírus és az online
A születésnapomon említette meg valaki, hogy – emlékszel Ildi – épp 2 éve a szülinapodon kezdődött a karantén. Tényleg! Az ÉFT tanfolyamot nem tudtuk folytatni. Én megszavaztattam a csoportot, hogy haladjunk-e tovább online, vagy várjuk meg a vírus helyzet végét. Még szerencse, hogy az előbbire szavaztak. Emiatt elő kellett fizetnem a Zoom-ra, ki kellett tanulnom a működését és a Facebookra töltöttem fel a rögzített adásokat, hogy akik nem tudtak részt venni, utólag megnézhessék. Egy hét alatt rutin lett belőle.
A tanfolyam egyébként annyira jól sikerült, hogy megszavaztunk pár pótórát is. Ma már az idősebb résztvevők is kenik-vágják a gombok nyomkodását. Hétközben pedig a csoporttagok csetelnek. Tulajdonképpen, akinek kedve van, kapcsolódhat a többiekkel. Kiderült, hogy óriási ereje van a csoportnak. Ha bárkinek problémája akad, beírja, a többiek pedig, ha ráérnek, segítenek neki.
Én megtanultam filmet vágni, élőzni, megosztani a képernyőmet és együtt dolgozni valakivel online.
Kis lépés az emberiségnek, de nagy lépés nekem.
Linda ezt az ajándékot fedezte fel a problémájában
“Három évvel ezelőtt megismertem a párom lányát, akiről nem is tudtam, hogy létezik. De Amerikából megérkezett a lány és bennem hihetetlen érzelmek és gondolatok kavarogtak.
Azonnal meggugliztam az elengedés szót és téged dobott fel. Laura volt az első oldásunk témája. Nagyon alaposan körbejártuk a Laurához fűződő összes nézőpontomat. Szinte semmi mást nem csináltunk, csak ÉFT kopogtatást és Byron Katie-t. Ja, és  egy családállítást is csináltunk ott helyben. Meg kellett hajolnom Laura anyja előtt gondolatban. Hiszen annak idején az ő kapcsolatuknak tönkre kellet mennie, hogy én jöhessek. Hú, de nehéz volt, de megértettem.
A lánnyal végül jóban lettünk és már nem is ügy az életemben.
Aztán megjött a kedvem és kértem még egy konzultációt. Mivel az is átütő erejűre sikeredett, megint sok felismerés született, ezért beiratkoztam ÉFT, majd később más tanfolyamokra is.
Azóta folyamatosan dolgozok magamon.  Annak a nőnek, aki három évvel ezelőtt voltam, már semmi köze ahhoz, aki most vagyok. Annyit fejlődtem és változtam. Az életem, illetve a világhoz való hozzáállásom olyan gyökeresen átalakult, hogy már nem cserélném vissza az eredeti verzióra.
Végül is Laura indított el az önismereti úton.”
Feleségből vállalkozó
Egy másik ügyfelemmel is hasonló történt.
“- Ha akkor azt mondja nekem valaki, hogy a szorult helyzetünkben van ajándék, lehet hogy lekeverek neki egy pofont. Annyira dühös voltam a férjemre és a világra. Olyan élethelyzetbe zuhantunk, amikor nem volt mese, ki kellet lépni az addigi szerepkörömből, hogy ne csapjanak össze a fejünk fölött a hullámok. Addig eltartott feleségként tettem a dolgom. Bár talán nem ez volt a hozzám leginkább illő élet, de akkor nem is gondoltam a változtatásra. Ki kellett lépnem a klasszikus női szerepből. Sőt, még a férjem problémáit is nekem kellett megoldanom.
Azt se tudtam, hogy kezdjek bele. Csak mindig tettem a következő lépést. Eleinte csak sírtam és nyalogattam sebeimet. Nagyon, nagyon sajnáltam magam és a férjemet hibáztattam.
Aztán elkezdtem az első munkámmal, majd jött a második. Mindig újabb és újabb dolgokba vágtam bele. Körülbelül 6-8 évvel később letudtam a közös életünk és a vállalkozás összes rendezetlenségét. Addig vissza se nagyon néztem.
Felismertem az erőmet
Aztán egyszer csak felismertem magában azt az erőt, kreativitást és bátorságot, amire sose derül fény, ha nem onlik össze a férjem biznisze. Olyan dolgokba kezdtem bele, amihez egyébként soha az életben nem lett volna bátorságom. Rengeteg kényelmetlen, komfortzónán kívüli szituációról beszélek ám. Sok nemszeretem vagy félelmetes helyzetre gondolok. Olykor ki kellett lépni a nyilvánosság elé és egyszer szerepeltem is egy beszélgetős tv-műsorban. Máskor ügyfeleket kellett megkeresni vagy új és szokatlan dolgokat kellett megtanulni. Sőt a sok számla és könyvelés, …
De mindeközben egyébként használtam az ÉFT-t. Enélkül ki se bírtam volna. Mennyit kopogtattam vezetés közben, mert ott került rá időm és ott egyedül voltam.
Aztán még sok mást is tanultam. Egyik másikat azért, hogy útmutatót kapjak – ilyen volt a Kronóés az Életforgatókönyv. Megtudtam, hogy bitang jó adottságaim vannak és vállalkozónak születtem. Mekkora veszteség lett volna örökre “csak” az otthoni feleségszerepben megmaradni!
Más dolgokat kíváncsiságból és a saját felébredt spiriuális érdeklődésem miatt tanultam.
Csak ennyi év távlatból vagyok képes kimondani, hogy volt ajándék abban a szorongató élethelyzetben, amikor a kényelmes családi életünk közepén hirtelen szembesültem az közös életük nagy valóságával.”
Az ajándék mindig ott van
Szóval az ajándék mindig ott van, csak amikor el vagyunk keseredve, akkor a bajt látjuk. Az érzelmek elborítanak bennünket. Kellő idő távlatából visszanézve vagy ügyes módszereket alkalmazva, te is megtalálhatod azokat az ajándékokat, amelyeket a régi megoldandó problémáid hordoztak magukban.
Kivéve azt az esetet, ha még nem álltál neki megoldani az elakadást.
Ha szeretnél kimászni a saját gödrödből, vagyis megoldani a problémás helyzetedet, akkor várlak szeretettel az április 20-án induló új ÉFT tanfolyamon.

Lehetetlen, hogy ne történjen változás – mentorált ÉFT tanfolyam

Megfigyeltem, hogy egy-egy tanfolyam során a résztvevőket nagyjából ugyanaz a téma foglalkoztatja.
  • – Van, aki végig a családjával való rossz kapcsolaton dolgozik.
  • – Van, aki a szerelmi életén.
  • – Mások a pénzügyi helyzetükön vagy az egészségükön javítanának.
De bármilyen eszközt veszünk is elő, nagyjából ugyanannál a témánál maradnak.
Ezért a következő ÉFT és Byron Katie módszer tanfolyamon azt célozzuk meg, hogy minden résztvevő végigmenjen a saját folyamatán. Dokumentálni fogjuk, hogy honnan is indult és mit értünk el 9 hét alatt.
Ugyanis 9 hét, 9 x 3 óra, 9 új megközelítés biztosan közelebb visz az áhított célhoz.
Végig ugyanarra fókuszálva, minden irányból körbejárva, LEHETETLEN, HOGY NE TÖRTÉNJEN VÁLTOZÁS.

———-

Köszönet! 

“AKIK HAGYTÁK MAGUKAT ÉLVE BONCOLNI”

A vasárnapi (nyilvános és ingyenes) ÉFT foglalkozás nagyszerű példája volt annak, hogy mennyire szükségünk van az érzelmi oldásra. Hihetetlenül berántotta az embereket a háború és az azzal kapcsolatos félelmek.

Köszönöm a bátor jelentkezőnek, akik bedobták a közösbe az elakadásukat. Különösen Julinak, Melindának és Évának, akik hagyták magukat “élve boncolni”, de eközben – remélhetőleg – profitáltak a közös kopogtatásból.

A belső körből kb. 20-30-an kérték el a felvételt utólagos megnézésre.

Julinak üzenem, hogy nem kevesen írtak nekem és jelezték, hogy mennyire tudtak azonosulni a gondolataiddal, aggodalmaiddal. Sokat jelentett nekik, hogy a te mintádra, dolgoztak magukon.
Juli! Te így tudtál hozzájárulni a bolygó tudatosságához (ahogy szoktuk mondani).

**Mj.: Lejjebb bemásoltam egy kis olvasmányt ezügyben A. Hickstől.

——————

Ajánló

Szombaton a családállítás módszerét alkalmazva megyünk tovább. Megnézzük, mit mutat meg a mező, hol van a probléma mögött húzódó, láthatatlanul működő, valódi ok. Rendezzük, amit rendezni kell.
Kezdés: 9:00
Helyszín: Szeged, Petresi u.

MENTORÁLÁS
9 alkalmas ÉFT és BK 4 kérdés tanfolyam
Kezdés 2022. április 20.
Szerda esténként fogunk a Zoom-on találkozni.

 

—————–

*** ABRAHAM HICKS GONDOLATAI

“Ha a világot érő tragédiák (pl. háborúk, éhezés, erőszak, stb.) közepette boldog vagy a saját teredben, a világ teljesen hülyének fog nézni. Azzal fognak vádolni, hogy nem nézel szembe a valósággal és a fejedet a homokba dugod. Nos, inkább nézzenek hülyének minthogy boldogtalan legyél.

Fontos hogy tudd, Te ilyenkor új Valóságot teremtesz, és azt csak egyéni szinten kezdheted el. Ha belevonódnál abba, amit a tömeg gondol, csak részese lennél annak, ami van és hozzájárulnál a nem kívánatos növekedéséhez.

Mégis, szerinted hogyan teremthető meg kollektív szinten a béke és a szeretet? Úgy, hogy Te elkezded érezni ezeket a minőségeket magadban. Nem a szomszédokra vársz, nem a politikusokra, nem mutogatsz kifelé, hogy mindenkinek békésnek kellene lennie. Nem…

Csendben maradsz azzal a szándékkal, hogy átérezd mindazt, amit kívánsz, és aztán elengeded. Nem kényszerítesz senkire semmit, csak sugárzod magadból ezeket az érzelmeket. Innentől kezdve már hatással vagy a világra.

Egyetlen ember, aki tartósan a Forráshoz kapcsolódott, nagyobb pozitív befolyásoló erővel rendelkezik, mint milliók, akik nem.”

Abraham-Hicks

Felállni a nehézségekből, túljutni az elakadásokon – ingyenes foglalkozás

Hogyan reagálsz le egy helyzetet?

Képzeld el, hogy váratlanul kapsz valakitől egy levelet, amiben rád húzza a vizes lepedőt. Derült égből villámcsapás. Közli veled, hogy szörnyű, amit csinálsz s ahogy csinálod.

Velem is ez történt – és ez a legjobb, ami történhetett.

Kedves Ildikó

Másodszor szeretnék leiratkozni a hirlevelerol, vajon miért nem sikerül?

Nem olvasom és képzésre sem áll szándékomban elmenni. Az emberi hülyeség határtalan, hogy ilyen dumakert pénzt adnak. Önnek kiváló munka nélkül, dumakert pénzt kérni. Élet körökből fakadóan én adhatnak tanácsot önnek.

Meg is teszem ingyen a hozzám fordulóknak!

Önnek lehet hinni, ha még a leiratkozás sem lehetséges az oldalán!

Remélem jó párkapcsolatban él!?

Udvozlettel

Tehát kaptam egy levelet az egyik hírlevél olvasómtól. Ő iratkozott föl.
Válaszoltam is neki. Pont úgy, ahogy gondoltam. Lejjebb be is másolom.

Az a jó a bajban, hogy megnézheted, vajon az az ügy mennyire érint. Hol tartassz.
Ezen a levélen már tudtam mosolyogni, mert sok-sok önmunkával végre eljutottam abba az állapotba, hogy egyszerűen csak elolvasom valaki véleményét. Miért ne gondolhatná ezt rólam?
Nem indult be bennem semmi. Nem nagyon maradt nézőpontom. Szerintem ez nagy eredmény! (Persze tudom, hogy vannak még vakfoltjaim. A férjem mindig nagyon pontosan megmutatja nekem. 🙂 )

Utána néztem, hogy fenn van-e a levelező listán az illető. Nem volt. Gondoltam, majd holnap válaszolok neki.

Azt szeretném, ha te is trauma nélkül tudnál kezelni egy-egy helyzetet. Beszólást, veszteséget, sorsfordulatot, rossz hírt, …

 

A feladatod, mielőtt tovább olvasnál

Vegyél elő tollat, papírt. Írd le egy, esetleg két mondatban, hogy benned mi indulna be az fenti levelet olvasva!
Ne szűrj! Ne gondolkozz, csak figyelj befelé és írd le. Nincs jó reakció és nincs rossz reakció.
Meglesz a jutalmad.

 

Felállni a nehézségekből, túljutni az elakadásokon – foglalkozás sorozat
Kedves Ágnes!

Sajnálom, hogy ennyire felzaklatódott.
A leiratkozással még sosem volt gond. Leellenőriztem, ön nincs a címlistán rajta. Valószínűleg mégis csak sikerült leiratozni.

A párkapcsolati kérdésére válaszolva: köszönöm, jól megvagyunk.

Üdvözlettel: Ildikó

Ez a levélváltás inspirált a következő ingyenes foglalkozásra és az azt követő foglalkozás sorozatra.
Azt fogjuk megtanulni, hogyan lehet az ilyen helyzetekben meglátni a valóságot és megnyugodni.
Ehhez az ÉFT-t és a 4 kérdés módszerét fogjuk használni. Az ÉFT- vel a stresszt oldjuk, ami ilyenkor keletkezik. A 4 kérdéssel pedig megvizsgáljuk, miről is szól a probléma valójában.

Sokan ismerik már az ÉFT és Byron Katie módszerét. Annyira egyszerű és mégsem. Az életünk legtöbb ügyét elrendezhetnénk ezzel a két módszerrel. De az emberek  mégsem értik.

  • Mert annyira egyszerű és
  • annyira más!

A foglalkozás-sorozat 10 alkalmas, de előtte egy nyilvános foglalkozás keretein belül ízelítőt kaphattok belőle. Sokszor azért nem vágunk bele valamibe, mert elképzelésünk sincs róla, vajon milyen egy ilyen csoport foglalkozás.

Persze akik már velem tartanak egy ideje, sejtik, hogyan megy ez nálam. A csoportos órák oldottak, olykor meghatóak, máskor játékosak, és néha nagyon mélyre megyünk.

 

Tehát a következő ingyenes foglalkozás időpontja, ahol ebbe pillanthatsz bele:

2022. jan. 16. vasárnap 16-17:30

És a csoportos tudatos esték pedig ekkor kezdődnek:

2022. febr. 16. szerda 18-20:00

10 héten keresztül fogunk találkozni szerda esténként.
A részletek itt olvashatók.

Hogyan vehetsz részt az ingyenes bemutató foglalkozáson?

Küldd el nekem a levélre adott első zsigeri válaszodat. Nem fogom közreadni.

efthajduildiko     @      gmail.com

Válaszként küldöm a közös szeánszunk linkjét.

Technikai tudnivaló:
A foglalkozások Zoom-on zajlanak. Az alkalmazás ingyenes. Legyen a telefonodra vagy a gépedre letöltve.

 

—————–
Ajánló:

Családállítás legközelebb: 2022. január 15. szombat. 9:00

Ingás tanfolyam január 27-től

Kronó honlapom – ahol kiszámolhatod milyennek születtél és kivel van sorstani kapcsolatod.

Szakítás utáni történet 2. – új nézőpontok egy szakításhoz

Legutóbb ott hagytuk abba, hogy Reni számára a szakítás olyan, mint egy verseny.
Annyira belelendült kopogtatásba, hogy közben ő finomította a mondatait. Egyre közelebb került az igazsághoz.

Az előző rész ITT:

Szakítás utáni történet - új nézőpontok egy szakításhoz

 

Kopogtatás:

  • Az eddigi szakításaimban én nyertem.

Mit jelent ez?
– Úgy érzem, az eddigi szakításaimban én nyertem, mert nem kellett őket közel engednem.
– Miért jó ez neked?
– Mert így nem irányítanak.

Kopogtatás:

  • Nem biztonságos közel engednem a párjaimat, mert akkor én irányítok.

Az elején említetted, hogy a kapcsolataidban van egy biztonságos sáv közöttünk, nem tudunk találkozni. Mintha lenne egy szakadék, ami elválaszt a férfiaktól.

Kopogtatás:

  • Mi lenne, ha ugranék? Bele a szakadékba.
  • Vajon mit akarok megúszni?
  • Vajon mire kell ez a sáv?
  • Mi ez a biztonságos sáv?
  • Mi az, amit védek?
  • Mi az, amit el akarok kerülni?
  • Milyen lehetőséggel nem akarok élni?
  • Mi az, amibe nem akarok belemenni teljesen?

– Eszedbe jutott ezekről valami?
– Nekem az anyaság jut eszembe.
Erről külön beszélgettünk Renivel.

Meg akarom úszni az anyaságot

Kopogtatás:

  • Elhittem azt a hülyeséget, hogy valami baj van velem, mert meg akarom úszni az anyaságot.
  • Vajon ki lennék enélkül a gondolat nélkül, hogy baj van velem?

Akkor nem lenne pasim?
– Micsodaaa?
– Hát, mindenki úgyis gyereket akar.
– Akkor nem értetted a kérdést. Ha elfogadnád azt az állapotodat, hogy most te vagy az a csaj, aki nem akar gyereket?
– De igazából már szeretnék. Akkor mi ez?
– Gondold csak végig! Soha nem akartál gyereket?
– Hát, Zsigának nem.
– Szerintem, te csak neki nem akartál gyereket szülni. A rendszered pontosan jelezte, hogy neki nem akartál szülni. Akartad, hogy a gyerekednek olyan szaga legyen, úgy nevessen, rá hasonlítson?
– Végülis igen. Én Zsiga családját nem akartam.
– Pedig azt Zsigával együtt adják. Szerintem az igazi férfi ki fogja váltani belőled a gyerek akarását.
– A mostani párod kiváltja-e belőled azt az érzést, hogy csináljunk gyereket?
– Igen – vágta rá azonnal.
– Látod, ezen nem kellett gondolkoznod. Pedig ő nem is az a rendes-ember-típus.
– Hát, igen.

A többiek lúzernek tartanak

Kopogtatás:

  • Attól tartok, a többiek lúzernek tartanak, mert engem egy másikért elhagytak.

– Tudsz-e róla, hogy valóban annak tartanak?
– Nem.
– Van olyan, akiről tudod, hogy lúzernek tart?
– Talán Zsiga barátai.
– Ők mit gondolnak szerinted?
– Hogy nekem semmi sem volt jó?
– És ez igaz?
– Igaz – nevetünk.
– Én emlékszem még egy-két régi oldásunkra. Eléggé szenvedtél. Szerinted lúzerság, hogy neked sok minden nem felelt meg a régi életedből?
– Nem, csak más voltam, mint ők.

Házi feladat a következő megbocsátó formula:

  • Szeretem magam és megbocsátok magamnak minden szinten, hogy nem akartam egy olyan családhoz tartozni, akik nagyon mások, mint én.


Mi a mondatod megfordítása?

Kopogtatás:

  • Attól tartok, hogy lúzernek tartom magam, amiért egy másikért elhagytak.
  • Valójában én tartom magam lúzernek, mert másért elhagytak.
  • Valójában nem is hagytak el, mert én hagytam el Zsigát.
  • Azzal a gondolattal bántalmazom magam, hogy engem elhagytak és lúzer vagyok.
  • Azzal szórakoztatom magam, hogy biztos más is ezt gondolja – hogy jól tudjak szenvedni.

– De tényleg, engem nem is hagytak el! 🙂

  • Én tartom magam lúzernek, mert leléptem onnan, ahol sok dolog nem volt jó nekem.
  • Én tartom magam lúzernek, mert elhagytam Zsigát, de inkább a családját.
  • Mi van, ha inkább hősnek tartanám magam?
  • Én vagyok az, aki ugrott – a szakadékba.
  • Van egy olyan nézőpontom, hogy lúzer vagyok, miközben egy hős vagyok, mert bevállaltam.

– Tudod, hányan nem teszik ezt meg? Akik később belesavanyodnak, belebetegednek a kapcsolatukba, depressziósak vagy kövérek lesznek.

Kopogtatás:

  • Én tartom magam lúzernek, és ezt most megbocsátom magamnak.
  • Lúzernek gondolom magam, pedig én vagyok az a nő, aki el tudta képzelni, hogy lehet ennél jobb is.
  • Ehelyett akár hős is lehetnék.
  • Lúzernek érzem magam, pedig a szerelmet választottam.
  • Egy lúzernek tartom magam, mert még a bútoraimat is ott hagytam.

– Tudod, milyen kevesen képesek erre? Hányan ragaszkodnak a tárgyakhoz, a bútorokhoz, az ágyneműhöz és emiatt maradnak még 20-30 évet.
Te leszel az a nő, akinek vadonatúj ágyneműje lesz. 🙂
Ma is olyan bútorokat választanál vagy olyan ágyneműt?
– Nem.

Kopogtatás:

  • Eddig lúzernek éreztem magam, de én vagyok az, akinek új ágyneműje lesz. (nevetünk)

– Szerinted ki a lúzer? Aki az új ágyneműben alszik, vagy az, aki az előző nő által vásároltban?

Az utánam következő nők csodálatosabbak

– Ez mit is jelentett?
– Az ismerőseim olyanokat mesélnek, mintha az igazi párját mindenki utánam találná meg. Én senkinek nem vagyok az igazi párja. Vagy az előző volt az, vagy az utánam jövő lett az. Aki odaillik.
– Akkor ezzel a gondolatoddal dolgozzunk most. Remek lehetőségek vannak ebben a szenvedést okozó gondolatban.

Kopogtatás:

  • Az előttem és az utánam jövők csodálatosak, csak én vagyok ilyen szar.
  • Azt kéne észrevennem, hogy valóban megtalálták a párjukat.
  • Milyen tehetségesen leléptem onnan, ahol nem én voltam az ideális pár. Ezek szerint még nem találtam meg az ideális párt.
  • Milyen jó, hogy a többiek megtalálták az ideális párjukat!

– Miért jó az – kérdezi Reni tőlem.
Hát ha még mindig loholnának utánad, veszkődnének, írogatnának, … Jó lenne ez neked, hiányozna? Szerencsére te nem vagy velük, mert nekik nem te vagy az igazi. Melyikkel volt pasiddal szeretnél most együtt lenni?
– Hú, egyikkel sem.
– Most csak képzeld el, ha bármelyikükkel együtt kéne aludnod.
– Jaj!
– Akkor még szerencsés is vagy.

Kopogtatás:

  • Én vagyok az a nő, aki addig keres, amíg meg nem találja az ideálist.
  • Elhittem azt a hülyeséget,
  • … hogy én nem találhatom meg az ideális páromat
  • … hogy nekem nincs ideális párom
  • … hogy engem nem akar senki úgy igazán
  • … hogy én kevés vagyok mindenkinek
  • … hogy csak úgy bekerültem és azt nézik, hogyan tudnának tőlem megszabadulni
  • … hogy ha már itt vagyok, megtartanak, csak jó leszek valamire.
Ki lennél a történeted nélkül?

– Képzeld el, hogy egy nagyon kizsigerelt nap után elfelejtenél mindent. Nem érdekelne semmi, hogy el szoktak-e hagyni vagy sem, hogy ideális vagy-e vagy sem.
– Felszabadult! 🙂

Kopogtatás:

  • Hajlandó vagyok megtapasztalni, hogy milyen vagyok a történetemről.
  • Amikor nem tudok arról, hogy én nem kellek.
  • Amikor nem tudok arról, hogy meg akarom találni az ideális páromat.
  • Csak megyek és vagyok és pont én vagyok a legjobb valakinek.
  • Ezt az embert keresem, akinek pont így vagyok jó.
  • Annyira szerencsés vagyok, hogy a többiek nem választottak.
  • Még mindig megtalálhatom az ideális páromat.
  • Hajlandó vagyok beleugrani a szakadékba, ahol leszarom az egészet
  • Hajlandó vagyok nem keresni az igazit,
    amnéziásan és felszabadultan beesni, hogy lássák ki is vagyok valójában.
Nem tudtam élni a lehetőséggel

– Azt állítottad, hogy a legrosszabb az, miszerint Zsiga új nője tudott élni a lehetőséggel, amivel én nem.

Kopogtatás:

Negatív:

  • Attól a gondolattól szenvedek, hogy Zsiga nője tudott élni azzal a lehetőséggel, amivel én nem.

Pozitív:

  • Valójában ez a nő tudott élni azzal a lehetőséggel, amivel én nem akartam.
  • A legjobb az, hogy nem éltem azzal a lehetőséggel, amivel nem akartam élni.

– Reni! Szerintem itt mentődött meg az életed. Én annyi embert kezelek, akik nem azzal élnek, akivel élniük kéne. De hát olyan rendes, meg van két gyerekünk, meg az anyósomat is úgy szeretem, … mondják. Mekkora csapda! Még utálni se tudják a férjüket, mert rendes és így nem tudják elhagyni.
Érted?

Kopogtatás:

  • Olyan szerencsés vagyok, mert nem tudtam élni azzal a lehetőséggel, amivel nem is akartam.

Az a nagy szerencsétlenség, amikor az ember él azzal a lehetőséggel, amivel valójában nem is akar.


Megjegyzés

Azért tudok ilyen scirpteket megoszatni veletek, mert a klienseimnek javasolni szoktam, hogy vegyék föl a találkozónkat. Elsősorban azért mert sok infó hangzik el. Másrészt azért tudunk egy alkalommal ekkorát meríteni, mert Ők megtanulják a módszert (ÉFT) és egyedül az elhangzott mondatokkal elvégzik a mennyiségi munkát.

Aztán olykor eszembe jut elkérni tőlük, hogy megírhassam az eseteket.
Miután megírtam a fentieket, elküldtem Reninek, Bár már áldását adta egyszer rá, úgy voltam vele, jobb, ha még egyszer. Reni nemhogy hozzájárult, hanem hozzátette:

Persze, mehet ki nyugodtan. Azóta le is tisztázódott bennem és sok mindent már egészen másképp látok. Felkönnyültem!”

 

———-
Ajánló:

 

2. Tarot tanfolyam

  • 2021. október 13. szerda
    esténként 12 alkalom

3. Családállítás Szegeden 2021. október 9. szombat  9:00
A családállításra a jelentkezés akkor érvényes, ha átutalod a részvételi díjat.

 

4. Januárban indul majd az ingás tanfolyam

 

Szakítás utáni történet 1. – a régi kapcsolat idealizálása

Szakítás után

Reni a harmincas éveiben jár. Gyönyörű, akár egy modell. Ráadásul még okos is. Ő és a párja sokat tettek, hogy rendbehozzák a kapcsolatukat, de végül belátták, hogy ez egy megjavíthatatlan történet.

A régi kapcsolatok idealizálása

– Végül elváltunk Zsigával. Ő gyorsan továbblépett, nemsoká gyereke is lesz. Nagyon nehéz volt ezt elfogadni.
– Tényleg?
– Megfigyeltem magamon, hogy ha egy kapcsolatból kilépek, a múlt hirtelen valami csodás mesévé alakul a fejemben. Ilyenkor a régi embereket meg akarom tartani egyfajta kapaszkodónak. Jaj, milyen jó lett volna vele, ha …! Már megfigyeltem, hogy amikor jön egy új pasi, akkor szarnak érzékelem és az előző után vágyódok. Amíg Zsigával voltam, az azt megelőzőről álmodoztam. Most, hogy Rafival vagyok, Zsigáról ábrándozom. Idealizálom az akkori életünket. Erre már teljesen éber lettem. Mintha lenne köztem és a férfiak között egy vonal. A mögöttem levőtől és a jelenlegitől is elválaszt egy szakadék, amin nem tudok átlépni. Elkerüljük egymást. Még az is lehet, hogy nem a férfiakról van szó, csak rajtuk keresztül élem ezt át.

(Most épp új munkahelyen kezdtem, sok az elvárás és nagyon komolyan veszem. De jó a fizu és ez majd jól jön, ha gyesre megyek.
– Rafitól szeretnél gyereket?
– Igen. Bár vannak rosszabb periódusaink, de alapvetően igen. Vele most nem tudunk találkozni. Még fél év. Talán nem is baj.
– Ez a tisztázó magány időszaka?
– Nem, valahogy mindig megteremtem, hogy valamire várni kelljen. Nehogy azt higgyék rólam, hogy csak úgy beleülök a tutiba. Kell egy nehéz sztori, hadd lássák az emberek, hogy kitartok. A rosszban is partner vagyok.)

 

Családállítás Szegeden 2021. október 9. szombat  9:00
Tarot:

A tarot szerint nem arra fókuszálsz, amire kéne. Így elveszítheted a lényeges, igazán fontos dolgokat. Pedig e pillanatban lenne itt jó hír, lehetőség, tiszta szándékú férfi. Csak a te figyelmedet a régi veszteségek foglalják le. Mit hagytál ott, milyen tárgyaid maradtak ott, stb.

Tarot tanfolyam

2021. október 13. szerda esténként 12 alkalom
Kire neheztelsz?
A volt férj megítélése

Byron Katie módszere gyakran beválik.
Amikor megítélünk valakit, csak azért tesszük, hogy az ítélkezőről tudjunk meg valamit. Egyfajta tükör módszer.

– Kire neheztelsz?
– Zsigára
– Miért?
– Túl gyorsan továbblépett.
– Hogy kellett volna csinálnia?
– Úgy, hogy sokáig nem jön össze senkivel. Csak rám gondol és szomorkodik.
– Mennyi időbe telt ez Zsigának?
– Hát, egy hétbe.
– Mit jelentett ez neked?
– Hogy ennyit jelentettem neki? Nekem nehéz őt elengedni, ő meg azonnal továbblépett.
– És ez mit jelent számodra?
– Azt, hogy becsapott.
– Tehát, ha valaki azonnal továbblép, az azt jelenti, hogy becsapott?
– Igen.
– Mitől lennél jobban? Mire lenne szükséged?
– Hm.
– Mit tanácsolnál neki, ha meghallgatna?
– Nem tudom – sokáig gondolkodik.
– 1. Engedje el a szüleit.
– Miért?
– Mert a mi házasságunkat tönkre tették.
– És még?
– 2. Ismerje el, hogy micsoda hozzájárulás voltam az életéhez.
– 3. Szeressen, csak úgy szeressen. Mint akivel volt közös múltja. Úgy érzem örül, hogy lelépett, mintha sose ismert volna.
– Milyen ember az olyan ember, aki gyorsan továbblép, nem szomorkodik, nem gondolkodik a kapcsolatotokon?
– Kihasználó, áruló, önző – közben sírdogál.
– Mitől tartasz Zsigát illetően?
– Nem akarom őket együtt látni az új nőjével, mert arra emlékeztet, hogy ez a nő tudott élni azzal a lehetőséggel, ami nekem is megvolt.

Kronobiológia tanfolyam

2021. szeptember 23. csütörtök
esténként 9 alkalommal
Az oldás – ÉFT kopogtatás és megfordítások

Sokat szoktam kopogtatni az ügyfelekkel, mert az intellektuális felismeréseken túl szükség van az emlékek, az érzések és a gondolatok törlésére a sejtes memóriából. Pusztán a megértés nem elég, ezt tapasztalatból tudom.
(ÉFT – Érzelmi felszabadító technika és Byron Katie: 4 kérdés módszere)

Először engedjük át az alábbi fájdalmas mondatot:

Kopogtatás:

  • Az, hogy Zsiga azonnal továbblépett, az azt jelenteti számomra, hogy nem is szeretett.
  • Becsapottnak érzem magam, amikor elhiszem, hogy Zsiga azonnal továbblépett és ez azt jelenti, hogy nem is szeretett.

– Szerintem nekem más a bajom. Valójában inkább ezt cikinek érzem mások előtt. Megalázott.

Kopogtatás:

  • Mivel mást választott, mások előtt megalázott.

– Szörnyű, de az foglalkoztat, mit gondolnak mások. Biztos azt hiszik a többiek, hogy ő lépett először, pedig én hagytam ott.
– Miért fontos ez?
– Mert a többiek lúzernek tartanak, akit megaláztak és elhagytak másért. Ez annyira tipikus. Többször is előfordult a régi kapcsolataimban, hogy az exeim azonnal találtak maguknak valakit és a barátok dicsérgették őket, hogy milyen aranyosak, meg tökre összeillenek, … Én meg mekkora szar voltam.
– Ezt mondta bárki is?
– Neeem. De ha a következőt dicsérik, az azt jelenti.

Kopogtatás:

  • Ha a következőt dicsérik, az azt jelenti, hogy szar vagyok.

– Ezek a programok futnak benned. Egy kissé hatástalanítottuk őket. Bár tudod, hogy nem igazak, de mélyen a rendszered igaznak hiszi. Ezért kell kopogtatni.
Kezdjük el a megfordításokat. Hátha elég nyitott-e már az elméd.

Ha valaki továbblép, azt jelenti, hogy nem szeretett?

– Emlékezz az első mondatodra, amitől csalódottnak érezted magad:

Kopogtatás:

  • Az, hogy Zsiga azonnal továbblépett, az azt jelenteti számomra, hogy nem is szeretett.

– Ha nem tudnál erről az egészről semmit, nem jelentene semmit az, hogy ő talált valakit. A benned feltoluló képek nélkül hogyan éreznéd magad?
– Felszabadultan!
– Akkor nézzük, hogyan tudnád megfordítani ezt az állítást!
– Például Zsiga szerette magát annyira, hogy továbblépett.
– Hogyan igaz ez?
– Hát, nagyon akart gyereket és keresett valakit, aki kapható erre.
– Meg tudod fordítani másképpen?
– Szeretett annyira, hogy nem lépett tovább.
– Hm. Érdekes. Tudsz rá valami példát mondani, hogyan igaz ez? – Sokáig gondolkozik. – Szerinted van esély arra, hogy azért nem teljesen lépett tovább?
Elpityeredik.
– Igen. Bár bosszantott, hogy semmit nem dobtak ki, amit én vettem a lakásba, még egy törölközőt sem, de lehet, hogy ez amiatt van, mert még nem lépett túl kettőnkön teljesen. Tényleg mindent úgy hagytak.
– Igen, még ez is lehet. Milyen érzés erre a mondatra gondolni?
Tudhatod-e, hogy mennyire lépett rajtad túl Zsiga? Ki tudja, esténként mire gondol. Ki tudja, hányszor hasonlít össze benneteket, vágyódik a főztödre, … Ki tudja? – Nagyon elgyötört.
– Szerintem ez a Zsiga igenis szeretett téged. Az, hogy gyorsan továbblépett, akár azt is jelentheti, hogy azonnal kellett egy fájdalomcsillapító. Akár.

Kopogtatás:

  • Eddig azzal bántottam magam, hogy ha gyorsan lelép, az azt jelenti, hogy nem szeretett.
  • De most azt választom, hogy ezt nem tudhatom.
  • De most azt választom, hogy azért csajozott be azonnal, mert igenis szeretett és ez működött neki.

Sírdogál.
– Igen, majd ha már ki tudja dobni a bútoraidat, a törölközőidet, akkor túljutott rajtad.
Ha már tudtok közös társaságba járni, akkor túljutottatok egymáson.

Vajon mit gondolnak mások?

Kopogtatás:

  • Ciki és megalázó, mert a többiek azt hiszik, hogy engem hagytak el.

Pár mondat után már nem sok érzelem volt benne.
– Mit érzel most?
– Hát, ez szerintem olyan hülyeség.
– Igen, de az előbb még fontos volt. Jó, hogy kikopogtattuk. Tudhatjuk-e mit gondolnak a többiek valójában?
– Nem.
– Biztos, hogy azt gondolják, hogy Zsiga hagyott el téged?
– Nem
– Miért fontos, hogy ne ezt higgyék?
– Mert én jobb vagyok.

Kopogtatás:

  • Arra vágyom, hogy azt gondolják, én jobb vagyok.

– Igaz-e ez?
– Nem.
– Őszinte választ kérek.
– Nem.
– Mit jelent most itt, hogy jobb vagy? Ebben a tekintetben.
– Azt, hogy én jobban odatettem magam. … De még ez sem igaz.
– Időzzünk el itt egy picit.

Kopogtatás:

  • Azt akarom, hogy úgy tudják, hogy én jobb vagyok.

Kopogtatás:

  • Számomra a szakítás olyan, mint egy verseny. Tudnom kell, ki győzött.

– Ki szokott győzni a te szakításaidban?
– Én.
– Ez igaz?
– Nem.
– Nem kell rávágnod a nemet.
– Én valóban így érzem. Ez az egész csak egy elmeszülemény.

– Milyen jó felismerés!

 

Gyógyítsd magad, gyógyulj Renivel!

Ez volt az oldás első része.
Ha bármelyik gondolat megérint, érdemes végigkopogtatnod – akár több körben is – az adott mondatot. Mindaddig, amíg unalmasnak, intenzitás nélkülinek nem érzed.

———-
Ajánló:

1. Kronobiológia tanfolyam

  • 2021. szeptember 23. csütörtök
    esténként 9 alkalommal

———-

2. Tarot tanfolyam

  • 2021. október 13. szerda
    esténként 12 alkalom
———-

3. Családállítás Szegeden 2021. október 9. szombat  9:00
A családállításra a jelentkezés akkor érvényes, ha átutalod a részvételi díjat.

———-

4. Januárban indul majd az ingás tanfolyam

Magyarország, diktatúra – no meg az anyám

Folytatódik a Magyarország és a diktatúra sorozat. – 2. rész

Az előző rész itt.

2020 őszén egy csoport foglalkozáson covid szorongás témával dolgoztunk. Végül mindegyik szorongás inkább a diktatúrához témájához kapcsolódott, amit a covid helyzet csak aktivált. Magyarország, Orbán Viktor, a korlátozás iránti indulat legtöbbször valami egész másról szól. Nagyon izgalmas dolog feltérképezni, hogyan is rakjuk össze az elakadásainkat.

Használd fel a külvilágban tapasztaltakat, hogy megismerd önmagadat és felismerd az elakadásaidat.

Mindenki meg fog dögleni

Dóra egy nő közülünk. Bármelyikünk lehetne. Nem mondanád meg, hogy ez játszódik le benne.

– Mi a szorongásod oka?

– Szerintem mindenki meg fog halni.

Félek a jövőtől. A hírek és a Facebook tele van rossz hírekkel.
Mi lesz, ha kötelező lesz az oltás?
Munkahelyet váltottam, vajon kirúgnak-e?
Attól félek, mi lesz velünk. Lesz-e kaja, lesz-e munka?
Úristen! Mi lesz velünk?
Miből fogom a számlákat fizetni?

Mivel Dóra nagyon intenzíven érezte ezeket, ezért az észérveket, vagy a józan megfontolást hagytuk is. Muszáj volt csökkenteni az érzelmi töltést kopogtatással. A gondolatokat addig nem tudjuk megváltoztatni, amíg erősen át vannak itatva érzelemmel.

Kopogtatás:

Attól félek, mi lesz velünk. Lesz-e kaja, lesz-e munka? Mégis szeretem és elfogadom magam, bármit is gondolok és érzek.”
„Úristen! Mi lesz velünk?”
„Miből fogom a számlákat fizetni?”

– 1-10-es skálán hanyas érzés?

– 8-as.

Kopogtatás:

Mi lesz ha nem lesz munka.”
„Éhen fogunk halni.”
„Meg fogunk dögleni.”
„Mindenki meg fog halni.”

– Éheztél-e már valaha?

– Nem, még sosem.

– Igen, ez egy ősi félelem. Egyszer egy kifejezetten jómódú, nagy darab lánynak csináltam egy állítást. Állandóan az éhenhalástól rettegett.

– Én nem értem, hogy minek oltanak be mindenkit, mikor éhen fogunk halni.
Mindenkinek be akarják adni ezt a szart és diktatúra lesz. Ez hihetetlenül erős bennem – kattogott tovább.

A diktatúra című szemüveg

– Magyarországon a diktatúra népszerű téma. Sokan rágódnak rajta. Szinte bármit szabad, mégis sokan korlátozva érzik magukat. Szerintem ebbe az irányba menjünk.
Vegyük nagyon komolyan az érzéseidet. Akkor is, ha olykor semmi közük a valósághoz. Amíg ezt érzed, addig nem leszel képes másképp látni a világot. Az érzések tartják fenn a gondolatokat. Ha egy kicsit csillapodtál, talán látni fogod azt, ami van.

– Ha belegondolsz, most is együtt vagyunk, kopogtatunk. Én meghirdettem ezt a lehetőséget, te jelentkeztél. Finom, puha, meleg a szoba. Tele a hasunk. Mégis attól félsz, hogy éhen fogsz halni és diktatúra lesz.

– De én tényleg azt látom, hogy mindenhol ellenőriznek és tele van a város *TEK-esekkel.

-Tényleg? Én egyet se láttam. De tudom, hogy mindig azt látjuk, amire az elménk fókuszál. Amikor terhes voltam, azt érzékeltem az utcán sétálva, hogy mindenki várandós. Úristen, itt mindenki szülni fog – gondoltam magamban.
Ezt lazítsuk fel kopogtatással.

Kopogtatás:

Szeretem magam és megbocsájtok magamnak minden szinten akkor is, ha mindenhol TEK-eseket látok.”

Milyenek a diktátorok?

– Az előbb a diktátorokról beszéltél. Milyenek a diktátorok?

  • Csak az ő szavuk az igaz.
  • Kockák.
  • Nem lehet őket meggyőzni.
  • Csak az van, amit ők akarnak.
  • Ha valaki ellentmond, akkor azt lelövik.
  • Vagy hátra viszik megölni.

– A TEK-esekkel, igaz? – nevetünk.

Olyan érdekes. Egy másik kliensem egy fontos TEK-es pasiba szeretett bele. Arra kellett oldanunk, hogy ne legyen úgy oda érte. Az is lehet, hogy mindketten ugyanazt a fickót láttátok. Csak az a másik lány együtt akart vele járni, te meg attól féltél, hogy lelő. Közben a srác csak ment az utcán.

– Sok oldást csinálok politikai témában. Az egyik ember Orbán Viktor iránt érez hihetetlen dühöt, szinte belebetegszik. A másik embernek Gyurcsány Ferenccel van baja.

A végén azonban mindig kiderül a valódi téma. Sose Orbán Viktor, a TEK, vagy Gyurcsány Ferenc, … okozzák az illető szenvedését. Mindegyik említett szereplő megtestesít számára valami át nem dolgozott témát. És ahányszor meglátja a politikust, a katonát, a migránsokat, … a tv-ben, a témája aktiválódik. A probléma sose kívül található. Mindig belül van. De az éretlen személyiség csak kifelé tud mutogatni. Semmi baj, mindenki haladjon a saját tempójában a saját személyiségfejlődésében.

Egy kis kopogtatás után:
Most, hogy belegondolok, azért a TEK-esek szexik – mondta Dóra vigyorogva.

Amikor valaki Magyarországot diktatúrának érzékeli, sokszor semmi köze nincs a politikai környezethez. Valójában a korlátozások egy sérülés gombját nyomogatják, ahol az illető gyerekként egy szülőtől, hatalmi személytől korlátozva volt.

Nem mehetek sehová

– Mi a legrosszabb, ami megtörténhet veled?


– Ha oda a szabadság, olyankor nem kapok levegőt. Nem mehetek oda, ahová szeretnék. Nem mehetek edzőterembe, a Tisza-partra, nem találkozhatok a barátaimmal, nem mehetünk el kajálni.

Kopogtatás:

Amikor arra gondolok, hogy diktatúra van, azt érzem, hogy nem mehetek oda, ahová szeretnék, mégis szeretem és elfogadom magam.”
„Sehova se mehetek majd.”

– Most se mehetsz sehová. Olyan, mint a diktatúra. Nagyon rossz?

– Há, igen, nagyon rossz. Ez a legrosszabb. Ennél már nem is lehet rosszabb.
Mennyire szenvedsz most? Hiszen, most statárium van.

– Ha belegondolok, annyira azért nem szenvedek.

Kopogtatás:

Ettől féltem ennyire? Hiszen ez volt a legrosszabb.”

– Vajon hol volt az életedben, amikor korlátoztak a szabadságodban? Amikor nem mehettél oda, ahová akartál?

– Gyerekkoromban – megtörten.
Nem mehettem sehova.

Nem csinálhattam, amit szerettem volna.
Azt kellett csinálni, amit mondtak.
Állandóan szedni kellett a paradicsomot, a paprikát, az uborkát.
Ha végeztünk, akkor meg készülni kellett a piacra.

– Szóval gyerekkorodban került fel rád az a szemüveg, miszerint rabmadár vagy és nem csinálhatod, amit szeretnél.

Most nézzük a diktátorokat. Keressük meg a te életedben,

  • kinek volt mindig igaza,
  • kit nem lehetett meggyőzni,
  • és ki volt az, akinek ha ellentmondtál, az lecsapott.
  • Akivel szemben nem lehetett igazad, nem győzhetted meg?

– Nagyon szomorúan – anyu.

Kopogtatás:

Én diktatúrában nőttem föl és attól félek, megint úgy lesz.”
„Amikor korlátoznak és egyből az a kislány leszek, aki nem mehet sehova, mert szedni kell a paradicsomot.”

Persze unalmas mindig visszamenni a gyerekkorba. De hát ott kapjuk meg a feladatot, amin életünk során dolgozhatunk. Nem érdemes áldozatként tekinteni magunkra, nem a szél fújt bennünket a szüleinkhez. Mi választottuk a helyszínt, a körülményeket és a szereplőket. És most a dolgunk, hogy megoldjuk és feébredjünk belőle.

Megjegyzés: Dóra elolvasta és hozzájárult a beszélgetésünk közzétételéhez. Utólag még örült is neki, mert nem jegyzetelt és így – mivel ismeri az ÉFT-t – újra átkopogtathatja magán.

* TEK: Terror Elhárítási Központ


Hasonló témájú cikkek

Magyarország, diktatúra és az apám
Covidos történet – spirituális megoldás
Oltás előtt, oltás után – és az oltásról szóló nézőpotom (ami nincs)
30 perces covid oldás – úgy érzem nyomást gyakorolnak rám

 

Magyarország, diktatúra és az apám

Olvasási idő: sok perc – csak azok kezdjenek bele, akik szeretik az esettanulmányokat. Jobb lesz, mint egy film.

A Magyarország elleni indulat

Sokszor figyelem, milyen indulatot vált ki az emberekből Magyarország témája. A diktatúra, a szegénység, Orbán Viktor, …
Aztán az egyik héten öt emberrel is találkoztam, akik Magyarországot ijesztőnek vagy elviselhetetlennek tartották. Úgy döntöttem, megírom őket. Bár botorság az elején leütni a poén, mégis elmondom, valójában egyik történet szereplőjének se Magyarországgal van problémája.

Amikor Izával beszélgetek messengeren, mindig rémülten kérdez a magyarországi helyzetről. Tényleg olyan szörnyű? Tényleg nem lehet azt mondani, amit szeretnénk? Nem félünk?
Én nem is értem, miről beszél. Mit nem lehet itt elmondani? Milyen diktatúra van?
Aztán egy ÉFT és elengedés foglalkozáson találkoztunk és felgöngyölítettük

Covid és diktatúra

A foglalkozáson a covid helyzet okozta szorongást szerettük volna oldani. Öt perc után kiderült, hogy a covid nem is érdekes. De amit a járványhelyzet felhozott, az igen.

A résztvevők ugyanattól szenvedtek. Mindnyájan egy diktatórikus Magyarországot vízionáltak. Ez a valóság bennük gyökerezik.
Nézzük, hogyan hoztuk ezt össze!

Összesen 6 ilyen esetet gyűjtöttem össze. Íme az első gyöngyszem.

 

1. eset – Izabella

“Legszívesebben  …….. a férjemet”

– Én Skóciában élek. Nem félek a covidtól. De a férjemmel nagyon másképp gondolkodunk. Ő kutató és hihetetlenül racionális, én pedig szívesen foglalkozom alternatív dolgokkal is. Mondhatni terrorizál a véleményével. Állandóan valami nagy bajt vizualizál. Ha egyszer nem bírom majd tovább, én tuti hazaköltözöm.
Most ez az összezártság elmélyítette a konfiktusunkat.
Amikor hazamegyek Magyarországra, uszodába járok, meg mindenhová, az jót tesz nekem. De itt Skóciában most jobban be vagyunk zárva, még ezt sem lehet.

Az utóbbi időben a lányomnak kétszer is kificamodott a bokája és a férjem rémeket látva őrjöng, hogy sánta lesz a gyerekünk. Nekem meg ezt kell hallgatnom.

– Szerinted hogyan kéne viselkednie?

  • Lazábbnak és pozitívabbnak kéne lennie.

– Milyen érzés, hogy ilyennek kéne lennie, de nem ilyen?

  • Agyonütném – nevetve.

– Mitől éreznéd jobban magad, amikor így éltek?

  • Ha ezt nem hozná többé szóba,
  • és ha nem látná az egész életünket szarnak.
  • Ha nem szidna, hogy lazagéza vagyok.
  • Ha nem hibáztatna, miszerint minden az én hibám, mert engedem sportolni a gyereket.

– Mit tanácsolnál neki?

  • Válasszon egy másik nőt és kezdje elölről. Így majd megtudja, hogy nem én vagyok a ludas.
  • Menjen el ilyen önismereti helyre és fejlessze magát. Tanuljon az emberi kapcsolatok fontosságáról. Nagyon ciki ezt így kimondani. De most már ha belekezdtem, nézzük, mi lesz ebből!

– Milyen ember a férjed amikor így viselkedik?

  • Kockafejű,
  • Napoleon,
  • egy diktátor.

– Mit a legrosszabb, ami bekövetkezhet? Amit szeretnél elekerülni a vele való kapcsolatban. Bármi lehet.

  • A betegségem.
    – Ezt nem értem.
    – Van egy betegségem, és nem léphetek tovább, mert ha romlana az állapotom magatehetetlen lennék. Ez lehet, hogy sose fog bekövetkezni, de Damoklész kardjaként lebeg a fejem felett.

– Hogy viselkedsz vele, amikor attól félsz, hogy meg fogsz betegedni?
– Olyankor jól beijedek és visszahúzódok a sarokba. Olyan ciki ez a téma, nem?
– Mindenkinek ciki a saját témája. A másét nem látjuk annyira cikinek. De ne is minősítsük, mert csak tovább tetézzük a bajt.

—————————————-
Legközelebbi foglalkozások és tanfolyamok:

Egyéni konzultáció Bp-en keddenként

ÉFT tanfolyam és gyakorlatias foglalkozások
9 alkalmas 2021. április 8-tól esténként

Életforgatókönyv tanfolyam
2021. május. 23-tól hétvégenként

A legközelebbi családállítós időpont:

  • 2021. febr. 14. vasárnap 9:00
—————————————-

 

Nézőpontok fellazítása

Kopogtatás:

A férjemnek lazábbnak és pozitívabbnak kellene lennie, mégis szeretem és elfogadom magam.”

– Vajon igaz-e az, hogy lazábbnak és pozitívabbnak kéne lennie?
– Amikor elhiszem ezt, legszívesebben agyonütném.
– Vajon tényleg annak kéne lennie?
– Szerintem igen.
– Teljes bizonyossággal állíthatod-e, hogy a férjednek lazábbank és pozitívabbnak kéne lennie?
– Na jó, csak 98 %-osan vagyok benne biztos – elhúzta a száját. 🙂
– Ennyi rés elég is lesz. Megdicsérlek érte.

– És hogyan éreznéd magad anélkül a gondolat nélkül, hogy a férjednek meg kéne változnia?
Iza értetlenkedett. Majd nehezen azt válaszolta, hogy „nyilván jobban”.
– De hidd el ezt nem én csinálom. Ezt ő kreálja – és az egó máris belekezdett a régi monológjába. Alig lehetett leállítani. Így vagyunk ezzel mindnyájan.

– Van az ő dolga, az én dolgom és a Jóisten dolga? Kinek a dolgával foglalkozol most?
– Szerintem az övével.
– Igen, ez a jó hír, mert vele nem sokat tudunk kezdeni. Helyette foglakozzunk most a te dolgoddal. Azon legalább tudunk változtatni.

– Tehát nem vagy biztos teljesen az igazadban.
Sőt, ha elhiszed, hogy a férjednek meg kéne változnia, akkor legszívesebben agyonütnéd.
Így ebből a megfontolásból keressünk valamit, ami rád tartozik és ami igaz és ami kevesebb szenvedést okoz neked.
Mehet?

– Hajlandó vagy egy kicsit eljátszadozni azzal a gondolattal, hogy megfordítsuk ezt az állításod?
– Na jó, legyen.

Kicsit még kopogtattunk, mert Iza nagyon masszívan kapaszkodott a férje megváltozásába.

Kopogtatás:

„Amikor arra vágyom, hogy lazább és pozitívabb legyen, legszívesebben agyon ütném, mégis szeretem és elfogadom magam.”

Iza elkezdett ásítozni, ami az elengedés, a téma testi szintű feloldódásának jele.
– Most legyszívesebben nem mondanék semmit csak elvonulnék gondolkozni.
– Megértelek, mégis használjuk ki ezt az időt, ha már összejöttünk.

 

1. Megfordítás:      Nekem kellene lazábbnak és pozitívabbnak lennem.

Kopogtatások:

„Nekem kellene lazábbnak és pozitívabbnak lennem.”
„Vajon kéne ezt csinálnom ebben az ügyben, hogy lazábbn és pozitívabb legyek?”
„Itt van az én férjem, aki nem laza és pozitív. Vajon hogy legyek lazább és pozitív?”

– Például lehetnék én lazább a férjem nézőpontjait illetően.

– Nézzük, hogy kéne ezt csinálni.

– Ez nehéz.

– Valóban. Neked a férjed gonolkodásával kapcsolatban nehéz lazának és elfogadónak lenned. Képzeld, a minap megálltam, hogy nem álltam le vitatkozniegy szomszédommal. Szörnyű ítéleteket voltak az emberekről és valami rettenetes jövőt vízionált. Erre én elkezdtem kérdezgetni. Kíváncsi voltam rá, miért gondolja ezt? Ő egyszeriben felderült és boldogan mesélt. Sokat megtudtam róla. Az emberekről pedig semmit.

– Te milyen szerencsés vagy, hogy egy kutató a férjed, egy csomó mindent tud az emberi testről. Mások fizetnek egy konzultációért, te meg egy háztartásban élsz vele. Tudnál ilyen pozitív lenni ez ügyben?

– Most biztos nem – jót nevet.

– Ugye, nem könnyű lazán venni, amit mondok?
Kb. így lehet ő is, amikor pozitívkodok és rá akarom venni a saját nézőpontjaimra.

Mindnyájan ragaszkodunk a saját nézőpontjainkhoz. A férjek is ezt teszik. Mi lenne, ha legalább annyit megengednénk a férjeinknek, hogy elmondják, mi zajlik bennünk?
Sőt, ezt magunkkal is megtehetjük. Megengedhetnénk felbukkanni a lököttebbnél lököttebb gondolatainkat. Nézegessük őket, de ne vegyük túl komolyan. 🙂

– Képzeld, én hetek óta azon fantáziálok, hogy keresek valakit, aki beszél a férjem fejével.

– Szerintem most sokkal jobbat csinálsz. Ne fogadj mellé senkit, jól elboldogul ő a saját gondolataival. Majd ha itt lesz az ideje és alapos indokot lát rá, változtat a gondolkodásán.

De itt vagy te. Megvizsgálhatjuk a férjedről szőtt gondolataidat. Némelyiket esetleg át is fordítjuk. Ha te is akarod.
Két dolog történhet. Az egyik, hogy mivel te változol, neki már nem kell visszatükröznie a problémádat.
A másik, hogy ugyanazt csinálja, gondolja, mondja, mit eddig, csak téged nem fog ez zavarni. Csak nyerhetsz az ügyön. Mehetünk tovább?

Kopogtatás:

Szeretem magam és megbocsájtok magamnak annak ellenére, hogy nem tudok lazább és pozitívabb lenni a férjemmel kapcsolatban.”

– Annyira agyalok, hogy nem tudom ezt kopogtatni.
– Igen, ez nagyon gyakori. Ez az ego ellenállása és ragaszkodása.

 

2. Megfordítás:     A férjemnek nem kell elfogadónak lenni.

– Pont annyira laza és pozitív, amennyire most az tud lenni.

———————————————-

Azt tanácsolom a férjemnek, hogy …

– Nézzük a tanácsokat, amiket a férjednek adtál, te pedig fordítsd magadra.

 

1. tanács:       ne mondja ezt

Az eredeti:       Akkor lennék boldogabb, ha nem mondaná ezt soha többé.

Megfordítás:     Akkor lennék boldogabb, ha soha nem mondaná ezt többé.

– Hát, ez nem lesz jó. Csupán kicseréltél két szót. De nagyon ügyes próbáltál kisiklani a kezeim közül. 🙂

-Akkor lennék boldogabb, ha soha nem gondolnám azt többé, hogy a férjemnek lazábbnak és pozitívabbnak kéne lennie.
Hát akkor tényleg boldogabb lennék – derült mosolyra.

2. tanács:        ne lássa szarnak az életünket

Eredeti:      Akkor lennék boldogabb, ha nem látná szarnak az egész életünket.

Megfordítás:      Akkor lennék boldogabb, ha én nem látnám szarnak az egész életünket a férjemmel.

 

3. tanács:       ne hibáztasson

Eredeti:      Akkor lennék boldogabb, ha nem mondogatná azt, hogy én vagyok a hibás.

Megfordítás:      Akkor lennék boldogabb, ha nem mondogatnám azt, hogy ez az ő hibája.

Megfordítás:      Akkor lennék boldogabb, ha meg tudnám engedni neki, hogy hadd mondogassa.

Kopogtatás:

Megengedem, hogy ami történik, mindkettőnk hibája legyen.”
„Vállalom, ami rajtam múlik, pont abban a mértékben, amennyire rajtam múlik. A többit meghagyom neki.”

– Az az igazság, hogy annyira benne vagyok érzelmileg, hogy alig tudok figyelni.

– Otthon az összes elhangzott mondattal kopogtatnod kell.

 

4. tanács:      válasszon másik nőt

Eredeti:     Azt tanácsolom a páromnak, hogy válasszon egy másik nőt, hogy rájöjjön, nem énvelem van a gond.
– Ez a mondat egy kincsebánya lesz!
– Én ezt nem tudom megfordítani.
– Segítek.

Megfordítás:       Azt tanácsolom magamnak, hogy kezdjek új életet egy másik pasival és jöjjek rá, hogy nem a férjemmel / a családommal van a baj.

– Gondolj csak a sokszor házasodó emberekre, akik 4-5x is lecsrélik a házastársukat, miközben nem vonják le a tanulságokat a kapcsolatukból. Hiába lesz szőkébb, soványabb, gazdagabb vagy okosabb a párjuk, a végén ugyanott tartanak. Mert a probléma többnyire nem a másikban van.
Ezek után szerinted érdemes lenne-e elhagyotok egymást és egy másikkal újrapróbálkozni?

– Így nyilván nem.

 

5. tanács:       lazuljon el

– Nézzük a következő tanácsodat, amit Gábornak adtál.
Azt tanácsoltad a párodnak, hogy próbáljon meg ellazulni a veled való kapcsolatban.

Fordítsd ez magadra.

– Azt tanácsolom magamnak, hogy próbáljak meg ellazulni a férjemmel való kapcsolatomban.
– Hú, ez nem lesz könnyű.

– Neki sem az.

 

6. tanács:      képezze magát

– Azt tanácsoltam Gábornak, hogy képezze magát önismereti és spirituális dolgokban.

– Őt ez érdekli egyébként?

– Rohadtul nem. Ma már nem tartja ezt hülyeségnek, de erre biztos nem szánna időt.

– Miért kéne ilyen alternatív dolgokat tanulnia?

– Mert neki csak a tudományos és a fizikai dolgok értékesek. Amit kitalált, annak úgy kell lennie.

– Ezek szerint azt tanácsolod a férjednek, hogy képezze magát olyan dolgokban, amik nem férnek bele az érdeklődési körébe?
Neked mi nem fér bele a rendszeredbe?

– A tudomány és az erőszakos emberek.

– Akkor neked ezeket a problémákat kéne tanulmányoznod. Ezt most hagyjuk így, de azt hiszem itt felbukkant valami fontos az erőszakossággal kapcsolatban.

 

Szeressük a férjeinket akkor is, ha azzal foglalkoznak, ami érdekli őket

– Mit szólt a férjed, amikor megtudta, hogy ma délután szorongás oldás foglalkozásra mész?

– Nevetve – Igeen? Erre van időd? – ezt kérdezte. El se mondtam neki, hogy ezért még fizetek is. Ekkora marhaságért pénzt adok.

– Valóban szüksége van-e Gábornak arra, hogy alternatív tanulmányokat folytasson és képezze magát spirituálisan? És még fizessen is esetleg érte?

– Én úgy gondolom, hogy igen. Bár ez valószínűleg nem fog megtörténni.

– Honnan tudjuk, hogy ez a vágyad nem oké?

– Mert nem érdekli?

– Pontosan. Onnnan tudjuk, hogy nem ezt csinálja. Ha erre lenne szüksége, ha ez érdekelné, akkor ezt csinálná. Te vágyol-e a lézerrel és a biológiával kapcsolatos tudományos ismeretterjesztő dokumentumfilmeket nézni?

– Nem, engem az nem érdekel. Olvasnék és 2 perc múlva elbóbiskolnék.

– Vagy azt kérdezgetnéd magadban, hogy miért kell nekem részt vennem ezen a konferencián.

– Vagy azon gondolkoznék, hogyan léphetnék le a büfébe – nevetünk. – Azon gondolkoznék, mit is keresek én itt. Én egy koncerten szertnék üldögélni, vagy a színházban az előadás után bulizni.

– Mi lenne akkor, ha megengednéd a férjednek, hogy a tudományos dolgaiban elmerüljön?
Mihelyst megnyílik a tudata az önismereti téma felé, egyből elkezd majd érdeklődni. De egy percecel se hamarabb.

A mi dolgunk az, hogy szeressük a férjeinket akkor is, ha azzal foglalkoznak, ami érdekli őket. Ez a mi dolgunk.

 

A kockafejű Napoleon

– Most térjünk át Gábor tulajdonságaira. Azzal, amikor őt

  • kocka fejűnek,
  • Napoleonnak és
  • diktátornak látod.

– Hát ez az az apukám. Ő volt ilyen, de nem kicsit. Olyan volt , mint egy őrmester. Most értettem meg azt a mondást, amit sokszor hallottam. Szóval, amit nem oldottam meg valahol – és ő már meghalt – azt visszakapom.

– Fogalmazzunk inkább úgy, hogy kaptál hozzá egy másik lehetőséget, akivel kidolgozhatod ezt magadból.

– Hú, ez most nagyon nem jó. Olyan lelkiismeretfurdalásom van. Nemrég halt meg. Én nem akarok ezzel foglalkozni, mert olyan, mintha bántanám őt.

– Valójában mi nem az apukádról beszélgetünk. Őt csak felhasználjuk, hogy megértsd az egyik élettémádat és végre feloldjad.
Gáborról sincs szó. Őt is csak felhasználtuk, hogy megértsd magadat. Minden te vagy. Rájuk nézel és elindulnak a történeteid, amik szenvedést okoznak. Miközben ők csak olyanok, amilyenek. És ehhez még csak jelen se kell lenniük. A fejedben maguktól elindulnak a történetek.

– Ja! Akkor csináljuk.

Kopogtatások flow-ban

  • „Olyan rossz arra gondolni, hogy apukám kockafejű, Napoleon és diktátor, mégis szeretem és elfogadom magam.”
  • „A világban még mindig az aput látom.”
  • „Még a férjemben is az apukámat látom.”
  • „Ez az én megoldandó feladatom, hogy megoldajam a bennem lévő kockafejű, Napóleon, diktátort.
  • Vajon mi az elakadásom a kockafejű, Napoleon, diktátorokkal?”
  • „Az én bizonytalanságom. Annyira bizonytalan vagyok, hogy szükségem van rájuk.”
  • „Én annyira bizonytalan vagyok, hogy óriási szükségem van egy kockafejű, Napóleon, diktátorra, mert őlegalább pontosan tudja, mit akar, mégis szeretem és elfogadom magam.”

Hatalmas nevetés.

A legrosszabb, ami történhet

– Emlékszel még, mi a legrosszabb, ami történhet?

  • Amikor attól félek, hogy a betegségem belobban, beijedek és visszahúzódok a sarokba.
  • Félek, hogy nem lesz semmim,
  • félek a férjemtől és nem merek ellentmondani neki.
  • El kell fogadnom, amit rámerőltet.
  • Az a legrosszabb, hogy nem fogok tudni lelépni és rámkényszeríti az életszemléletét.
  • Rámkényszeríti azt a látásmódot, amit képvisel.
  • Rámkényszeríti a nézőpontját.

– Azért sarkítom ki ennyire, mert itt közben egy új összefüggés kezdett megmutatkozni. Nevezetesen a szemproblémád oka.

 

Mitől romlik a látás?

– Amikor mások nézőpontját kell képviselned, olyankor romlik a szemed.
Ha az apukád diktatórikus életszemléletét kell képviselned – ami valljuk be, nagyon más, mint a tied -, akkor romlik a szemed.
Ha a férjed nézőpntjait kell figyelembe venned, romlik a szemed.
– El tudod képzelni, hogy elromlik a látásod és a férjed rád kényszeríti a dolgait.

– Hát persze.

Kopogtatás:

  • „Amikor elhiszem, hogy én megbetegszem és a férjem rámkényszeríti a nézőpontjait, máris úgy viselkedek, hogy visszahúzódom és lemondok a véleményemről.”
  • „Akkor ezt én már ki is gyakoroltam.”
  • „A legrosszabb már rég megtörtént.”
  • „Tizenéve gyakorlom – hahotázva. Legalább 15 éve – még jobban nevet.”
  • „Én meg ettől félek. Már rég túl vagyok a legrosszabbon.”
  • „Már rég megengedtem neki, hogy rámkényszerítse az akaratát.”
  • „Már rég leuralt engem.”
  • „Már rég hallgatom a hülyeségeit.”
  • „Már rég megtörtént a legrosszabb.”
  • „Én már rég visszahúzódom a sarokba és ezt most megbocsájtom magamnak.”
  • „Vajon hogyan élném az életemet, ha észrevenném, hogy rég megtörtént a legrosszabb?”
“Függök a férjemtől”

– Jó érzés arra gondolni, hogy ennél már nem lehet rosszabb? – elgondolkodva üldögél.

– Az a baj, hogy nagyon függök tőle.

– Értem, de ez már egy másik kérdés. Ezen a fentihez hasonló módon érdemes lenne végigmenni. Erre fogsz majd házi feladatot kapni.

Házi feladat:

„Nem biztonságos számomra függetlenedni és állást kapni, mert lehet, hogy elhagyom a férjem/ családom, …”

Nos, aki eddig eljutott a történetben, az észre veheti, hogy Iza nem a magyarországi ditatúrától fél. Valójában ez a megoldandó feladata. Apukája őrmester természete és a saját bizonytalansága miatt erre fókuszál a világban. Mivel apukája már nem él, így tovább gyakorolhat a férjével.  És Magyarországgal kacsolatban azt veszi észre, amire a tudata fókuszál. Akinek más a témája, mást vesz észre.

 

Megjegyzés: Iza elolvasta és hozzájárult a beszélgetésünk közzétételéhez. Valójában örült is neki, hogy újraolvashatja és újra kikopogtathatja.

 

Hasonló témájú cikkek

Magyarország, diktatúra – no meg az anyám
Covidos történet – spirituális megoldás
Oltás előtt, oltás után – és az oltásról szóló nézőpotom (ami nincs)
30 perces covid oldás – úgy érzem nyomást gyakorolnak rám

Ha nem vagy olyan, mint a többiek, veled van a baj – sorskönyv átírása

Ez a cikk egy tanárnőről szól, aki nem találja a helyét az életben. Kiderítjük az elakadása okát és az oldás folymatát veletek is megosztjuk. A gyakorlatokat te is elvégezheted magadon, nem fog ártani.

 

Mottó:      Ahogy a világot látom, abból a világról
semmit nem tudok meg. Csak magamról.

 

A kliens:
– Fizikailag melankolikus – hamar elfárad, érzi az energiákat, nagyon precíz, alapos
– Érzelmileg empatikus – ráhangolódik másokra
– Szellemileg harmonikus gondolkodó – mindenkit ért, fontos értenie

Laza tanár szeretnék lenni

Azt érzem, hogy valami kopogtat az ajtón. Sokszor nem találom a helyem. Külföldön dolgozom, de nehezített pályán. Angol gyerekeknek tanítok angolt. Ez olyan, mintha egy kínai tanítana japánoknak japán népszokásokat. Nagyon sok energiát teszek a munkába és nem vagyok hatékony. A kollégáim szerint meg lehetne ezt csinálni kevesebb munkával is.
– Hogy érzed magad, amikor ezt mondják?
– Hülyének. 🙂
– Mi segíthetne ebben a helyzetben.
– Talán továbbképzésre kéne mennem. De a legjobb lenne ha laza lennék.
– Hogyan kell lazának lenni?
A laza ember jól érzi magát, rugalmas, jókedvű és megfelelően reagál a helyzetekre. És ezt mind együtt. Valahol tudom, hogy jó tanár vagyok, de jól esne a visszajelzés a diákoktól is. Bevallom a kritika nem esik jól.

 

A lázadó diákok

– Ha a munkahelyeden neheztelhetnél valakire, ki lenne az?
– A diákok. Valójában személyesen megbántódom, amikor lázadnak. Egyszerűen nem jutunk konszenzusra. Nem érdekli őket, nincs kedvük. Ezt magamra veszem.
-Mi segítene?
– Ha respektálnánk egymást.
– Mit érzel akkor, amikor így éled az életed az osztályban?
– Sokáig lehúz. Aztán kételkedni kezdek magamban. Vajon itt van a helyem?
– Tanácsolnál valamit a diákjaidnak?
– Igen. Vegyék észre, hogy fontos ez a tantárgy.
Nem kell feltétlenül, hogy érdekelje őket, de bánjunk egymással tisztelettel. Fogadják el a játékszabályokat. Vagy alakítsunk ki játékszabályokat.
Én megértem a kamaszkor problémáit, de akkor is el kell végezni a feladatokat, túl kell jutni az iskolán.
– Hogy érzed itt magad?
– Hú, az egész egy kaotikus, diszharmonikus állapot. Be se szeretek menni. Sehova se haladunk.

 

Hol kezdjük, merre menjünk?

A kártyakirakás azt mutatja, hogy támogatásra vágytál a családból. De ezt egy kritikus helyzetben nem kaptad meg. A helyzeted ura tudnál lenni, ha nem lenne egy olyan sérülésed, amin azóta se vagy túl. Emiatt sokkal sötétebben látod a helyzetedet. A helyzeted nem rózsás, de nem is olyan rossz, mint ahogy átéled. Ha ezt a sérülést el tudnád engedni, beindulnának a kreatív folyamataid. Neked nem lenne másokra szükséged, de nekik rád igen. Az érzelmek áradnának és örülnél, hogy a többi ember ott van neked és kapcsolódhatsz hozzájuk, de csak ha szeretnél.
Hogyan rehabilitálhatjuk azt a kislányt, aki ezt az útravalót kapta?

– Pár dologról meg kell kérdezzelek. (izomteszt alapján)

  • Mennyire voltál elégedett az életeddel 8 évesen?
  • Milyenek voltak a barátaid?
  • Milyen volt a kapcsolatod az anyukáddal akkoriban?
  • Hogyan éltél 47 évesen?
A sorskönyvi utasítás
A sorskönyv egy olyan tudattalan, „gyermekkori döntésen alapuló, a szülők által megerősített, a későbbi események által igazolt" forgatókönyv, amely alapján éljük az életünket, hozzuk meg döntéseinket, választunk barátokat, vagy éppen szalasztunk el lehetőségeket. www.pszichoforyou.hu

– Hozzád illőek voltak a barátaid?
– Én mindig kilógtam a sorból. Intellektuálisabb voltam.
– Ahhoz, hogy beilleszkedj, hogyan módosítottad a viselkedésedet?
– Megpróbáltam illeszkedni hozzájuk.
– Ezt hogyan csináltad?
– Megpróbáltam ezt az intellektust nem fejleszteni.
– Sikerült-e így beilleszkedni?
– Valamennyire igen.
Olyan gyerekesek voltak és én szerettem volna könyvekről vagy komolyabb témákról beszélgetni. Ők viszont ügyesek, mozgékonyak, gyakorlatiasak voltak és ez úgy kiegyenlítődött.
– Mit gondoltál ezek alapján magadról, ha ilyen vágyaid vannak?
– Azt hittem, hogy ez nem normális. Az anyukám is mindig mondta, hogy ha nekem nincs barátnőm, akkor velem van a baj. Ha senki nem felel meg, akkor gondolkodjak el rajta, hogy velem van a baj.
– Szerintem ez lesz a kulcs. Ez egy életre szóló sorskönyvi utasítás:
„Ha a környezetem nem felel meg nekem, akkor velem van a baj.”
Mitől érezted volna itt jobban magad anyukáddal kapcsolatban.
– Attól, ha nem kérdőjelez meg engem, a létemet, a habitusomat.
– Mondanál még neki valamit?
– Igen, hogy fogadja el azt, amilyen vagyok, akkor is, ha ő ezt nem tudja elfogadni.
– Milyennek látod őt ebben a helyzetben, amikor megkérdőjelez?
– Elhatárolódónak, tekintély személynek és nem volt empatikus sem.
– Ahogy így élsz ott 8 évesen, mitől tartasz a leginkább?
– Attól, hogy nem csak a közösséghez fűződőkapcsolódásomat veszítem el, hanem az anyukámhoz fűződőt is.
– Hm.

Magdi azt a sorskönyvi utasítást kapta az anyukájától kislányként, hogy "ha nem vagy olyan, mint a többiek, veled van a baj." Azóta nem találja a helyét. A sorskönyv egy olyan tudattalan, „gyermekkori döntésen alapuló, a szülők által megerősített, a későbbi események által igazolt" forgatókönyv, amely alapján éljük az életünket, hozzuk meg döntéseinket.

Az oldás előkészítése

Most már látom merre kell haladnunk. A megfordításokat (Byron Katie) és az ÉFT kopogtatást fogjuk használni.
Terveim szerint a végére megtudjuk, ki lennél akkor, ha nem sérültél volna meg? Mi lenne a te eredendő természeted? Oda kellene visszatérnünk.
Néhány érzést és gondolatot kikopogtatunk, de a többi a te munkád lesz otthon. Az már mennyiségi munka, vagy ahogy én hívom, favágás.

Az ellenállás feloldása:

Kopogtatás 3x:
Szeretem magam és megbocsájtok magamnak minden szinten annak ellenére, hogy tudatosan vagy tudattalanul ellenállok annak, hogy feloldjuk ezt az elakadást.”

– Ettől kiráz a hideg. Szerintem nagyon ott vagyunk.
– Nagyon megkönnyítetted a dolgom, mert szinte szó szerint lediktáltad a megoldást.

Mire lett volna szükséged?

Kopogtatás:
“Gyerekkoromban szükségem lett volna valakire, akivel beszélgethetek komoly témákról.”

Kopogtatás:
Elhittem az a butaságot, hogy velem valami baj van, mert nincs senki, akivel komoly témákról beszélgethetek.”

 

– Kérdezd meg magadtól: Tényleg velem volt a baj? Tényleg volt velem valami baj?
– Nem olyan helyre születtem, ami támogatott volna ezen az úton.
Olyan környezetbe kellett volna születnem, aki támogat a szellemi dolgokban.
– Igaz-e ez?
– Nem. Felnőttként már tudom, hogy nem kell feltétlenül ilyen környezetbe születni. Lehet ilyet keresni is.
– Igazad van, de ezt gyerekként még nem tudtad.
Illetve ez a „sors” dolga és gyakran nem látjuk ezt át, hogy mi miért volt éppen jó akkor.

 

Kopogtatás:
„Hajlandó vagyok befogadni, hogy nagy szükségem volt arra, hogy ilyen környezetbe szülessek, ahol így viszonyulnak hozzám.”

 

– Tudnál-e erre példát mondani?
– Igen, lehet, hogy megértettem, hogy vannak ilyen emberek is és hogyan kell hozzájuk viszonyulni.
– Nézzük meg ezt is például: Azért volt szükségem arra, hogy ebbe a helyzetbe szülessek, hogy ebből a problémából kijöjjek.
– Ez az. Ez lesz az. Ezt érzem.
– Igen, sokan azt hiszik, hogy az a nagy feladatuk az életben, hogy felfedezzenek valami, vagy valami különleges életet éljenek. Szerintem pedig többnyire a felismeréseinkért vagyunk itt. Hogy rájöjjünk, hogyan jöhetünk ki egy-egy sérülésünkből és ezáltal más emberré váljunk.
– Közben az jár a fejemben, vajon miért gondolod azt, hogy körülöttem zsonganak a férfiak?
– Egyrészt a tarot kártya kirakás miatt. Másrészt szerintem – de ez csak megérzés -, ha visszatalálunk a te eredeti természetedhez, akkor elhiszed, hogy nincs veled baj. Ezt a férfiakkal kapcsolatban is érezned kellene.
– Értem, értem.

A felismerés

Kopogtatás:
8 éves korom óta azt hiszem, hogy nem vagyok normális és velem van a baj.”

 

Magdi fogja a homlokát: Jaj, Ildi! Sokáig némán és mosolyogva ül a felismerésben és élvezi.

– Pedig semmi olyat nem mondtam, amit te ne mondtál volna.
Szerintem emiatt vagy egy számodra nem megfelelő munkahelyen és alkalmatlan környezetben. Ismétled azt, amit gyerekkorodban átéltél. Hogy ezek között kell lennem. Látom, teljesen átérzed a mondatok igazságát. 🙂
Élvezd egy kicsit a felismerést. Olyan izgalmas látni.
– Tavaly azt mondta nekem egy fiatal kolléganőm, hogy te intellektuálisan zsebre teszed az egész tanári kart.
(Akkor talán még sincs szüksége Magdinak arra a továbbképzésre, amit korábban említett.)

– A tanári kar és az osztály a 8 éves kori környezeted. Rajtuk keresztül oldhatod fel az akkori témádat. Ma már nincs lehetőség ott az utcabeli gyerekekkel és az anyukáddal elrendezni a dolgokat, viszont ez egy remek helyszín és jók a szereplők is a felébredéshez. Pont ugyanaz a sztori. Abból az álomból kell felébredned, amit az anyukád tanácsára elhittél, miszerint veled valami baj van.
Nem biztos, hogy az a megoldása a helyzetnek – majd ki fog derülni, mi a megoldása a helyzetnek – hogy otthagyod az iskolát. Ha feloldod ezt az ítéletet magadról, akár maradhatsz és másképp tekintesz magadra és a többiekre is.

 

Kopogtatás:
Azt hittem, hogy nem vagyok normális és velem van a baj.”
Az a dolgom, hogy ebből felébredjek.”

 

Megfordítások – igaz mondatok

– Keressünk igazi, stresszmentes mondatokat!
Ha elhiszed, hogy nem vagy normális és veled van a baj, hogy érzed magad?
– Nagyon egyedül.
– A rajzodon is ez látszott. Ha soha nem jutott volna eszedbe, hogy veled valami baj van, akkor hogyan éreznéd magad?
– Hogy valami egyedi vagyok.
– Érdemes-e kitartanod az eredeti gondolatod mellett, ha attól egyedül érzed magad, ha pedig nem gondolnád, hogy baj van veled, akkor egyedinek éreznéd magad?
– Persze, hogy nem. 🙂
– Ezen a folyamaton érdemes végigmenni, hogy magadtól válaszd ezt. Ha egy külső ember mond valami nagy igazságot, az nem feltétlenül megy be. De ha te ismered fel, akkor az már a tied lesz.
Ha az eredeti nem igaz és egyedül is érzed magad, akkor nézzük a fordítottjai között találunk-e olyat, ami igaz lesz számodra és jó érzést okoz.
Az eredeti mondat: „nem vagyok normális és velem valami baj van.” Hogyan tudnád megfordítani?
– Normális vagyok és nincs velem semmi baj.

 

Kopogtatás:
– „Eddig azt hittem, hogy nem vagyok normális és velem valami baj van.”
+”De, most értettem meg, hogy normális vagyok és nincs velem semmi baj.”

 

Kopogtatás:
Eddig úgy éltem az életemet, hogy velem valami baj van.”
Vajon hogy élnék, ha kiderülne, hogy velem nincs semmi baj?”
Vajon ki lennék, ha kiderülne, hogy velem nincs semmi baj?”
Ki lennék az osztályban/ tanáriban, ha rájönnék, hogy semmi baj nincs velem?”
Vajon hogy viselkednék, ha rájönnék, hogy semmi baj nincs velem?”

 

– Most hívjuk segítségül az anyukádnak adott tanácsokat. Azt tanácsoltad neki, hogy fogadja el azt, amilyen vagy.
– Van egy fiam, aki ugyanilyen helyzetben van és én nem kérdőjelezem meg őt.
– Akkor ebből a bánásmódból fakadt valami jó. Te már tudtad másképp csinálni és együttéreztél a lányoddal.
– Igen, megértettem, hogy milyen az, amikor valakit megkérdőjeleznek.
– Nézz magadra elismeréssel, mert az emberek gyakran megismétlik és továbbadják, amit kaptak. Te viszont tanulva ebből, másképp csináltad.

 

Pont annyira vagyok laza, amennyire laza vagyok

– Azt is tanácsoltad anyukádnak, hogy fogadjon el akkor is, ha nem tud elfogadni.
Nagyon jó mondat! Ezt fordítsd most magadra!
– Fogadjam el magamat olyannak, amilyen vagyok akkor is, ha nem tudok ezzel mit kezdeni?
-Nagyon jó! Hogyan igaz ez? Tudsz-e rá példát modani?
– Hm.
– Például fogadd el, ahogyan működsz. Ha nagyon érzékeny vagy és mindent érzel, amikor bemész az osztályba. Ha maximálisan felkészülsz az óráidra, pedig ez fárasztó.
Azt tanácsolom neked Magdi, hogy fogadd el magad olyannak, amilyen vagy, akkor is ha nem vagy elég laza. Azért, mert nem vagy laza. Egyszerűen másként működsz. Ha azt gondolod, hogy lazának kéne lenned, akkor már megint kiderül, hogy nem vagy elég jó.
Te azért készülsz fel ennyire, mert te ennyire szeretsz felkészülni, így tudod csinálni.

 

Kopogtatás:
Elfogadom magamat akkor is, ha nem vagyok elég laza.”
„Pont annyira vagyok laza, amennyire laza vagyok.”
„Azért készülök fel ennyire, mert én így szeretem.”
„Van egy elképzelésem, hogy milyen lazának lenni, de most én így és ennyire vagyok laza.”
„Fogadjam el magamat akkor is olyannak, amilyen vagyok akkor is, ha a többiek nem tudnak ezzel mit kezdeni.”

 

Az anyukám olyan elhatárolódó

– Anyukádra azt montad, hogy elhatárolódó. Ezt hogy kell érteni?
 Nincs érzelmi kapcsolatban velem, van köztünk egy fal.

 

Kopogtatás:
Amikor anyukám azt mondja, hogy velem baj van, nincs kapcsolódás közöttünk.
Amikor anyukám azt mondja, hogy velem baj van, nem tudok vele kapcsolódni.

 

– Megint a fiam jutott eszembe. Van neki egy nagyon enyhe pszichológiai rendellenessége. Néha úgy érzem, hogy sikerült kapcsolódunk és értjük egymást. De aztán később megtudom a lányomtól, hogy teljesen félreértettük egymást. A fiamban fel se merül, hogy kérdezzen vagy tiltakozzon. Miközben én abban a hitben maradok, hogy értettük egymást.
– Valószínűleg ugyanez történt veled és az anyukáddal is. Ő azt hitte érted, amit mond. Közben benned egészen más zajlott. Te az ő számára „autista” voltál. Nemhogy kint szaladgáltál volna a többiekkel az utcán.
– Óh, én csípőficamos voltam, rosszul mozogtam, gyakran elestem, …
– Akkor te a többiek számára tényleg „más” voltál.
– Jól tudtam szavalni, mesét mondani, …
– De a gyerekek között más voltál. Ők nem szavalni akartak, hanem futkározni.
Amikor anyukád azt mondja, hogy veled baj van, elhatárolódsz önmagadtól.
(sír) Ezt éld át egy kicsit!
– Amikor anyukád azt mondja, hogy veled baj van, akkor nem látod empatikusnak. Ez mit jelent?
– Nem hangolódik rám.

 

Kopogtatás:
„Amikor anyukám azt mondja, hogy velem baj van, azt szeretném, hogy hangolódjon rám.”

Hülye ötleteim vannak

– Képzeld, tudod mi ebben a pláne. Épp ma este jön a bátyám pár napra hozzám, akivel nagyon mások vagyunk és mindig nehezen jöttünk ki. –
– Akkor nagy szükséged van arra, hogy még előtte elvégezd ezeket a kopogtatásokat. (nevetünk)   Játsszuk el! Én leszek te, és te leszel az anyukád.
Cím: Amikor anyukám azt mondja, hogy velem baj van, akkor én nem hangolódom anyukámra.

– Kislányom, veled van a baj.
– Hm, milyen érdekes. Ezen így még nem is gondolkoztam. Lehet, hogy igazad van.
– Erre anyukám azt mondaná, hogy: már megint milyen hülye ötleteid vannak!
– A baj akkor kezdődik, ha ez jelent valamit annak a kislánynak és bemar neki ez a mondat. De ha csak annyit tudna mondani vigyorogva, hogy „hát, igen, nekem ilyen hülye ötleteim vannak” és nevetve tovább menne, akkor mennyi fájdalomtól menekülne meg.

 

Kopogtatás:
„Mióta anyukám azt mondta, hogy velem valami baj van, elkezdtem nem magamra hangolódni.’
” Mióta anyukám … megváltoztattam a viselkedésemet.”
” Mióta anyukám … figyeltem mások véleményét.”

 

Kopogtatás:
Amikor a bátyám más, elhiszem, hogy velem valami baj van.
„Amikor a bátyám nagyon más, elhiszem, hogy ővele van valami baj.

 


– Közben csak két emberről van szó, aki nagyon más.
– Ildi, nálunk az egész család nagyon más. Az válik számomra nyilvánvalóvá, hogy én lógok ki a sorból.
– Ez a te „karmikus” tanulnivalód ebben a családban. Ezt csak egy ilyen családban tudod megtanulni. Ott könnyű elfogadni magad, ahol mindenki szeret és elfogad. De ebben a családban próbálj meg beleszeretni a saját lényedbe, ahol nem vagy beilleszthető. Ez a nehezített pálya. Ettől feladat. Valószínűleg tényleg kilógsz a családból. Ha beleszeretsz magadba, előbb-utóbb ők is beléd fognak.

Mindennek a kulcsa

– Az elején említetted, hogy attól félsz, az a legrosszabb, ha elveszíted a kapcsolódást az anyukádhoz.
Tulajdonképpen ez a gyökere mindennek. Az ember – legfőképp fiatalon – szeretne beilleszkedni, kapcsolódni, része lenni a közösségnek. Kapcsolódni szerettél volna a gyerekekhez az utcán, a családodhoz, … Később az osztályodhoz, a nevelőtestülethez. Ehhez megváltoztattad magad, máskor kevéssé tetted magad. Az a feladatod, hogy visszatérj az eredeti Magdihoz. Úgy kapcsolódj hozzájuk, hogy te más vagy. Ez egy nagyon hasznos kapcsolódás lesz. Óriási szükségünk van a más emberekre. Ha jó alaposan megvizsgálnánk a nevelőtestületet, még az is kiderülhet, hogy a maga módján mindenki más.
Szerinted írhatnék erről egy cikket? Sokaknak hasznos lenne.
– Én annyira prototípus vagyok?
– 
Én úgy fogalmaznék, hogy sok különleges ember van, aki azt hiszi, vele valami baj van. Ők is csak be akarnak illeszkedni, mert túl akarják élni az életet és szeretetre vágynak.

 

Nézzük az osztállyal kapcsolatos mondatokat!

TANÁR-DIÁK

Vizsgáljuk meg az osztályról mondottakat!

– Hogy érzed az osztályban magad?
– Hú, az egész egy kaotikus, diszharmonikus állapot. Be se szeretek menni. Sehova se haladunk.

Negatív gondolatok kikopogtatása

Negatív kör: Amikor a diákok lázadnak, nem érdekli őket az angol, akkor magamra veszem és azt hiszem ez rólam szól.

Negatív kör: Amikor így viselkednek, kételkedni kezdek magamban és azt hiszem, nem itt van a helyem.

Negatív kör: Be se szeretek menni, amikor ilyen kaotikus állapotok vannak.

Negatív kör: Amikor a diákokat nem érdekli az angol, pont úgy érzem magam, mint gyerekkoromban, amikor mindenkit más érdekelt, mint ami engem érdekelt.

Negatív kör: Amikor így viselkednek, én vagyok a gyerekkori barátaim, akik nem értik, hogy a másik miért olyan, amilyen. Nem értem, mi érdekli őket.

Pozitív gondolatok bekopogtatása

Pozitív kör: Most azt választom, észreveszem, milyen fontos dolgot tanítok.

Pozitív kör: Most azt választom, hogy megértem a problémáikat és kialakítjuk a játékszabályokat.

Pozitív kör: Most azt választom, hogy tisztelettel bánok velük és magammal.

Pozitív kör: Most azt választom, hogy leengedem a falakat és rájuk hangolódom – hátha el tudjuk végezni a feladatokat és túljutunk ezen.

Pozitív kör: Most rájuk hangolódom és értem, hogy ők is arra vágynak, hogy megértsék őket.

Pozitív kör: Most rájuk hangolódom és értem, hogy ők is arra vágynak, hogy engem is az érdekeljen, ami őket.

 

– Meddig kell ezeket kopogtatni?
– Minden mondatot addig ismételj, amíg van érzelmi intenzitása. Aztán húzd ki és el van felejtve örökre.

 

Hogyan kell kopogtatni?

Ha nem ismered az ÉFT alapjait, akkor írd be a youtube-on, hogy ÉFT (Érzelmi Felszabadító Technika) és rengeteg felvételt fogsz találni.
Íme egy. 

Nem muszáj pozitív köröket használni. Ha már nincs benned stressz vagy szomorúság, az is nagy eredmény. A pozitív kopogtatás már csak a csimborasszó.

De meg is tanulhatod az ÉFT tanfolyamaimon vagy jelentkezhetsz a januári gyakorló estékre.

 

 

Megjegyzés:

Az esetet közös hangfelvétel alapján és Magdi beleegyezése alapján osztottam meg.

 

Pár  nappal később a kopogtatásokat elvégezve:

Magdi:   Még valami eszembe jutott: Ha úgy viselkedtem, hogy az az anyukámnak nem tetszett, akkor azt mondta: „Megint előjön az őstermészeted“. Ezt én úgy értelmeztem, hogy az östermészetem (= az a természetem, amilyen tulajdonképpen vagyok) nem jó, nem megfelelő. Tegnap, amikor eszembe jutott, az volt az új felismerés, hogy megkérdezhettem volna tőle, vajon mit ért rajta. Így azonban tovább mélyitette ezt a forgatókönyvet…

 

—————————————
Ajánlatom:
  1. Ingás tanfolyam.
    Ha érdekel, jelentkezz telefonon vagy e-mailben és küldöm a tudnivalókat.
    Részletek itt.
    70/ 2670679
    efthajduildiko@gmail.com
    A módszerről itt olvashatsz bővebben.
    Esetleírások
    .
  2. Keddenként személyes konzultáció Budapesten.
    Időpontok itt.
    .
  3. Problémamegoldás a család- és lélekállítás módszerével Szegeden.
—————————————

Olvasói reakciók

Hálás köszönet Magdinak ezekért a felismerésekért, és neked az oldásért. Gyakorlatilag szóról szóra ez történt velem is, anyukám ugyanezt mondta. Egész életemben úgy éreztem, nekem valami másnak kell lennem, mert így nem fogadnak be. A munkahelyemen ( ami szintén egy külföldi iskola ) egy a kepességeimhez méltatlan munkát végzek,  hogy ne lógjak ki. És van egy enyhén autista fiam is ( azért ez már ijesztő egy kicsit 😁 ),  akinek szintén az önelfogadással van baja..

Okos csajok, itt az ideje felvállalni magunkat! 

Megcsinálom a kopogtatásokat, köszönöm mindkettőtöknek!

Puszi:   K.
Szia Ildikó! 

Ez nagyon mély és fantasztikus volt. Megérintett, nem véletlen... Teljesen más aspektusbol néztem magamra mint eddig. Olyan,mintha különböző bolygókról figyelnénk a Holdat. Onnan mindig más aspektusát mutatja. Én azt hiszem így járom be az Univerzumot...

Köszönöm 😘

....és sok sikert Magdinak

 

 

Pánik oldása – mitől ijedt meg a lélek?

FIGYELEM!

Ez egy hosszú írás. Csak azoknak ajánlom, akik szeretnek elmélyedni egy probléma feltárásában és megoldásában. Olvasási idő: 7 perc.
A kliens küldetésszáma

Amikor a kliens küldetésszáma megegyezik az aznapi küldetésszámmal, azt kiemelt jelentőségűnek tartom. Ha a két szám egybeesik, akkor a munka az illető számára akár sorsfordító is lehet – számomra ezt jelenti  az egybeesés.
Eszter 24 éves, 42/6-os küldetésszámmal született és a találkozásunk is 42/6-os napon történt.

42/6 jelentése az Életforgatókönyv szerint: a párkapcsolat a fő téma. A tiszta szív és a felelősségvállalás / családalapítás a két legfontosabb eszköz hozzá. Akkor lesz jó párkapcsolata, ha felelősséget vállal a saját érzelmeiért.

Egy pánik kezelésének esetleírása. Izgalmas feltárás és átfordítás. Felhasználtam az ÉFT-t és Byron Katie 4 kérdés módszerét. Vajon mitől ijedt meg a lélek?

Pánikrohamok – a probléma

– Gyakran vannak pánikrohamaim. Ilyenkor testen kívül érzem magam, menekülési kényszerem és halálfélelmem van, majd elájulok, úgy dobog a szívem, … A tipikus tünetek. Most már tudom milyen a migrénes fejfájás, borzasztó. Közlekedni se tudtam.
– Milyen gyakoriak?
– A múlt héten minden nap. Néha kétszer is. Ezért ráfeküdtem az ügyre és hanganyagokat hallgattam, meditáltam, nyújtottam, tornáztam, futottam, … Valamit segített, de nem múlt el.

 

Mikor kezdődött?

– Mikor kezdődtek a tüneteid?
– Másfél éve, de akkoriban még ritkán törtek rám, most pedig egyre gyakoribbak.
– Történt akkoriban valami?
– Egy biciklis baleset a hegyekben. Eltört a térdem.
– Hogy érezted ott magad?
– Nagyon elesettnek – szó szerint -, de a barátaim biztattak, hogy üljek fel a biciklire. De nem ment. Amikor felálltam, egy hatalmasat reccsent.

Beszélgettünk az életmódváltásáról, a munkakereséséről, de nem erre kellett keresgetni.

– Mikor kezdődtek újra a rohamok?
– Amikor elköltöztünk Bécsbe.
– Egyedül költörzél be a városba?
– Nem, a párommal.
– Ez jelentős esemény számodra?
– Igen, nekem nagy dolog. De honvágyam is van. Sok minden történik.
– Mikor jöttetek össze a pároddal?
– A biciklis baleset előtt pár nappal.

Előmunka: ki az első?

Kiteszteltem, mivel is kell kezdenünk. Eszter rendszere azt mutatta, hogy addig nem mehetünk tovább, míg  előtte el nem rendezünk valamit.

Egy mondatot kértem elöszőr: “Nem lehetek az első.”

– Eszedbe jut-e erről valami?
– Igen, így elsőre az jut eszembe, hogy volt egy halva született nővérem.

Valóban, el kellett rendeznünk Eszter és a nővére helyét a születési sorrend alapján.
Az Ingás Sorstisztítást és ÉFT-t használtunk.

“Kedves Nővérem! Mindig te leszel az első és én leszek a második. Az élők között mindig én leszek az első. Neked ennyi adatott. (Eszter egy kicsit sirdogált, ami azt jelezte, hogy ez megérinti.) Te meghaltál, de én még élek. Én még maradok egy kicsit. Kihozok valamit az életemből. Aztán majd én is meghalok. És ha úgy alakul, még találkozunk. A család nevében elismerem, hogy te is hozzánk tartozol. Mindig lesz hely a szívünkben számodra. Sajnálom, hogy így alakult.”

Ingával kommunikáltunk a családi lelkiismerettel és ÉFT kopogtatással vittük Eszter rendszerében egészem mélyre az információt.
Ezután ez a lélek még megpróbált beleszólni a munkába, de el kellett küldeni, mert ennek már nincs létjogosultsága.

 

Mit mond a kártya?

19 – Nap,       16 – Torony,        15 – Ördög

A lapok egyértelműen a párkapcsolatra utaltak.

– Hú, ezek a lapok mind a nagy arkánumból valók. Számomra ez azt jelenti, hogy ez jelentős információ a sorsodat illetően. Mennyire vagy oda a barátodért?
Jó kérdés.
– Mennyire vagy oda érte?
– Hmmm. Hát , ez olyan érdekes.
– Mióta vagytok együtt?
– Pfh, másfél éve.
– Az elején szeretted-e?
– …
– Miért választottad őt?
Ööö, jó éreztük együtt magunkat.
– Legalább az elején volt szerelem?
– Már sok éve senki iránt nem volt.
– Szerinted az ő részéről volt-e szerelem?
– Szerintem igen.
– Akkor ő jobban szeret téged, ugye?
– Igen.
– Vele szeretnéd-e leélni az életedet?
– Nem?
– Mikor tervezed, hogy elhagyod?
– Hát, most mivel együtt költöztünk be, majd ha lejárt a bérleti idő.
– 
Az mikor lesz?
– Még egy év.
– Mit szólsz hozzá, hogy még egy évet együtt kell vele élni?
– Néha jobban viselem, máskor rosszabbul.
– Szeretnéd-e megjavítani vele a kapcsolatot?
– Igen.
– De sose volt jó.
– Hm.
– A kémia működik közöttetek?
– Az igen.
-Akkor mi az, ami nem működik?
– Néha úgy érzem, szeretem, máskor nem tudok ilyet érezni. De szerelmes nem vagyok.

Fordítva gyakoribb szokott lenni. Amikor az egyik fél talál egy rendes partnert, viszont az ösztönös vonzalom sehogy se alakul ki. Ezen nem nagyon lehet segíteni, de le lehet

– Tehát sose szeretted. Mennyire ijeszt meg az a gondolat, hogy vele kell leélned az életedet?
– Nagyon!
– Na, erről szól a pánikod. A párkapcsolatodról. A kártya is erre utal. És még arról is, hogy mitől rettegsz valójában ezzel kapcsolatban. Ezt fogjuk megvizsgálni. Gondoltad volna?
– Igen.
– A tarot kirakás miatt kérdeztem ezeket. Annyira egyértelmű. A párkapcsolat van itt nehézség oldalon. Az anyagiak és a szex a segítség oldalán. A jelen pedig az egész helyzet átértékeléséről.- Feri tud pénzt keresni?
-Igen, az megy neki. Ügyes.
– Középen a Torony azt jelzi, hogy a kapcsolatotodat át kell értékelni. Az alapoktól. Helyre is lehet hozni és benne van a szakítás lehetősége is. Mihez segítselek hozzá? A kenyértöréshez vagy a maradáshoz?

A helyzet megítélése – a kérdésekben ott a válasz

(Byron Katie 4 kérdés módszere és az ÉFT kopogtatás segítségével.
A piros mondatokat az oldás során kopogtattuk vagy házi feladatnak kapta meg.)

1.

– Tudnál-e neheztelni valamiért Ferire?

– Igen. A stílusára. Olyan másokat lenéző, kioktató, felsőbbrendű – szerintem kisebbrendűnek érzi magát ezért próbál másokat leigázni. Velem szemben ezt nem alkalmazza, sőt kedves. De elég érzékeny vagyok és leveszem, hogy másokkal hogy bánik és engem zavar.

– Más dolog miatt neheztesz-e rá?

– Hm, részemről talán ez nem fordult volna komolyabbra, de hajtott, tepert és én rámondtam, hogy jó.

– Emiatt neheztelsz?

– Igen, mert előtte kevéssel lettem szingli és élveztem a szabadságot, az egyedüllétet egy mérgező kapcsolat után. Tetszett a közeledése, az élmények, de én nem akartam komolyabban kapcsolódni.

– Ezért neheztelsz?

– Igen, mert addig addig terelgetett, amíg beleterelt a hálójába. Közös társaságba jártunk és utólag elmesélte, hogy mindig úgy alkította, hogy ő jött értem, ő vitt haza, stb. Nyilván éreztem, de fél év után, a sok pillantás után, … érted, ugye?

2.

– Mitől lennél jobban ebben a helyzetben, ahol még egy évet együtt kell lennetek a közös iroda és lakás bérleti díja miatt, de közben nem szereted?

– Amikor olyan kedves és szeretetteljes, akkor jó. Egy-egy veszekedésünk után megváltozik. Már nem uralkodó, nem robban fel, hanem nyugodtabb lesz, és még a tartása is más. Olyankor cuki, úgy tudom szeretni és biztonságban érzem magam mellette.

– Tehát akkor arra lenne szükséged, hogy mellette biztonságban érezd magad?

– Igen.

– Amikor kioktató, felsőbbrendű, akkor nem érzed magad biztonságban mellette?

– Hát, nnneem.

– Miért?

– Akkor egyből érzem a mellkesomban az ellenszevet. Olyankor utálom.

3.

– Ha tanácsot adhatnál neki és ő meghallatna ezekben a helyzetekben, akkor mit tanácsolnál neki?

– Hogy legyen kedvesebb. Ne legyen rasszista. A főbérlőnk meleg és őt bírja. Ne nevelje meg az utcán az embereket.

– Mit jelent számodra, ha valaki így viselkedik?

– Én a kedvességet szeretem. El kéne engednie, hogy mások hogyan viselkednek?

4.

– Mi a legrosszabb, ami megtörténhet?

– Az, hogy együttragadunk.

– Mert az mit jelent számodra?

– Van egy kép bennem az apákról és a negyvenes pasikról, akik dominálók és mindenbe beleugatnak. Apukám is ilyen, meg minden apuka, akit láttam, az nagy százalékban ilyen. Úgy fel tud idegesíteni a gondolat is. Nagyon nem szeretném, ha ilyen férjem lenne, aki a gyerekemet stresszeli.

– Apa milyen?

– Ő egy városi vagány – mosolyogva. Fiatalon a falu álompasija. Közben az idegrendszere nem százas.

– Ha rá neheztelhetnél, akkor milyen apa az ilyen apa. Azt mondtad, hogy van a szemed előtt egy kép róla. Amikor az agresszív férfiakról beszéltél az előbb.

– Például stresszelik a gyerekeket. Rájuk szólnak, hogy hogy esznek, ezt nem illik. Folyton rászol, szorongást kelt. Hivatalos helyeken gázul viselkedik, kiabál az ügyintézővel vagy egy asszisztenssel. Leuralja őket.

– Milyen érzés, amikor így viselkedik.

– Hú, egyből gyomoridegem lesz.

– Mitől vagy jobban, amikor vele vagy?

– Hát, érzelmileg elzárkózom, mintha ott se lennék. Vagy elkezdem csillapítani és közvetítek.

– Mire lenne ilyenkor szükséged?

 Talán, ha lenyugodna.

– Miért nyugodjon le?

– Mert kellemetlen a feszültség, mindenki odanéz, a másik ember is rosszul érzi magát, és csak a stresszét vetíti ki.

– Mit tanácsolni apának?

– Trenírozza magát és számoljon 10-ig. Kezelje a saját frusztrációját.

– Ez a legjob tanácsod?

– Hm. A nagyapám még rosszabb volt. Sokszor dühösebb és agresszívebb.

5.

– Milyennek látod ilyenkor apát?

– Egy vörösfejű tahónak.

6.

– Mi az, amit nagyon el szeretnél kerülni?

– Hogy nekiálljon csesztetni. Mióta elvégeztem az egyetemet, már nem csinálja, de közben is azt kellett hallgatnom, hogy miért nem egy normális szakot választottam. Mondjuk egy netes, programozói szakot. Azzal lehet pénzt keresni.

– Hogy esik ez neked?

– Hát, szarul esik. Hogy nem bízik meg bennem. Igazából nem is ismer, alig vett részt az életemben. Honnan tudhatná, hogy nekem mi az ideális.

 

Ha nem gyakorolhatsz a szüleiddel, majd gyakorolsz a partnereddel

– Teljesen értem az elakadásodat. Rengeteg házi feladatot fogsz kapni. Most megértjük, hogy mitől szenvedsz és mi okozza a pánikot, de a „favágást”, a gondolatok, érzések kikopogtatását neked kell elvégezni. Megtanuljuk, hogyan és a leírt mondatokat egyesével kidolgozod magadból.

Egész életedben a szüleidet moziztad. Tőlük kaptad meg a sérülésedet. Az életfeladatod pedig az ebből való kikeveredés. Közben persze szerettek és ők voltak számodra a legjobbak, így az ő dolguk volt a lebdát feldobni, amit ma leütünk. Jó lesz így?

Ami világossá vált előttem, hogy az édesapáddal való dolgodat még nem oldottad meg. Mivel ritkán találkoztok, vele nem is nagyon tudsz gyakorolni. Ezért nagyon ideális gyakorlópartner Feri. Ő ugyanazt csinálja. Észt oszt, fel van hevülve. És vele tervezed egy ideig még együttélni. Ez a lelked vagy a pszichéd számára ijesztő. És mivel a tested vele egy helyrajzi számon tölti az idejét, nem nagyon tud elmenekülni.

Akkor miután megértettük a pánikod lényegét, kezdjünk bele a feloldásba. Haszáljuk az ÉFT-t és kopogtassunk, hogy feloldjuk az érzelmeidet és megváltoztathassuk a gondolataidat.

 

Megoldás: fordítsuk meg!
Byron Katie megfordítós módszerében a kliens eredeti mondatait használjuk. Megnézzük, igazak-e. Milyen érzést okoznak? És vajon a megfordítások igazabbak -e?
Közben ÉFT-vel kopogtatunk. A kopogtatás oldja az érzelmeket és a gondolatok is hamar átfordulnak. Hihetetlenül gyorssá és eredményessé teszi a munkát.

 

KOPOGTATÁS:
“Ellenszenvet kelt, amikor Feri lenéz, kioktat másokat, mégis szeretem és elfogadom magamat.”

KOPOGTATÁS:
“Amikor Feri lenéz másokat, kioktató és lenéz másokat, akkor szégyellem őt, mégis szeretem és elfogadom magamat.””

  • Ferinek kik az ellenszenvesek?
  • A melegek, a színesbőrűek, akik túl sokat vannak a családjukkal, aki nem lényegre törő, aki bénázik.
  • Szerinted Feri hogy érzi magát, amikor ilyen embereket lát maga körül? Csak ő kimondja. Te kimondod, ha zavar valaki?
  • Ő könnyít magán és nem olyan stresszes utána, de kimondja és megbánt másokat és engem. Én nem akarok fájdalmat okozni.
  • Elmondod-e másoknak, ha zavarnak, vagy idegesítenek, ellenszenvesnek érzed őket?
  • Nem.
  • Mikor mondod el nekik?
  • Amikor már nagyon zavarnak.

 

KOPOGTATÁS:
“Azzal mérgezem magam, hogy akiknek szégyellem a viselkedését, azoknak nem mondom meg, hogy ne legyek idegesítő, mégis szeretem és elfogadom magamat.”

KOPOGTATÁS:
“Nem bírom a kioktató, negatív és megmondó embereket, pedig Ferivel én is az vagyok, és ezt most megbocsájtom magamnak. Én is ugyanezt csinálom, csak belül.”
 (Nem mondom meg mit gondolok róluk – pl. apát tahónak tartom.)

  • Az a különbség köztünk, hogy én magamban tarom. Én is utálok bizonyos embereket, lenézem őket, de nem mondom.
  • Miért nem mondod nekik? Őket sajnálod, vagy magad miatt?
  • Magam miatt.

 

A csapdába esett lány
  • Neheztelek Ferire, mert beterelt a hálójába és nem tudtam nemet mondani, mégis szeretem és elfogadom magamat.
  • Miért nem tudtál nemet mondani neki?
  • Nem akartad megbántani? (nagyot nevet.)

KOPOGTATÁS:
“Azért élek együtt Ferivel, mert nem akartam őt megbántani, mégis szeretem és elfogadom magamat.”

  • Hú, ez elég rosszul hangzik.

KOPOGTATÁS:
“Kínos lett vona kimondani, hogy nem is vagyok szerelmes, mégis szeretem és elfogadom magamat.”

  • Van itt még valami. Pár éjszakát együtt voltunk és úgy éreztem, hogy ilyen helyzetben nem lehet másképp, minthogy együttjárunk.

KOPOGTATÁS:
“Azzal korlátoztam magam, hogy ha már együtt alszunk két hete, akkor már nem mondhatom neki, hogy nem akarok vele többet találkozni, mégis szeretem és elfogadom magamat. “(sír)

  • Itt estél csapdába, ugye?
  • Igen.

KOPOGTATÁS:
“Már két hete együtt aludtunk, és nem hittem el, hogy ezek után nem monhattam azt, hogy ebből nem lesz semmi, mégis szeretem és elfogadom magamat.”

KOPOGTATÁS:
“Már két hete együtt aludtunk, és nem hittem el, hogy ezek után nem monhattam azt, hogy nem akarok tőle semmit, mégis szeretem és elfogadom magamat.”

KOPOGTATÁS:
“Ezt most megbocsájtom magamnak. Akkor így tudtam csinálni.”

  • Miért nem mondhattad ezt neki?
  • Magam miatt. Úgy éreztem, nem mondhatok valakinek nemet, ha elhitettem vele, hogy lehet belőle valami.

KOPOGTATÁS:
“Kéthét után nem mondhatok valakinek olyat, hogy nem akarok tőled semmit, mégis szeretem és elfogadom magamat.”

KOPOGTATÁS:
“Azzal a gondolattal bántalmazom magam, hogy ennyi idő után nem modhatok nemet, mégis szeretem és elfogadom magamat.”

 

Nem mondhatok nemet, mert …
  • Vajon kinek mondasz nap, mint nap nemet?
  • Önmagamnak.
  • Tehát ez a pánikod egyik oka, hogy nem akarsz nemet mondani, mivel nem akarsz tahó lenni. (nevet) Bezzeg apa bír tahó lenni, meg Feri is.
    Most ez rosszul fog hangzani, de ők a te Buddháid. Tőlük kell tanulnod. Ők vezetnek el a kevesebb szenvedéshez. Általuk leszel a mozgatórugóidra tudatosabb.
  • Meg úgy érzem, ha én kimondok valamit, akkor nem fogadnak el az emberek. Elveszítem a barátaimat.
  • Ez egy nagyon fontos dolog. Erre is kopogtassunk.

KOPOGTATÁS:
“Úgy érzem, ha kimondom, ami a szívem mélyén van, akkor elvesztem a barátaimat, mégis szeretem és elfogadom magamat.”

  • Én ezt kikérem a barátaid nevében magamnak. Becsapod őket, nem bízol bennük, hogy akkor is szeretnének téged, ha őszinte lennél.
    Vajon tudhatod-e, hogy elveszíted a barátaidat?
  • Próbáltam.
  • És mi történt?
  • Hát, veszítettem így el barátot.
  • Sajnálod?
  • Valójában őt nem. Akit így veszítettem el, kész szerencse.

KOPOGTATÁS:
“Ha nem mondom ki, amit érzek, elveszítem az önmagamhoz fűződő barátságomat, mégis szeretem és elfogadom magamat.”

KOPOGTATÁS:
“De eddig nekem jobban megérte cserben hagyni magamat, mint megkockáztatni a barátságokat, mégis szeretem és elfogadom magamat.”

KOPOGTATÁS:
“Inkább az önmagamhoz fűződő kapcsolatomat kockáztatttam, mint az emberekhez fűződő kapcsolatomat, mégis szeretem és elfogadom magamat.”

KOPOGTATÁS:
“Szeretem magam és megbocsájtok magamnak minden szinten, annak ellenére, hogy eddig fontosabb volt az emberekhez fűződő viszonyom, mint a saját magamhaz fűződő viszonyom.”

 

Függő viszony
  • Oké, ezt alaposan átbeszéltük. Gondolatban játszunk el vele, hogy hazamész és nemet mondasz Ferinek. Kijelented, hogy elköltözöl. Csak figyeld magad. Hogyan reagálsz?
  • Hú, azt most nem lehet, mert van egy folyamatban lévő munkám. Amíg az nem megy le – ez van bennem -, addig nem szakíthatok vele, mert ő intézi az adminisztrációt és mindent ő intéz.
  • Ez meddig tart?
  • Az is addig, mint a lakás bérlet. Még egy év.
  • Basszus! Minden addig tart.

KOPOGTATÁS:
“Gúzsba köt a munkám, mert nem szakíthatok vele az ügyintézés miatt, mégis szeretem és elfogadom magamat.”

  • Ez úgy hangzik, mint egy munkahelyi viszony. (nevetünk)
    Igaz-e, hogy nem hagyhatod el Ferit?
  • Igen.
  • 100 %-ig igaz-e, hogy nem hagyhatod el Ferit a papírok miatt?
  • Nem.
  • Ha elhagynád, mi lenne?
  • Én nem tudnám intézni a dolgokat. Övé az adminisztráció, figyeli a határidőket, feltételeket, ….
  • Ezt más tudná csinálni?
  • Hááát …
  • Biztos vagy-e benne, hogy ha elhagynád, akkor nem csinálná az ügyintézést úgy, mint eddig?
  • Nem tudom.

KOPOGTATÁS:
“Nem hagyhatom el, mert nem segítene tovább és elveszteném a pénzemet, mégis szeretem és elfogadom magamat.”

Függés a pénztől
  • Nem akarok a zsebedben turkélni, de mennyi pénzről van itt szó?
  • A maradék 1,5 millió.
  • Tehát másfél millióért mlég vele maradsz 1 évet?
    Elég olcsó nő vagy. (nevetés)

KOPOGTATÁS:
“Másfél millió Ft választ el attól, hogy azzal éljek, akivel akarok, mégis szeretem és elfogadom magamat.”

“Másfél millió miatt vagyok együtt Ferivel, mégis szeretem és elfogadom magamat.”

  • Szinte kibukik belőle:
    Amikor a megbízás indult, én már akkor veszekedtem vele, hogy nekem ennyire nem fontos a pénz.
    Volt bennem egy ellenérzés, hogy tőle fogok függeni. Ezt ős is tudta és én is tudtam. Mondtam, hogy leszarom az 4,5 milliót. Mindig van valamennyim. Inkább nem fogok olyan nagylábon élni, de úgyis mindig megoldom. Ezt az önállóságot vesztettem el, hogy én úgyis megoldom, mert mindg megoldottam. Mindig volt pénzem.

KOPOGTATÁS:
” Már az elején tudtam, hogy 4,5 millióval belesétálok a csapdába, mégis belementem és ezt most megbocsájtom magamnak.”

  • Már az elején is tudtad, hogy meglennél a 4,5 millió nélkül. Ezek szerint most is meglennél a 1,5 millió nélkül.
    Ugye ez igaz? Ha itt éheznél, fáznál, mit csinálnál?
  • Most megyek egy állásinterjúra, vagy hazaköltöznék a szüleimhez, vagy elvállalnék valami munkát, …

KOPOGTATÁS:
“1.5 millió tart távol attól, hogy úgy éljek, ahogy én szeretnék.”

KOPOGTATÁS:
“A lelkem be van szarva, mégis szeretem és elfogadom magamat.”

KOPOGTATÁS:
“Egyfolytában pánikol, mégis szeretem és elfogadom magamat.”

KOPOGTATÁS:
“Csapdába estem, mégis szeretem és elfogadom magamat.”

KOPOGTATÁS:
‘Úgy érzem, 1.5 millióért vele kell maradnom, mégis szeretem és elfogadom magamat.”

 

Ha nem függök tőle, szívesen maradok
  • Ez tényleg ennyire szörnyű, hogy még vele kell maradnod egy évig?
  • Egyáltalán nem szörnyű, csak a lelkem mélyének szörnyű.
    Valójában még szívesen együtt maradnék Ferivel.
  • Az a tudat rémiszt meg, hogy függesz tőle és nincs választásod.
    Pedig ez valójában nincs így. Csak a tudat rémiszt meg.
  • Igen, pont így. Tényleg a project kezdete óta vagyok rosszul. Azelőtt néha nehezteltem rá és olyankor pár napra haza mentem a szüleimhez, aztán újra együtt voltunk.
    Én még lehet, hogy szívesen együtt lennék vele egy évet.
  • Még gyakorolnál vele egy évet.
  • Amiatt görcsölök, hogy mellette elveszítem az önállóságomat – mind anyagilag, mind lekileg.

KOPOGTATÁS:
“Vajon tényleg elvesztettem-e a függetlenségemet?”
“Nem, valójában nem. Bármikor elköltözhetek.”
“Most jöttem rá, hogy nem függök Fertől.”
“Bármikor lehetőségem van kilépni.”
“De most azt választom, hogy maradok.”
“Elhittem, hogy elveszíteném a megbízást.”

  • Ezt még mindig így gondolod?
  • Igen, ezt még mindig így.

KOPOGTATÁS:
“Még minig azzal bántom magam, hogy mindent vissza kell fizetni, mégis szeretem és elfogadom magam.”

  • Szerinted segítene neked Feri?
  • Hát, azt hiszem, igen.
  • Akkor is ha elhagynád?
  • Azt hiszem, igen.

KOPOGTATÁS:
“Mi lenne, ha bíznék Feriben?
Hogy akár el is hagyhatom, ő mellettem marad.” (sír)

  • Eléggé összeszorult a mellkasom.

KOPOGTATÁS:
“Mi lenne, ha megengedném magamnak, hogy elhagyjam őt?”
“És bíznék benne, hogy ő támogatna?”

  • Végülis ő egy rendes férfi, csak tud észosztó is lenni, ugye?
  • Igen. Most jut eszembe, hogy nemrég vesztette el az anyukáját és ezt még nem dolgozta fel. Talán emiatt is szokot feszült lenni.
  • Hm.
  • Erről nem beszél és egyedül sír. Ilyenkor úgy érzem, hogy egy kicsit.
  • Nos, Eszer a felismeréseinknek kb. a felénél tartunk és máris rengeteget tettünk.
    Még menjünk tovább a mondataiddal.

 

Nem vagyok biztonságban

KOPOGTATÁS:
“Nem érzem magam biztonságban, ha másokkal elnyomó és ellenszenvesen viselkedik, mégis szeretem és elfogadom magam.”

  • Te miért nem vagy olyankor biztonságban?
  • Mert magamra veszem. Azt senki sem szereti, ha uralkodnak felette.
    Nem érzem magam biztonságban, mert átérzem mások fájdalmát, amikor Feri utálatos.
  • Vajn tényleg mások fájdalmát érzed-e át olyankor?
  • Nem.

KOPOGTATÁS:
“Olyankor én vagyok az a kislány, akinek tahó az apukája.” (nevet)

KOPOGTATÁS:
“Amikor Feri ilyen ellenszenves, én vagyok az a kislány, aki nincs biztonságban és bestresszelt.”

Belső gyermek gyógyítás

Visszamentünk egy régi jelenetbe, ahol apa kellemetlenül viselkedik és a kislány szorong. Minden részletet, szereplőt láttunk: Eszter visszamegy a kislányhoz és megnézik apát. Segít látni a kicsi Eszternek, hogy az apukája milyen kétségbeesetten próbálja elintézni, hogy a dolgok úgy menjenek, ahogy ő gondolja. Lehallkítjuk a jelenetet.
Mesélj a kicsi Eszternek az apukájának, hogy hogyan lett ő ilyen dühös ember. Mi minden történt vele, mire ilyenné vált.

Látszódik, ahogy apa kétségbeesetten igyekszik rávenni a világot, hogy jól működjön. Ő is csak boldog akar lenni.

Aztán rátérünk az emberekre, …

Aztán rátérünk a kicsi Eszterre, hogy ő miért választotta ezt az apukát. Hogy a kicsi Eszter, milyen finom és szeretetteljes. És apa most tanít neki valamit. Mindez benne van Eszter génjeiben, apának a génjei. Amelyik része jól megmondja a tutit, aki kiáll magáért és képviseli magát. Csak ezt jól kizárta, mert megítélte ezt a részét. De most megkeressük ezt a részt, ezt az elhanygolt részt, ami majd néha jól fog jönni. Ennek a résznek is van létjogosultsága. Ez a rész bátor, bele mer menni egy konfliktusba és kimondja az érzéseit. Öleld át annyira, hogy örökre a részed legyen.
Miután rendbe hoztuk a kis Esztert, visszajöttünk a jelenbe.

  • Meg tudtad csinálni?
  • Még otthon egyszer megcsinálom, mert nem az igazi.
Pár gyors megfordítás
  • Azt tanácsoltad Ferinek, hogy engedje el, ahogy mások viselkednek.
    Hogyan tudnád ezt magadra fordítani?
  • Azt tanácsolom magamnak, hogy engedjem el, hogyan viselkedik Feri / apa.
  • Nem is olyan könnyű ez a tanács, ugye? Másoknak olyan könnyem megmondjuk, mit engedjenek el. De vajon mi képesek vagyunk-e rá?
A legrosszabb, ami megtörténhet.
  • Azt mondtad, hogy a legrosszabb az ha elveszítesz mindent. Hajlandónak kell lenni megengedni, hogy a legrosszabb bekövetkezzen. Amikor az ember megengedi, hogy a legrosszabb is bekövetkezzen, akkor szabadon kezd cselekedni és általában a legrosszabb soha nem következik be.
    Ezt is a házi feladathoz csapjuk majd.

KOPOGTATÁS:
„Félek attól, hogy elveszítek mindent, de de most látom, hogy eközben magamat veszítettem el, mégis szeretem és elfogadom magam.”

KOPOGTATÁS:
„Félek attól, hogy elveszítek mindent, de hajlandó vagyok megengedni, hogy elveszítsek mindent, mégis szeretem és elfogadom magam.”

De azt választom, hogy önmagamat választom.”

Házi feladat, konklúzió
  • ÉFT-vel kikopogtatni a régi emlékeket, amikor apa ilyen hőzöngő és kioktató volt. Mindaddig, míg van intenzitísa az emlékeknek. Ezek olyan mély traumákat okoztak neked, hogy azóta se tudod képviselni magad, és inkább együtt alszol valakivel, akivel nem akarsz.
    A mai napon ahhoz segítettünk téged hozzá, hogy szívesen maradj Ferivel és minden nap eldöntsd, hogy„én ma is elhagyhatnám Ferit, de inkább maradok, mert van választásom és én ezt választom.”Minden nap van választásod. Ha bármikor elhagyhatod Ferit, akkor lehet, hogy szívesen maradsz vele.
  • Amiket itt most elmondtál, én mind tudom és a szívemben érzem is és azt hiszem, hogy így csinálom elviekben, meg a fejemben. De mintha csak megtanultam volna egy tankönyvből, akár egy eminens diák. De a gyakorlatban sose tudom alkalmazni.
  • Valószínűleg ez a tudásod a már megvolt – ez látszik a küldetésszámodból is -, csak emlékezned kellett rá. Másrészt apa és Feri segítettek emlékezni. Olyan nagyon fiatal vagy. Ennek nem kellett hamarabb megtörténnie, pont időben vagy és most lettél készen rá.

 

Megjegyzés:

Az esetet Eszter hangfelvétele és beleegyezése alapján osztottam meg.

 

 

—————————————
Ajánlatom:
  1. Ingás tanfolyam.
    Ha érdekel, jelentkezz telefonon vagy e-mailben és küldöm a tudnivalókat.
    Részletek itt.
    70/ 2670679
    efthajduildiko@gmail.com
    A módszerről itt olvashatsz bővebben.
    Esetleírások
  2. Személyes konzultáció Budapesten.
    Időpontok itt.
  3. Problémamegoldás a család és lélekállítás módszerével
Egy kolléganőmet ajánlom:

Enneagram Módszere,
ami a gyerekkori sérülések feltárásával és megoldásával foglalkozik.
Jelentkezni tudsz e-mailben:    odrobinamarti@gmail.com
www.eveztunkegyhajoban.hu

—————————————

Tumor és romuT – fordítsuk meg!

Napi Ildi: Tumor és romuT

Egy 50-es családanyával beszélgettünk a betegségéről. Kezdeti stádiumú tumort találtak nála, de még semmit nem lehetett tudni – jóindulatú-e vagy sem. A várakozás és a bizonytalanság feszültségére panaszkodott.

Leginkább az okoz bizonytalanságát, hogy nem látom a kimenetelét ennek az egésznek. Már egy ideje éreztem, hogy valami baj lesz, volt egyfajta sejtelem bennem. Amikor az első tüneteimet észleltem, egyből változtattam az életmódomon. Visszavettem a tempóból, nem ittam üdítőt és elkezdtem a táplálkozásomra is odafigyelni. Végül elmentem az orvoshoz és egyből találtak egy tumort. Valahogy számítottam rá. Azóta ennek az egésznek az árnyéka minden cselekedetemre rávetül. Nem tudok nem rá gondolni.

Kopogtattunk a fenti érzésekre, gondolatokra, de inkább csak ellazítottuk egy kicsit.

Ezért kitöltöttünk egy ítélkező lapot, hátha azzal beljebb jutunk.

A tumor akadályozza az életemet. A tumor nem akadályozza az életemet. Én akadályozom az életemet.

– Ítéld meg a tumort vagy ezt a helyzetet, amibe kerültél.
– El akarom „tirhítani” ezt a mocsokságot, mert akadályozza az életemet.
– Milyen érzés ez?
– Egyszerűen csak meg akarok szabadulni tőle.
– Mi a legrosszabb, ami megtörténhet?

Ezen sokáig gondolkodott és végül olyat mondott, amire nem számítottam:

– Ha nem sikerül.
– Mi nem sikerül?
– Hát, ha nem jutok közel a problémámhoz és sose fog kiderülni, miről szólt ez az egész.
– Hm. Végül is hátha megtudjuk.
(Itt eszembe jutott a tarózásunk, ami nagyon beszédesnek bizonyult. De erről még nem akartam beszélni.)

Próbáltam még tovább kérdezni, de leragadtuk és ez jó is volt így.

A daganat akadályozza az életemet”

– Igaz-e, hogy ez a tumor akadályozza az életedet?
– Hát, persze hogy igaz.
– Száz százalékig biztos vagy benne, hogy akadályozza az életedet?

Ezen egy ideig lamentált, majd kopogtattunk és arra jutottunk, hogy oké, engedi megvizsgálni ezt az egészet más oldalról is.

– Hogy érzed magad, amikor elhiszed, hogy ez a betegség akadályozza az életedet?
– Dühös, feszült és türelmetlen leszek.
– És hogy éreznéd magad, ha nem jutna az eszedbe, hogy akadályoz téged?

Ezt sokáig reszelgettük, mert sehogyan sem akarta érteni, de végül megállapodtunk abban, hogy enélkül a gondolat nélkül felszabadultabb lenne.

– Akkor nézzük meg ezt az állítást még egyszer! Egyrészt nem is találod teljesen igaznak, másrészt feszült leszel, harmadrészt pedig felszabadultabb lennél nélküle. Akkor nézzük meg, találunk-e olyan megfordítást, ami igazabb az eredeti állításodnál.

Vért izzadtunk a nyelvtani és a logikai megfordításokkal is. Kitűnő intellektuális képességekkel bíró nő létére, teljesen lekapcsolt az agya. Így végül én fordítottam meg a mondatot többféleképpen is és együtt próbáltunk rá példákat találni.

——————–

Ha bármiben elakadtál:
– a személyes konzultáció,
– az online oldások,
– az elsajátítható módszerek – akár most is

Bejalentkezés: 70/ 2670679
vagy e-mailben.

——————–

A daganat nem akadályozza az életemet”

– Milyen példákat tudsz arra mondani, hogy „a daganat nem akadályozza az életemet”?
– Erre? Semmilyet, hiszen akadályoz.

Aztán szó szót követett és emlékeztettem arra, hogy mióta sejti, hogy valami baja van, azóta elkezdett egészségesebben élni, kevesebbet dolgozni, odafigyel magára és még kopogtatni is szokott az érzéseire.

– Igazad van, és most jut eszembe az is, milyen jót beszélgettünk a férjemmel, amikor elmondtam neki. Olyan meghitt és egymás felé forduló volt az a délután. Sőt, ez azóta is így van. Valahogy figyelünk egymásra.
– Eszedbe jut még más is?
– Felelősség-telibb lett a gondolkodásom. Lényegi dolgokkal foglalkozom. Elkezdtem értékesebbnek tekinteni a hátralévő időt.
– Esetleg még valami?
– Igen, a nagylányom. Azóta gyönyörködöm benne és nem zavar annyira, ha csúnyán viselkedik velem. Néha ő is ráébred, hogy nem olyan természetes, hogy én itt vagyok. Szoktam látni rajta. Összeszedi magát és olykor még el is neveti magát. Nem olyan fontos neki, hogy igaza legyen.
– Akkor hogy fogalmaznád át az eredeti mondatodat, miszerint a daganat akadályozza az életedet?
– Tulajdonképpen nem is akadályozza. Szinte azóta élek igazán, amióta tudok róla. Azért ez döbbenet, nem?

Én akadályozom a tumor életét”

– Akkor menjünk tovább. Mondok még megfordítást, nézzük mire megyünk ezzel. „Én akadályozom a tumor életét.” Ez vajon hogyan igaz?
– Micsodaaa? Ezt nem is értem.
– Nagyon egyszerű. Az elején azt mondtad, el akarod tirhítani ezt a mocsokságot. Te akarod kivágatni, te szoktad a jobb agyféltekés módszereddel kisebbíteni. Te akarsz egészséges ételeket enni, hogy a szervezeted le tudja győzni őt.
– Igen, végül is így igaz. Ez sohase jutott volna eszembe. Tetszik 🙂
– De nézzük az utolsó legérdekesebb megfordítást!
– Micsoda? Még mindig meg lehet valahogy másképp is fordítani. Én biztosan nem tudom.
– Fordítsd magadra az eredeti kijelentést, miszerint a tumor akadályozza az életemet.
– …

Én akadályozom az életemet.”

– Oké, segítek. „Én akadályozom az életemet.” Mit szólsz ehhez? Hogyan igaz ez?
– Hm. Én hoztam létre a tumort valami oknál fogva.
Aztán én éltem eddig úgy, ahogy nem szeretek élni.
Én bántam úgy a testemmel, ahogy bántam,
és én éltem úgy a családomban, amit minden nap át szerettem volna alakítani.
Egy csomó dolgot nem tettem meg, nem változtattam, csak halogattam.

A legrosszabb, ami történhet

– Hú, egészen belejöttél.
De van itt még egy mondatod. Azt mondtad, hogy – idézem – az lenne a legrosszabb, ha sose derülne ki, miről szólt ez az egész.
Ezek szerint neked nagyon fontos rájönnöd erre.
-Szerintem már rá is jöttél, miről szól ez az egész. Elkezdted értékelni az életedet.
Elkezdted értékelni az egészségedet, az emberi kapcsolataidat, hogyan akarod élni az életedet, mi fontos, mi nem fontos.
– Bár a tarot kártya azt mondja, van itt még valami másik felismerni való is. Az önértékelésedről és a szerepkörödről szól.

De ez már egy másik történet. Hamar megtaláltuk a traumatikus eseményt, a rá adott választ, a hozzátartozó korlátozó hiedelmet (rám már nincs is szükségetek!). A történet kerek lett.

Kapott rá házi feladatot (ÉFT, AFT és hozzáállás megváltoztató gyakorlat).

Már másnap írt messengeren, hogy alig érti, de nincs benne semmi feszültség. Végzi a gyakorlatokat és majd látjuk, mi lesz.

Nehéz időkben gyorsabb a felébredés – levél magamnak

Memo magamnak nehéz időkre

Végül is a megszabadulás vagy felébredés bármikor megtörténhet velünk, de megfigyelésem szerint a nehéz időkben nagyobb az esély rá. Minél szélsőségesebb szenvedésben van részünk, annál nagyobb a felébredés lehetősége.

Végül is a megszabadulás vagy felébredés bármikor megtörténhet velünk, de megfigyelésem szerint a nehéz időkben nagyobb az esély rá. Minél szélsőségesebb szenvedésben van részünk, annál nagyobb a felébredés lehetősége. Egy rossz családi környezet, betegség, szegénység, háború, … Tehát a körülmények szolgálnak bennünket – bár közben nem ezen szoktunk morfondírozni.

Érdemes felismerni, hogy ezeknek a körülményeknek a megteremtésében nekünk is részünk volt. Akár ebben az életben idéztünk elő egy betegséget, akár karmikusan választottuk ki ezt a helyzetet, akár más módon csöppentünk bele egy világméretű öntudatlanságba (klímaválság, koronavírus, háború, globalizációs marhaságok, …), nem számít. A lényeg az egyéni vagy kollektív öntudatlanság, ami egy hatalmas lehetőség. Megvágytuk, megálmodtuk, megidéztük – nem tudni, de nekünk fontos.

A rossz körülmények, a bántalmazó szülők, a krízisek, mind gyorsítópályák a felébredéshez. Most az lenne a fontos, hogy ne csináljunk ebből valamilyen romboló identitást. Például ne legyünk áldozatok vagy bűnösök – de hihetetlen találékonysággal választunk más romboló identitásokat is.

Ne értelmezzük félre, ami történt velünk. Pont ez az értelmezés akadályozná meg a megszabadulásunkat. Ne ítéljük meg a szüleinket, a párunkat, a kormányt, … és a helyzetet, ami történt. Ha mégis megtennénk, azonnal töltsünk ki rá egy Byron Katie kérdőívet, vagy kopogtassunk (ÉFT).

——————–

Ebben nyújtanak segítséget:
– a személyes konzultációk,
– az online oldások,
– az elsajátítható módszerek – akár most is

Bejalentkezés: 70/ 2670679
vagy e-mailben.

——————–

Ha ezt a cikket olvasod, vagy részt veszel egy oldáson, egy önismereti tanfolyamon, azt jelenti, hogy készen állsz a változásra. Vagyis ráálltál a megszabadulás gyorsítópályájára.

Az édesanyád, a betegséged, a munkahelyi körülmények, … szolgáltatták az előzményeket ahhoz, hogy most hipersebességgel felébredj. Ez megtörténhet egy pillanat alatt, máskor pedig lassan, lépésről-lépésre közelítve, végül átélve a „kvantumpillanatot”, vagyis azonnal.

Szerencsére már tudod, hogy az akadály nem az anyukád, a kolléganőd, a párod vagy más szörnyű emberek, hanem annak a félreértelmezése, hogy mi is történt valójában. Ha felismered az életedben betöltött szerepüket, akkor hálás leszel minden mondatukért, cselekedetükért, hogy hozzásegítenek végigszáguldani ezen a felébredési szupersztrádán.

A valódi identitásodhoz nekik semmi közük, de segítenek megtalálni, ki is vagy valójában, ki is lehetnél valójában. Azért kaptad a férjedet, az anyukádat, a kolléganődet, az oktatási helyzetet, mert a Létezés késznek talált a gyorsított feleszmélésre.

És hálás vagyok magamnak, amiért nem akartam még ennél is gyorsabban feleszmélni. Pl. fogyatékos testtel, bántalmazó szülőkkel, vagy háborúval megtámogatva.

(Ezt az egészet tulajdonképpen magamnak írtam, hogy emlékezzek rá az elmém sötétségének óráiban.)

A szex biztonságos, az érzelmek veszélyesek – Adél és a férfiak

Napi Ildi: Adél és a férfiak

Adéllal már sokszor találkoztam. Ő az, aki elkötelezett híve önmaga megismerésének. Hajlandó tanulni és munkát is fektetni a változásba.

Az első alkalommal még hihetetlenül haragudott az exférjére. Azt állította, hogy Feri egy rettenetes ember és még most is szabotálja az életét. Persze azt is tudta, hogy ez nincs így, de elképzelni se tudta, hogy jövünk majd ki ebből. Aztán a munkánk csúcspontján rengeteget nevettünk, sok felismerésünk támad. Végül Ferit elneveztük az ő Buddhájának, aki segít neki a saját kis megvilágosodásaiban.

Azóta valóban megváltozott a kapcsolatuk, meg tudják beszélni a kisfiuk dolgát. A gyereken sincs stressz, mert a szülei jól bánnak egymással. Nincsenek játszmajátékok. Egy pipa.

Miután Adél kigyógyult a volt férjéből – vagyis a Ferihez fűződő gondolataiból -, újra elkezdett ismerkedni. Olykor elakadt egy-egy új kapcsolatban, de dicséretére váljék, valamennyi férfit felhasznált arra, hogy felismerje és kidolgozza magából a saját elakadásait.

“Én egy selejt vagyok!”

Mielőtt legutóbb találkoztunk, ismét alaposan végigkopogtatta az elakadását, de nem jutott tovább. Mesélt egy régi szerelméről, Zoliról. Ha együtt vannak, vele minden tökéletes. Több, mint 10 éve bármikor újra tudják ott folytatni, ahol abbahagyták -, de Zoli mégsem választja őt. És még csak magyarázatot sem ad.

Aztán felbukkant egy másik hihetetlenül izgalmas partner is, Peti. Petivel szintén csodákat éltek át, de hirtelen ő is kihátrált, esélyt sem adva a folytatásnak.

Végül könnyed ismerkedésbe kezdett, hátha ez jó lesz, de érezte a mély kapcsolódás hiányát. Inkább úgy döntött, végére jár az ügynek, miért utasítják őt vissza?

– A szex számomra biztonságos – mesélte. Az jól megy, működik, ott nincs baj. Az érzelmek veszélyesek. Olyankor mindig visszautasítottságot érzek és fájdalmat élek át. A komoly kapcsolatok is félelmetesek. Közben pedig szeretném megtapasztalni, milyen is az, ha viszonzottan szeretnek. Egyre frusztráltabb vagyok, úgy érzem becsapnak, nem választanak. Én egy selejt vagyok!

A szex biztonságos, az érzelmek veszélyesek. Egy bonyolult feltárás története, ahol megértetteük, miért ismétlődik ugyanaz a történet ennek a hölgynek az esetében, ahol egyszer csak nem választják őt.

Sokáig vacakoltunk, mire rájöttünk, hogy nem biztonságos számára a munka. Nem adott tiszta válaszokat az izomteszt. Előbb ezt oldottuk fel – egyáltalán legyen számára biztonságos megvizsgálni és feloldani az elakadást.

A Nemzeti dal esete

Aztán kaptunk a rendszerétől egy segítséget. Az időnyomozás a 8 éves korhoz vezetett.

– Mi történt akkor?
– Csak egy dologra emlékszem.
Teszteltem – igen, az pont jó lesz.
– Márciusban történt. Nagyon ügyesen mondtam verset. Abban az évben nekem kellett volna elszavalni a Nemzeti dalt. Előtte a szüleimmel elutaztunk a hegyekbe és amikor visszajöttem, Marika néni közölte, hogy így nem mondhatom el a verset, mert nem készültem fel. Pedig semmi szükségem sem volt rá. Tudtam kívülről és az meg nekem nem nagy ügy, hogy gyönyörűen előadjam. De esélyt se kaptam.
-Mondjuk azt nem értem, hogy jön ide Marika néni, mikor én egy jó párkapcsolatot szeretnék.

– Akkor csináljuk azt, amit ilyenkor szoktunk. Ítéljük meg Marika nénit ebben a helyzetben, aztán tegyük fel a 4 kérdést, és majd meglátjuk hová vezetnek a megfordítások.

Ítéljük meg a helyzetet

Feltettem a szokásos kérdéseket a tanító nénivel kapcsolatban. Jó alaposan megítéltük őt, de csupán azért, hogy többet tudjunk meg az Adél tudatában zajló folyamatokról. Marika néninek vajmi kevés köze van a történtekhez. Viszont rá fog világítani valamire. Köszönjük Marika néni!

– Szóval, miért neheztelsz Marika nénire 8 évesen?
– Elevett tőlem egy lehetőséget, hogy megmutassam, milyen tehetséges vagyok. Szerettem volna megmutatni magam.
– Mit érzetél ekkor?
– Haragot és csalódást.
– Mire lett volna szükséged, hogy jobban érezd magad?
– Mondtam már! Arra, hogy bebizonyíthassam, hogy jó vagyok. Csak egyszer hadd mondhassam el, nincs mitől tartani. De Marika néni, lezárt.
– Milyennek látod őt ilyenkor?
– Elutasítónak, egy olyan embernek, aki hoz egy döntést és esélyt sem ad. Bármit is mondtam volna, akkor se engedett volna.
– Mi a legrosszabb, ami megtörténhet egy ilyen helyzetben?
– Ha egy senki maradok és sose leszek képes megmutatni az érzéseimet.
– Most komoly? Ez az eset fog nekünk segíteni?
– Igen, egész jó analógia lesz ez, majd meglásd.

Elkezdtünk kopogtatni.
Gyakran folyamodom ehhez, az ÉFT módszerével szoktam fellazítani a beragadt nézőpontokat. Az ÉFT a meridiánokon keresztül eljut a nem tudatos memóriához is és közben még az érzelmeket is oldja. Ezután a kliens  könnyebben rávehető a megfordításokra és hamarabb előbukkanhat a valódi elakadás.

Kb. 2 perc után Adél már vigyorogva jelezte, hogy mindent ért.

– Annyira illik ez a Marika néni dolog a pasikra. Pont ez szokott történni. Eljön a váratlan pillanat és egyszer csak esélyt sem kapok többé a férfiaktól. Akkor sem, ha addig minden sziporkázva zajlott. Nem mutathatom meg, mi mindenre lennék képes. 

A megfordítás és a benne rejlő igazság

Elkezdtük a megfordításokat. Némelyik könnyen ment, némelyik kevésbé.

Például a „lehetőséget sem adtam Marika néninek, hogy megmutathassam a tehetségemet” verzió nehézkesem ment. De aztán Adél rájött, hogy Marika néni szólt, hogy ha elmegy a kirándulásra, akkor nem mondhatja el a verset. És Adél elment, esélyt sem adott Marika néni elképzelésének.

– Vagy hogyan igaz az még, hogy „lehetőséget sem adtál Marika néninek, hogy megmutathasd a tehetségedet”?
– Hát, úgy, hogy nem engeszteltem, nem könyörögtem, nem próbálkoztam, … láttam, hogy Marika néni lezárt és itt a vége. Akár még ki is találhattam volna valamit. De esélyt sem adtam a változásra. És a fejemben is tudtam, hogy Marika néni ilyen, döntött és nem fogja meggondolni magát. Tehát még a fejemben sem adtam esély neki.

 

Az érzelmi elhanyagoltság traumája

Így mentünk végig az összes érzésen, az összes ítéleten. Hatalmas felismerések születtek. Adél érzelmileg is ellazult, de nem engedett beljebb. Az izomteszt is újra bizonytalanná vált. Elvitt ide-oda, de inkább csak alibiztünk. Ezért kértem, hogy csukott szemmel keressen egy olyan kislányt, akinek esélyt sem adtak, akit nem hallgattak meg. Nem is kell konkrét esemény, csak keresse meg a kicsi Adélt, aki elutasítva érzi magát, aki meg szeretné mutatni, milyen ügyes.

Egyből látta önmagát és az anyukáját. Megérezte a helyzetet. Adél nagyon sok érzésre, ölelésre vágyott, de az anyukája a szegény származása miatt a gyerek jó minőségű fizikai ellátására törekedett elsősorban. Először a mai Adél – aki remek anyuka és sokat foglalkozik a kisfiával – ő ment oda a kicsi kori Adélhoz megvigasztalni őt. Azt adta neki, amire a kislány vágyott.

A képek nagyon gyorsan hatnak és gyógyítanak

Azután megfigyelte és megértette az anyukáját, miért is viselkedik így. Őt is megszerette, de most már együtt a kicsi és a felnőtt Adél. Ráébredt arra is, hogy a sérülések hatására milyen nagyszerű anya vált  belőle. Az anyukája fizikailag adott meg mindent számára, hiszen ez hiányzott neki legjobban gyerekkorában. Nélkülöztek is, tehát ettől akarta a gyermekét leginkább megkímélni. Úgy tudta, hogy az érzelmi hiányt ki lehet bírni. Azon majd túl lesz az ember egy idő után.

De ez sem bizonyult elegendőnek. Ugyanezt végigcsináltuk apával is. Aztán a kicsi és a nagy Adél visszament meggyógyítani és megvigasztalni a szülők gyerekkori énjét. Ők is átélték az elutasítást és az érzelmi elhanyagoltságot.

Az ősök gyógyítása

Végül már egészem sokadíziglen mentünk vissza az időben. Itt találtunk egy kisbabát, akit a földeken dolgozó szülők egy kiásott gödörbe helyeztek, hogy amíg ők dolgoznak, addig is biztonságban legyen a kisbaba. Adél és a kiskori énje megszeretgette őt, kibélelték a gödrét, felvidították, babusgatták.

Itt hagytuk abba a munkát. Nem lehet egy alkalommal évek, százévek dolgát elrendezni.

Mint ahogy máskor is, Adél érzett némi befejezetlenséget, de tudta – ahogy máskor is történt már – egyszer rá fog jönni a végső megoldásra és fel fog oldódni az elakadás.

Az önmunka otthon folytatódik

Több házi feladatot is kapott. Egy hozzáállás megváltoztató és átprogramozó gyakorlatot, illetve egy AFT feladatot. Ki kellett kopogtatnia a „kivetítés” mintáját magából. Harmadikként pedig a belső gyermek gyógyítását el kellett mélyítenie. 2-3 nap után jelentkezett is a megoldással:

– Képáramoltatás segítségével újra felvettem a kapcsolatot a gyermeki énemmel. Kb. 3-4 éves lehettem, nagyon szomorúnak és magányosnak éreztem magam. Visszautasítottak, pedig én csak egy kis figyelmet, törődést szerettem volna kapni, kicsit megszeretgetni az apukámat. Nagyon fájt, hogy én azt akkor nem kaphattam meg úgy és olyan szinten, mint amire nekem szükségem lett volna. Gyógyítottam magam. Öleltem, szerettem, nyugtattam a kicsi énem.

 

Adél így meséli el levélben:
Minden okkal történik és értem

Minden, ami körülöttem van, az belőlem kiinduló történet. Azért alakultak úgy, mert nekem ezt kell megtapasztalnom. Ezek a történések voltak szükségesek ahhoz, hogy eljussak oda, ahol most vagyok.

De hol is vagyok én, milyen folyamatok vezettek ide és vajon hova tartok? 39 éves nő vagyok. Pár éve az önismeret útjára léptem. Ez egy olyan mondat, mint amikor az anonim alkoholisták klubjában a foglalkozás első napján a résztvevő bemutatkozik. Ebből kiindulva, mondhatom azt is, hogy: Sziasztok, Adél vagyok, lelki sérült. Szerintem ez a mondat, egy nagyon fontos felismerés.

Meglátni, átérezni, megérteni, hogy igen, értek olyan hatások az életben, aminek az lett a következménye, hogy bezártam, falat húztam magam és a külvilág közé. De kicsit visszamegyek a múltba, hogy érthetővé váljon a történet.

Mégis, kinek az élete?

Szorgos családban nőttem fel. Egy olyan családban, ahol nagy jelentőséget tulajdonítanak a pénznek, a presztízsnek, az egzisztenciának. Így gyermekként elsajátítottam azt, hogy ha sokat tanulok lehet diplomám, ha sokat dolgozom, akkor lehet sok pénzem. Megtanultam, hogy a nők erősek és egyedül is képesek megoldani mindent. Ezt a mintát szivacsként szívtam magamba és láss csodát, lett diplomám, jó egzisztenciám, elvált nőkét, egy 8 éves gyerekkel nem kell piktort hívnom, hogy kifesse a lakást, mert én egyedül megoldom. Le tudom kaparni a falat, tudok glettelni és festeni is. 😊 Nem kérek segítséget, mert én erős vagyok és mindent meg tudok oldani.

Évtizedekig éltem abban a tudatban, hogy az az élet, amit élek, az az én életem. Önálló döntéseket hozok, független vagyok mindenkitől. Pár évvel ezelőtt döbbentem rá, hogy én nem az én életemet élem, hanem egy tanult minta szerinti világot alakítottam ki magamnak. Megfelelésből is tettem a dolgokat, hogy elismerjenek, szeressenek, elfogadjanak, a szeretetnyelvem a munkavégzés / szívességek volt. …

A krízis

Pánikrohamok gyötörtek. Két éven keresztül minden reggel úgy ébredtem fel, hogy vajon ma hányszor jön rám a roham, mennyi ideig fog tartani, mennyi ideig fogja bírni ezt a szervezetem? Dolgoztam magomon, rengeteget. Hihetetlen mennyiségű könny, felismerés, elengedés, megértés lett az eredménye. Elkezdtem a saját életemet élni. Már nem azért tettem a dolgokat, hogy szeressenek, hogy a mintának megfelelően cselekedjem, mert a mi családunkban ez a minta működik.

Egy bizonyos szinten valóban működött – és közben végig hiányzott valami. Folyamatosan hiányérzetem volt, küzdöttem, szenvedtem. Vágytam egy dologra, amit nem tudtam elérni. A párkapcsolati próbálkozásaim tükröt mutattak. Egy olyan tükröt, amiben a visszautasítás, a “nekem nem kellesz”, “nem lehetünk együtt” érzés összpontosult. Annak felismerése, hogy ez is egy belőlem kiinduló dolog, kevés volt, tovább kellett mennem.

Akartam, nagyon akartam a megoldást, mert elkeseredetten fojtogatott az érzés, hogy szeressenek. Nem tudtam, hogy mi lehet az ok, de azt igen, hogy bennem van és a megoldás is. Kérdésekre kerestem a választ. Miért feszülök be ha egy férfi komolyan érdeklődik felőlem és legfőképp, miért nem tud beteljesedni a szerelem? Miért mindig a csalódást és az elutasítást kell megtapasztalnom? Felnőtt koromra miért a szexualitás lett a szeretetnyelvem?

Ismét Ildi segítségét kértem.

Belső gyermek gyógyítás

Ezen alkalommal sem voltam könnyű eset, de a végére kerekké vált a történet. 😊Képáramoltatás segítségével felvettem a kapcsolatot a gyermeki énemmel. Kb. 3-4 éves lehettem, nagyon szomorúnak és magányosnak éreztem magam. Visszautasítottak, pedig én csak egy kis figyelmet, törődést szerettem volna kapni, kicsit megszeretgetni az apukámat. Nagyon fájt, hogy én azt akkor nem kaphattam meg úgy és olyan szinten, mint amire nekem szükségem lett volna. Gyógyítottam magam. Öleltem, szerettem, nyugtattam a kicsi énem. ………………….. És kerekké vált a történet.

A felismerés, a megértés

Érthetővé vált számomra, hogy miért nem tud a valóságban megjelenni a szerelem, hogy miért nem kaphatom meg egy férfitól a törődést, a szeretetet. Én ott és akkor lezártam, falat építettem magam és a világ közé. Azért, mert ott, akkor nem kaptam meg azt a szeretetet, amire vágytam. Azt integráltam magamba, hogy visszautasítottak, hogy nincs szükség rám, hogy nem kellek, nem vagyok fontos.

Most már értem, hogy miért azzal kedveskedtem gyerekkoromban a szüleimnek, hogy mindent megcsináltam, amit csak tudtam, hogy miért nem igényeltem az ölelést, hogy miért nem mondtuk ki soha azt szót, hogy: szeretlek. Ők így tudták csinálni.

Ezeket át kellett élnem ahhoz, hogy én másképp csináljam, hogy én ki tudjam mondani a gyermekemnek naponta többször azt, hogy szeretlek kicsikém, hogy be tudjak menni a szobájába csak egy ölelésért. Ezt kellett átélnem ahhoz, hogy én kifejlesszem magamban azt, amit kicsinek én is meg akartam kapni. 34 éve egy határvonalat húztam, amin belül nem engedek senkit. Mert a kicsi énem akkor ott azt gondolhatta, hogy ha a vonalon belül engedek valakit, akkor megint elutasítanak.

Túllépni a hiányon, átírni a történetet

Lassan négy évtizede nyom ez az érzés. De ma már tudom, hogy lehet másképp. Tudom, hogy módom van ezeket megváltoztatni. Szeretném elmesélni, hogy csütörtökön megcsináltam képáramoltatást ismét. Elmeséltem a kicsi Adélnak, hogy attól, hogy apu nem akart vele játszani, az nem azt jelenti, hogy nincs szüksége rá, hogy visszautasította. Csak annyit, hogy fáradt, mert azért dolgozik rengeteget, hogy megadjon mindent nekünk. Azt is elmeséltem, hogy egy fantasztikus kislánya lesz, aki külső és belső jegyekben is rá fog hasonlítani. Elmeséltem, hogy ne zárja be a szívét, mert sokkal jobban fog fájni a jövő. Ezután odakísértem az alvó apukánkhoz, ő felkúszott az ölébe, átkarolta és megsúgta neki, hogy szeretlek. Az apukánk átkarolta és ő is mondta, hogy szereti.

“Azóta mosolyog a lelkem”

Azt kell mondjam, hogy azóta mosolyog a lelkem. Illetve, szerintem elindult bennem az átalakulás. Egy hete pénteken újból jelentkezett egy férfi, akivel még tavaly ismerkedtünk szexuális kapcsolat céljából. Ugyan ott folytattuk a beszélgetést, mint ahol decemberben abbahagytuk. Egy héten keresztül minden nap beszéltünk egymással. Tegnap este megmondtam neki, hogy én azt gondolom, hogy nekem erre a kapcsolatra nincs szükségem. Nem arról van szó, hogy többet szeretnék, hanem ez a fajta minőségű kapcsolat már nem ad töltést nekem. Már nem gondolom azt, hogy a szex biztonságos és az érzések veszélyesek. Hanem azt, hogy az érzések teszik igazán izgalmassá a szexet. Eddig a szexet használtam mint eszközt arra, hogy “szeressenek” mert a határvonalon belül nem engedhettem senkit.

Egy csodás folyamatban vagyok!

Hogyan hagyjuk el a férjünket – vagy mégsem? (3. rész)

Napi Ildi: Hogyan hagyjuk el a férjünket – vagy mégsem? (3. rész)

Az előző részek:
Hogyan hagyjuk el a férjünket? (1. rész)
Hogyan hagyjuk el a férjünket? (2. rész)

Hogyan hagyjuk el a férjünket? 3. rész Egy ÉFT kezelés részleteit osztom meg. A kopogtatsá egy ügyes módszer megváltoztatni a szenvedést okozó és korlátozó gondolatokat.

A megfordítás 3.

Fordítsuk meg: „Azt tanácsolom a férjemnek, hogy menjen tovább, mert az jobb lesz.”

– Mi közöd van neked ehhez?
– Hm, nem sok.
– Valóban nem sok. Ha belegondolsz a saját életedet és gondolataidat is alig tudod befolyásolni, hogyan is sikerülne befolyásolni a férjed dolgait?
Kopogtatás: Megengedem, hogy Dani ne lépjen tovább, amíg nem lép tovább.
– Most fordítsd ezt a tanácsot magadra!
– Azt tanácsolom magamnak, hogy menjek tovább, mert jobb lesz.
Szerinted milyen tanácsot adtál magadnak?
– Nem rossz, de nem könnyű.
– Igen, valóban. Pedig milyen könnyedén osztogatjuk a tanácsainkat.
Kopogtatás: Azt tanácsolom magamnak, hogy menjek tovább, mert jobb lesz.
– El tudod ezt hinni?
– El!
– Szuper!

Igaz mondat: Azt tanácsolom magamnak, hogy menjek tovább, mert jobb lesz.

Csináljunk egy újabb megfordítást!
– Mit is tanácsoltál Daninak?
– Azt tanácsoltam Daninak, hogy azzal foglalkozzon, hogy neki mi a jó.
– Magadra tudnád ezt fordítani?
– Jaaaj, igen!
– Azt tanácsolom magamnak, hogy azzal foglalkozzak, nekem mi a jó .

Igaz mondat: Azt tanácsolom magamnak, hogy azzal foglalkozzak, mi a jó nekem.

– Most már egészen belejöttünk a dolgokba. Meg tudnád -e a következő tanácsodat fordítani egyből?
– Próbáljuk meg!
– A mondatod így szól: Dani ne foglalkozzon mások elvárásaival. Hogyan fordítanád meg?
– Azt tanácsolom magamnak, hogy ne foglalkozzak mások elvárásaival.
Kopogtatás: Azt tanácsolom magamnak, hogy ne foglalkozzak mások elvárásaival.
– Kinek vannak elvárásai?
– A szülei már nagyon szeretnének unokát. Ez nekem is nagy teher.
Akkor kopogtassuk azt, hogy: Azt tanácsolom magunknak, hogy ne foglalkozzunk azzal, hogy másnak mi a jó. Azzal foglalkozzunk, hogy nekünk mi a jó. Csudába az elvárásokkal!

Igaz mondat: Arra van szükségünk, hogy ne foglalkozzunk az elvárásokkal.

Milyennek látod a férjedet?

Nagyon kifinomult jelzőket találtál, amikor a férjedet kellett jellemezned. Megalkuvónak, erőtlennek, beletörődőnek látod őt.

– Most egy kicsit változtatunk a módszeren. Mondd el nekem, hogy hol látod magad ebben a történetben megalkuvónak?
– Mindig, amikor este haza megyek hozzá.
– Ezek nem túl „szexi” tulajdonságok, ugye?
– Hát nem.

Kopogtatás: Van egy olyan részem, ami megalkuvó, és ezt most megbocsájtom magamnak.
Kopogtatás: Utálom azt a részemet, amelyik megalkuvó, erőtlen és beletörődő.
Kopogtatás: Nem szeretem látni Daniban, amit magamban se szeretek látni.
Kopogtatás: Mi lenne, ha átölelném azt a részemet, ahol megalkuvó vagyok.

———————————

A kopogtatás az ÉFT módszere. 
Az Érzelmi Felszabadító Technika hihetetlenül gyors és hatásos. Segítségével meg változtathatóak a fizikai érzések, a fájdalmas érzelmek, és a nemkívánatos gondolatok. Ez maga az elengedés.

Ha szeretnéd, egy 9 alakalmas gyakorlatias tanfolyamon megtanulhatod.
Kezdés: 2020. jan. 13. (jelentkezési határidő: dec. 13.)
Részletek itt!

———————————

Belső gyermek gyógyítás

– Jó lenne, ha át tudnád ölelni, meg tudnád szeretni azt a részedet, ahol ilyen vagy?

Csukd be szemedet és keresd meg azt a Gabit, ahol megalkuvó vagy, amit nem akartál látni, ahol annyira kétségbeesetten nem akar ilyen lenni. Lehet, hogy kislány vagy. Most menj oda hozzá. Gabi erőtlen és még az is lehet, hogy szégyelli.
Te vagy az egyetlen, aki pontosan tudja, mit él át, amikor megalkuvó. Hogy milyen nehéz ez. Nap, mint nap, újra és újra. Egyszerűen csak szeresd meg azt a lányt, azt a helyes Gabit, akinek nagyon nagy szüksége van rá. Más nem is kell neki, még csak meg se kell változnia. Engedd meg neki, hogy olyan legyen, amilyen. Mond el neki, hogy még így is szereted. Hiszen csak el akar kerülni valamit, amit borzasztónak gondol. Az égvilágon semmi baj nincs ezzel. Vedd észre, ahogy kezd a teste és a lelke is felengedni. Pont erre a megértésre volt szüksége. Végre megmutathatta az erőtlenségét, az esendőségét. Vedd észre, hogy kezd megnyugodni és belőled merít erőt, pusztán azáltal, hogy te elfogadod őt. Egyre jobb együtt lenni ezzel a részeddel, ezzel a megalkuvó, erőtlen Gabival. Már annyival nyugodtabb, szabad lennie, léteznie, semmi baj vele. Ezt a agyon fontos részedet most gyógyítottad, meg is puszilhatod. Sőt, meg is köszönheted neki, hogy időt adott a felkészülésre. Most, hogy ilyen jó barátnők lettetek, vissza is jöhetsz ide a jelenbe.

– Jó volt találkozni ezzel a Gabival? Meg tudtad gyógyítani?
– Egy kicsit igen.
– Olykor csak ennyi kell. Hiszen vannak ilyen rehabilitálandó részeink, amikkel nem akarunk találkozni, amit elnyomunk, ahol a kis disznóságaink és gyengeségeink vannak. Olykor engedd meg, hogy hülye picsa legyél. Hiszen, amit csinálsz, amit művelsz másokkal, az az. Pusztán attól, hogy megengeded, hogy az legyél, hiszen az vagy, máris oldódik a helyzet. Engedd meg, hogy megalkuvó legyél, máris kevesebb az ereje a gyenge részeknek. Ráadásul ez a részed semmi rosszat nem csinált, csak egy kicsit segítettek megúszni az életet.

Ismered Tóth Krisztina versét?
„A lélek szarszagát azt kár megúszni.”

Kopogtatás: Azért nem tudok az lenni, aki lehetnék, mert mindenáron el akarom kerülni, hogy Dani haragudjon rám, mégis szeretem és elfogadom magam.
Kopogtatás: Meg akarom úszni, hogy Dani haragudjon rám.
Kopogtatás: Hajlandó vagyok megengedni, hogy Dani haragudjon rám.
Kopogtatás: Eddig ez tartott távol önmagamtól.
Kopogtatás: Mi lenne, ha végre megengedném, hogy haragudjon rám?
– Vajon mi jó fakadhatna ebből?
– Végre kimondaná, hogy mit gondol. Talán neki is könnyebb lenne kilépni a haragja miatt.
– Igen, a harag mozgósít.
– És még mi jó fakadhatna belőle?
Nincs ötleted? Akkor segítek:
Kopogtatás: Abban a pillanatban az az erős lény leszel, aki nem akarja megúszni az élet szarszagát.
Kopogtatás: Azért lesz jó, hogy haragszik rám, mert akkor már ott leszünk, ahol lenni akartam.
Kopogtatás: Megengedem, hogy haragudjon rám.
Kopogtatás: Alig várom, hogy haragudjon rám.
Kopogtatás: Be vagyok tojva, de ezt most megengedem magamnak.
Kopogtatás: Be vagyok tojva, de alig várom, hogy haragudjon rám és ezt most megbocsájtom magamnak.

Miért érdemes várni, hogy haragudjon rád?
Talán azért, mert akkor el tudunk távolodni egymástól.
Igen, és azért is, mert akkor megtudod, vajon hogy álsz azzal, ha ahargszanak rád. Képes vagy-e elviselni? Ha nem, akkor arra még gyúrni kell – mondjuk kopogtatással.

– Zseniálisan haladunk ebben előre.
Ezeket a fenti mondatokat otthon még kopogtasd át párszor. Szerencsére felvettük őket. Így otthon megállhatsz egy zavaró, stresszt okozó gondolatnál és kopogtatással elmúlaszthatod.

A legrosszabb, ami történhet veled, hogy beleszeretsz a férjedbe. (Felkacag.)
Ott fogsz állni, kiüresedve az ítéleteidből, már nem látod erőtlennek, stb, és egyszerűen nem érzed a késztetést, hogy elhagyd.
– Jaj, ne!
– Nyugodj meg, majd érzed, ahogy érzed.

Ezután az édesapjához fűződő viszonyát rendeztük, mert Gabi szerint ott gyökerezik a problémája.

————–

Ajánló

Éltető áramlat tanfolyam: A buddhista szerzetesek öngyógyító folyamatai ma már elérhetőek, valaha titkos tanoknak számítottak.
A kétnapos tanfolyam időpontja Budapesten: 2019. november 9-10-én 10:00 – 17:00 óráig Helye: Éden stúdió, Budapest, IX.ker. Ráday u. 29.
A jelentkezési határidő: 2019. október 31.
Jelentkezni és érdeklődni e-mailben Németh Miklós nemethmiklos77 kukac gmail.com

 

 

 

Hogyan hagyjuk el a férjünket? (2. rész)

Napi Ildi: Hogyan hagyjuk el a férjünket? (2. rész)

Az előző rész itt található.

A megfordítás 2.

Fordítsuk meg: „Akkor érzeném jobban magam, ha a férjem erősebb lenne.”

 

– Nézzük a következő megvizsgálandó gondolatodat: Arra lenne szükségem, hogy Dani erősebb legyen. Miért van erre szükséged?
– Mert akkor nem látnám rajta, hogy annyira szenved.
– Kopogtatás: Én attól szenvedek, hogy Dani szenved és ezt nem akarom látni.
– Miből látod a szenvedését?
– Abból, ahogy napközben viselkedünk. Szinte már alig beszélünk.
– És tényleg szenved?
– Nem is tudom. Én azt gondolom. Bár, sokszor nem is látszik.
Kopogtatás: Van egy olyan érzésem, hogy Dani szenved, de lehet, hogy nem is szenved.
Kopogtatás: Lehet, hogy kivetítem az érzéseimet. Lehet, hogy nem is szenved.
Kopogtatás: Lehet, hogy Daninak így jó.
– Tudunk erről valamit?
– Nem sokat mondott. Inkább azt mondta, hogy rajtam látja, hogy valami nem oké, én nem érzem jól magam.
– Tulajdonképpen ki szenved itt?
– Hát, én biztos. Én szenvedek. Nekem kellene erősebbnek lennem.
– Miért?
– Hogy ki tudjak lépni.

Igaz mondat: Én szenvedek. 
Igaz mondat: Nekem kellene erősebbnek lennem, hogy ki tudjak lépni.

Megbocsájtó mondatokat kopogtattunk:
– Úgy érzem, nem vagyok elég erős, és ezt most megbocsájtom magamnak.
– Egyszerűen még nem vagyok kész, és ezt most megbocsájtom magamnak.
– Jó érzés ezt kimondani?
– Igen. De mikor leszek kész!?
– Aha! Kopogtasd azt, hogy „Elhittem azt az oltári nagy baromságot, hogy majd akkor leszek kész, ha erősebb leszek.”
– Hogyan kell erősnek lenni?
– Ha felvállalom, hogy mit érzek és mit akarok.
– Kopogtasd azt, hogy: „Ahhoz nem vagyok elég erős, hogy őszintén felvállaljam, mit érzek.”

Igaz mondat: Ahhoz nem vagyok elég erős, hogy őszintén felvállaljam, mit érzek.
Felvállalni az érzéseket

Kopogtatás: Vajon miért nem merem felvállalni, mit érzek?
Kopogtatás: Vajon ki előtt nem merem felvállalni, mit érzek?
Kopogtatás: Még magamnak sem bevallani, mit érzek.
– Nagyon jó. Merülj el benne!
Kopogtatás: Semmibe se vagyok biztos. Azt hittem, hogy az az erős, aki tudja mit akar.
– Miben vagy bizonytalan?
– Nem tudom igazán mit akarok.
– Vagy mégiscsak tudod?
– Azt tudom, hogy mit nem akarok.
– Mi az?
– Danival tovább együtt lenni.
– Ezek szerint egy dolgot már biztosan tudsz. 🙂
Kopogtatás: Eddig azt hittem, nem tudom, mit akarok, pedig pontosan tudom, hogy nem akarok Danival lenni. De ezt még nem tudom felvállalni.
Kopogtatás: Ezt mások előtt nem tudom felvállalni, hogy nem akarok Danival együtt lenni.
– Ezt a nyomasztó érzést figyelve sokszor ismételd el és kopogtass: mások előtt nem tudom felvállalni, hogy nem akarok Danival együtt lenni.

Hogyan hagyjuk el a férjünket? Esetleírás. Mi szól a házasság és mi szól a válás mellet? Mihez segítsük hozzá a klienst? A feleségben lévő félelmek, hibás nézőpontok és blokkok ldása. 2. rész

– Miért?
– Sok lesz a kérdésük. De hát olyan szépek voltatok együtt – mondják majd. Nem akarok a kérdésekre válaszolni.
Kopogtatás: Nem merem felvállalni, hogy én ezekre nem akarok válaszolni.
Kopogtatás: Azért nem merem elhagyni Danit, mert nem akarok néhány kérdésre válaszolni. (röhögés)
Muszáj ezeket lebuktatni, mert kimondva rájövünk a korlátaink abszurditására.

– Ismételjük el sokszor: Azért nem merem elhagyni Danit, mert nem akarok válaszolni az emberek kérdéseire.

– Szíved szerint válaszolnál?
– Nem igazán érzem, hogy ehhez bárkinek köze lenne.
– Ezt nagyon jól érzed. Akár mondhatnád is ezt.
– Hm.
– Ha nem mered ezt mondani, akkor erre kell kopogtatni?
Kopogtatás: Azt kéne válaszolnom, hogy ez az én dolgom, de ezt nem merem.
Kopogtatás: Nem merem azt válaszolni, hogy ez az én dolgom, mert nem akarok senkit megbántani.

– Ciki lesz, kínos lesz?
Nem reagál. Akkor buktassuk le ezt a gondolatot is.
– Hány percig lesz ez kínos?
– Néhány percig.
– Mond ezt: „Két éve azért nem hagyom el Danit, mert el akarok kerülni pár kínos perc beszélgetést.” (nevet)
„Annyira nem akarom, hogy kérdezzenek és kínos legyen, hogy inkább Danival vagyok.”

Elbeszélgettünk erről és kopogtattunk.
Hány olyan ember fog kérdezni tőled, aki fontos?
– Olyan 5-6.
– Hány percet szánjunk egy ilyen kérdezősködésre?
– Mondjuk 10, de akkor már túloztunk.
– Mondd: El akarom kerülni ezt a kínos 50-60 percet, és inkább Danival maradok? Nekem megéri Danival maradni, csakhogy …
– Jaj, ezt inkább ki se mondom.

Nem vagyok elég erős

Kopogtatás: Akkor leszek elég erős, ha be merem vállalni ezt a kínlódást.
Kopogtatás: Akkor leszek elég erős, ha fel merem vállalni az erőmet.
Kopogtatás: Akkor leszek elég erős, ha fel merem vállalni, mit gondolok.
Kopogtatás: Lehet, hogy ciki, amit gondolok és érzek.
– Igaz ez?
– Nem.
– Felvállalhatónak érzed az indokaidat?
– Igen. Azt mondanám, hogy valami nem működött, a többi meg ránk tartozik.
– Szuper!

Kopogtatás:Még nem érzem magam elég erősnek, hogy felvállaljam, amit érzek és ezt most megbocsájtom magamnak.
Szerinted már elég erős vagy?
Talán még nem.
Kopogtatás: Onnan fogom tudni, hogy kész vagyok, hogy lépek.
Kopogtatás: Még nem vagyok kész és ezt most megbocsájtom magamnak.
Kopogtatás: Amikor kész vagyok, majd lépek. Majd tudni fogom.

 

HAMAROSAN FOLYTATOM  A 3. RÉSSZEL.

Az előző rész itt olvasható.


Ha szeretnél hasonló “tudatmódosításon”, blokk oldáson résztvenni, jelentkezz be egyéni konzultációra. (70/2670679)

Ha ismered az ÉFT módszerét, a kopogtatást és úgy érzed, hogy egy-két mondat megérintett, akkor magadból is eltávolíthatod a gondolatot, érzést. Ez tulajdonképpen egy önterápia. A legjobb az lenne, ha semmilyen nézőpontunk nem lenne. Akkor szabadon fejezhetnénk ki a saját életünket és sokkal könnyebb lenne a létezés.

ÉFT kopogtatandó pontok

Ha meg szeretnéd tanulni az ÉFT módszerét egy 9 alkalmas tanfolyamon, aminek minden alkalma egy kezelés, akkor jelentkezz a januárban induló csoportos képzésre.
Kezdés: 2020. jan. 13. hétfő esténként. A végén bele fogsz szeretni a hétfőbe.
Részletek itt.

Olvasmányok ÉFT témában:
Kopogtató gyakorlatok:

 

 

Hogyan hagyjuk el a férjünket? (1. rész)

Napi Ildi: Hogyan hagyjuk el a férjünket? – esettanulmány

Szigorúan csak azoknak, akiknek erre van szükségük!

A cikk nem arra bátorít, hogy bárki is hagyja el a férjét. Viszont arról szól, hogyan lehet feloldani egy elakadást bármilyen témában.

Gabi hozzájárult a közléshez.

Gabi 28 éves, Dani, a férje 30 éves. Három év együttélés után összeházasodtak. Már három éve házasok. Gabi már két éve óta tudja, hogy hiányzik valami plusz a kapcsolatból, ami sosem volt meg és soha nem is lesz. Ma már be meri vallani magának.
Gyerek nincs, de a házukba most költöztek be.

Mihez segítsem hozzá? A maradáshoz vagy a menéshez, ez kérdeztem tőle.

A menéshez, mindenképp – válaszolta Gabi.
Szerintem nem vagyok jó helyen.
A férjem is érzi, hogy baj van, de próbálja nem észrevenni.

Hogyan hagyjuk ekl a férjünket. Esetleírás. Mi szól a házasság és mi szól a válás mellet? Mihez segítsük hozzá a klienst? A feleségben lévő félelmek, hibás nézőpontok és blokkok ldása.

Miután átnéztem a kronobiológiai adottságokat, a sorsfeladatokat, a sorstani kapcsolódásukat, nem lettem okosabb. Energetikailag jól illettek egymáshoz és dolguk is volt egymással. Bár a férfinak nagyon messze volt a küldetésszáma a feleség küldetésszámától, de még ez is jól jött ki. A z életöröm és a pénz terén kell tanulnia ebben az életben. Olyan dologgal érdemes pénzt keresnie, amit szívből szeret. De ez jó iránymutató a feleség számára, akinek az anyagiakhoz való helyes hozzáállást is kell gyakorolnia ebben az életben.

A feleség életfeladata megtanulni egy párkapcsolatban együttműködni és szabadnak is lenni.

Megjegyzés: munkám során mindig fontos szempont, hogy összetartsak egy családot. Ez esetben a házaspár még fiatal, nincs gyerekük, és a feleség kívánsága volt, hogy menni szeretne, így ehhez segítettem hozzá.

Kérdés-felelet formájában osztom meg a történetet az ő hozzájárulásával. Szolgáljon másnak is tanulságul.
Megvizsgáltuk, mi korlátozza abban, hogy kilépjen a házasságából.

Mi szól ellene és mi szól mellette?
Milyen érvek szólnak a szakítás ellen?
  • – Most újítottuk fel a házat és a nyakunkon egy csomó hitel.
  • – Félek, mit szólnak majd mások.
  • – Az anyósom már állandóan sürgeti a gyereket.
    Mit szólnak a szüleid?
  • – Anyáéktól nem félek, ők sejtik, hogy valami nem jó.
    Van-e még valami, ami eltántorít?
  • – Nem akarom bántani őt.
Milyen érveid vannak a maradás mellett?
  • – Meg akarom találni a helyem. Valami nem jó és nem itt kellene lennem.
  • – Bevallom az egyik kolléga a központból már bekúszott a képbe, de ez még csak nem rég kezdődött. Ez megtámaszt és erőt ad, de a romlás jóval hamarabb kezdődött.
  • – A szex sem működik. Ezzel a fiúval nem tudom, működik-e majd, de ami fontos, hogy sokat nevetünk. A férjemmel más a humorunk. Pedig vannak közös programjaink, csak olyan üresek az élmények és ez régen is így volt.

Taró kártyával leellenőriztem, hogy mélyebbre kell-e ásni, vagy maradhatunk a gondolatok, érzések és hiedelmek szintjén.
A tarot szerint a félelmek a visszahúzó erő. Inkább hátrafelé menne, mint előre, pedig ezt a helyzetet már régen kinőtte. De mivel senki nem biztosítja a szebb jövőről, inkább visszahúzódik és bizonytalan. Sokkal sötétebben látja a helyzetet, mint az valójában. Van probléma, de védelem is, Inkább a látásmódján kell javítani. Ha pedig ezen változtat, akkor szinte minden hibátlanul alakul. Jó szándékkal, jó hírekkel, tisztességes férfival fog találkozni.
De még nem tartottunk itt, kezdjük az elején.

A 4 kérdés módszere első lépése:  ítéljük meg a helyzetet

– Válassz egyet az érvek közül!
Nem akarom bántani a férjemet.

– Milyen érzés, amikor erre gondolsz, hogy nem akarod megbántani?
– Hát rossz, bűntudatom van.

– Mire lenne szükséged ahhoz, hogy jobban érezd magad ebben a helyzetben?
Ha ő erősebb lenne.

– Mit tanácsolnál neki.
Hogy menjen tovább nélkülem, mert neki is jobb lesz.

– Van-e még más tanácsod neki?
Azzal foglalkozzon, neki mi a jó, ne pedig a szüleivel és azok elvárásaival.

– Milyennek látod őt ilyenkor, amikor kicsit gyenge, nem azzal foglalkozik, mi a jó neki, meg akar felelni a szüleinek, …?
Megalkuvónak, erőtlennek, beletörődőnek.

Mi az, amit mindenképpen el szeretnél vele kapcsolatban kerülni?
Hogy haragudjon rám – de ezt szerintem nem lehet elkerülni.

A megfordítás 1.

Fordítsuk meg: „Nem akarom megbántani a férjemet.”

Ezek a megfordítások valószínűleg igazabbak lesznek, mint az eredeti állítás, mert az bűntudatot és stresszt okoz.

– Akkor lássunk neki az ÉFT kopogtatásnak, hogy fellazítsuk a nézőpontjaidat. Kopogtassunk folyamatosan a meridiánpontokon. A fontosabb és stresszel teli mondatoknál majd elidőzünk egy kicsit.

Kopogtatás: – Nem akarom megbántani Danit, mégis szeretem és elfogadom magam.
Kopogtatás: – Bűntudatom van, mert nem akarom megbántani Danit.
Kopogtatás: – Bűntudatom van és nem akarom megbántani.

– Vajon igaz-e, hogy nem akarod megbántani Danit?
– Szerintem, igaz.

– Legszívesebben mit csinálnál vele?
– Kinyúvasztanám – gondolkozik – á, de nem ő tehet róla.

– Ismételd, hogy: Dühös vagyok és legszívesebben kinyúvasztanám.

– Miért vagy rá dühös?
– Mert korlátoz.
– Mondd: Legszívesebben kinyúvasztanám, mert korlátoz engem.
Ismételd párszor: Legszívesebben kinyúvasztanám, mert korlátoz.
– Figyelj csak! Változtassunk így: Legszívesebben kinyúvasztanám magam, mert korlátozom magam a Danihoz fűződő gondolataimmal. Azzal bántom Danit, hogy azt hiszem, hogy ő korlátoz.

– Valójában korlátoz ő bármiben is téged?
– Nem. A Danihoz fűződő gondolataimmal korlátozom magamat.
– Mondj rá példákat, hogyan teszed ezt!
– Hm.
– Például, hogy nehogy megbántsad?
– Igaz, például, hogy nehogy megbántsam.
Kopogtatás: Eddig rá haragudtam, mert korlátoz engem, de most már látom, hogy én korlátozom magam a Danihoz fűződő gondolataimmal: félek és nem akarom bántani.

Valójában ki bánt meg kit?

– Mit szólsz ehhez a mondathoz: Tulajdonképpen állandóan megbántom Danit. Igaz ez?
– Igen.
– Mondj rá példákat!
– Hú! Hát, későn érek haza, mert nem akarok otthon lenni. Olyan dolgokat teszek, amikről ha ő tudna, már rég nem lennénk együtt.
– Kopogtassunk csak ezen tovább! Mondd utána ezeket:
– Rosszul bánok vele.
– Én folyamatosan megbántom, emiatt kéne, hogy bűntudatom legyen.
– Tulajdonképpen folyamatosan rosszul bánok vele.
– És én még attól félek, hogy meg fogom bántani.
(Nevet, ez tényleg abszurdan hangzik így kimondva.)

– Tulajdonképpen méltatlanul bánok vele.
– Még csúnyákat is gondolsz róla, ugye?
– Igen.
– Nem a jó tulajdonságaira figyelsz, hogy milyen családszerető, jó kertész és mindig felpumpálja a biciklidet.
– Nem, ezeket nem is látom, leszarom. Pedig igazak.
– Azzal bántom Danit, hogy rosszakat gondolok róla.
– Akár abba is hagyhatnám.

– Figyelj! Most fokozzuk!
– Folyamatosan megbántod magadat. Igaz-e ez és ha igen, hogyan?
– Igaz, hazamegyek és azzal vagyok, akivel nem szeretnék együtt lenni.
„Évek óta megbántom magam, mert olyanhoz megyek haza, akivel nem szeretnék együtt lenni.”
– Fogadni merek, hogy éjszakánként és hétvégenként se akarsz vele lenni.
– Mondd ezt: Én Danit nem akarom megbántani, de magamat évek óta bántom.
– Miért csinálod ezt?
– Hm.
– Mert te kibírod?
– Lehet. Van benne valami.
– Őt gyengének látod?
– Igen. Ez elég pontos.
– Tapasztalatom szerint ez elég gyakori. Nem szoktak attól félni, hogy saját magukat bántalmazzák. Valamiért sok ember magát nem kíméli, ha másokat nem akar megbántani. Simán, nap, mint nap. Lefekszenek azzal, akivel nem szeretnének. Odaadják az életüket, az idejüket, a testüket a másiknak. Méltatlanul bánnak mindenkivel, magukkal is és a másikkal is.
És az egészben az a meghökkentő, hogy megfigyelésem szerint ezek az emberek, akiket nem akarnak elhagyni, pillanatokon belül találnak maguknak partnert. Kettő perc alatt megtalálják maguknak az igazit. Mintha a sors csak arra várt volna, hogy felszabaduljon az a hely, amit feleslegesen és túl régóta foglal el az, aki menne. Összebútoroznak, gyereket csinálnak, és boldogan élnek, míg meg nem halnak. Erre szoktam oldani nőket. Húsz évig nem hagyják el a férjüket, sajnálatból, vagy egyéb okokból együtt vannak vele. Aztán kiteszik a lábukat és egyből ott terem valaki a helyükre. Nem könnyű ezt feldolgozni.
– Pont azon gondolkozom, hogy én is korlátozom őt, mert szerintem megtalálná azt a lányt, akivel boldog lenne és gyereket szülne neki.

A megfordítás 2.

Fordítsuk meg: „Akkor érzeném jobban magam, ha a férjem erősebb lenne.”

FOLYTATÁS ITT!


 

Ha ismered az ÉFT módszerét, a kopogtatást és úgy érzed, hogy egy-két mondat megérintett, akkor magadból is eltávolíthatod a gondolatot, érzést. Ez tulajdonképpen egy önterápia. A legjobb az lenne, ha semmilyen nézőpontunk nem lenne. Akkor szabadon fejezhetnénk ki a saját életünket és sokkal könnyebb lenne a létezés.

ÉFT kopogtatós gyakorlat, hogy el tudjuk engedni az orvosokról elkotott véleményt, ítéletet, és a félelmeket.
Ezeket a meridián pontokat kelll ütögetni.

Ha meg szeretnéd tanulni az ÉFT módszerét egy 9 alkalmas tanfolyamon, aminek minden alkalma egy kezelés, akkor jelentkezz a januárban induló csoportos képzésre.
Kezdés: 2020. jan,. 13. hétfő esténként. A végén bele fogsz szeretni a hétfőbe.
Részletek itt.

Olvasmányok ÉFT témában:
Kopogtató gyakorlatok:

Mari visszatalál Lacihoz – és önmagához

Napi Ildi: A szenvedést okozó gondolatok nem igazak

 

Marika és Laci a negyvenes éveik közepén jöttek össze. Mindketten elváltak és egy-egy gyereket neveltek. Hosszú idő után végre összeköltöztek. Bár Marika már régóta erre az együttélésre vágyott, most mégis az összeomlás szélén érezte magát.

A szenvedés ott kezdődik, ha elhiszed a gondolatot, hogy bárkinek is szeretnie kellene téged.”
Byron Katie

Marika: Lacinak nem kéne engem megbántania.

Úgy érzem, mások fontosabbak, mint én. Például a fia, meg akik folyton felhívják.

Én: Milyen érzés ez?

Marika: Ez olyan megalázó.

Én: Mire lenne szükséged ahhoz, hogy jobban érezd magad?

Marika: Arra, hogy velem legyen. Ne dolgozzon annyit.

Én: Mit tanácsolnál neki?

Marika: Szerintem tudnia kéne, hogy mi a fontosabb. Nem a barátai és a megrendelői.

Én: Milyen embernek látod őt ilyenkor?

Marika: Tiszteletlennek és bántónak.

Én: Mit szeretnél mindenképp elkerülni a kettőtök kapcsolatában?

Marika: Hát azt, hogy veszekedjünk, meg hogy elveszítsem őt.

——-

Szeretetnyelvek

Kopogtattunk egy kicsit. Ezzel csökkentettük a feszültséget és némileg fellazítottuk a gondolatokat.

Marika a hosszú telefonálásokról mesélt. Lacinak gyakran csörög a mobilja, aztán felveszi és elmerül a beszélgetésben, pedig Marika vele szeretne lenni. Azt szeretné, ha Lacirá figyelne. És ez nem csak egy átlagos napon, hanem hétvégéken, vendégségben, vagy a közös utazásokon is előfordul. Ezt már nem bírja elviselni.

Beszélgettünk a szeretetnyelvekről. Laci szívességekkel fejezi ki a szeretettét. Elintéz dolgokat, lenyírja a füvet, stb. De Marika azt szeretné, ha Laci inkább időt töltene vele és beszélgetnének. Ebből máris tudható, hogy Marika szeretetnyelve a minőségi idő. Laci akkor érezné szerteve magát, ha együtt melóznának, hasznoskodnának otthon, Marika pedig, ha több időt töltenének együtt valódi egymásra figyeléssel.

Bár Marika megértette a szeretetnyelvek fontosságát, kinek mit kéne adnia a másiknak és ők mennyire elbeszélnek egymás mellett, de ez nem érintette meg nagyon. Már nagyon elmerült a fájdalmas gondolataiban, ezért nem kerülhettük el a kopogtatást. Az ÉFT kopogtatás több, mint egy egyszerű beszélgetés. A gondolatokhoz kapcsolódó energiát és érzést is oldjuk, így akár végleg megszabadulhatunk egy zavaró gondolattól.

Ki tette ezt veled?

Tehát a fenti panaszok minden mondatára kopogtattunk, miközben egyszer csak megkérdeztem tőle:

Hol érezted ugyanezt? Ki csinálta veled ugyanezt?Nem értette. Vele soha senki nem bánt így. Ilyenkor érdemes másképp feltenni a kérdést.

  • Mit jelent számodra, ha Lacinak más a fontos?
  • Olyan, mintha cserbenhagyna.
  • Ki hagyott téged cserben?
  • Az anyukám.
  • Mi történt vele?
  • Még kicsi voltam, amikor öngyilkos lett.

Erre elsírta magát, úgyhogy itt elidőztünk és erre kopogtattunk, hogy csökkentsük a fájdalom intenzitását. Majd arra kopogtattunk, hogy amikor Laci nem vele foglalkozik, amikor mással telefonál, ő azzá a kislánnyá válik, akit cserbenhagyott az anyukája.

Ezzel kezdtünk foglalkozni.

Az 1. megfordítás

Igaz-e, hogy cserbenhagyott az anyukád?

– Igen, mindig is ezt éreztem. Már épp egyenesbe jött volna a családunk a sok nehéz év után, amikor az árvíz félig tönkretette a majdnem kész házunkat. Már csak olyan kevés kellett volna. És akkor történt.

Kopogtatás közben felismerte az édesanyja fáradtságát, aki annyi évig túlfeszítette magát. Amikor az árvízzel megint messzebb tolódott a határidő, hogy végre pihenhessen, akkor összeomlott és kilépett.

Marika felismerte, hogy az édesanyja milyen sok éven át figyelembe vette őt. Hány évig dolgozott magát megfeszítve keményen. Végül valóban magára gondolt. Azt választotta, amit megoldásnak talált. Kopogtatással nyomatékosítottuk, bevittük a sejtes memóriába is, miszerint az anyukájának igen is fontos volt, évekig figyelembe vette őt. Erre emlékezzen. Illetve tudatosuljon benne, hogy az emberek olykor önmagukat választják. Főleg amikor már nagy a stressz, amikor nagyon elfáradtak az élettől.

Megértette, hogy akárcsak Laci és akárcsak az anyukája, ő is rengeteget dolgozik. Sokszor már nem is a pénzért, hanem az ügyfelei megelégedéséért. De amikor Lacira néz, akkor tudatosan és tudattalanul is átfut rajta, hogy a megfeszített életbe bele is lehet halni. Ő pedig éppen ezt szeretné elkerülni. Végre a szerelmével élhet, akin közben látja a kimerültséget. Ezt a gondolatot is oldottuk.
Marika magában is felismerte a munkamániát, de elismerte a fejlődését is. Manapság egyre többet mond nemet, egyre többször képes leállni, hogy a kislányával lehessen. Erre nagyobb szüksége van Zsófinak, mint pénzre és ajándékokra. Így fakadt a felismerés által a régi tragédiából valami jó. Nem megtagadta a szülői mintát, hanem tudatosan megpróbálta átalakítani.

Marika azt szerette volna, ha Laci jobban szereti őt. Végül rájött, hogy ez az ő dolga. ÉFT kopogtatás és Byron Katie típusú terápia.
A jó kapcsolathoz elég egy ember, aki tisztában van önmagával.”
Byron Katie
2. megfordítás

Végül újra átolvastuk az eredeti Lacis gondolatokat és megpróbáltunk igazabb mondatokat összehozni. Nagyon furcsának találta őket. Ezért kellett közben kopogtatni, hogy mélyebbre menjen, vagy egyáltalán be tudja fogadni az új gondolkodásmódot.

Lacinak nem kéne bántania engem.

(Ez nem lehet igaz, mert senki nem bánthat engem, ez ugyanis az én dolgom és a gondolataimmal teszem).

Amikor Laci telefonál, nem kéne azokkal a szörnyű gondolatokkal bántanom magam,
miszerint nem vagyok fontos,
vagy rám kellene figyelnie,
vagy Laci nem szeret engem, …

—————————————

3. megfordítás

Arra van szükségem, hogy Laci ne dolgozzon annyit.

– Milyen megfordításokat találsz, amit igaznak is érzel?

Nekem is szükségem van arra, hogy sokat dolgozzak. Olyankor hasznosnak és érdemesnek érzem magam.

– Nincs szükségem arra, hogy Laci kevesebbet dolgozzon. Ehelyett inkább azt a gondolatot kéne elengednem, hogy ebbe bele fog halni és elveszítem őt.

– Lacinak nincs szüksége arra, hogy kevesebbet dolgozzon. Mert ha arra lenne szüksége, már régen azt csinálná. Valamire ez még jó neki.

– Lacinak van arra szüksége, hogy én kevesebbet dolgozzak. Hát, ebben is lehet valami, mert akkor ő férfiasabbnak érezné magát. Van köztünk valami verseny szellem, hogy ki bírja jobban, vagy ki terhelte meg magát jobban. Ez olyan röhejes, de tényleg ezt csináljuk. Mint valami virtus.

– És Lacinak még azért is lenne jó, ha kevesebbet dolgoznék, mert lazább és kipihentebb lennék. Talán vele is jobban bánnék, ha az idegrendszerem és a testem megnyugodna.

– És lenne időd gyönyörködni benne, ahogy dolgozik. Csak néznéd a te Lacidat szerelmesen, ahogy értetek szorgoskodik – bizalomban, hogy mindezt túléli.

—————————————

4. megfordítás

Lacinak tudnia kéne, mi a fontosabb.

Valójában Laci tudja, hogy neki mi a fontos. A munka, a gyereke, a megrendelői, …

– Nekem kéne tudnom, hogy mi a fontos számomra. Nekem is ugyanolyan fontos a munka, a gyerek, a vendégeim a szalonban. De nekem a minőségi idő is nagyon fontos. Lehet, hogy ezt csupán Lacitól nem kapom meg soha. Ezt nem tudhatom, mert ennek azért még adnék némi esélyt. Akár lehetnének barátaim is, akikkel beszélgetek.

De majd egyszer – ha esetleg ezt soha nem kaphatom meg tőle, és ez annyira fontos lesz nekem – még eldönthetem, hogy Laci így, ebben a formában kell-e nekem.

—————————————

5. megfordítás

Lacinak tudnia kéne, hogy nekem mi a fontos.

Szerintem még nem érti, hogy én úgy érzem, cserbenhagyott és nem szeret, amikor nem foglalkozik velem. Még nem tudja, mennyire fontos ez nekem. Talán jobban el kéne ezt mondanom neki.

– Nekem kell tudnom, hogy Lacinak mi a fontos.
Hát, igen. Én is figyelembe vehetném, hogy mennyire szeret telefonálni.
Értékelhetném, amikor szívességet tesz nekem.
És talán, ha ki szeretném mutatni a szeretetemet, akkor nekem is tennem kéne érte. Olykor hagyhatnám telefonálni. De ezt ki kell hangsúlyoznom neki. Tudnia kell, hogy számomra ez nem természetes, de az ő kedvéért szeretetből megteszem.

————————————–

6. megfordítás

– Laci tiszteletlen és bántó.

– Hol voltál ebben a történetben te tiszteletlen és bántó?

– Egyrészt nem voltak szép gondolataim Laciról és a fiáról, amikor haragudtam rá. Ezzel leginkább magamat bántottam, mert nekem fájt.
– Aztán nem tiszteltem Lacit, amikor követelőztem vele és nem akartam, hogy többet foglalkozzon a fiával, mint velem. Ebben a történetben eléggé magammal voltam elfoglalva. Azt akartam, és egy kicsit még most is azt akarom, hogy Laci változzon meg, legyen olyan, mint az a kép, amit a fejemben összeraktam róla.

– És magaddal hol voltál ebben a történetben tiszteletlen?

– Végül magammal is tiszteletlenül bántam. Ha belegondolok, mennyire igyekeztem jó képet vágni hozzá és lazának látszani, amikor tánc közben csörgött a telefonja, ő meg felvette és otthagyott a parketten. Pedig ez rosszul esett. Nem tiszteltem meg magam azzal, hogy kiálljak magamért.

Végül Marika két házi feladatot is kapott Ezek két olyan korlátozó hiedelmet töröl ki a tudatalattijából, amely a probléma hátterében húzódik meg.

————————————–

Ha te is elakadtál egy témában jelentkezz be személyes konzultációra.

 

Bárcsak békére találnánk tudatunk valódi természetének világosságában!”
—————
Ajánló:

1. Család- és LélekállításSzeged
2019. augusztus 24. szombat 9:30

2.Ingás Sorstisztítás Update
Csak tanfolyamot végzetteknek!
2019. szept. 14.

3. Ingás Sorstisztítás tanfolyam
Szegeden és online is szombatonként.
2019. szept. 21.

Túlsúly – a testről szőtt gondolatok megfordítása

 

Napi Ildi: Túlsúly

A test, a túlsúly, mind szörnyű sok gondolatot okozó téma. Ezt jártuk körbe Byron Katie 4 kérdés módszerével.

Mostanában többen kerestek meg elhízás témakörrel. Zsanival már sokat dolgoztunk és kértem, hogy a leírtakat hadd osszam meg veletek. Szerencsére hozzájárult.
Byron Katie módszerét alkalmaztuk.
De családállítással, kopogtatással, AFT-vel és ingás sorstisztítással is dolgozhatunk rá.


Első lépésként kitöltöttük a kérdőívet.
Megvádoltuk a testét. Leírtuk, milyennek kéne lennie. Milyen érzéseket okoz. Aztán pedig jött a valódi munka a megfordításokkal.

Én közben sokat szoktam kopogtatni (ÉFT), hogy a feljött érzéseket, energiákat kezeljük, feloldjuk.
A kopogtatós gyakorlatot a legközelebbi levélben olvashatjátok

——————————————-

Család- és Lélekállítás
2019. febr. 16. szombat, Szeged

——————————————-

Nézzük a kérdőívet!

Tény:101 kg-os vagyok

 

KÉRDÉS: Mi keserít el?
FELELET: Szomorú vagyok a testem miatt, mert rengeteg plusz kilót kell cipelnem.

KÉRDÉS: Ebben a helyzetben, minek kéne megváltozni?
FELELET: A testemnek könnyedén el kéne engednie a felesleges kilókat, amik már nem szolgálnak engem.

KÉRDÉS: Milyen tanácsot adnál a testednek?
FELELET: A testemnek nem kellene ennyire ragaszkodnia a felesleges kilókhoz.

KÉRDÉS: Ahhoz, hogy boldog legyél, mire van szükséged, mi legyen, mi történjen?
FELELET: Arra van szükségem, hogy gyönyörű legyek és karcsú és ne kelljen ennyit szenvednem a diétákkal. Ja, és ne jojózzak!

KÉRDÉS: Miket gondolsz a testedről? Készíts listát!
FELELET: A súlyom korlátoz, a testem pedig rossz.

 

1. Kérdés:    Mi keserít el?

Szomorú vagyok a testem miatt, mert rengeteg plusz kilót kell cipelnem.

VIZSGÁLÓDÁS:
  • Igaz-e az, hogy tested miatt vagy szomorú, mivel rengeteg plusz kilót kell cipelni?
    (Itt sokat beszélgettünk a valóságról és a vele való vitatkozásról.)
  • Oké! Nem a testem miatt vagyok szomorú, mert végre értem, hogy jelen pillanatban minden test tökéletes, nem véletlenül vannak rajtam ezek a plusz kilók. 
  • Hogyan reagálsz, mikor elhiszed ezt a gondolatot, hogy a tested miatt vagy szomorú, mert rengeteg plusz kilót kell cipelnie rajtad?
  • Dühös vagyok, szomorú és csalódott. 
  • Ki lennél e nélkül a gondolat nélkül, ha nem gondolnád azt, hogy a testednek másmilyennek kéne lennie?
  • Elégedett lennék és kiegyensúlyozott.

 

MEGFORDÍTÁSOK

A)

  • Fordítsd meg a fenti állítást, hogy Szomorú vagyok, mivel a testemnek rengeteg plusz kilót kell cipelnie rajtam.”
  • Szomorúvá teszem a testemet, mert rengeteg plusz kilót kell cipelnie. 
  • Érdekes gondolat. Hogyan igaz ez? Mondj ötleteket!
  • Hát, gondolom, plusz teher neki, hogy ezt a nagy tömeget megmozdítsa. Összehangolja a szervek működését.

B)

  • Milyen más megfordítás jut eszedbe?
  • Szomorúvá teszem magamat, a testsúlyomról szövögetett gondolataimmal.Vagy: nagyon szomorú gondolataim vannak a testemről. 
  • Szuper!
    Hogyan igaz ez? Mondj ötleteket!
  • Nem érzem magam jól a bőrömben. Nem érzem magam vonzónak, könnyednek, megközelíthetőnek. Szégyellem magam. Nem merek másokhoz közeledni, mert azt gondolom, csúnyának vagy taszítónak találnak. 
  • Mondhatjuk, hogy a testedről alkotott gondolataiddal távol tartod magad másoktól?
  • Abszolút! Hú, ez durva!

C)

  • Eszembe jutott még egy megközelítés. Mit is jelent mindez nekem? Miért is nem érzem én magam jól a bőrömben?
  • Ha elvonatkoztatok a súlyomtól, olyan, mintha egy terhet cipelnék magammal. Sok feldolgozatlan lelki terhet. Ezen érdemes lenne dolgozni. Van is kedvem hozzá – bár el fog tartani egy ideig. 🙂

 

2. Kérdés:   Minek kéne megváltozni?

  • A testemnek könnyedén el kéne engednie a felesleges kilókat, amik már nem szolgálnak engem.
  • Igaz- e, hogy azt akarod, hogy könnyedén enged el a felesleges kilókat, amik már nem szolgálnak téged? 
  • Nem, mert a valóság nem ezt tükrözi. Képtelen vagyok fogyni még. A lényemnek valamelyik része – egy nagyobb része valójában nem ezt akarja. Csupán az elmém. Jó lenne megérteni.
  • Hogyan reagálsz, mikor elhiszed ezt a gondolatot, hogy nem tudsz könnyedén fogyni, pedig az elméd azt szeretné, hogy könnyedén menjenek le rólad a kilók?
  • Csalódott leszek, frusztrált és szomorú. Sőt, hitetlenül dühös. 
  • Hogyan éreznéd magad, ha könnyedén elengednéd a kilókat?
  • El sem tudom képzelni. Fantasztikusnak! Sikeresnek!

 

MEGFORDÍTÁSOK

A)

  • Fordítsd meg a mondatot: A testemnek könnyedén el kell engednie a felesleges kilókat.”
  • Nekem kell elengednem a felesleges gondolatokat, amik már nem szolgálnak engem.
  • Hogyan igaz ez? Mondj ötleteket!
  • Nekem fontos, hogy megkönnyebbüljek, mind fizikálisan, mind lelkileg. El kéne engednem a testemről és mindenki testéről alkotott elképzelésemet, gondolatomat. Rengeteg van belőlük.

B)
Másik megfordítás?

  • Nem kell elengednem a kilókat, amik valahogyan szolgálnak engem.
  • Ez hogyan igaz?
  • Egyrészt ez tény. Nem érdemes a valósággal vitatkozni.
    Másrészt tényleg rá kell jönnöm, hogy a kilók szolgálnak engem. Én a testemen keresztül tudok a legjobban fejlődni. Miatta tanultam meg egy csomó módszert. Miatta kezdtem az önismerettel foglalkozni.
    És valahol mélyen tudom, hogy ebben a létezésemben erre a problémakörre van szükségem, mert ezen keresztül megtapasztalok valamit. Mindenkinek van ilyen témája. A barátnőmnek a pasik, a másiknak a munka, nekem a testem.
  • És eszembe jutott még valami. A testemről szőtt gondolataimmal tartom magam távol másoktól. Bár azt hiszem, hogy nagyon szeretnék a többiekhez kapcsolódni, de valahol mélyen érzem én, hogy nem pont így van.
  • Hihetetlen, de még egy dolog eszembe jutott. A karma vagy ilyesmi. Én hiszek abban, hogy az, ami most vagyok, az valaminek az eredménye. Lehet, hogy egy előző életemben – mondjuk – visszaéltem a testemmel. De az is lehet, hogy éheztem. Ezt nem tudhatom.

C) Van még megfordítás?

  • El kell engednem a testemhez fűződő terhes és felesleges gondolatokat, mert nem szolgálnak engem.
  • Szuper! Hogyan igaz ez?
  • Hát, eddig sem sokra mentem ezekkel a gondolatokkal. Egy dekát sem fogytam azáltal, hogy nem szerettem a testem. Azon gondolkodom, hogy írok egy listát, milyen gondolataim vannak a testemről és kikopogtatom magamból. Hosszú lista lesz.
    Aztán írok egy hosszú listát, hogy milyen súlyos gondolataim vannak magamról. Az sem lesz rövid.

 

3. Kérdés:    Milyen tanácsot adnál a testednek?

A testemnek nem kellene ennyire ragaszkodnia a felesleges kilókhoz.

1. 100 százalékig igaz ez?
Nem, mert minden pont úgy tökéletes, ahogy van, mert engem szolgál még ez az állapot jelen pillanatban, amíg valamit fel nem ismerek általa. (Azért itt van egy kis ellenállás bennem.)

2.Hogyan reagálsz, mikor elhiszed ezt a gondolatot, hogy A testednek nem kellene ennyire ragaszkodni a felesleges kilókhoz, és mégis azt tesz”?
Szomorú vagyok, frusztrált, dühös és csalódott.

3.Hogyan éreznéd magad e nélkül a gondolat nélkül, hogy „A testednek nem kellene ennyire ragaszkodni a felesleges kilókhoz, de mégis azt teszi”?
Boldog lennék és elégedett.


MEGFORDÍTÁSOK
  • Szükségem van arra, hogy a testem ragaszkodjon a kilókhoz.
  • Hogyan igaz ez?
  • Tudom, ahogy szoktad mondani: „A testem a barátom, akárcsak a Google és a pillanatragasztó.” A testem mindig jelez nekem. Jelzi, hogyan is állok önmagammal és a világgal.
  • Mi az, amit eddig tettél, hogy elenged a plusz kilókat?
  • Különböző diétákat folytattam, amik nem hoztak eredményt, lelki megközelítéssel eddig nem foglalkoztam. Vagyis én ragaszkodom a felesleges gondolatokhoz (érzelmi terhekhez). Ragaszkodom, a régi fel nem dolgozott traumáimhoz, sérüléseimhez, súlyos gondolataimhoz és ítéleteimhez magamról.
    Nem tanultam meg jól kezelni a helyzeteket, ezért elnyomtam magamban a fájó érzéseket, emlékeket. Gyanítom, a tudatalattiban várnak a feldolgozatlanul, hogy tisztázzam őket.

4. KÉRDÉS:   Ahhoz, hogy boldog legyél, mire van szükséged, mi legyen, mi történjen?

Arra van szükségem, hogy gyönyörű legyek és karcsú és ne kelljen ennyit szenvednem a diétákkal.
Ja, és ne jojózzak!

1.100 %-ig igaz ez?
Nem. Mert ez minden pont úgy tökéletes, ahogy van, mert engem szolgál még ez az állapot jelen pillanatban, amíg valamit fel nem ismerek általa.

2. Hogyan reagálsz, mikor elhiszed ezt a gondolatot, hogy – „arra van szükségem, hogy gyönyörű legyek és karcsú és ne kelljen ennyit szenvednem a diétákkal – és közben mégis ez van?
Csalódott vagyok, frusztrált és dühös.

3.Ki lennél e nélkül az elvárás nélkül? Érezd át alaposan!
Boldog és elégedett.

 

MEGFORDÍTÁSOK

A)

Nincs arra szükségem, hogy karcsú és gyönyörű legyek.
És arra sincs szükségem, hogy könnyedén lefogyjak.

Hogyan igaz ez?

Ez van. Ez az igazság. A diétáktól csak szenvedtem.
És tudom, hogy a testem intelligens, valamit el szeretne mesélni nekem. Addig leszek ilyen, amíg ítéleteim vannak a testemről, és amíg meg nem változtatom a testemről és a magamról alkotott ítéleteimet.
A testem majd gyönyörűen el fogja nekem mesélni, hogyan is vagyok magammal. Jóban vagyunk-e már.

Valójában gyönyörű, karcsú és könnyed gondolatokra van szükségem. Ha ilyen képeket látnék magamról a fejemben, ha élvezném a testemet, a lényemet és az életemet, minden könnyű és természetes volna.

B)

A másik mondat megfordítása:

Arra van szükségem, hogy a testem ne tartsa meg a súlyomat, magyarán jojózzak.

Ez azért igaz, mert nem vagyok én sem hajlandó elengedni a szélsőséges gondolataimat. Hol spirituális magasságokban járok, és szeretek és elfogadó vagyok, hol pedig ítélkezem, utálom magamat és az életemet. A gondolataim is jojóznak a különféle tudatszintek között.

 

5. KÉRDÉS: Miket gondolsz a kövér testedről? Készíts listát!

A súlyom korlátoz.”

A testem rossz.”

  • Oké, korlátozom magamat.
  • Hogyan igaz ez?
  • Én korlátoztam magam.
    Eddig nem voltam hajlandó foglalkozni a saját dolgaimmal / lelki dolgokkal, mindig csak más problémáját akartam megoldani, amit nem tudtam. 
    Ráadásul a mások problémája nem az én dolgom. Az nem az én életem.
  • Aztán a munkámban sem éreztem emiatt hitelesnek magamat. Ez a gondolat megakadályozott, hogy kineziológus legyek. De lehet, hogy nem is mertem az lenni. Van némi bizonytalanság bennem, hogy elég jó vagyok-e. A testem csak kapóra jött, mint kifogás.
  • A felszínességemmel is korlátoztam magam. Nem foglalkoztam a saját dolgaimmal, mert az megoldhatatlanak tűnt eddig.
  • A testem rossz.”Nem a testem rossz, én vagyok hozzá és magamhoz rossz. Ja, és a gondolataim is azok. Kegyetlenül bántam a testemmel fizikailag és gondolatilag is. Bántottam őt. Sokszor.

 

6. KÉRDÉS:     Mi az, amit soha többé nem akarsz újra átélni?

Soha többé nem akarom, hogy a súlyom miatt csalódni, szenvedni.

MEGFORDÍTÁS:

Ez a legnehezebb rész.

  • Alig várom, hogy újra szenvednem és csalódnom kelljen a súlyom miatt.
    Mert abban a pillanatban tudni fogom, hogy hogyan is állok magammal, az életemmel, és az ítéleteimmel. Mihelyst jönnek a kilók, tudni fogom, hogy baj van. A testem a barátom és így beszélget velem. A kilókból értek. Ilyenkor odafigyelek.
    Ha újfent megijedek a kilóktól, akkor tudom, hogy egy újabb ítélkezőlapot kell kitöltenem a testemmel kapcsolatban, hogy lássam azt, ami valójában van.
  • Hajlandó vagyok megengedni, hogy újra csalódjak és szenvedjek.
    Mert amikor el akarom kerülni a csalódást és a szenvedést, akkor magát az életet kerülöm el. A legjobban akkor járok el, hogyha csalódok és szenvedek, akkor önvizsgálatot tartok, milyen butaságokat raktam össze a fejemben.

—————
Integrált Család- és Lélekállítás
2019. febr, 16. Suombat, Szeged
—————-

 

LINK: Gyűlölöm a kövér testemet
Byron Katie youtube videója

 

További ítéletek az orvosokról – 3. rész

 

Napi Ildi: További ítéletek az orvosokról – 3. rész

Ingás Sorstisztítás és Lélekállítás tanfolyam

  • 2019. febr. 5-től

Nemrég elkezdtük Renáta orvosokról alkotott véleményének kikopogtatását. Menjünk tovább!

  • Ha neked nem az orvosokkal van bajod, cseréld ki a megfelelő személyre / problémára.
  • Nem fog ártani az sem, ha ezt a témát kopogtatod ki magadból – lehet, hogy egy-két gondolat megérint.
  • Energetikailag is nagyon hasznos a gyakorlat.——————-
Emlékeztető

Eddig ezeket a gondolatokat kezeltük ÉFT-vel:

  • „Az orvosok felelőtlenek, és nem veszik emberszámba azokat, aki a késük alá fekszik.”
  • „Felháborító, hogy számukra hétköznapi dolog valaki életéről dönteni.”

Ma pedig:

  • Megvetem az orvosokat, mert nem végzik elég jól a munkájukat.
    Nem fordítanak elég figyelmet az eléjük kerülő páciensre, csak a bemagolt tételek alapján besoroljak egy dobozba, és a kategóriára betanultak alapján kezelik.”

——————–

NEGATÍV KÖR:

KARATE KÉZÉL:

  • “Bár megvetem az orvosokat, mert nem végzik elég jól a munkájukat, mégis mélyen és teljes egészében szeretem és elfogadom magam bármit is gondolok.”
  • Bár nem fordítanak elég figyelmet az eléjük kerülő páciensre, mégis mélyen és teljes egészében szeretem és elfogadom magam bármit is érzek.”
  • Bár csak a bemagolt tételek alapján besorolnak egy dobozba, és a kategóriára betanultak alapján kezelnek, mégis mélyen és teljes egészében szeretem és elfogadom magam.”
A meridiánokat kopogtatva oldhatjuk az érzelmeket és a gondolatokat. Most az orvosokról alkotott ítéleteket fogjuk semlegesíteni. Az ÉFT önismeret is.
Ezeket a meridián pontokat kopogtasd! (ÉFT)

(Kopogtasd a pontokat miközben a mondatokat ismétled. Többször is végigmehetsz rajtuk.)

SZÖ: Megvetem az orvosokat, mert nem végzik elég jól a munkájukat.

SZK: Nem fordítanak elég figyelmet az eléjük kerülő páciensre.

SZA: Csak a bemagolt tétel

ek alapján besorolnak egy dobozba, és a kategóriára betanultak alapján kezelnek.

OA: Megvetem az orvosokat, mert nem végzik elég jól a munkájukat.

SZA: Nem fordítanak elég figyelmet az eléjük kerülő páciensre.

KCS: Csak a bemagolt tételek alapján besorolnak egy dobozba, és a kategóriára betanultak alapján kezelnek.

CS: Megvetem az orvosokat, mert nem végzik elég jól a munkájukat.

CSUKLÓ: Nem fordítanak elég figyelmet az eléjük kerülő páciensre.

FT: Csak a bemagolt tételek alapján besorolnak egy dobozba, és a kategóriára betanultak alapján kezelnek.

KÉRDŐJELEZZÜK EZT MEG:

SZÖ: Az orvosoknem végzik elég jól a munkájukat. Vajon ez igaz? (Válaszolj rá magadban.)

SZK: 100%-ig biztos lehetek ebben? (Válaszolj rá magadban.)

SZA: Milyen lenne számomra, ha nem éreznék ilyen dolgokat az orvosok iránt? Hogyan érezném magam? (Válaszolj rá magadban és írd is le!)

OA: Vajon meddig akarom ezt érezni az orvosok iránt?

SZA: Meddig akarom ezt a valóságot megteremteni?

KCS: Meddig akarok még neheztelni rájuk?

CS: Meddig akarom még hibáztatni őket?

CSUKLÓ: Vajon mire jó ez nekem? (Valamire biztos jó, különben nem csinálnád. Feltétlenül írd le és szánj erre egy külön kopogtatást.)

FT: Vajon mi mást szeretnék megtapasztalni? (Csak hagyd, hogy a kérdés működjön, ne válaszolj rá.)

AZ ÚJ IGAZSÁG – AMI HASZNOSABB

SZÖ: Hajlandó vagyok eljátszadozni a gondolattal, hogy valójában nem tudok sokat arról, hogyan is végzik az orvosok a munkájukat.

SZK: Most azt választom, lehet, hogy másképp van, mint ahogyan gondoltam.

SZA: Most szebb gondolatokat választok az orvosokkal kapcsolatban.

OA: Most úgy döntöttem, olyan orvosokkal találkozom, mint (ide szúrd be azt az orvost, aki számodra megfelelő. Egy tv sorozatbeli orvos is lehet.)

SZA: Most azt választom, hogy az én valóságomban az orvosok remekül végzik a munkájukat.

KCS: Most azt választom, hogy az én valóságomban az orvosok nagyon profik.

CS: Most azt választom, hogy az én valóságomban alig várják, hogy jól bánjanak velem.

CSUKLÓ: Megengedem, hogy ilyenek legyenek az orvosok.

FT: Ez az én valóságom, ez az én tapasztalatom ezentúl.

 

2. rész : „Az orvosok nem fordítanak elég figyelmet az eléjük kerülő páciensre.”

SZÖ: Az orvosok nem fordítanak elég figyelmet az eléjük kerülő páciensre.

SZK: Az orvosok nem fordítanak elég figyelmet az eléjük kerülő páciensre.

SZA: Az orvosok nem fordítanak elég figyelmet az eléjük kerülő páciensre.

OA: Az orvosok nem fordítanak elég figyelmet az eléjük kerülő páciensre.

SZA: Az orvosok nem fordítanak elég figyelmet az eléjük kerülő páciensre.

KCS: Az orvosok nem fordítanak elég figyelmet az eléjük kerülő páciensre.

CS: Az orvosok nem fordítanak elég figyelmet az eléjük kerülő páciensre.

CSUKLÓ: Az orvosok nem fordítanak elég figyelmet az eléjük kerülő páciensre.

FT: Az orvosok nem fordítanak elég figyelmet az eléjük kerülő páciensre.

KÉRDŐJELEZZÜK EZT MEG:

SZÖ: Vajon kitől hallottam ezt? Honnan tudom, hogy nem figyelnek rám eléggé? (Szánj rá egy kis időt és írd is le akár, hogy kik és mikor nem figyeltek rád úgy, ahogy szeretted volna.)

SZK: Vajon mit jelent az számomra, amikor nem figyelnek rám eléggé?
(Pl. azt jelenti, hogy nem vagyok fontos / elég jó / nem vagyok elég szerethető, / …)

SZA: Vajon ki csinálta ezt velem?
(Anya, a tanító néni, a játszótársaid, …)

OA: Vajon mikor fájt a legjobban, mikor nem figyeltek rám eléggé?
(
Hagyj egy kis időt ezen elgondolkodni.)

SZA: Vajon én figyelek-e másokra?
(Szánj egy kis időt az önvizsgálatra. Figyeld meg milyen energia jött föl.)

KCS: Vajon én mindenkire egyformán figyelek?
(Légy őszinte magaddal, ez csak rád tartozik, nem fog kiderülni.)

CS: Vajon miért van rá szükségem, hogy figyeljenek rám?
(Mit szeretnél érezni, amikor figyelnek rád? Pl. lehet, hogy akkor éreznéd magad szeretve / fontosnak, vagy biztonságban éreznéd magad ezáltal.)

CSUKLÓ: Tényleg arra van szükségem, hogy figyeljenek rám?Kinek a dolga ez valójában?
(Kíváncsi vagyok, rájössz-e a megoldásra.)

FT: Mit szeretnék, ki figyeljen rám?

AZ ÚJ IGAZSÁG – AMIT SZÍVESEBBEN TAPASZTALNÁL MEG

SZÖ: Most azt választom, hogy elengedem ezt a gondolatot.

SZK: Most úgy döntöttem, hogy elegendő figyelmet kapok.

SZA: Most már hajlandó vagyok megtapasztalni, hogy számítok, hogy figyelnek rám.

OA: Most végre békén hagyom az orvosokat a gondolataimmal.

SZA: Most úgy döntöttem, hogy felismerem, én vagyok a felelős a gondolataimért és a tapasztalataimért.

KCS: Most azt választom, hogy számítok, fontos vagyok, mert végre magamnak vagyok fontos.

CS: Most úgy döntöttem, hogy abbahagyom a követelőzést. Hajlandó vagyok felnőni.

CSUKLÓ: Most úgy döntöttem, hogy majd én figyelek magamra.

FT: Annyira jó vagyok, hogy akár én is figyelhetek másokra.

—————-

3. rész: „ Az orvosoka bemagolt tételek alapján besorolnak egy dobozba, és a betanultak alapján kezelnek.”
Szerintem ezt már magadtól is meg tudod csinálni az előzőek alapján .

————–

ÉLVEZZÜK MÉG EGY KICSIT és teremtsünk kérdésekkel szebb valóságot!

SZÖ: Élvezem az új gondolataimat.

SZK: Holnaptól meg is tapasztalom a gyakorlatban.

SZA: Hogyan lehetek ilyen nagyszerű?

OA: Olyan csodás vagyok, mert megváltoztattam a gondolataimat.

SZA: Hogyan lehet ez még ennél is jobb?

KCS: Vajon milyen csodás dolgok fakadnak ebből?

CS: Ki és mi lehetek ezentúl?

CSUKLÓ: Vajon hogyan járulhatnak hozzá az orvosok az életemhez?

FT: És vajon én milyen hozzájárulás lehetek az ő életükhöz?


 

Kész van a második gondolat.
Ha itt-ott elakadtál, arra szánj még egy kis időt. Ízlelgesd a mondatokat, kopogtass, míg unalmassá nem válik. Megéri. Ha egy gondolat unalmas, akkor már nem hat rád.

A régi olvasóknak bizonyára feltűnt, hogy Byron Katie megfordítós módszerét és az Access Consciousness nyitott kérdéseit is használtuk a munka során.

Ha bárhol megakadtál vagy nem vette be az agyad, a szíved a fentieket, akkor állj meg annál a gondolatnál és kopogtass rá.

Szeretnéd, ha folytatnánk?
Hamarosan megtalálod a többi kopogtatást is.
Itt található az 1. rész.
Itt található a 2. rész.

Mottó: „Az ÉFT-vel egyetlen hibát lehet véteni – ha nem csináljuk.”

——————————–

Ajánló:

Család- és Lélekállítás

  • 2018. dec. 14. péntek 14-20:30
  • 2019. jan. 19. szombat 9:30

Tarot továbbképzés – 1 alkalom

  • 2018. dec. 18. 17:00 Szeged és online

Szilveszteri “jóslás” Szegeden

  • 2018. dec. 29. Szegeden
  • 2018. dec. 28. Skype

Rajzelemzés tanfolyam – problémafeltárás és önismeret

  • 2019. jan. 12. és 20. Szeged és online

Ingás Sorstisztítás és Lélekállítás tanfolyam

  • 2019. febr. 5-től

———————————-

 

 

Személyes üzeneted érkezett Byron Katie-től

 

Programok + egy személyes üzenet neked

 

TARTALOM:

  • Programok
  • Szösszenetek
  • Személyes üzeneted lejjebb

    Byron katie foglalkozás, ahol a szenvedést okozó gondolatokat és ítéleteket engedjük el. Válassz egy üzenetet!
    Válassz egy számot 1 és 181 között és írd meg!

————-

PROGRAMOK:

  1. Byron Katie foglalkozás
    Szeged, 2018. febr. 23. péntek 17:00
  2. Család- és lélekállítás
    Szeged, 2018. márc. 03. szombat 9:30
  3. Ingás Sorstisztítás és Lélekállítás
    Budapest, 2018. március 19-től hétfőnként
  4. ÉFT tanfolyam
    Szeged – 2018. márc. 29-től
  5. Játékterápia
    Szeged, 2018. április 13. péntek 10:00

————

SZÖSSZENETEK:

Péntek este Byron Katie módszerével fogunk gyakorolni.
Ez a módszer többek között segít leleplezni a szenvedést okozó gondolatainkat és a másik emberről szóló gondolatainkat. A „munka” segítségével felismerjük a gondolatok és elképzelések csapdáit.

Erről jutottak eszembe az alábbiak.

 

A kedvenc tanítóm egyszer azt mondta a szerelemről:

Amikor beleszeretünk valakibe, akkor egy elképzelésbe szeretünk bele. Nem a másikba, hanem a róla alkotott képbe. Aztán együtt járunk, majd együtt élünk az illetővel és megismerjük. És amikor megismerjük, akkor viszont azonnal kiábrándulunk belőle. De sajnos nem abból, amiből kéne. Mi az párunkból ábrándulunk ki. Pedig a róla alkotott képzelgéseinkből kéne.”

 

A másik tanítóm pedig azt mondja gyakran, hogy:

Az összehasonlításból a valóság soha nem jöhet ki jól.”

Milyen igaz. Gondolj csak a magazinok címlapján tökéletesre retusált lányokra. Ha vele hasonlít össze a párod, vagy te magad hasonlítod hozzájuk, ebből nem jöhetsz ki jól.

Laár Andrást szokta idézni ebben a témában:

 

A lány, aki nincs sose szomorú,
nem mos fogat, mégis jószagú.
Nincs pattanás a homlokán,
örökké szép egy ház falán.”

 

Ezek a kis szösszenetek most azért jutottak eszembe, mert a Byron Katie foglalkozáson megkíséreljük lebuktatni az ilyen típusú elvárásainkat, illúzióinkat is. És el is engedjük őket.

Ha szeretnél részt venni, akkor jelezd!

Időpont: 2018. febr. 23. péntek 17-21:00
Helyszín: Szeged, Tavasz u.
További részletek itt!

Legközelebb május 22. kedd

——-

 

SZEMÉLYES ÜZENETEDET ÁTVEHETED:

Az elmúlt években rengeteg B. Katie idézetet gyűjtöttem össze. Szívesen küldök neked egyet személyre szólóan.
Egy dolgod van csak. Gondolj a témára, ami nehézséget okoz az életedben. Aztán pedig válassz egy számot 1 és 181 között. Küldd el nekem a számot, én pedig küldöm a neked szóló üzenetet Byron Katie száján keresztül.

hajdu-ildiko (kukac) t-online.hu

Az ítélet távol tart bennünket másoktól

 

Napi Ildi: Milyen ítélet tart távol attól , hogy …?

 

A héten péntek este tartok egy B. Katie foglalkozást egy kis kopogtatással egybekötve.
A kedvenc módszerem, foglalkozásom.

(legközelebb 2018. febr. 23. péntek 17-21)

Tulajdonképpen nyíltan vagy burkoltan minden ügyfelemmel alkalmazom. Ha sokat gyakorolja az ember a gondolkodásmódjának a része lesz. A világ letisztul általa.

Annyira egyszerű az eljárás és mégis beletörik az ember agya, ha használja. Ezért kell gyakorolni.

Most csak az egyik kiinduló gondolattal kezdem, az ítéletekről.

Egész nap ítéleteket mondunk. Például az időjárásról. meleg van. Pedig az ítéletmentes  igazság az, hogy 28 fok a hőmérséklet.
Vagy a lámpa lassanvált zöldre. Pedig az igazság az, hogy 80 másodpercenként vált a lámpa.
A 28 fok olyan tény, amitől nem lehet szenvedni, de attól a gondolattól, hogy hűvösebbnek kéne lenni, már lehetünk dühösek a légkondira.
A 80 mp-es lámpaváltástó sem szenvedünk, de azonnal haragosak leszünk attól az ítélettől, hogy gyorsabban kéne váltania.

Az ítéletek kalitkába zárnak.Byron Katie 4 kérdés módszerével felismerhetjük az ítéleteinket.

Az ítéletek távol tartanak bennünket másoktól.

Távol tart a gyerekünktől, az anyánktól, az emberektől, a szextől, az élettől, …

Az anya, akinek igaza van

Egy ismerősöm azonnal képes elsírnia magát, ha a fiára gondol, akivel már vagy 6-8 éve nem beszélt. Azóta unokák is születtek. Epekedve sóhajtozik az unokák után, de nem történik semmi.
Ugyanis 6-8 évvel ezelőtt valamin összevesztek a fiával. Pénzügyi dolgokon. És ez olyan erős ítélet az anyában, hogy addig nincs megbocsájtás, amíg valahogy jóvá nem teszi a fia a sérelmet.
Az az ítélet, hogy a fiának nem szabadott volna így viselkednie, vagy ilyesmit mondani – pedig mondott -, úgy tűnik örökre távol tartja az anyát a gyermekétől és az unokáitól.

Idézet: “Azt akarod, hogy igazad legyen? Vagy inkább boldog akarsz lenni?”

Ha elhiszed, hogy a férjednek (feleségednek, gyerekednek, anyádnak, …) többet kéne törődnie veled (hálával tartozik neked, sikeresebbnek kellene lennie, …), akkor elkezdesz vele rosszul bánni. Haragszol rá, piszkálod, noszogatod, megsértődsz, … és a távolság elkezd nőni köztetek.

Az ítélet távol tart másoktól és a szakadék csak nő.

 

Háztaratásbeli meny

Egy férfi ismerősöm teljes érzelmi válságba került, mert az anyja állandóan kritizálta az élettársát. Az élettárs történetesen nem dolgozott. Azonban a fiatal párt ez nem zavarta. Mindkettejüknek jó volt ez így. De az anya addig szekálta a fiát, míg az teljesen elbizonytalanodott és kezdett hibákat találni a szerelmében és már attól félt, hogy hamarosan kiszeret belőle.
Persze kiderült, hogy az anyát azért bosszantja annyira ez a tény, mert annak idején őt is addig macerálta az anyósa, hogy állásba kellett mennie, pedig egy porcikája sem kívánta és a férje se akarta ezt.

Mióta kezdi elhinni az anya duruzsolását a fiú, azóta elhitte, hogy az ő társa nem megfelelő.

Mj.: Ha valaki ítéletet mond rólad, tulajdonképpen magáról mesél el sokat.

A duci fiú

Egy lány szintén kezdett kiszeretni a partneréből a kolléganői miatt, akik állandóan húzták őt. A fiúja ugyanis duci volt – legalábbis a lány így fogalmazott. Én kérdeztem, hogy neki tetszik-e a fiú. Mire szinte szétolvadt, ahogy azt mondta: nagyon.
De a kolléganők ítélete kezdett bekúszni. Miszerint lehetne a fiú karcsúbb, vagy választhatna magának másik férfit.

Rajtad kívül ki tudhatja, ki a jó neked?

Idézet:  “Az összehasonlításból a valóság soha nem jöhet ki jól.”

 


Ajánló:

Rendszeresen tartok 4 kérdés foglalkozásokat.
(legközelebb 2018. febr. 23. péntek 17-21)
Helyszín: Szeged, Tavasz u.
részvételi díj 4.000.-

A módszer a tudatosságról szól. Arról, hogy milyen gondolatok választanak el a szenvedéstől.
Ha bármi egy kicsit is bosszant, fájdalmat, szégyent okoz, akkor biztos lehetsz benne, hogy elhittél valamit, aminek nincs köze a valósághoz.

Byron Katie módszere pofon egyszerű, mégis az egyik legnehezebb egyedül végigvinni. Ehhez kínálok gyakorlást a foglalkozásokon.


 

Tulajdonképpen egész nap ítélkezünk. Nem lehet ezt csak úgy megszüntetni.
De ha nagyon szenvedünk valamitől, érdemes megvizsgálni, hogy milyen ítélet húzódik meg az ügy mögött.

 

 

Hogyan reagálsz egy koldusra? – tudatszintek (1.)

Napi Ildi: HOGYAN REAGÁLSZ EGY KOLDUSRA?

MEGTÖRTÉNT:

Egyszer egy barátom mesélte, hogy van neki egy szokásos dumája a kéregetők felé. Egy picit lapogatja a zsebét, majd azt mondja:
Sajnos csak 20.000-esem van.
De meglepetésére legutóbb ezt válaszolta a koldus:
Nem baj, tudok visszaadni.:-)

Hogyan reagálsz egy koldusra?Mielőtt mélyebbre mennénk, képzelj el a szokásos útvonaladon egy koldust.
Aztán írj le egyetlen mondatot, hogyan hat rád a helyzet.

Bevezető:

Az egyik kedvenc témám a tudatszintek.
D. R. Hawkins bekalibrálta őket kineziológiai izomteszttel.
Minden embernél kitesztelhető az ő átlagos tudatszintje. Ez egy átlagos érték, nem állandó. Bizonyos helyzetekben előfordul, hogy leesik egy alacsonyabb szintre. Pl. ha haragszol, félsz, szégyenkezel, akkor éppen ez történt.

A kritikus határ a 200. (Hawkins rendszere szerint)
Te, aki ezt a cikket olvasod, 100 %, hogy e fölött vagy kalibrálható. A 200 alattiak nem olvasnak ilyen típusú írásokat.
Az emberiség átlagos tudatszintje nem túl régóta, de már túljutott a 200-on, ami engem nagy reményekkel tölt el.

Zuhanás:

Bármilyen tutibiztos is, hogy 200 fölötti az átlagos tudatszinted, bizonyos témákban lekapcsolsz 200 alá. Amikor haragszol, a szégyenkezel, a félsz, bánatos vagy, vágyakozol … vagy más érzések kapcsolnak be.

  • Pl. ha elmész egy koldus mellett.
  • Ha látsz egy balesetet.
  • Ha beelőznek a sorban.
  • Ha valaki megvárakoztat.
  • Ha látsz egy sánta kutyát.
  • Ha a villamoson szoptat egy anyuka.
  • ….

Nem is beszélek különleges élethelyzetekről. Mindenkinek megvan a saját a nyomógombja.

Nézzük a koldust?

Idézd fel, hogy amikor legutóbb elmentél egy koldus mellett, milyen érzések vagy gondolatok árasztottak el. (Ha még nem tapasztaltál ilyet, akkor idézz föl egy kivert, sánta kutyát.)

Segítek:

  • Nem szégyelli magát? Oda se bírok nézni.
  • Jajj, csak hozzám ne érjen, nehogy elkapjak tőle valamit.
  • Ha annyit tanult volna, mint én, most nem így élne.
  • Az ilyenek miatt néz ki így a város és fizetünk annyi adót.
  • Szegény, vajon mi történhetett vele, hogy idáig jutott?
  • Kár adni neki bármit is. Úgyse változik semmi.
  • A francba! Hiába kergetik el őket, mindig visszajönnek!
  • Bárcsak mások is segítenének!
Miről árulkodnak a mondataid?

A világot mindnyájan egy szemüvegen keresztül nézzük. Egy-egy helyzethez más-más szemüveget használunk. Más a szemüvegünk a politikához, a szenvedéshez, a munkánkhoz, a főnökünkhöz, a testünkhöz.

Maradjunk a koldusnál!
Az előző mondatok, mind olyan szemüvegek, melyek 200-as dioptria alattiak.

  • Nem szégyelli magát? Oda se bírok nézni. (SZÉGYEN)
  • Jajj, csak hozzám ne érjen, nehogy elkapjak tőle valamit. (FÉLELEM)
  • Ha annyit tanult volna, mint én, most nem így élne. (BÜSZKESÉG)
  • Az ilyenek miatt néz ki így a város és fizetünk annyi adót. (BŰNTUDAT)
  • Szegény, vajon mi történhetett vele, hogy idáig jutott? (BÁNAT)
  • Kár adni neki bármit is. Úgyse változik semmi. (APÁTIA)
  • A francba! Hiába kergetik el őket, mindig visszajönnek! (HARAG)
  • Bárcsak mások is segítenének, de olyan közömbösek! (VÁGY)
Akár ezt is gondolhattad:

A 200-as tudatszintek fölött ilyen gondolatok merülnek föl az emberekben:

  • A világon annyi minden van, koldusok is vannak. (BÁTORSÁG – megengedő)
  • Valamiért ez a jó neki. Nem tudhatjuk. (PÁRTATLANSÁG – bizalom)
  • Hamarosan jön a nyár, könnyebb lesz neki is. (HAJLANDÓSÁG – reményteli aspektus)
  • Ő is a városunk része. ((ELFOGADÁS – harmonikus)

 

Filmajánló: Az ambíciótól az értelemig (1′ 05 “-nél van az ide vonatkozó rész)

Házi feladat

Még szeretnék foglalkozni a témával.
Most csak belekóstoltunk.

Ezért segítséget kérek tőled.
Találsz itt egy képet. Szeretném ha egyetlen mondatot írnál róla, hogy mit láttál rajta, vagy mi jutott róla azonnal eszedbe.

Mit látsz a képen - esernyős várakozó férfi
Mit látsz a képen? Mi történik és mi véleményed?

Ezekkel a mondatokkal fogok továbbmenni – persze név nélkül.
Kérlek, ne legyél „jófej” vagy spirituálisan fejlett. Írd azt, ami jön!

Tehát írj egy mondatot arról, hogy mit látsz a képen és küldd el nekem!

Várom a leveled: Ildikó
hajdu-ildiko kukac t-online.hu

A játék vége: 2019. 08. 29.

Ha nem szeretnél lemaradni a folytatásról, iratkozz fel a hírlevélre itt:

https://hajduildiko.hu/kapcsolat/feliratkozas-hirlevelre/

FOLYTATÁS:   ITT!

******************

Ajánló
  1. Integrált Lélek- és Családállítás
    Szeged
    2017. okt 27. péntek 17-21:00 (betelt, de segítőnek még lehet jelentkezni)
    2017. nov. 10. péntek 9-16:00 (betelt, de segítőnek még lehet jelentkezni)
    2017. dec. 02. szombat 9:30-16:00 (állítónak és segítőnek is van még hely)
  2. Byron Katie est – szenvedést okozó gondolatok elengedése
    Szeged
    2017. nov. 11. szombat. 17-21:00
  3. Tarot továbbképzés
    online is
    Szeged, dec. 12. 17-20:00

******************

Bárcsak ez a levél is hozzájárulna a tudatos és tudatalatti mintáid felfedésében és irányt mutatna a változásban!”

Végső visszaszámlálás

 

Napi Ildi: VÉGSŐ VISSZASZÁMLÁLÁS

Itt az ideje dönteni és jelentkezni!

Órarend a Tudat, a Lélek és a Sors témaköreiben
2016. ősz

A részletfizetésről itt olvashatsz.

Melyik tanfolyamot vagy foglalkozást választanád?
Itt az ideje meghozni a döntést, szeretnél-e tanulni valamit az ősz folyamán az önismeret, a sors és a lélek dolgait illetően.

SZEGEDI TANFOLYAMOK személyes részvétellel és
távoktatásban

 

– ÉFT tanfolyam és terápia
szept. 16-tól péntekenként 17:00 órától
9 alkalom sok gyakorlással
(A problémákat az érzelmek és a gondolatok tartják fenn. Az ÉFT tudja ezeket törölni.)


– Ingás Sors- 
és Lélektisztítás
szept. 20-tól keddenként
(Ez a tanfolyam eszközt ad a kezedbe, hogy a gyakorlati életed megváltozzon a láthatatlan segítségével.)
– Tarot kártya
okt. 12-től szerdánként


– Kronobiológia 
nov. 18-tól péntekenként

FOGLALKOZÁSOK

  • Fordítsd meg!
    Lépj túl az üzleti és anyagi nehézségeken Byron Katie módszerével!
    Elakadás a pénzügyekben? Ez a módszer segít rávilágítani a blokkra és kiutat mutat.
    szept. 10. szombat 14-20:00
  • Izomteszt
    2016. szeptember 17. szombat 11-19:00
  • Jobb agyféltekés problémamegoldás a pénzügyekben
    okt. 23. vasárnap 13:30-18:30 
  • Játékterápia – problémafeltárás és megoldás egy saját kidolgozású táblás társasjátékkal.
    nov. 12. szombat 13:30-19:00

 

 

TANULJ TÁVBAN!
(online tanfolyamok)

 

 

FONTOS!

Kérlek, ne a tanfolyam napján jelentkezz!
Ha a tanfolyamot megelőző héten nincs meg a minimális létszám, akkor a tanfolyam elmarad.
Gyakori, hogy aznap jelentkeznek rá emberek és csalódnak, mert nem indul a képzés.
Azonban meg kell érteni, hogy nekem is gazdálkodnom kell a helyiséggel, a jegyzettel, az idővel.
Kérlek, vedd ezt figyelembe, hogy a történet minden résztvevője elégedett lehessen.

 

Jelentkezés:
e-mail vagy telefon
70/ 267 0679
hajdu-ildiko kukac t-online.hu

 

 

Szenvedést okozó gondolataink

 

Szenvedést okozó gondolataink és a szenvedő cicák

Aki meg kívánja változtatni a valóságot, az olyan, mintha a macskát tanítaná ugatni. Reménytelen, hasztalan. És a sok próbálkozás után a cicus el fogja nyávogni magát.

Mindőnknek vannak olyan gondolatai, hogy:

“A szomszédoknak már régen le kellene festeniük a kerítésüket.”
“A feleségemnek le kéne fogynia.”
“A főnökömnek értékelnie kéne engem.”
“Okosabbnak kéne lennem.”
“Az anyámnak el kéne jönnie a fellépésemre.”

Miközben szemmel láthatóan nem ez történik.

Ezért érdemes barátságot kötni a szembeszéllel, hogy rájöjjünk van más választásunk.
Valahányszor vitába szállunk a tényekkel, veszítünk.

A fentihez hasonló gondolatok beszűkítik a teret, gyengévé, dühössé és szomorúvá tesznek bennünket. Azonban, ha megvizsgáljuk a valóságot és feltesszük a kérdést:  vajon igaz-e ez? – kinyílik a tér, megnyugszunk és elkezdhetünk a valóságnak megfelelően cselekedni.

Többek között erről szól az “Ítéld meg embertársadat!” foglalkozás.
Byron Katie 4 kérdés módszerét fogjuk megtanulni és gyakorolni.

 

Részletek.

ÍTÉLD MEG EMBER TÁRSADAT!
– És ezáltal szabadítsd fel az elméd!
  • – 2016. június 04. szombat 14:00-20:00
    1 alkalmas tudatos délután.Hogyan kerülhetsz magadhoz közelebb az ítéleteid által?
    Byron Katie „4 kérdés” módszere alapján.
    Mi igaz abból, amit igaznak gondolsz?!
    Azt akarod, hogy igazad legyen, vagy lennél inkább boldog?Később lesz folytatása.

Helyszín: Szeged, Tavasz u.
Részvételi díj: 8.000.-

 

 

 

Az ítéleteid rólad szólnak

 

2016. Június 04. szombat 14:00 

Visszatükrözés

ÍTÉLD MEG EMBER TÁRSADAT!
– És ezáltal szabadítsd fel az elméd.

Az elménk úgy működik, mint egy tükör, mindent megfordít.
Byron Katie 4 kérdés módszerét fogjuk használni arra, hogy megvizsgáljuk a világról vagy egy másik emberről szóló írtéleteidet. A módszer segít közelebb jutni a valósághoz és az igazsághoz – ami végül is van. És azzal már lehet kezdeni valamit.

  • – 2016. június 04. szombat 14:00-20:00
    1 alkalmas tudatos délután.
    Mi igaz abból, amit igaznak gondolsz?!
    Azt akarod, hogy igazad legyen, vagy lennél inkább boldog?

Helyszín: Szeged, Tavasz u.
Részvételi díj: 8.000.-

Minden mögött ott a szeretet

 

 

Napi Ildi: Minden mögött ott a szeretet

„Anya tíz évig csalta apát”

Megcsalás, harag, gyomorpanaszok

———————————————————
Az év végi szilveszteri és újévi jóslásról – tanácsadásról
és a jövő évi programokról, tanfolyamokról itt tájékozódhatsz:
https://hajduildiko.hu/programok/

———————————————————

 

Egyszer egy nagyon helyes, okos fiatal fiú – Zsolt – fordult hozzám fizikai problémákkal. Sok kellemetlen, zavaró testi tünetet tapasztalt magán, ami miatt kénytelen volt orvoshoz fordulni. De minden vizsgálat hiába, nem találtak magyarázatot a tünetekre. Így azt mondták, hogy pszichés okok húzódhatnak a háttérben, próbáljon utána járni.

Így találkoztunk mi.
A rajzteszt hamar megmutatta, merre is kezdjünk kutakodni. Megkérdeztem, miért haragszik az édesanyjára. (Ennél a résznél gyakran esik le a kliensek álla. Olykor annyira pontosan belerajzolják a problémájuk okát a rajztesztbe.)

Már évek óta távol él a családjától, de az anyjának nem tudta megbocsájtani, hogy 10 éven keresztül megcsalta a férjét. Szinte fortyogott, amikor felháborodottan mesélt a múltról.

Minden mögött ott a szeretetMás a cselgáncs edzésen is észrevette, hogyan nézegetik egymást, mármint az anya és Zsolt sporttársának az apja. Zsolt egyből érzékelte a vibrálást a felnőttek között.
Aztán soha többé nem ment cselgáncsozni. Kisfiúként azt hitte ez lesz a megoldás. Így tarthatja távol egymástól a szerelmeseket.

És kamaszkorának 10 éve erre ment rá. Figyelte az anyját és tudta, hogy a kapcsolat továbbra is tart. Olykor szakítottak a szerelmesek, később folytatták a viszonyt. Titokban rendszeresen kilopta az anya kabátzsebéből a telefont és elolvasta az sms-eket. Anyáék pedig a szerelem minden örömét és fájdalmát megosztották az üzenetekben.

Zsolti számára az is szörnyű emlék volt, hogy mindig látta, amikor az anyukája félrevonult egy buliban, egy étteremben és ilyenkor a fiú mindig tudta, most is egymással beszélnek, Ők.

Elkészítettük a probléma térképét. Sorba szedtük a konkrét történéseket, aztán a hozzá fűződő érzéseket. Majd az ebből levon következtetéseket, amiket ma már a felnőtt Zsolt remekül futtat az elméjében. Bár ez a kedvenc témám, de mégsem erről szeretnék most beszélni.

Miután szépen elkezdtük tisztogatni a történeteket, levittük az emlékek intenzitását a minimumra és az érzéseket is semlegesítettük, sorra vettük az ítéleteket. Pl. hogy lehet ilyen anyám! …

Rengeteg ítélet és keserűség tört fel.
Ekkor vettem elő a kedvenc módszeremet a megfordítós ÉFT-t, ami Byron Katie munkáján alapszik. Vagyis a fájdalmas gondolatoknak a fordítottja mindig igazabb, mint az eredeti. És még ha olykor fájdalmasak is, sokkal felszabadítóbbak. Sőt, kinyitják az elmét.
Itt már sokat nevettünk a millió-féle igazságon. smile hangulatjel

És ekkor vezettem rá valami még ennél sokkal felszabadítóbb nézőpontra. Amikor is finoman, de arra kezdtünk tendálni, hogy hol volt az anyában a szeretet, amikor tíz évig megcsalta a férjét.

Szépen lassan valami csodálatos és tiszta kép bontakozott ki.

Anya tele volt szerelemmel egy férfi iránt, de nem vállalta be a kapcsolatot, mert annyira szerette a családját. Annyira szerette a gyerekeket, hogy inkább lemondott a saját szerelméről.

A férjét is annyira szerette, hogy neki sem akart fájdalmat okozni. Hiszen a férje volt a legjobb barátja is. A nő inkább magának okozott fájdalmat.

Mindketten, Zsolt is és én is, éreztük, hogy ez az igazság. És ezzel a gondolattal már együtt lehetett élni. Ezzel a tudattal már nem volt képes tovább táplálni az anyja iránt érzett haragját. Innen már el lehet indulni.

Mert az egész 10 év mögött a szeretet húzódott.

 

 

Ha nem szeretnél lemaradni az ilyen cikketről, akkor a jobb felső sarokban feliratkozhatsz hírlevélre.

Minden félelem mögött a halálfélelem húzódik

Szerelmi probléma
Minden félelem mögött a halálfélelelem húzódik.Kettő az egyben oldás. Látszólag egy szerelmi történet. Rendes ember vagy Zsivány Tóni? De aztán mélyebbre kellett menni és felbukkant a halálfélelem.
Látszólag egy szerelmi történettel van dolgunk.

Egy kliensem szerelmi problémával keresett meg. Kedves, intelligens hölgy. Rendezett családdal, gyerekekkel, férjjel, …
Bejelentkezésnél én mindig elkérem a kliens és a története szereplőinek születési adatait, mert előre kiszámolom a kronobiológiai képletüket. Ki milyen energiával született, mik az adottságai és ezen felül megnézem a sorstani kapcsolódásokat is. Kinek kivel milyen dolga van, mi a sorsfeladatuk egymással, van-e egyáltalán dolguk egymással, vagy netán szabad akaratból vannak együtt.

A telefonban véletlenül rákérdeztem, hogy hány szereplős a történet, amivel megkeres. Csak úgy gyűltek a nevek. A kiszámolás után, amikor még nem tudtam, hogy ki kivel van, jót mosolyogtam, mert a képlet egy pókhálóra emlékeztetett. Mindenkinek volt sorstani kapcsolódása mindenkivel, több szinten is. És nem is voltak ezek rossz kapcsolódások. Főleg tanítói-tanulói fordult elő, ami nagyon kellemes és hasznos.

Nos, így találkoztunk Beával. Elmesélte, hogy van egy szép családja, sok éve élnek harmóniában, született két gyerekük, tulajdonképpen jól megvannak. A férje nagyon rendes ember, egy húron pendülnek, egymás mondatait fejezik be. Károly a gyerekekkel jól bánik, jó munkája van. Valami azonban nem stimmel.

Az első férj

Bea egy ideje már csak az első férjére tud gondolni, akivel annak idején szenvedélyes kapcsolatuk volt. Imádták egymást. Azonban mellette Bea nem tudott az lenni, aki szeretett volna. Nem építhette a karrierjét, és korlátozva érezte magát. Pedig a feneke alá volt téve az autó, ház, … Azonban zavarták a férfi zűrös ügyletei, zavarta az élete korlátozottsága. És ez végül arra késztette, hogy elváljon.

Rövid idő után férjhez ment, gyerekeket szült egy másik férfinek, Károlynak. Teltek az évek és egyszer csak azon kapta magát, hogy a volt férjére gondol, egyre többet és egyre többet. Úgy intézte, hogy találkozzanak, majd beszélgessenek. Ez azért is volt nehéz számára, mert a férfi elzárkózott. Igyekezett magát távol tartani Beától, mert még mindig elementáris hatással volt rá a nő. Hónapok alatt levelezés alakult ki közöttük és olykor titokban találkoztak beszélgetni. Kiderült, hogy a férfi még most is bármire hajlandó lenne a volt feleségért.

Miről szólt az első házasság?

Csináltunk Beának egy oldást, visszamentünk okkorba. A férfi emlékeztette őt az apukájára, aki fiatalon meghalt. Csináltunk egy családállítást is, de még éreztem, hogy sehol sem tartunk. A hagymarétegek között csak a felszínt hámozgatjuk.

Kiteszteltem, hogy a leghatékonyabb módszer a Byron Katie -féle „négy kérdés” lesz a továbbhaladásra. Bea ki is töltötte az „Ítéld meg embertársadat!” című kérdőívet, amiben arra kértem, hogy mindent, amit gondol Zsoltról, az első férjéről, bátran írjon le. Mit gondol róla, mit kéne annak tennie, mivel tenné boldoggá, mit nem kéne csinálnia, mit nem szeretne vele kapcsolatban átélni.

A négy kérdés szenzációsan működik. A kérdőíven mondatról mondatra haladva, megfordítjuk a kijelentéseket. A végére kiderül, hogy azért van bajunk a másikkal, mert bennünk zajlik valami, amivel addig nem voltunk hajlandóak szembenézni, mivel túl fájdalmas lett volna. Helyette sokkal könnyebb egy másik emberre kivetíteni azt és maguk helyett arra haragudni. Ez a fajta megfordítás kíméletes és közben katartikus felismeréseket hoz. Az emberek, akik elvégzik „A Munkát”, általában először meghökkennek, olykor sírnak, végül nevetnek saját magukon. Tudatosodik a játszmájuk, és a tudatosodás, felismerés után képesek elengedni. Ilyenkor érdemes egy jót kopogtatni, vagy egy oldást, elengedést, akármit csinálni.

Bea is hasonlóan járt. A végén annyira nevetett, amikor ő maga fogalmazta meg, hogy ő az, aki követelőzik, manipulál, mégis ő az, aki haragszik a másikra. Ő volt az, aki korlátozta előző házasságában saját magát, ő nem járt el dolgozni és ő nem hitt saját magában. Szembesült magával, nevetett és látszott a sokkoló élmény mögött húzódó felszabadulás. Mivel az állítások megfordítása során felbukkanó igazságok mindig sokkal egyszerűbbek, igazabbak és boldogítóbbak, mint az eredeti állítás volt. Az igazság egyszerű és felszabadító.

Bea kapott házi feladatot, amit az agyátállítás megkönnyítésére szoktam adni. Néhány napon keresztül kell egy bizonyos módon személyiség újraprogramozó mondatokat kell mondogatnia.

 Annyira örültem, hogy egy felszabadult, „megvilágosodott” kliens távozott tőlem.

Rendes ember – kontra szenvedély

Két nap múlva azonban telefonált, hogy a lehető leghamarabb újra eljönne hozzám, mert két nap euforikus könnyedség után rosszabbul van, mint előtte.
Ekkor már tudtam, hogy egy újabb, számára veszélyesebb hagymaréteg került a felszín közelébe. A tudatalatti ilyenkor veszélyhelyzetet hirdet, mert azt érzékeli, hogy egy számára „életfontosságú” hiedelmet akar a tulajdonos megváltoztatni és akkor veszélybe kerül.

Először oldottunk, majd kopogtatással mentünk egyre mélyebbre és mélyebbre. Nem ragozom sokáig, de pontosan lehetett tudni, mikor értünk el végre a gyökérokhoz.

Nem is említettem a volt férjjel kapcsolatos felismerésünket, miszerint Zsolt adta számára a szenvedélyt. Megbízhatatlan volt, kockázatos életet élt, azonban ott lobogott a tűz kettejük között. A jelenlegi férj egy rendes ember, megbízható, a legjobb barát, jó apa és minden, kivéve, hogy nincs meg a szenvedély. A volt férj felbukkanása ezzel szembesítette Beát, hogy számára ez is fontos. Az egyik Zsivány Tóni, a másik Rendes Ember. Mindkettőben van valami, ami számára létkérdés. Tehát Zsolt felbukkanása megmutatta,  mi az, ami Bea számára fontos, mi az, ami hiányzik Bea életéből.

Változás – magány – halál

Azonban a kopogtatás ennél is mélyebbre ment. Azt érezte, hogy ha választania kell, akkor veszélyben van. Miért is, mert ha úgy dönt, hogy elválik, akkor egyedül marad, nem lesz társasága, besavanyodik, szomorú lesz. Nem értettem, miért. Hát azért, mert az anyukájával is ez történt, illetve a húgával is. Mindketten rákban haltak meg. Az édesanyja a férje halála után egyedül maradt, egyre magányosabb lett, nem járt sehová, végül szomorúan, az életet elutasítva meghalt rákban.

Bea azt rögzítette, hogy ha ő egyedül lesz, vele is ez fog történni s ő is meghal.

Ugye józan ésszel mindenki tudja, hogy ennek nem kell így lennie. Az ÉFT kopogtató módszere azonban lehatol a tudatalatti tartalmaihoz is és felszínre hozza az elme által életvédő fontos hiedelmet, amivel Bea a saját életét szerette volna megmenteni.

Tehát tudja, hogy szüksége van egy olyan emberre, akiben mindkét férfi erénye: a szenvedély és a megbízható hétköznapok. Azonban Bea elméjében az játszódott le, hogyha ő változtat, akkor az nem biztonságos, mert lehet, hogy egyedül marad és abba akár bele is halhat, akárcsak a család nőtagjai.
Erre a korlátozó hiedelemre kapott egy oldást és házi feladatot.

Nem a váláshoz kell hozzásegíteni

Azonban nem kell megijedni senkinek. Én nem ahhoz segítettem hozzá, hogy elváljon, hanem ezt a hibás kódot vetettem vele észre és otthon ő távolítja el a házi feladat segítségével. Amikor már nem fog abban hinni, hogy „Ha szabadon döntök az életemről, akkor abba akár bele is halhatok”, akkor valóba hozhat egy szabad döntést, dolgozhat a házasságán, vagy csinálhat, amit csak akar. De már nem azért fog a férje mellett maradni, mert különben meghalhat, hanem azért, mert úgy döntött. És ez óriási különbség. A korlátozó gondolata nélkül már nem egy eszement ösztönös és önsorsrontó száguldásba kezd két férfi között, hanem pusztán az alapján dönthet vagy nem dönthet, hogy mi a fontos érték számára és mi nem. Mi az, amiről hajlandó lemondani és mi nem.

A félelem és a korlátok oldása

Vannak korlátok, amelyek bennünket szolgálnak (pl. a tűz meleg, nem érdemes belenyúlni), azonban vannak olyan hiedelmeink, melyek nem megvédenek bennünket, hanem korlátoznak. Ezért hívjuk őket korlátozó hiedelemnek, vagy korlátozó hitrendszernek.

Azonban, ami miatt leírtam ezt az esetet az nem ez a tanulság volt. Tanítóm és barátnőm – Odrobina Márti – gondolatát szerettem volna megosztani, miszerint minden félelem mögött a halálfélelem húzódik.
Ezzel sokan szoktak vitatkozni, főleg Márti tanítványai. Márti bele szokott menni a játékba, hogy bebizonyítsa. Pl. mindenki mondhat egy félelmet, aztán ezt hamarjában vissza is vezetik a halálfélelemhez. A 6., 7. próbálkozás után már nevetve nem mondanak újabb félelmeket, mert rájönnek, hogy azt cincálva is a halálfélelemhez fognak eljutni.

Mi ebből a tanulság? Olykor azt hisszük, hogy két férfi között őrlődünk, miközben lehet hogy az elménk abban a tévedésben van, hogy vagy a megalkuvás vagy a halál között kell választani.

Leplezd le a korlátaidat!

Ha van egy olyan érzésed, ami boldogtalanságot okoz, akkor tuti, hogy elhittél egy olyan gondolatot,ami nem igaz.

A kérdés, van-e kedved megtudni, mit hazudsz magadnak, vagy kitartasz a boldogtalanságot eredményező gondolat mellett? Mindkettőhöz jogod van. Válassz, mihez van kedved!